Практический психолог, гештальт-терапевт, ведущая терапевтических групп, специалист по работе с психологической травмой, выходом из семейного и экзистенциального кризиса
ПУБЛИКАЦИИ, ИНТЕРВЬЮ, ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ И СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА:
Счастье это не конечный пункт. Это путь, состоящий из сотни шагов, совершаемых каждый день. Здесь размещены мои статьи о тех самых шагах в жизни и консультировании
Недавно встретила опрос на тему как часто вы проявляете агрессию. И большинство ответивших начали говорить о том что эту гадость гадкую, да мы, да никогда, если только чтоб маньяка побить. И здесь явными становятся установки и восприятие агрессии и ее проявлений в обществе.
Агрессия в своей сути это про жизнь, про ту самую витальность, про достижения, про изменение дистанции как приближение так и отдаление, про питание, секс, физическое занимание места в пространстве, потребление ресурсов извне (воздух, вода, еда и тд.), до вывода отходов этого потребления из организма. По сути в терапии нарушений пищевого поведения и сексуальной перверсии имеем дело с той самой агрессией. И важным вижу начать различать насилие как одну из форм проявления агрессии, от других ее много разных форм. А так же здоровое ее проявление от пассивной агрессии или ее аффективного проявления, жизни превративщейся в вечный бой.
Здоровая агрессия это здОрово, это ясный путь к удовлетворению, пассивная же агрессия это нечто диффузное, выкачивающее силы, вызывающее отвращение как послевкусие, но и не ведущее зачастую никуда.
Пассивная агрессия это не только неумение заявить о себе, своих потребностях, чувствах, но и попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. Это часто выглядит как манипуляция через обесценивание, шантаж, саботаж, чувство вины, стыда, страха и это работает как единственный доступный способ выразить агрессию для человека который запрещает себе выражать её открыто. В том числе выражается в направлении себя, вместо другого адресата - аутоагрессия - где инструменты те же самые: обесценивание своих чувств, самообвинение, самосаботаж, самоповреждение и тд..
Ведь как отличается "меня очень расстаривает и возмущает что вы не убираете за собой со стола после еды и я прошу стол оставлять чистым" от воздетых к небу рук с возгласом " я живу в семье неблагодарных свиней, свиньи, никто меня в этом доме не уважает". "Мне неприятно говорить сейчас об этом и в таком тоне, я не хочу говорить с вами" от "вечно всякие придурки ерунду спрашивают"... Вроде эмоций много, а кто хотел, что хотел, от кого - непонятно.
Пассивная агрессия не только не ведет к удовлетворению, ведет к недопониманию, так она словно "отравляет" отношения и самого человека. Порой при своей кажущейся видимой "хорошести" сказанных слов и намерений. Пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить именно потому что явно ничего нет, вроде это я не тебе сказал, воообще не имел ничего в виду, это не обо мне, это не я- тебе кажется и тд.. Такая подпольная война в которой невозможно обсудить в чем ее причины, что делать и как быть, где нет границы поля боя, потому что формально ж вроде нет никакой войны. Именно от этого напряжения и "устают" многи пары пришедшие в терапию. Когда фраза "суп недосолен" значит много что неприятного и скрытого в этих отношениях, но не то что суп реально недосолен.
Если кратко, то агрессия это импульс, энергия изнутри наружу. Смысл которой в удовлетворении человеком своих потребностей относительно внешнего мира. И выражается она по-разному, в зависимости от потребности. Агрессия это не хорошо и не плохо. Замечу все же то, что человек, который по определенным причинам не умеет прямо и ясно проявлять агрессию будет намного меньше удовлетворен и реализован в жизни, чем тот, который умеет. Ну хотя бы потому что первый не умеет проявлять во вне и отстаивать свои интересы и потребности, а второй это умеет.
И именно здесь кроются все сложности. Конфликты и ненависть которая не имеет ни конце ни начала, или наоброт избегание конфликтных ситуаций, хотя они имеют место быть в любых живых отношениях, а за сим и избегаие отношений, отказ от выбранного пути и желаний, как следствие нереализованность, неудовлетворенность, злость, зависть и уныние, нахождение в отношениях о которых прекрасно написал дедушка Карпман...
И терапия порой начинается не просто с легализации чувств. А с обнаружния за нечувствительностью общей вообще каких-либо чувств. Словно начиная все с самого начала клиент начинает замечать свои чувства, потребности, учится проявлять их во вне не только в аффекте или симптоме. Но и проживая полно и предьявляя адресно и в той форме которая не разрушает ни его ни другого и не отравляя то, что между ними. А приводит к значимым и удовлетворяющим последсвиям. Замечать разницу и актуальность между ситуацией с насильником-отчимом и удушающе контролирующей мамой, от того что мама поставила не на место в вашей кухне банку, жена сказала что-то неприятное или коллега написал в неудобный момент.
Здесь ведь тоже место хитрое. Место отыргывания. Когда человек начинает песни о главном в виде истории про личные границы и давай казнить, убвинять, осуждать. Ну мы про дедушку Карпмана ж помним, да ?
Так вот злость, раздражение, отвращение это охранная система. И суть ее в не в том чтоб каждый раз начинать скандал и обвинения в насилии, абьюзе, и тд.. По сути это чувства обо мне и для меня. И здесь самое важное место - ответственность меня за мое счастье и удовлетворение моих потребностей, в том числе безопасности. Если Вася каждый день бьет МАшу то это инфантильно говорить с ним об его ответственности. В первую очередь здесь ответственность Маши позаботиться о безопасности, изменениях дистанции.
Если слова другого челоека вас ранят это не обязательно значит что он абьюзер или перверзный нарцисс уву нынче можно. Развешивание ярлыков очень простая штука, но не скажу что полезная. Это в первую очередь значит что вам неприятно, больно, отвратительно и злобно в данный момент. И здесь место не того что должен сделать другой, каким быть. Это в первую очередь история про меня. Что мне важно сейчас. Какая потребность у меня возникает и как я могу ее реализовать? Порой другой может не догадываться что эта тема для вас болезненная, что вы сейчас чувствуете, что хотите и в какой форме. Это как раз нормально не знать и не додумывать за другого, на то он и другой. Именно здесь история жертвенности меняет свой ракурс. Не со мной что-то делают и продолжают делать как с тряпичкой куклой. А возможно такое что я сталкиваюсь с бессилием, отчаянием, страхом, не знанием или зависмостью . Это признание уже шаг к здоровью. А дальше уже работа с ресурсом. С выборами на основании этих реальных своих ресурсов.
А можно сказать "сам дурак" и уйти в туман. Даже проще. Порвать навсегда отношения. Разочаровавшись в себе , в нем, в дружбе, в этой жизни или даже гетеросексуальных отношениях. А можно еще и в лоб дать, это вполне "справедливо" будет, а что, распять, застыдить, обвинить и наказать. Ну в зависимости от сценария и ресурса. Кто-то так и живет перебирая партнеров, терапевтов и ожидая "того самого" кто сможет прочесть их все желания и без открывания рта и просьбы их удовлетворить в идеальном виде. Это миф. Очень вредный миф. Эта история имеет всегда две сторны. Который имеет отношение к родительско-детской истории человека и ее не пройденным этапам.
А возможно промолчать. Еще один вариант "проще". Съесть это, замять, стерпеть, типа не заметить, счесть не важным и тд. Но тогда отношения начнут становиться отравляющими, токсичными. Здесь хочу заметить что отношения становятся токсичными не по тому что с кем-то одним что-то невпорядке, он токсичный. Нет. Напомню мы говорим о взрослых отношениях. Они становятся такими потому что каждый в меру своих способностей и интересов, пусть и бессознательных, допускает этому быть и продолжаться в таком ключе.
А возможно сказать о своих чувствах и потребностях прямо, выразить свое недовольство открыто. И ужас ужасный для кого-то - проявив уважение и к своим потребностям и другому - попросить. Это прямое и ясное проявление агрессии. И да, оно может быть нагружено многими смыслами, негативными опытами. Это правда рисково прямым конфликтом, это правда рисково встречей со своей нуждаемостью и зависимостью от другого, это рисково не встречей, это рисковано отвержением, это рисковано отказом... Но это то самое место в котром происходит та самая Встреча, близость, удовлетворение и насыщение. Стоит ли это того риска?
Как говорил Жан Лакан "Когда пациент приходит в анализ он начинает говорить. Если он говорит с вами, то не о себе...А если о себе, то не с вами... Когда же пациент начинает говорить с вами и о себе, психоанализ закончен" Это очень близко и актуально в теме агрессии.
- А легко ли вам разделять свою ответственность от другого в отношениях? - Легко ли вам говорить о том что вам не приятно, не нравится, не подходит чужим людям? А близким и друзьям? - Насколько важным вы считаете чтоб парнер догадывался что вы хотите и как вы реагируете на то когда он этого не делает? - Пользовались ли вы когда-либо в жизни "упреками" и как вы думаете вместо чего вы это делали ?
МАТЬ ГЕРОИНЯ
Мать героиня - это зачастую такая картина маслом где обессилившая мать третий день стоит у колодца и пытается набрать воды кружкой без дна. Чтоб принести ее домой своему двухлетнему умирающему от жажды ребенку. А ребенок в это время пьет пиво с друзьями в баре на мамину пенсию. Это картина и описание кажутся абсурдными. Но в реальной жизни таких историй множество. Где из страха и тревоги мать не замечая себя делает совершенно противоположные наполнению дела. Истощенная по многим показателям она даже этого может не замечать. Где не видит своего ребенка реальным со всем его личным содержанием. А на самом деле в этом месте ей слышится голос ее маленькой в декорациях своей травмы. Это история про неВстречу, досаду, одиночество и непонимание. Про напряжение и опустошающую бессмысленность этого напряжения. Про утрату, растрату жизни и ресурсов как основной способ жития. Про страх остановки. Страх смерти наряду со страхом жизни. А в конце этой истории стоит памятник. Зачастую посмертный. За героизм... И это ничтожное, обескураживающее, непонятное на самом деле своими символами признание, а точнее понятное и за тем более незначительное, ведет в очень сильный кризис. Я вообще двумя руками за кризис вместо ладного такого и добротного надгробия. Надгробия над жизнями еще таки вполне живых людей, мечтами, отношениями.
КАК СТАТЬ АВТОРОМ СВОЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ
В психологи есть такое понятие как проекция. Немного процитирую Википедию: Прое́кция - психологический процесс механизма психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне или происходящее во вне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Как защитный механизм проекция позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т. п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Сюда входят поверья, приметы, "знаки" и различные предчувствия. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств, либо неосознавание своих потребностей, чувств и как следствие невозможность их удовлетворить, чувство бессилия. Например человек не признает свою зависть, и тогда он не может заметить то ценное к чему направлено его влечение и удовлетворить его. И в сухом остатке имеет лишь зависть и бессилие. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано. Чем полезны и чем чреваты такие психологические защиты? Наша психика она гениальна и ничего просто так не образуется и не функционирует. Защита говорит о недостатке ресурса. О невозможности присвоить какое-то качество, проживания чувства или даже невозможности мыслить и видеть ситуацию. И эта защита сформировалась однажды не просто так: когда-то с этим/таким невозможно было жить/быть, это может быть так же отражением социальных или родовых историй. И важным моментом в терапевтической работе я вижу тему ресурсов. Нахождение ресурсов чтоб быть/жить с тем что есть, не ждать светлого будущего и следующей жизни, а находить опоры в сегодняшнем дне, даже имея физическую или психологическую травму, чувствовать и находить удовлетворение и радость от жизни уже сегодня. Появляется ресурс и становится возможным что-то новое себе присвоить, почувствовать или увидеть. Для чего это важно? Жизнь невозможно прожить в голове. Конечно можно, но это как оргазм. Есть такое выражение "головой кончить не получится". Так и жизнь возможно только прожить прочувствовав. Откуда берется удовлетворение? Конечно же из реализации наших потребностей. И вот здесь "здрасьте" проекция! По какой-то причине у человека нарушена связь со своими потребностями. Иногда люди могут не чувствовать даже свое тело: боль, чувство голода, усталости, позыв к мочеиспусканию, чувство страха, пока не придут панические атаки, возбуждения и расслабления без применения специфической стимуляции(БДСМ) и т.д.. Хотя кажется что проще почувствовать свое тело? Я работаю отчасти в телесно-ориентированном подходе и есть такие случаи что при замечании своего тела (рук, ног, груди) клиент может потерять сознание, его стошнит или просто закружится голова. О чем это говорит - о травме. Но еще и про то, что если нет связи со своим телом, то нет целостной связи и со своей психикой и нет возможности обнаруживать все свои потребности, находить возможности для их удовлетворения напрямую ( это тоже важный момент, потому что я например могу попросить купить мне цветы у мужчины если мне хочется такой подарок от него, а могу истерить что он жадный\невнимательный\ я недостойная и по итогу так и не сказать и не понять зачастую и самой женщие о чем истерика) и чувствовать радость от жизни и довольство ей. Как это может выражаться: - у мужчины есть внутренняя установка что "настоящие мужчины не" плачут, не бояться, всегда должны быть сильными и добрыми . И вот ситуация когда он разорился. Семеро по лавкам. А он и так и сяк и никак не получается у него выбраться их кризиса. Мужчина сталкиваться может с отчаянием, бессилием, страхом. Ну челов али нет ? А мужчина что порой делает? Потребность же никуда не девается, чувства тоже. Знаю вот по знакомым что тогда чтоб не чувствовать страх за будущее, отчаяние, бессилие, злость они могут выключаться алкоголем. Либо убиваться работой бессмысленной, но уже с целью выключиться от усталости. Срываются на жену что ей надо быть сильной, бесятся и отвергать ее когда она позволяет себе плакать и быть слабой в ситуации, злиться и тд.. - когда женщина в своем детстве имевшая холодную, отвергающую маму и дыру во всю грудь полную одиночества рожает ребенка. И выбирает неосознанно ( терапия это как раз и про осознавание, ибо то что осознано уже не управляет нами) стать этому ребенку самой теплой, принимающей и заботливой мамой. И здесь опять личная история выносится словно бы во вне. Это у нее самой есть потребность в тепле, ласке, внимании, заботе, поддержке. А она сама этого не имея сполна, по сути переливает из пустого в порожнее, стремится дать это другому. Упрек про неблагодарность это как раз из этой истории. Когда люди дают другим что-то из нужды на самом деле, чтоб наполниться самим. Но они не замечают этой своей потребности. Невозможно пока им себя заметить. И поэтому получается трагикомичная ситуация: голоден сам, а вилку с креветкой протягивает он другому. И не удивительно почему "я все пью и пью, а мне все хуже и хуже". - множество историй, когда надо похудеть партнеру, когда детям важно выучиться на адвоката или режисера, когда хочется справедливости или кого-то спасти, когда муж похотливый козел, все всех хотят использовать и т.д... Я очень часто родителям "трудных подростков" с которыми работаю предлагаю домашнее задание - все претензии к чаду и советы ребенку писать на бумаге и приходить с ними на прием. Там всегда есть с чем поработать самому родителю и оооочень глубоко. Многие уже просто знают - все что они говорят своему сыну или дочери это повторение их родительского сценария или внутреннего своего диалога про то, что на самом деле не очень хочется признавать в себе про неряшливость, безразличие к своему здоровью, безответственность, медлительность и прочее... Еще одна особенность проекций это то, что вокруг человека словно все такие понятные и известные, что скучно жить. Либо скудно то, что остается жить среди этого мнимого всезнания. Ибо нет ничего нового, наполняющего и радующего. Да и на самом деле здесь встречи с другими и не происходит. Кругом не разные, самобытные, теплые, неизвестные и удивительные люди, а словно коридор из холодных зеркал и звенящая пустота. Просто так ничего не бывает. Проекция защищает рану. С этим можно жить, ну вот как получится. Если рана маленькая то недомогание небольшое и саднит иногда, если не трогать так вообще отлично. Плюс существуют обезболивающие: любимый мной И.Ялом писал "В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий". Или чтоб не трогали самое проверенное средство здесь одиночество, потому что в контакте огромный риск что рану заденут. Тоже ведь решение избегать близости, привязанности вполне рабочие, другой вопрос про удовлетворение остается так и не закрытым.. Иногда оно осознаное, а иногда вот нет. И бывает рана такая большая, во всю грудь словно, тогда жизнь прямо утекает через пальцы... А жизнь ведь прекрасна и здорово что есть методы, которые помогают вернуть целостность. Не стать другим, новым, прокачаным. А просто воссоединить все разрозненные, отвергнутые, израненные части. Многие люди говорят про то что хочется быть вместе с другим человеком: женщиной, мужчиной. И на вопрос зачем/для чего мы получаем ответ. Ответ проекцию! Про важность близости, соединения противоположностей, принятие, поддержку, заботу, бережность и нежность....в самом себе к самому себе! Почему я вижу это важным? Потому что покуда это не случилось внутри самого человека по отношению к самому себе то он болезненно зависим от внешнего(другого). Отношения становятся сверхценностью. В них очень много страха утраты и очень мало за сим свободы. Много другого и мало себя. Много напряжения и мало легкости. Мало удовлетворения и много ролевых историй, скорее похожих на друммы, а порой и трагедии о "просратой" жизни. Так устроено, что все в этом мире стремится к развитию и движению. В зависимости энергия угасает. Это касается и любовных отношений, и партнерских, и дружеских. Поэтому так важно "находить себя", замечать свои потребности и прямые пути их реализации. Учиться этому. Это самый короткий путь к личному удовлетворению, счастью и радости. А так же к отношениям, которые приносят удовлетворение во всех сферах жизни и радость близости. Отношениям что ценны и из ценности. А не суррогат и отношения с голода, страха и ради использвания себя и другого, и не "сложные" отношения с едой, работой, вещами, веществами, телом... История авторства вашего счастья и удовлетворения начинается под диктовку родителей, но пишется вашим почерком. Важно это замечать. А порой стоит остановиться и посмотреть та ли это история, пишу ли я ее или все жду что скажет писать папа, мама... А может по каким-то причинам вы забросили писать потому что она "не канон" как говорит моя дочка ... А может в вашей семье давно никто не занимался такой "ерундой" и эти святые, великодушные люди в какой-то своей миссии забыли о личном счастье и не научили вас это делать? А может вы сами эти родители ?
Да-да. Про ту самую. Холиварную. И про друзей ее, про носки. И про ее волосы на подушке, в раковине, про пакетики чая и все почие атрибуты кризиса. Я не шучу.
Я вполне серьезно про кризис.
Ведь не может быть так, что два взрослых человека придут ко мне посреди своего рабочего дня, заплатив ##### рублей для того чтоб узнать что делать с крышкой унитаза.
И хорошо что они пришли. И пришли вместе. И это возможность встретиться с тем, что пол в их семейном доме прогнил. Что та усталость и раздражение связано не с унитазом, ведь этот вопрос решается одним взмахом руки. В прямом смысле. В отличии от того, с чем реально пришла эта пара.
И здесь есть место выздоровлению. Есть место и возможность встретиться со своей злостью, обидой, одиночеством, бессилием и отчаянием, которое пришло в их отношения. Пришло не вчера и не сегодня, а возможно вообще не из этих отношений. Встретиться и что-то с этим сделать.
И есть место встречи с выбором ничего больше не делать, а встретиться с тем, что ценности у этих отношений и не было, что не хочется в них вкладываться, а просто было очень страшно и одиноко. А так казалось будет легче...
Так тоже бывает. Но все чаще это про встречу. Про встречу двух порой раненных, не идеальных, но правда ценных друг для друга людей. Любящих как умеют. Как однажды любили их самих. Которые нашли силы встретиться друг с другом и приняли решение встречаться ещё много лет.
Вставая утром все так же как и прежде встречаясь с поднятым сидением унитаза, с ее волосами по всей кровати, рассыпанным игрушкам на полу и замечая при этом тепло внутри и тихую улыбку. Думая как я счастлив что в моей жизни есть тот, кто оставляет свои следы на песке, следы на берегу моей жизни...
Не верите?
Спросите у тех кто потерял детей в автокатастрофе о том что значат для него идеально чистый пол в детской, что значат нераскиданные носки мужа по дому, в котором его уже как 6 лет вынесли в закрытом гробу, волосы на его подушке для того чья любимая женщина ушла навсегда, отсутствие глупых вопросов, тревоги и навязчивых звонков для тех кто похоронил своих родителей...
Цены и ценности. За что я готов платить и чем? Что я выбираю, а что выбираю не замечать. Что мне важно, а что второстепенно. И не удивительно что в этом месте жизнь может потерять свой вкус и цвет. А отношения глубину и близость...
Каждый раз приходящему на группу, в терапию, на консультацию я задаю этот вопрос - зачем ты пришел? За что ты сейчас платишь на самом деле? Чтоб обвинить своих родителей, убедиться что ты права что не доверяла бывшему мужу, что психологи шарлатаны, а твой ребенок просто вырванные годы и неудача твоего воспитания или образования? Ок. Я согласна на любой из этих сценариев. Но ты-то сам точно знаешь за что ты готов платить, а за что нет. Я не верю что ты пришел чтоб заплатить за путешествие в травму. Это сомнительное топливо для такого путешествия, оно сгорит на трети пути. И явно "правота" это не то за чем приходят в терапию и находят силы приходить раз за разом... Есть что-то большее...
И здесь все то наносное, эфимерное рассыпается беглым бисером по полу. А то что важно и ценно отзывается глубоко в груди, в животе, в висках. Отзывается порой болью, а еще и жизнью. Той правдой, твоей личной правдой, которая даёт силы жить, действовать, создавать, рисковать, проживать боль, страх, встречаясь с утратой и встречаться раз за разом с обретением, с теплом и холодом, радостью и грустью. С жизнью такой разной, не "идеальной" или "правильной", а такой драгоценной и отношениями с собой и другими, тоже такими разными и не менее ценными.
КАК СОЗДАТЬ НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
У меня есть видение, что когда в семейных отношениях начинается счет "я тебе (секс даю, деньги приношу, детей твоих воспитываю/рожаю, глаза на измены закрываю, шубу купил, собаку выгулял, люблю тебя) а ты мне что?" , то они больны.
Больны неудовлетворением, в них много терпения, возможно страха, мало удовольствия, принятия ответственности, свободы и уважения.
Мне понравилось как сказал Данила Хломов: Терпят люди всегда одно и тоже: свою злость...
Расскажу несколько рецептов, как создать нездоровые отношения, не зависимо это будут дружеские, партнерске или любовные: - человек молчит о том что ему важно и ценно - человек молчит о том что ему не подходит и неприятно - он не просит, а требует, раздает приказы, либо ждет что партнер должен догадаться что он голоден/хочет тишины/в кино/секса/поддержки/просто быть выслушаным/переделки чертежа и т.д. - избегает прояснения ситуации - считает что может воспитать парнера, спасти его, получить в ответ за свою любовь что-то от него, сманипулировать, заслужить изменений в партнере и т.п. - он не замечает того, что он сам выбирает эти отношения и решает находиться в них или нет - человек избегает конфликтов в отношениях - считает что отношения это история про 50%/50%, а не 100%+100%
Ещё знаю рецепт как надёжно, почти с гарантией, избежать рисков, напраслины, разочарования в себе и другом, напряжения, конфликтов - это быть одному и избегать бизких отношений.
А КАКИЕ ЕЩЕ ПРИМЕРЫ МОЖЕТЕ ВЫ ПРИВЕСТИ ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ И ПАРТНЕРА В ОТНОШЕНИЯХ?
А ТАК ЖЕ ПРИМЕРЫ ТОГО, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЧНЫМ ФУНДАМЕНТОМ ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ, ЗДОРОВЫХ, ПЛОДОТВОРНЫХ И СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ?
Я ТЕРЯЮ СЕБЯ...
Я себя теряла как ключи, как безделушку, как газету недельной давности, как неуловимое воспоминание, как закатившийся под камод резиновый мячик из детства, с красной полоской на боку, как драгоценности... Не знаю как у вас, но у меня так бывало. Бывало что я терялась. Не находя опор во вне, внутри.
И в терапию приходят клиенты. Которые теряются и теряют. Себя, других, время, деньги, здоровье, мечту.
Что они находят в терапии? Каждый свое.
Находят себя, свои чувства, свое драгоценное, живое, пусть и раненное сердце, старые раны, новые силы. Свои реальные силы и ограничения. Свою влиятельность и смирение. Свою утрату и свой такой разный путь, прошедший через эти моменты и идущий дальше. Свою телесность и сексуальность. Свою радость и естественность. Свои смыслы. И то важное, что связывает эти смыслы в один удивительный узор. То важное, что одухотворяет его.
И порой, чтоб заметить что и как я теряю важно увидеть как и что я обнаруживаю. Обнаруживаю между строк и нот. Между своими смыслами и мечтами. Между тобой и мной. Между мной и моим ребенком. Между мной и моим мужем. Между мной и моим телом, чувствами.
Так бывает, что между мной и моим сыном обрыв. Что я теряю здесь? Что приобретаю? Какой ценой?
Между мной и моей женой стена. Хрустальная, с вензелями, но все равно стена. Что я здесь теряю? Что приобретаю? Какой ценой?
Между мной и моими мечтами камень преткновения. Что я здесь теряю? Что приобретаю? Какой ценой?
Между мной и моими чувствами раскаленеая лава стыда. Что я здесь теряю?
Между мной и моими ожиданиями о себе.... Между мной и моими родителями... Между моим утром и вечером... Между вдохом и выдохом... Между моим рождением и смертью...
Это правда очень не простые вопросы. Порой в это пространство и не хочется смотреть. Но это по мне очень важный разговор. Честный.
Он про то самое, что соединяет конец и начало. Про то, что человек живет, что ценного принесет с собой к тому самому концу в своих руках, глазах и сердце.
Принесет ли себя или растеряет ....
МАЛЬЧИК У КОТОРОГО БЫЛА МЕЧТА
Жила была у маленького Мальчика Мечта. Такая удивительная. Красивая. Интересная. Жила в маленькой баночке на подоконнике. Он приходил вечерами к ней. Открывал. И любовался ей.
Она была такая необычная. Удивительная. С крыльями, розовыми ушками и длинным носиком с веснушками, как и у Мальчика. Она сказала что на самом деле все мечты бестелесны. Но когда они встречаются с человеком случается какая-то особая магия и они приобретают форму, смысл, вид и артефакты. Его мечта умела делать мир красивым, уютным и ярким.
Мальчик сделал красивую подставку для баночки, оклеил ее стенки цветным картоном, золотистой фольгой от конфет, мишурой с новогодней елки.
И даже уже будучи старше, сидя на уроках думал о ней. Она словно давала ему сил справляться со сложностями, идти в крутую гору. Словно у него самого вырастили крылья и они поддерживали его.
Однажды он рассказал своему другу что у него есть Мечта которая может делать мир красивым, уютным и ярким . Друг засмеялся и сказал что это глупости. Так не бывает. И посоветовал никому не рассказывать о ней, а то засмеют. А друг был очень для него важным человеком. Авторитетным. И хотел как лучше для него ведь, заботился.
И придя домой он не пошел первым делом к своей Мечте. Ему стало даже как-то неловко смотреть в тот угол где стояла ранее волшебная для него баночка. Что-то изменилось.
И правда в этом день изменилась и сама Мечта. Ее крылья стали словно менее яркие. Она стала менее привлекательной для него. Да и как-то изменилось их общение. Возникло какое-то недоверие, неверие в нее. Они стали отдаляться...
Как-то это повлияло и на его ощущение крыльев за спиной. Но папа сказал что это он взрослеет просто и будущему мужчине не гоже думать о всяких таких глупостях.
Через несколько лет, когда Мальчик собирал вещи чтоб переехать в другой город мама помогала ему и увидела баночку. С трогательными фантиками и мишурой. Она даже не стала спрашивать что там, а деловито отправила ее в мусорный бак.
У Мальчика в этот момент словно что-то кольнуло внутри. И тепло воспоминаний всплыло из разговоров на подоконнике. И грусть об ушедшем и стыд перед Мечтой, а может перед кем другим. И в этом водовороте чувств он достал баночку. Замер на минуту с ней. Прямо вернувшись к себе тому, тогдашнему Мальчику у которого в баночке на подоконнике жила мечта, и весь этот водоворот затих. В этой тишине он словно услышал и почувствовал как снова у него за спиной появились и наполнились силой его крылья.
Мама... ах да. Мама...- зачертыхался он. Мама удивленно смотрела на Мальчика. - Что это за старье? - Да так... сказал мальчик и, стараясь спрятать взгляд словно уже от самого себя, выбросил баночку с Мечтой в мусорные ведро.
Ни к чему ему это все, ведь он ехал гордо, как и хотели папа с мамой учиться в высшее военное училище....
Стыд , страх, разочарование.... таких историй множество. Кто-то став взрослым вспоминает то чувство крыльев за спиной и начинает искать эту баночку, ее содержание на дне бутылки, внутри других людей даже...
Каждый из таких Мальчиков напишет свое окончание. Оно и трагические может быть и счастливое. Разное. Жизнь вообще штука такая. Разная. Как и Мечты....
📌В ответе ли я за свою мечту и счастье? 📌В ответе ли я за мечту и счастье других? 📌 А какая она, ваша Мечта?
У меня есть на это ответ. А у вас?
ИСКУСCТВО МАЛЕНЬКИХ ШАГОВ.
Я постоянно думаю о том важном месте, которое как в жизни, в терапии, так и во встрече с другим человеком занимает это искусство маленьких шагов. В жизни тех, кто пережил травму, утрату, начал выход из зависимости и начинал все словно с нуля...
Есть такое выражние "Я не то , что со мной случилось, я то, чем я решил стать". Эти слова очень точно характеризуют историю моей жизни.
И моя личная история жизни, история моего успеха, опыт выхода из кризисов, это очень важный, и не побоюсь этого, основной инструмент в моей работе. Я не встречаюсь с клиентом как доктор и пациент. Я встречаюсь с его человеческим и жизненным опытом как такой же человек, равный, со своим жизненным опытом, чувствами, реакциями, историями. Даже то самое сочувствие - это мелодия чувств, которая раскрывается при контакте с другим человеком, его болью, его слабостью, его печалью, тревогой, злостью или радостью, восторгом и даже сопротивлением моим откликом чувств. Это было б неправдой, если б я сказала что этого нет в работе психолога. Это основа, помимо практичеких знаний специалиста.
Да, в работе психолога нет советов, нет знания как правильно, как надо. Я правда не знаю правильных рецептов жизни. И в случае советов я не могу нести ответственность за последствия их и выполнение, потому что тогда мне придется конролировать клиента 24 часа в сутки и лишить его свободы. Я даю рекомендации. Ведь даже заставить принимать медикаменты я не имею такой власти. Терапия она про осознавание, про взросление и принятие ответственностей. И здесь я не боюсь разочаровать клиента, я высококлассный специалист, но чуда не будет. Терапия это труд, а порой очень тяжелый труд.
Но я знаю точно, что путь открывается идущему. Идущему в свои чувства, проживающему их, вместо замирания, избегания и подавления. Именно тогда открывается дорога, появляются силы, смыслы, идеи и это выражается в изменениях.
Несколько лет назад, после огнестрельного ранения несовместимого с жизнью, которое нанес мой отец будучи в алкогольном опьянении, я получила инвалидность, прошла годы больниц и операций. Иногда безрезультатных. Я столкнулась с тем, что потеряла не только здоровье, возможности, но и словно будущее. Я знаю не по наслышке про детскую суицидальность, что такое потерять любимого мужчину в катастрофе, как не просто сказать драгоценному ребенку о смерти его отца, как прожить и это сохранив тепло и память в сердце, как страшно умирать, как честно встречаться с этим и быть с близкими и ребенком в этом, как прожить развод и остаться лучшими родителями своему ребенку и близкими людьми друг для друга, как узнать от врачей что никогда не стать больше мамой, как прорасти там, где голые камни, как проживается тяжелая клиническая депрессия, посттравматическое расстройство, панические атаки. Как начинать все с нуля, профессию, жизнь, учиться ходить, оказавшись прикованным к постели, как ничего не мочь, не хотеть, как страшно выходить из зависимых отношений, как страшно может принимать медикаменты и как не просто разграничивать отношения и в отношениях с родителями, где казалось бы нет шансов выйти на Новую землю встретиться чувственно со своей любимостью, совсем иной формой взаимоотношений. Встретиться... И как трепетно встречаться со своей уязвимостью, своими ценностями в этом и тем, что я готова за это "платить".
И я знаю, что возможно жить счастливо со всем этим опытом. Это я знаю в своей истории жизни. Истории, такой разной, к которой я испытываю огромное уважение и восхищение, тепло и нежность, даже там, где я не справилась так, как хотелось бы и встетилась с утратой. Проживание утраты это тоже цена. Цена жизни. Новой, иной вместо замирания и депресси. Ведь если человек никогда не грустил, значит в его жизни и не было ничего ценного.
И я верю, что у каждого человека свой неповторимый, очень важный опыт, что у каждого свои ограничения, где каждый шаг имеет цену и ценность. Даже самый маленький, возможно для кого-то малозаметный. И жизнь во всей ее полноте раскрывается тогда, когда появляется ясность, принимается и проявляется эта ценность, ценность этой ограничености, уязвимости. И имя этому - человечность.....
ПРО ЖИЗНЬ, ОТНОШЕНИЯ И ЖОПУ.
Вы спросите что здесь общего? Начну издалека.
Мне часто задают два похожих сакраментальных вопроса: - как найти хорошего психолога/психотерапевта? - как найти хорошего мужа или жену?
На этой неделе я столкнулась с одним коллегой кто терапевтирует зависимых после тренинговых курсов, являясь алкогольнозависимым, стреляет в людей и опирается на теорию жертвенности и стыжения. Иной не имея профильного образования создал школу, учит и выпускает новых психологов за 30дней. Третий верит в "чудеса рабочего халата" (ну я ж на сессиях другой, это не про меня, у меня диплом, а значит я не нуждаюсь в супервизии) и то что "психологи без границ" это не явление в его практике, а гордое название организации специалистов. И здесь каждому свое. И клиенту иному подходит и психологу, выбирающему такое образование.
Коллегиальность Сашшшш...шикали на меня помню однажды. Для меня это очень не простая тема. Для меняя нет понятия коллегиальности в этом вопросе. Потому что халатность и некомпетенция не имеет к этому никакого отношения. И моя позиция здесь довольно ясная: я такое не "ем" и не "ношу" и другим не рекомендую, если спросят.
Но при этом потребности мои и другого они ж разные. Как и смысловые нагрузки в понятии любовь, отношения, терапия, образование. Я правда не знаю кому что важно, ценно и узнаю это когда встречаюсь, когда другой это делает ясным сначала для себя, потом и для меня. Порой бывает что и в терапии потребность бывает не в терапии, как и в отношениях потребность не в отношениях а в деньгах, борще, доме, сексе, защите или чтоб "не хуже других" быть. Хорошая такая тема для исследования, для терапии...
Как найти? Я правда не знаю рецептов... Может глупость скажу, но как найти хорошие трусы.
Вот нужны тебе трусы. Приходишь там где они есть. И смотришь они разные: кружевые, гладкие, спортивные, как у бабы Нюры или как у стриптизера из клуба, чтоб не стыдно показать всему инстаграмм или чтоб попа не замерзла, уютные такие, мягкие, большие и маленькие, черные и бирюзовые, дорогие и бюджетные...
Видишь вон те розовые из трех веревочек и влекут они, потом примеряешь и замечаешь, что неудобно в них или вообще что ты слесарь Вася и все твое мужское не возможно разместить в этом ограниченом женском. Откладываешь и берешь себе такие классные серые труселя на широкой резинке. Или перемерив находишь такие где и кружева, и гладкие, и романтичные и с веревочкой сзади и цены не малой, ну прямо совсем дорогие. И покупаешь и хорошо так тебе в них, радостно, удобно и думается что ж я раньше такое не пробовала, про возраст думала, ограничивала сама себя, хотя тебе 75, ты баба Нюра и на улице морозы. И да, дорого, но эффект какой и без липосакций всяких королевой себя чувствуешь прямо бесстыдно счастливо со своим целлюлитом. И да, продавцы не несут ответственности за то что попа в них не отмерзнет и пенсия небольшая нонче - человек сам замечает холодно ли ему или нет и как-то справляется и с этим.
Так и здесь - смотреть подходит тебе то что происходит или нет. И это про "хорошего" именно для вас. Мерзнет попа и скукоживается или тепло ей живется, свободно и задорно))))
И ВОПРОС: думаете что-то умное спрошу, про то как найти хорошего психолога или мужа/жену? Это вообще ведь сакраментальный вопрос. И он намного ширше и относится к той плоскости где лежит мое счастье и ответственность за него, мои выборы, смыслы, поиск и нахождение их в полотне своей жизни.
Спрошу простое житейское - у кого есть белье которое ему жмет, давит, натирает, не нравится и аллергия на него, а он продолжает в нем ходить год, два?
Он приходил в кабинет и по-хозяйский расположившись, хлопая диван, говорил ну ничего так у тебя тут, бедненько, но чистенько, но тебе сойдёт...
Мысленно закидывал ноги на стол, как у себя в кабинете и начинал рассказывать как у него все хорошо своим дизайнерским ботинкам. А я пилила ногти... так у нас прошло две встречи. Пока каждого из нас это "сойдёт" устраивало.
Это как и в семьях. Даже полный Bullshit будет продолжаться до тех пор, пока все стороны это устраивает. В ином случае начинается кризис.
Я всегда честно говорю что я свои деньги получу за свое время, а вот что получите вы это уже ваша работа и ответственность за что вы платите свои деньги. И это реальность, что к терапевту люди приходят не всегда за терапией.
За то чтоб доказать себе что я круче. За то чтоб доказать себе что вам никто не в силах помочь и у вас особенный случай,- я не буду играть в спасателя и соглашусь что вы особенные. Не мне платить за такую особенность. Я замечаю при этом лишь свою грусть и бессилие. Но мне с ними вполне комфортно.
Или за то что вы говорите 90 процентов времени о погоде или рассказывая что у вас закончены отношения с мужем, мамой, отцом и он вам безразличен, оплачивая по сути желание его терапевтировать, не замечая во что в очередной раз инвестируется ваше время, силы и деньги. Я обращу внимание на этот факт. Но лишь вам решать как быть с этим дальше. Чем вы готовы платить за слепоту, глухоту и бесчувствие. И не только в кабинете, а в жизни за его стенами.
На третью встречу присказки этого клиента про "тебе сойдёт" не было. Не было рассказов про то как ему хорошо, что ему никто не нужен и как прекрасна его жизнь. И между нами перестала появляться подошва его обуви. Передо мной сидел сгорбленный мужчина с ранней сединой и опущенными руками.
Он начал говорить о себе и со мной. Взахлёб. Бурляще. Угловато. Но при этом очень чувственно, эмоционально, напористо, несдержанно. Это как при том когда начинается ледоход, когда обнажается живая вода, когда гремит лёд, как он находит рваными краями один на другой, все изначально похоже на хаос, а потом начинается движение и лед начинает идти, уходя и оставляя за собой чистую воду.
Ясность.
Он рассказывал как устал и что это все "сойдёт" его уже не устраивает. Не устраивает нелюбимая жена, нелюбимые, безразличные к нему и ненавистные вечно что-то требующие дети. Не интересный высокодоходный бизнес, который не даёт никакой свободы. Не устраивают любовницы. Не устраивает лозунг "мне никто не нужен". Умело разливая по бокалам аргументы почему так , а не иначе и почему все ж никто реально ему ненужен да и если уж вот усомниться на миг, то достойных-то нет.
- Да-да... Никто не нужен поэтому женился. Никто не нужен поэтому родил 4х детей. Именно поэтому что никто не нужен. Именно поэтому что никто не нужен невозможно оставаться одному в загородном доме и любовницы приезжают чтоб не быть одному. Именно потому что никто не нужен ты говоришь с досадой о безразличии к тебе твоих детей...
- Но мне правда никто не нужен!
- Как давно тебя обнимали с нежностью?
- Мне кажется никогда.... Плачет.
Встреча со своей ненужностью и уязвимостью это частый момент в терапии. Стыд за то, что хочется нравится, быть замеченным. Быть принятым, поддержанным, обогретым, обласканым, быть услышаным, быть любимым...
- Когда отец нас бросил мать запила и мы вчетвером выживали как могли... Я не знаю что значит быть нужным. Нужным кроме тех моментов когда я слежу за младшими вместо футбола и посиделок с ровесниками, когда я приношу деньги, когда я вытаскивал ее из милиции, не знаю как быть услышаным кроме как присоединиться к ненависти к отцу, как почувствовать прикосновение матери ко мне кроме как от ее побоев. Я не знаю и не умею как быть с детьми, потому что со мной ребенком никто не был по сути...Мне никто не нужен и не надо переубеждать меня в обратном!!!
Мне так проще...
"Мне так проще" это тоже выбор. И ему есть цена. И здесь важно иметь честность и мужество признаться себе в этом выборе и жить его не обвиняя других в ответственности за происходящее.
А возможно пойти в напряжение. В иное чем терпении и сдерживании. Пойти на конфликт, пойти в терапию и почувствовать боль в ногах , взбираясь на свой Эверест жизни. Где помимо этой боли почувствовать и силу этих ног, свою влиятельность и при этом ограниченость, свою человечность, где принятие раскроет величественные горизонты и возможность полета...
Пысы. Все описания случаев не являются рабочими кейсами, точной калькой с клиента, а являются художественно-описательными заметками по теме.
НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ.
- Я не могу с ним быть. Я люблю его. Хочу его. Но как я с ним могу быть вот так? Просто так? Нет. Мне нужны гарантии! Мне должно быть понятно что он от меня хочет, куда зовет. Мне нужны гарантии, а то как я?!!
Через три месяца Федор с Машей подписали ганатийный чек в ЗАГСе, скрепив его кольцом с *Хкаратным бриллиантом.
- Ну я не знаю. Лучше ничего не стало. Я не чувствую себя уверенно рядом с ним. Он вроде и говорит мне что "любит и шубу купит" и любить будет вечно. Но я не знаю как мне быть с ним, как вот доверять, как открыться? Мне нужны гарантии!!!
Через три месяца Федор подарил Маше машину. Новенькую такую. Голубую со стразами. Как она и хотела.
- Мне невыносимо. Я его не понимаю. И мне кажется что у него кто-то есть. Он говорит что нет, что я смысл его жизни. Даже показывал свои карманы. Переписки в телефоне. Но я ему не верю. Мне нужны доказательства, гарантии!!!
Через три года Маша нашла доказательства в его карманах. Доказательства измены. И оформив развод получила гарантированные 134 000 рублей на алименты. И она сказала что ей "даже стало легче"....
* * * *
Это собирательная история. Про Маш и Федь. Про дочерей их и сыновей. Очень грустная история. Про отсутствие опор, уверенности в себе и следствие недоверие другим. Про невозможность быть в неопределенности. Про химер рождаемых в ней. Про ощущение или его отсутствие своей ценности и земли под ногами. Про невозможность решать для себя и за себя. Про выборы и цены.
Это и стория про тех кто "не такие". Про тех кто устойчиво стоит в отношениях на каменных ногах, с каменным животом, дишит каменными легкими и чье окаменевшее сердце может поколеблется только от удара молотом. Но оно скорей всего тогда развалится на куски. Стоят в отношениях из которых почти ушла жизнь.
Это история и про тех кто "и не такие". Про тех кто голодными глазами смотрит из окон на жизнь вокруг них. У кого в их доме заварена изнутри дверь, из кофейного сервиза на 12 персон используется только одна чашка. Здесь никто не придет не ужаснется тому беспорядку и ободранным полам, разрушенным стенам доверия, которые в одиночку не возвести и не отремонтировать. Или наоборот ни один грязный след не коснется девственно чистого пола. Как и не коснется ни одна тень их девственной репутации в семейной жизни. Просто потому что ее нет...
* * * *
Для меня терапия это всегда про неопределенность. Я не знаю что принесет клиент, я не знаю что буду с этим делать, я не знаю будем ржать или будет момент проживания боли через пять минут. Я не работаю ни по каким схемам, домашним заготовкам и упражнениям. И именно поэтому терапия очень про жизнь, про риск, про встречу, про близость. Неопределенность это то место, где возможно быть всему. То самое "все и ничего".
Возможность встречаться с внешней неопределенностью показывает насколько человек ясно видит себя, имеет опору на себя, доверие себе, признает себя бесконечно разным и видит в этом бескрайнее море возможностей, вместо пугающей бездны жизни.
По сути за этим и приходят в терапию. С этим зачастую и уходят.
БЛИЗОСТЬ. НОВЫЙ ОПЫТ.
Близость это про меня. Про мою возможность или невозможность встретиться через другого с собой. Быть собой рядом с другим. Не предавая и не сбегая от себя видеть другого Другим, не таким как мы его хотим видеть/придумать, не требовать его измениться и предать себя, потому что тогда , мне кажется(!), я смогу быть с ним близка. Это сто процентное видение и чувствование сердцем. И признаниие честно себе в этом. Что то, что я чувствую, это про меня. И здесь место встречи или избегания.
Причины этой невыносимости и ключи к ним находятся в самом человеке, в его истории жизни. За этими ответами ходят в терапию, практики, горы и в отношения. У каждого свой путь Есть всегда выбор - порвать красиво нарисованный фасад, зачастую очень уважаемый, претендующий на святость и пример... Либо все оставить как есть. Всегда есть выбор на что тратить свои силы - на создание красивого своего образа или на реализацию себя не идеального, а может даже простого, банального, как все, реального но того, кто живёт. Жить ибо это чувствовать.
Поэтому когда возникает вопрос про близость. Что "я не могу построить близкие отношения" -. полезно ответьте себе. Что вы не можете чувствовать, не хотите - в этих близких отношениях? Что вы себе придумали, какие идеи вы носите в себе про Близость? Чему служат эти идеи? ...
Я знаю множество методов избегания Близости даже с самой собой. А вы?
На группе вы увидите как это происходит с другими, с вами, возможно вы захотите узнать что стоит за этим и тогда сделать шаг в новое.
Новый опыт. Это правда волнительно.
ПРИХОДИТЕ СО СВОИМ...
Мне 39 лет исполнится через два дня. Десять лет из которых после ранения 90% времени я живу в кровати. На это есть веские причины.
Но за это время из нищеты и госпитализаций я проросла и развила свою практику, создала бренд украшений La Reine, занялась дизайном как и мечтала в юности и антиквариатом. Раньше это все я откладывала, ждала погоды, сильного плеча, новой специализации, своего дома, инвесторов и по сути другой жизни. Но другой жизни не будет (да и сколько этой нам дано никто не знает) и меня другой. Синдром отложенной жизни это большая тема и об этом будет проект "Успех".
Я живу счастливую свою жизнь. Как могу. И могу, не смотря на болевой синдром и прочие пироги.
При этом я знаю и что такое хотеть умереть выйдя в окно от боли и бессилия, как сложно выбираться из клинической депрессии и зависимых отношений. При этом я не знаю как это у других и что надо им с этим делать. Честно не знаю. Я просто умею с этим работать. Знаю лишь то, как пахнет счастье, какое оно на ощупь и какая разница между ним и холодом подоконика. И как дорого стоит эта разница. И какое место в этом выборе занимает личная терапия.
Это весомое место. И это история длительной терапии. При этом вначале были и "танцы с бубном", и расстановки что помогали как болеутоляющие сбросить напряжение хотя по сути были натягиванием совы на глобус, но так хотелось побыстрее избавиться от этого ада внутри. И очень именитые терапевты что обещали за три приема вылечить панические атаки с обмороками и ПТСР, хотя я знала что так не бывает, но очень хотелось верить в чудо и меньше всего хотелось идти и пахать это кладбище моих похороненных чувств. И очень нездоровые терапевтические отношения где случилось важное - мой уход, и терапевт с которым просто не смогла работать. Но в итоге я нашла своего терапевта на несколько лет и смогла реально выйти из ада своими ногами. Это самое важное что своими ногами, а не на плечах терапевта. Шаг за шагом обретая себя, свою устойчивость, и то что казалось невозможным в отношениях с отцом после чьих действий я потеряла здоровье, мамой и вообще в жизни инвалида по здоровью. Встретиться со своими идеями, разочарованием, болью и найти силы чтоб встретиться в близости с реальной и неидеальной собой и другими людьми. Глубоко изнутри и почувствовать это тепло, свою любимость и встретиться с этим и снаружи.
Ни в одной краткосрочной терапии не случится того, что отстраивается в длительной. Я сама как терапевт стала свидетелем многих изменений, нахождения клиентами островков свободной жизни и естественной радости где казалось все сгорело под безжалостным огнем напалма, где было утрачено доверие, тепло, чувственность, само желание жить и быть как в личной так и семейной истории.
Это бесценный бонус быть свидетелем маленьких шагов. Маленькими потому что они изнутри. А движение души это особая магия... И я знаю что всему свое время. Время придти в длительную терапию и не сбежать из нее это тоже особое время. Как время разбрасывать камни и их собирать...
Приходите со своим...
ЛЮБОВЬ НА КОНЧИКАХ ПАЛЬЦЕВ.
Летом 2018 года на моих глазах уходила одна женщина. Было видно что она устала от больниц и операций и просто ждёт тот день.
Но близкие не давали ей покоя. Упрекали что она лентяйка. Что типа соберись. Хватит киснуть. Хватит симулировать говорили. Злились на нее. Шантажировали своей смертью если она решится умереть или что больше не станут к ней приходить. Ругали и упрекали, что они для нее все делают, а она не старается все сделать с собой так, как им бы хотелось. Они замечали только свои желания об изменениях.
Что было б сли они заметили свое неприятие жизни? Свой страх? Свой ужас? Свое бессилие? Свое безразличие? А вдруг и свою боль?
Мне грустно было смотреть на это ибо это очень близко и мне про то, что они не замечали саму ту женщину. Не замечали то что происходило и что реально в те моменты наполняло их совместное время до черты.
Даже люди которые не совсем в уме и кажется что им важно только покушать и сходить в туалет они меняются когда их гладят, держат за руку, когда им есть с кем попплакать, побояться. Подурачиться и поржать тоже кстати хорошо. Я работала в хосписе и помню это оттуда. Да и по себе знаю что может помочь выздороветь когда нет шансов, что придает силы, а что их отнимает.
Когда однажды я мыла ее, то у неё были очень холодные руки и очень одинокое тело. Не знаю как это описать. В этой семье все от нее что-то все время требовали, ругали за то что сходила в туалет, но не сидели, ибо не могли просто быть рядом. Быть рядом с другим в его боли, бессилии, прощании. Просто быть. Автономно от нее, но рядом. Или поддержать ее за руку. Так дико было смотреть как люди вламывали кучу сил своих и времени вникуда, в горы еды котрую она не ела, а когда она просила что-то важное для нее - получала отказ или обесценивание что это глупости.
Она ушла утром, пока дежурившие родные отсутствовали. Беззвучно уходила, хотя не быстро. Странно, по ней было видно что она безумно устала и сама уже почти за радугой. Это чувствовалось с первого дня.. И не только мной. Странно, что ни врачи, ни близкие не замечали ее, все лишь одержимо пытались все изменить... Ну у врачей работа такая, понятно. Хотя это отдельная тема и не фига мне здесь не понятно.
Мне было грустно и больно. Потому что это было и про меня. Про меня голодную и одинокую внутри и зло и манипулятивно требующую (пока я требую то я все еще завишу) от мамы того, чего у нее нет. И моих близких требующих моего здоровья как кофе от кофеавтомата, но не замечающих как я болею свою боль, свою утрату этого здоровья, определенной жизни связанной с ним. И меня самой, пожирающей себя за то что у меня чего-то нет, я не могу дать другим или у меня есть, но я не делаю. Про мое бессилие порой всречаться с собой, с другими, реальностью, не знание в чем-то как это бывает иначе. Про мои реаьные ценности и их цену.
Иногда, пытаясь изменить мир, другого, себя, люди теряют главное - жизнь. Свою. Чужую. Теряя реальную близость и тепло. То самое которое есть в реальности, в моменте. Не идеальное, а живое.
В мире все совершенно и своевременно. Зачатие, развитие, рождение, взросление, цветение и смерть. Это по мне невероятный и мудрый ритм. Я не могу описать это чувство словами. Я просто его знаю.
Когда вам говорят что вам надо измениться - спросите что это значит для них, зачем ИМ это? Ибо когда надо будет вам - все произойдет. Вы сами как при рождении начнёте искать свой путь, свой выход, свой свет. И непременно найдете ответы и двери. И толлько вам известно будет куда выходят эти двери.
Я считаю важным иметь возможность ценить то что у человека есть. Не принимая и желая изменить данность человек обесценивает то что имеет: внешность, возраст, здоровье, дом, родителей, детей, мужа, страну... Обесценивать проще чем болеть, грустить, принять, встретиться с бессилием, страхом, а бывает и радостью.
Научиться жить в достатке и умиротворении, как многие хотят, возможно лишь начав жить в удовлетворении с тем, что дано. Это не значит что не стоит желать больше, лучше и тд. Это про то откуда идет старт - с дырки от бублика или с устойчивой земли. Земля под ногами, та самая уверенность она возникает не из идеального, сверхпрекрасного или уникального, нет. Она возникает даже из простого, даже поломанного, но главное реального. Именно с этим встречаются клиенты в терапии. Той же терапии травмы например.
Ибо без этого состояния внутреннего в самом себе даже при доходе в миллионы в месяц будет тревога, напряжение и жизнь про выживание. На дырку от бублика опираться сложно, скажу больше - невозможно. А если она еще и внутри так совсем все сложно. Что будет если денег не станет, внешность увянет, член перестанет стоять, опоры и завесы упадут... Что тогда останется у тебя, что увидят люди? Эту дыру?
Что стоит принять СВОЕ несовершенство? Идеальных людей нет. Сказок нет. Единорогов тоже. Можно дальше, до глубокой старости играть в изотерические игры, рассказывать что ты пришелец, ангел, гуру, жить как тот кто знает как надо или наоборот тот кто самый-самый несчастный и глупый и тд. Но реальность постучит в двери.
Здесь я предлагаю обратить внимание своё туда, из какого чувства выносит и где невозможно находиться, что человек бежите причинять добро по миру. Это ещё раз говорит о том, как важно прежде чем назвать себя психологом, сексологом, коучем, целителем и иже с ними проходить личную терапию. Потому что ослеплённый человек не видит другого человека. Не видит и не чувствует. Другой человек лишь инструмент или средство (для чего возможно пофантазировать). Срабатывает красная лампочка бежать спасать(Ся!)...И от этого пользы мало, вот тревоги меньше что поверю.
А возможно вашим близким очень важно иметь такую возможность в поддержке, в заботе, принятии. И как правило самый близкий это сам человек. И она как раз имеет место быть там, где не начинают учить, критиковать, что и как делать, как правильно и лучше надо сделать, было надо поступить, а просто выслушают и дадут ещё салфетку, рук или нальют ванную. Близость начинается с близости с собой. Ведь бывает что из поколения в поколение ее нет и есть только объектные отношения.
Для меня не простым, но важным было принять, и до сих пор я учусь, жизнь, себя и близких такими какие они есть, а не вкладывать силы в изменение их. Обратить свое внимание на своих близких из самого сердца, из его тишины. На себя саму из той же тишины. Перестать жить идеалами и думать "что б ты могла сделать и не делаешь чтоб быть еще лучше?". Просто замолчать и послушать, почувствовать жизнь и тепло на кончиках пальцев...
Сегодня я остро замечаю что моя жизнь и ее ценность именно в моменте, на кончиках пальцев. В их тепле и том, что происходит между вдохом и выдохом. В тумане за окном, в свете лампы, в том что у меня есть сегодня. Что есть те кто оставляет следы на берегу моей жизни и что есть я, оставляющая свои следы на этом берегу. И придет время когда волна смоет их, а что-то останется навсегда. Между мной и чертой. А может и за ней, но это мне честно не важно. В здесь и сегодня находится все что ценно именно мне, то за что я готова "платить". Так ушли чужие ценности, важность быть правой, многие проекты, ожидания от себя и от других. Так приходит счастье и удовлетворение в жизнь.
- А чего бы вы хотели чтоб в вашей жизни было больше? - А чего бы хотелось чтоб стало меньше в вашей жизни?
ПРОЩЕ.
Порой злиться проще. Проще чем встретиться с реальностью, болью, отчаянием. Правда силы утекат незаметно куда-то...
Порой обесценивать проще, чем встретиться с реальностью, грустью, нуждаемостью. Ты стоишь такой большой, высокий, а руки остаются пустыми и внутри гулко...
Порой сбежать проще. Проще чем встретиться с реальностью, стыдом, зависимостью. Мир мечты и идеальный мир кажется так близко, но разочарование стоит за правым плечом и стирает краски жизни...
Порой быть "добрым" проще. Проще чем встретиться с реальностью, с отвращением и страхом. А жизнь "несправедливо" бьет мокрой тряпкой по лицу...
Порой проще быть одному. Проще чем встретиться с реальностью, уязвимостью, возможной утратой. Приходишь домой а там только холодильник, компьютер и плед ждут тебя стабильно так, надежно из дня в день...
Порой проще ничего не чувствовать. Проще чем встретиться с реальностью, отвержением, утратой. Не чувствовать, а потом пить после работы, сидеть в машине приехав домой, блевать после секса с мужем, попадать в разрушающие отношения и ситуации, есть ночью третий кусок торта и все не чувствовать вкус его, вкус жизни...
Порой проще ничего не делать. Проще чем встретиться с реальностью, своими ограниченимия, рисками. Несомненно проще, безопасней, но стоит ли просыпаться в этот день...
И порой люди устают жить так просто, проще, привычней, легче. Странные конечно. Приходят в терапию не за таблетками, не за позитивной психологией, а приходят за напряжением. Порой за таким напряжением от которого гудит в ушах, трясуться руки и ноги, от которого хочется кричать... Но именно здесь точка взрыва, той самой оргазмичности, жизни. Встречи с реальностью, реальным собой, реальным другим. Зачем им это надо? Ну может для того чтоб хотелось просыпаться утром, встречаться с радостью, свершениями, другими, своим счастьем. Или сказать что-то типа "я славно пожил, я видел небо". Я не знаю.
Если человек боится Встречи/близости то это явно имеет свои корни. Близость это то что питает, насыщает и укрепляет человека с первых дней его жизни. Близость с мамой, папой, этим миром. Но так бывает, что опыт близости он иной : обесценивающий, разрушающий, насильственный, болезненный, постыдный. Человек словно дерево произрастает из нее. И когда тот опыт Встречи/близости ранящий и не "переваренный", и за сим ставший травмой(родовая травма и первого года жизни по физике в том числе), то это словно человек без корней. В этом мало устойчивости.
И так растет такое дерево, тянется вверх, произрастает ветками и даже возможно плодоносит. Но в этом очень много хрупкости, неустойчивости. Как быть близко с другим в этом?
Поэтому в таких случаях то, что человек выбирает для себя "безопасного партнёра" это очень логично. Когда партнёр как вариант, когда он "хороший парень" или "хорошая женщина". Но это не тот человек который желанный. Ведь там где "хочу" и желание , там очень много энергии. В этих же отношениях нет высокого напряжения и энергии. В них нет и этой сильной реакции. "Нормально" все. Там все условия для того чтоб было безопасно. И вроде потребность реализована. Вроде муж, вроде жена, вроде друг или партнёр по бизнесу. Но, удовлетворения , радости и насыщения как-то не чувствуется. Головой понимается что все хорошо. А вот не чувствуется.
А бывает что в отношениях с высоким напряжением возникает конфликт, но он заминается, потом другой и он так же откладывается, объясняется и типа прощается. А в один день в отношениях все становится "нормально". И это "нормально" тот самый саркофаг, который надели на себя, на отношения эти партнёры. И когда это "нормально" продолжается год, два, десять ... По мне это самые сложные в семейной терапии случаи.
А есть отношения где энергии и данимики очень много. Но это энергия борьбы. Она направлена партнерами друг против друга. И тогда возникает резонный вопрос - а для чего на самом деле вы вместе?
Отношения в паре это про Встречу и про близость. И чем ближе, тем больше риска. Чем больше желания, тем больше энергии и напряжения. Важно отличать правда при этом интерес и желание конкретного человеческого человека со всеми его трещинками, от маниакальной одержимости идеей. Ведь здесь больше видимости реального Другого и себя, своих реакций, чувств. Тем больше напряжения возникает. И это напряжение может идти в раскрытие, оргазмичность, сотворчество, устойчивость, перерабатываться в тепло и свет как мирный атом.
Либо в случае с травмой это напряжение невыносимо. Потому что травма это тот самый чернобыльский реактор. Где реакция привела к ужасающим последствиям, разрушениям и сложновыносима к проживанию. И все психологические защиты здесь являются тем самым саркофагом, который защищает психику человека. Они очень важны и не побоюсь этого слова ценны. Но всему свое время.
И так бывает, что война уже закончилась, наступил мир, но этот Защитник с воспаленными от бессонницы глазами, тревожным взглядом, напряжёнными мышцами рук, уже уставшими держать автомат наготове, все вздрагивает и вскидывает прицел на любой шорох, голодный, не мытый, чумной. Война возможно закончилась уже и не год назад и не два, а двадцать-тридцать лет назад.
И придти к нему вот так небрежно сказать что он занимался все эти годы своей жизни и жил их в таких условиях не то что было на самом деле как минимум не безопасно. Он разозлится, а может побьет и прогонит прочь. Ведь в этот момент на самом деле рушится его картина жизни. Жизни которой он жил эти годы. Куда он вкладывал свои силы и часы. И это не простое место. Про разрушение, утрату, боль, отчачние...
Это определенный момент в терапии. В этот момент как раз уходит или сбегает большинство клиентов.
Потом приходит грусть, сожаление, сочувствие и день за днём начинается новая жизнь. Это рубеж. Очень важный рубеж разделяющий "то и тогда" от "здесь и сейчас". Это не высокопарные слова. Это реально история про новую жизнь, новое знание себя, узнавание нового мира и его граней, встреча с другими людьми иначе, без ружья и прицела или не с согнутой спиной и втянутыми от страха плечами. Встреча в конфликте по-новому. Где он решается без оружия и цели уничтожения противника. Где появляются и осваиваются новые инструменты, новые горизонты, новые пути и дороги.
Встреча с реальность. В которой возможно различить прошлый опыт от настоящего. Себя того и себя сегодняшнего. Этот опыт близости от прошлого.
И здесь открывается дорога ведущая к союзу. Союзу двух разных людей, имеющих интерес друг к другу и желание быть рядом и создавать новое. Где возможно быть в своей силе каждому. Жить свои интересы и желания будучи в близости. Где силы и напряжение направлены на сотворение, а не на борьбу с собой или друг с другом.
Умиротворение. Война закончилась. Война с собой, с собой другим и тем Другим. И кем-то/чем-то в нем и себе, с кем/чем важно было когда-то не сдаться...
Сдавайся. Сдавайся жизни. Раскрывайся. Снимай саркофаг, складывай оружие.
Почувствуй как пахнет воздух. Как покрывается мурашками удовольствия кожа от соприкосновения. Как трепетно встречаться взглядом с другим. Как наливаются жаром щеки и руки если ты чувствуешь возмущение. Как хочется отойти если что-то тебе неприятно и то, что ты можешь сделать шаг в сторону от этого, а можешь и три, а можешь и много больше. А можешь остаться рядом и сделать так чтоб тебе стало хорошо и здесь. Чувствовать своё возбуждение и интерес без стыда. Как может быть страшно сказать другому что он важен. Как тревожно в отношениях может быть выбирать себя и свои интересы. И как радостно открывать новый опыт когда в отношениях возможно выбирая себя и свои интересы оставаться в близости, быть поддержанным. Как чувствовать в отношениях вместо страха, боли, стыда, ненависти и напряжения умиротворение, поддержку, радость и тепло.
Ты свободен. Свободен выбрать сейчас то, что тебе важно, ценно и желанно. И пойти в это. Рискнуть. И разрушить свой старый миф. Миф о той войне, что длилась годами. О том себе.
Иногда стать счастливым страшней чем быть несчастным. Ибо это может граничить с предательством целого рода, опыта поколений...
Ты всегда можешь выбирать. И ведь не выбирать это тоже выбор. Один момент лишь в том, помогает ли это тебе приблизиться к твоим мечтам и желаниям или нет?
И так бывает, что ты чувствуешь что пора совершить новый выбор. Но не знаешь куда и как. И тогда останавливаешься. Возможно именно в этом месте выбор обращения к психологу и есть тот шаг, который поможет увидеть это "как и куда".
Приходи со своим.
СЕКРЕТ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ.
Так часто бывает, что человек не имея иных смыслов, целей и интересов имеет самую большую и единственную цель в жизни - выйти замуж/женится и родить ребенка.
И какое разочарование встречает этот человек, получая желаемое.
Это очень важное место, про истинные цели, ценности, желания, цену и ответственности
И я вижу полезным разобрать это "малой кровью и на чужой земле" в кабинете психолога. Чем родив второго ребенка понять что он не был желанным, брак он так и не скрепил и он разваливается, да и муж не любим, и вся эта история обходится уже "дорого" всем участникам.
Удовольствие и удовлетворение от жизни происходит вроде простым путем: хочу - могу - действую - получаю - присваиваю.
Но и одновременно не совсем простым: 📎Хочу - это место соединения с своими желаниями, мечтами, потребностями, здесь зарождается импульс, возбуждение, появляется энергия. 📎Могу - это момент концентрации энергии, сверка с приборами, встреча со всевозможными страхами и ограничениями. 📎Действую - здесь энергия начинает течь, приобретает направление и фокус, происходят изменения, в этом месте если не проработана и не принята агрессия то происходит "затык" со всеми вытекающими. 📎Получаю - это место реализации , прямо алхимическое место, где нематериальное переходит на материальный уровень. Место изменений. Они могут соответствовать ожиданиям или нет. Но результат есть всегда. Влияние на среду/мир уже произошло. 📎Присваиваю - очень не простое место. Здесь может быть все естественно и просто. А иногда стоит оглянуться на первый пункт. А может разобрать момент с авторством и темой достойности. Потому что бывает и так, что люди добиваются желаемого, но это как в решето все проваливается. Присвоить не возможно ничего. Или только неудачи или только успешный успех. Фильтр такой стоит. 📎Удовлетворение - результат. То место. Из которого возможно действовать дальше. Место устойчивости. Естественное завершение определенного цикла.
Приглашаю на консультации. Разобрать, что происходит в вашей жизни. Куда вы двигаетесь, для чего, двигаетесь ли и на чем "едет" вся эта история?
ГРУППОВАЯ ТРАПИЯ.
Есть у меня огромная любовь к групповой терапии и ведению групп. Это очень крутой и объемный метод.
Что значит объемный? Это о том, что в группе история клиента обретает больший объём. Она видится совсем иначе, многомерного. Отражаясь от каждого участника группы, преломляясь, возбуждая что-то из его жизненной истории, и возможно, более ярко проявляя то, что многие годы ускользало как часть реальности, через других участников. На группе все из полутонов становится более четким и ясным. Видимым. Ощутимым. И именно тогда с этим возможно что-то сделать, изменить, допрожить, обнаружить в себе в ином свете и трансформировать из тени в ресурс.
Динамики разворачиваются дивным образом. Словно не случайно кто-то собрал всех участников группы.
Из моего опыта: Этот мужчина спит на группе и просто бесит меня этим. Я не понимаю и не знаю о чем это, но бесит уже который час, и я говорю об этих своих чувствах к нему и... машина времени просто уносит меня в мою жизнь за стенами группы. К чувствам и ощущениям. О том как мой бывший муж постоянно спал. Это меня постоянно злило. И я стала доставать этого участника группы. Что он ничего не делает, а спит. Ну прямо как в жизни я докапывалась до мужа . А на самом деле мне очень не хватало его внимания, он мне был очень важен и нужен. За этим стоял вообще мой опыт одиночества, нехватки внимания маленькой девочки. А он постоянно сворачивался комочком и спал. И уже 4года как заснул навсегда. Мне сложно было признать, что я очень злюсь на него. Как он мог! Как мог бросить нас с Софией! Как он мог взять и умереть! А потом выдохнуть и проорать эту злость и встретиться со своей болью. Мне очень не хватает тебя...
И в этом месте, вместо огромной дыры в моем сердце, появилась грусть. Я пришла домой и смогла без замирания открыть шкаф с платьями. Я люблю красивые платья. Он много мне их дарил. Да что говорить. Полные шкафы вещей которые он дарил мне. Я эти годы не носила красивые вещи. Я ходила в одном и том же свитере и джинсах. И вот я смогла отпустить прошлое. Дать ему место в своем сердце и пойти дальше. В жизнь ...
Но это не была б группа. Это лишь маленькая плоскость которая открылась. Потому что в тот момент когда я предъявила свое раздражение в группе пошли свои процессы у каждого...
Почему группа это терапевтический формат? Ну так же сел бы народ на кухне. Поговорили. Вот тебе и терапия.
Но группа отличается тем , что есть определенные правила работы. Есть ведущий. Который много лет не просто так изучал и практиковал свою работу, чтоб она приносила свои плоды и неоспоримые результаты клиентам, а не оставалась опытом светской беседы. Группа это кладезь. Каждый диалог из нее становится со временем ещё глубже. Поэтому группа имеет длительный терапевтический эффект.
Заметив мое возмущение про то, что кто-то важный и нужный мне все время спит. Я через несколько месяцев встретилась со своей стратегией сбегать от себя (той самой важной, близкой и нужной в своей жизни). Сбегать через сон...
И да, группа очень зависит от ведущего. Как ни крути центр группы ведущий. И от этого многое зависит. Если ведущий избегает тему про смерть то и в группе динамика этого не развернется. Если ведущий осуждает гомосексуальные связи то этому невозможно будет разместиться в группе или возможно раниться клиенту.
И если в терапии процесс занимает одно время, то в группе напряжения больше, риска больше, страха больше, стыда ... Вообще энергии больше. Но и вхождение в вопрос и его решение происходить сильне
НАДЕЖДА. групповая терапия в динамике
Иногда клиенты приходят в терапию с очень трагичными историями. И они хотят найти надежду, смыслы, что-то изменить. Порой в других, порой даже в прошлом. Обрести надежду на то, что дальше все будет хорошо. На то что что-то будет. Точно будет все иначе. Будут иными они, ситуация, ресурсы...
Могу ли я предложить вот прямо это? Нет. Я не могу дать им надежду, смысл жизни и обещать изменения в их данности. Но я честно могу предложить инструмент, который даст возможность. Порой возможность найти уверенность чтоб в этом устоять, повлиять на создание изменений, найти силы и настойчивость в своих устремления к достижениям, ясности в видении своих реальных ценностей и ценности себя, иногда тех дней уже на самом краю, быть рядом в прохождении на пути к чувствам, на котором сердце замирает и словно падает вниз как оборванный лифт. Чтоб оно начало биться снова и возможно стало дышать полной грудью. Я могу дать инструмент. Но за клиента я работать этим инструментом не буду да и не смогу.
Я не продаю светлое будущее. Я работаю по сути в потоке жизни. С тем что происходит прямо сейчас между вдохом и выдохом. Иногда это история про встречу со смертью, иногда с тенями прошлого, с химерами чужих мнений... Иногда история про невстречу...
А правда, что происходит сейчас?
А сейчас например очень много разговоров: - Кот. Дети. Мама. Сгорел собор. У вас красивые сережки. А у соседей сын женился. А через неделю на Кипр. А в магазине сапоги понравились... - Что чувствуешь сейчас? - Меня волнует поступит сын в институт или нет. Не хочу чтоб его жизнь была пустая, бессмысленная и полная разочарования. Ведь время так быстро летит. Дачу хотим ремонтировать. Открываю новый бизнес. Может новую машину купить. Или собаку... чтоб с ней гулять и тискать ее. - Что чувствуешь сейчас? - Отстань от меня. Я не хочу чувствовать... Я и так все сама знаю про себя. Я сильная. Я справлюсь. Я даже хочу навсегда быть с этим напряжением. Оно мне дорогого стоило чтоб его заиметь... Возможно даже моего оргазма и свободы в творчестве. Но не смей на него покушаться...мне так легче... Хотя, мне страшно его отпустить. За ним словно что-то стоит... И оно словно больше меня. Это пугает. Словно я не справлюсь с этим... (хотя именно там находится полноценно жизненность, сексуальность, радость и счастье)
А вот как правда быть в этом настоящем? Как встретиться с этим ужасом, страхом, отвращением, бессилием, отчаянием, болью из прошлого, которое каждое утро рядом? Ты умываешься, смотришь в зеркало - оно рядом холодно констатирует что "могла быть и лучше", ты гладишь кота - оно рядом, смотришь на женщину своей мечты и вспоминаешь что "мужчина без денег не мужчиина" и отворачиваясь от нее идёшь выпить в ближайший бар, спрашиваешь когда вечером ждать мужа и оно рядом что-то тихо шепчет на ухо "кому ты нужна?" , тянет под ложечкой, даже когда хочется послать на ухй шефа оно рядом и напоминает о себе из прошлого немым напоминанием "у тебя ничего не получится"', тем самым влияя на будущее. И это только вершина айсберга.
И очень много сил тратиться на то, чтоб в этом не быть. Не замечать что жизнь превратилась в шикарный комфортабельный Титаник. Но холод от приближающегося айсберга уже мурашками холодит спину.
У каждого свои методы, осознаваемые и нет: разговоры которые не остановить про прошлое, про будущее, вереница дел, оцепенение или замирание, бегство и борьба, или слияние с другим в котором хоть и нечем дышать, нет свободы и твоего выбора, но не так страшно, стыдно, омерзительно, одиноко и возможно успешно не замечать себя и приближающийся айсберг.
Так много способов не быть. Не быть с собой, с другим, на палубе своего корабля жизни...
Бытие определяет сознание.
- А что в нем не осознаётся? - Как проживается эта бытийность в каждом моменте? - Чем платит человек за то, чтоб не осознавать себя слабым, злым, испытывающим ужас и отвращение? - Какие счета предъявляет неосознавание своего вклада в событие и не замечание/проживание этих своих чувств?
Все это проявляется на группе и приходит иной опыт.
Почему я люблю группы терапевтические с ограниченным количеством дней и индивидуальные марафоны? Потому что это метафора жизни с ее явной конечностью и встречей с фигурой смерти. В этой встрече нет функции "продлить'. Здесь нет звонка другу. Здесь невозможно сказать смерти в лицо "это не моя ответственность", "я не успел" , "я думал что у меня ещё есть время" или "все потому что мама/папа/муж/сын/страна..." Здесь либо происходит работа, встреча с этой конечностью и своими возможностями и ответственностью за свое счастье, либо нет. Так тоже бывает.
Здесь нет надежды что вот ещё парочку сессий и меня "отпустит". Может терапевт что-то мне всё-таки скажет. Или что-то изменится само, рассосётся. Или кто-то придет и спасет... Время очень ограничено. Время и место выбора.
Человек смотрит в пол и понеслось: "Кот. Дети. Мама. Сын. Институт. Сгорел собор. У нее красивые сережки. А у соседей сын женился. А через неделю на Кипр. А в магазине сапоги понравились. Красные как у проститутки. Точно, как у проститутки из рекламы с похотливым улыбающимся ртом и высунутым языком. У этого парня пустые глаза. Стул. Синий. Ведущая пилит ногти. А завтра день рождения свёкра. Нога затекла. Блять, как нога затекла. А попа. О боже. Как больно. Как она болит. Нога. Блин... Как всех здесь жаль.
Что я здесь делаю? Кто эти люди. Я дура что сюда пришла. Пол серый. Вон там лежит нитка. Как мерзко. Блин. Вроде нитка. А аж затошнило. Как больно заднице...
Я не могу молчать. Не могу. А что мне сказать? Ведущая тварь. Пилит ногти за мои деньги. Она даже не смотрит на меня. Не видит как я мучаюсь, как мне больно. Точно тварь. Мерзкая тварь. О боже. Что я такое думаю, так нельзя думать о людях...
О. Сосед чешется. На вид умный мужик. Что пришел сюда? Наверное чувствует себя глупо и растерянно. Ну да, по нему видно, кстати, что он мудак. Да. Точно. Вот этот прищур, животик. И безответственный и любовницу имеет. Точно! Как болит задница...
Он очень похож на моего мужа. Урод. Бл&&&&дь! Как мерзко она пилит ногти. Теперь понятно откуда у нее деньги на эти сережки. Она обманывает ради денег. Блин. Как болит-то все...
Зачем я сюда пришла. Дома. Муж. Кот. Дети. Ни хлопот ни забот. Хочешь салон - на, хочешь кота - на, хочешь детям няню- на...Зачем я сюда пришла?
Любимые все. Я счастливая. Муж такой любимый. Ну и что что любовницы у него и секса нет 6 лет. Зато деньги зарабатывать умеет. Ну и что что врет. Я его люблю и он меня...
О, сосед опять чешется. Фу. Как он бесит. Какой он противный, жирный и глаза эти свинячьи. Просто невероятно. Фу... Как отвратно он чешется... Как жена только с ним спит?
Как мерзко и противно когда обманывают. Фу...
Я больше не могу. Как больно. Как больно ногам. Спине. Зачем я сюда пришла? Как мерзко. Все тело ноет и воет от боли. Меня тошнит. Сейчас меня вырвет.... Я не могу больше терпеть. Меня сейчас вырвет... Я начну говорить: - Саша! Я не могу молчать. Я хочу сказать !!! - что ты чувствуешь? - я думаю мне надо поговорить.. - что ты чувствуешь ? - меня сейчас вырвет. - хочешь с этим поработать? - эээээ - захочешь - я готова.
И из хаоса появляется реальность. Реальность которую хочется похоронить, глубоко, чтоб никто и никогда не смог найти это место, вспомнить его местоположение. Даже она сама. Никогда-никогда...
"Белая нитка превращается в веревку на шее любимого деда которую она видит глазами 5ти летней девочки. Стул опрокинутый. Раскрытый рот и вывалившийся язык. Раздутое тело... сколько дней она находилась рядом с ним она не помнит. Она только боялась что он оживет и прикоснется к ней. При этом ей было так страшно и хотелось чтоб он ее защитил, ведь никого кроме него у нее не было, никто не любил ее, не играл так с ней, не тискал... Жизнь пустая, бессмысленная и полная разочарования. А время так быстро летит... И муж отвратителен и как хорошо что он спит с другими... Как мерзко и бесчеловечно врать... самой себе ...."
Вообще группа это очень объемная работа. Это место очень напряжённое. Здесь тревога выше. Стыда больше. Риска предостаточно. Но и ресурс группы всегда выше. Хотя фигура надежды рассыпается в пыль в первый же день. Надежды на терапевта. На группу. На чудо. Остаётся только надежда на себя. Которая выкристаллизовывается как вера в свои силы. Вера в себя живого и чувствующего. Вера не в справедливость, идеальный мир и правду, а в реальность и свою ранимость, свою человечность. И через этот мостик чувств приходит дорога к дверям открывающим будущее. Будущее в котором прошлое дает место новому опыту.
Порой это пространство в котором разбиваются розовые стеклянные очки лжи и рождается новое. Живое, естественное и устойчивое.
Я не продаю светлое будущее. Его может и не быть. Я продаю реальное настоящее. Тем и более ценное. И именно на этой реальной почве вырастают новые сады, дома, семьи....
Я БОЮСЬ.
Я боюсь сказать что мне хочется тот вот кусок пирога, который самый большой, потому что скажут что я жадная, я боюсь лишний раз напоминать потому что обо мне подумают что я навязчивая, я боюсь улыбнуться и показать свой интерес тому мужчине, потому что подумают что я легкодоступная, я боюсь сказать нет потому что боюсь что это разрушит наши отношения, я боюсь злиться на своего ребенка потому что злая мать это ужасно, я боюсь говорить о том, что мне нравятся богатые мужчины , потому что сочтут меня меркантильной, я боюсь отказать маме, потому что боюсь услышать что я неблагодарная, я боюсь высказать свое возмущение коллеге, которая строчит на меня кляузы, потому что боюсь конфликта, я боюсь драться когда на меня нападают , потому что когда меня били родители я не имела права защищаться. Я не могу говорить о своих потребностях...
И когда я не могу говорить и реализовывать свои потребности, то в этом месте словно меня и нет. Это я, своими руками ставлю на себе крест.
Всплывает такое окошечко "потребность", а я внизу нажимаю "отменить"...
Идеи. Идеалы. Чужое мнение. Они словно больше и важнее меня. А я тогда какой?
А правда ли имеют смысл для меня лично отношения в которых мои потребности не удовлетворяются? А правда ли имеет смысл жизнь в которой нет моих личных смыслов...
Имеет ли смысл приходит ко мне в терапию? Если об этом вам сказала жена, если об этом сказала мама или коллега по работе - то нет. Это их смыл. А вот узнать почему вы обслуживаете чужие потребности , а не замечаете или игнорируете свои - имеет смысл. И имеет смысл приходить для себя.
Но кто-то скажет, это дорого, я не могу себе этого позволить, как я оставлю дома мужа или парня, детей... И вот собственно это то, что является диагностичным.
Можете ли вы себе что-то позволить сами, или вам кто-то со стороны даёт все ещё разрешение?
До встречи на том берегу! Берегу ваших желаний и ценностей.
ДА ИМЕЙСЯ ОНО ВСЕ КОНЕМ!
Как родитель своим отношением влияет на знание ребенка о себе.
В этой заметке я расскажу про один свой опыт родительства, а выводы для себя вы вполне можете сделать сами.
Начну с самого начала. С моего детства. Воспитывали меня с папиной стороны очень строго и жестоко. Опоздание на 5минут грозило лишением гулянки. А "прерикания" в свою защиту могли перерасти в побои. Поэтому я испытываю страх, каждый раз, когда в конфликте или при нападении на меня начинаю защищать свои интересы. Поэтому же мне очень страшно всегда было куда-то опоздать. Да и работать там, где есть четкий временной график было невыносимо. Меня могли вытащить посреди ночи из кровати потому что я оставила крошки на столе в кухне (привет моему ОКР). Я не могла сказать "нет", "не хочу". У меня реально не было такого файла здесь. Скажу больше. Это было чревато откровенным физическим насилием. Я ничего не могла, вся власть была и права у другого. Все эти сценарии я далее "успешно" реализовывала с партнёрами в отношениях находя идеальных исполнителей на роль "близких".
С мамой была другая история. Мама словно была и ее не было одновременно. Я очень много лет злилась на нее и не могла уловить на что именно. С мамой можно было делать что угодно. Но ответа никакого не было на это, словно никого нет там, в маме, в этот момент. Мама была только когда я болела, была слабая, не справлялась, либо от меня что-то было надо по хозяйству ей или поиграть когда была совсем малая. Моя маленькая мамочка, у которой от страха трясутся чуть что руки, которой самой лет 7 наверное (именно в 7 лет мне стало "сложно" со своей дочкой, а мама моя совсем стала бояться и не справляться с малой). И я однажды поняла. Это была тема достоинства и уважения себя. Я злилась что этого она мне словно "не дала". Вспомнила уже будучи взрослой. Мамой своего уже ребенка.
А было это так. Дочка решила сшить хобби-хорса. Это такая голова лошади, которая надевается на палочку и дети участвуют на них в соревнованиях по прыжкам с препятствиями. И особый шик выступать с красивой, самодельной лошадкой. Саму голову мы совместно с Софией сшили. Тк я умею шить и люблю, то я шила, а она рисовать и любит это , то она рисовала контуры, вырезала и делала гриву и набивалась синтипоном форму. Очень здорово получилось.
И вот близился час Х. Оставалось нарисовать акрилом глаза и нос. Надеть уздечку и все готово.
У нас была договоренность что рисую акрилом я. И мне на это нужно пол дня времени и об этом договориться заранее. Время шло. И вот завтра все должно быть готово. А любимый ребенок валяется и болтает с подружками. И в 21вечера чудо мое приходит и начинает требовать с меня глаза и рот лошади. Используя все инструменты избегания своей ответственности. Орет, рассказывает что я обещала (как и что не важно), что я должна бросить свою работу и не спать всю ночь и рисовать, потом начинает заламывать руки в стиле "все умрут", и повинна в этом буду я и даже физически прямо хвататься за мое кресло и трясет его тд.. оххх.. это было сильно. На что я явно обозначила что шить не стану. Такое общение со мной не прокатит и условия комфортной работы я обговаривали с ней заранее.
Ооооо. Годы терапии дали тогда своё. Ранее б я испугалась что я "опять что-то забыла", "не так сделала" и "должна" своему ребенку, всему миру и кинулась со страха делать лошадь, а от вида страданий моего любимого ребенка, заламывания этого рук и обвинений, совсем мне было б невыносимо и я не могла б справиться с этой виной и стала б спасать весь мир опять и ее в том числе, жертвуя собой, своими делами, временем и здоровьем. Про агрессию физическую это отдельная тема - я очень бы включилась в это. Итог был бы один. Я б поступила разрушительно для себя, своего ребенка и наших отношений. Поступила так, как поступала всегда моя мама.
Дочка с воплями ушла. Хлопнув дверью. А я осталась со всеми этими "пирогами". Скажу, мне было очень сложно. Я увидела как после того как умер ее папа я стала ее жалеть. Не всегда. Но стала. И это стало разрушать меня, ее, отношения между нами. В тех местах где важно было держать границы я их сливала, из жалости. И тогда начинались все 9 кругов ада из треугольника дедушки Карпмана. Я для нее жертвую (неосознанно) и тогда она должна мне, а если она не отдает мне то что должна то во мне включается агрессор. Не весело...
Я вспомнила вот что. Когда я была сама малой то жили мы очень ограничено. Вся страна наверное жила так. Деньги были, а товаров нет. Вот такой парадокс. И я носила какие-то ужасные куртки. Донашивала вещи от детей других. А мама умела шить. И когда близился какой-то праздник, то мама шила мне на него платье. Ну она должна была это. Так заведено было. И вот я рисовала что хочу. Приносила ей. И потом начинался цирк. Я перфекционист (про опоздание на 5минут помним) и мне невыносимо было когда что-то было не так. У меня начиналась истерика. Я злилась на маму. Что она ... Швыряла все. Капризничала. Говорила неприятное. А она безропотно все принимала. Пыталась мне угодить. Что меня ещё больше злило. Я словно проваливалась куда-то. И после всех этих истерик она сидела ночами замученная , потому что она ещё работала, шила мне это платье... эти платья такая огромная метафора. Приносило оно мне радость? Это была на самом деле катастрофа прикрытая рюшечками. Те самые "отравленные яблоки" о которых я писала ранее.
И в этот вечер. После того как дочка ушла я встретилась с виной. Она была огромная. Невыносимая. Она сползалась со всех щелей нашей съемной квартиры, сломанного ящика стола, порванных котом штор, моих дрожащих после очередного приступа рук, из лет, когда я не могла купить не то что туфли ей, а просто учебник по окружающему миру и молоко, с портрета ее умершего папы, моей детской фотографии, где я чувствовала себя одинокой, страшненькой девочкой и никому ненужной ...
Я уже была готова ползти к ней и молить о прощении и о том, чтоб она "разрешила" мне сделать эту лошадь. Это было невыносимо быть "плохой", в этом случае плохой мамой.
Так, впрочем, заканчивались ранее все мои попытки защищать себя и свои ценности в отношениях с обесценивающими, отвергающими и насильственными партнёрами и родными. Я через день начинала сама придумывать оправдания их поступкам и просить прощения.
Но я понимала, что это дорога в бездну. Что я злилась на маму именно потому, что она так и поступала. Что она ни разу не сказала "да имейся оно все конем!" И не пошла ни сделала себе ванную и вкусный чай и легла наконец отдохнула. Я ни помню, кстати, ни разу чтоб видела как моя мама наслаждается чем-то. Кроме как смотрела тв или читала книгу, или когда приходили гости и она, опять пол ночи готовив еду, наконец надевала красивое платье и танцевала и радовалась... Я злилась на то, что мама не показала мне что такое уважение и бережность к себе. Сейчас я понимаю что это просто не откуда было взять. Этого не было у нее. Как и чего-то нет сейчас и у меня для своей дочери. У каждого свои 100 процентов.
Все эти пазлы встали на место. И я вышла из этого невыносимого чувства вины. И тут стук в дверь. Дочка спросила где краски. Уххх. Мне все ещё хотелось "просить" ее о том чтоб я ей помогла, спасла... Как же... Мне важно было спасти себя из этой тревоги и чувства вины на самом деле. Но я промолчала и осталась в этом своем состоянии проживать его.
Через час в комнату прибежала грязная и невероятно счастливая дочка. Физически она даже ощущалась иначе. Она была очень собранная, энергичная и звонкая. Мама, смотри, какую крутую я лошадь сделала! Смотри! Как круто! Я сама! Спасибо что не стала делать ее! Оказывается я сама могу круто рисовать!!! Рядом со мной стоял успешный и уверенный в себе ребенок.
Это была невероятно правда и красивая лошадь. Даже я б не смогла сделать так хорошо. И эти слова. Это такие важные ключи. Потому что ранее она считала что рисовать умею я, а она нет. Это ключи были про самое важное - про я могу, я могу сама, я эффективна, я могу рисковать и получать желаемое и тот опыт, что другой, даже если это и родственник, то он ничего не должен.
После того случая она начала интересоваться рисованием. А я собрала ещё больше свою тему самоуважения и границ в отношениях с близкими.
Вот такая история про выход из треугольника Карпмана, женщин, у которых избы горят и кони несут, или женщин-лощадей, лошадок игрушечных, таких хрупких (безглазых и безротых как я когда-то) и ценности.
* * * *
Тема очень важная. Когда приходят молодые терапевты на консультацию - я не даю супервизии потому что не аккредитована пока, но есть интерес учиться у меня для кого те приходят на консультирование и мы беседуем в формате консультаций. Так вот частая история терапевтов, целителей и других людей помогающих практик в этом месте про сверку реальности. Про ревизию того момента не спасают ли они клиентов. Нет ли у него желания спасти весь мир. Если это есть, то это препятствие в работе. Отсюда и выгорание и низкая эффективность работы и "связанные руки". Ведь не бывает так, что в отношениях, терапии, бизнесе и тд человек будет иным. Мы в каждый момент времени и ситуации приходим целиком, всем собой. Мы где-то что-то можем подавлять. Но это явно не про эффективность.
За сим обращу внимание, что приходя в терапию по вопросам родительства и сложностей в воспитании детей клиент получает намного большее по итогу. Меняются отношение к себе, с партнёром, близкими, друзьями, финансами. Даже сексуальная жизнь меняется. Это ощутимые инвестиции.
Напоминаю, что с конца мая стоимость приема повышается. Для тех кто пришел в терапию до этого времени стоимость всегда фиксируется.
Я иду уставшая, но довольная домой. Иду через поселок. Тишина. Вдыхаю воздух и он пахнет водой. Так вкусно. Вода имеет свой запах. Их много. А этот пахнет стаявшим снегом на темной кромке коры ободранных веток вербы... Я вспоминаю... Мы с моей любимой подругой на Камчатке , по пояс в снегу, ходили на сопку. Собирали вербу к вербному воскресенью. Зачем? Я несла ее маме... В наш дом. Нам. Ещё до того как ... До того как.
Воздух пахнет водой, мокрой вербой зажатой в кулачке ... Он пахнет любовью...
* * * *
Я работаю с травмой. Так вышло. Или так должно и быть. Я думала, что буду работать с непослушными детками и с конфликтами в семье, или с историями про то как мама игнорировала в детстве ,а папа стыдился.
Но я не думала, что буду работать с травмой. И что я, нетерпеливая, желающая все и сразу, смогу работать долго, быть устойчивой там где начинается ухудшение самочувствия у клиента, откаты, срывы, сбегания, суициды или их неудачные попытки, где это работа не одной и даже не десяти сессий.
Оказалось иначе. Это дети, которых по несколько раз проверяли комиссии на тему психиатрии, и, слава богу, эта настойчивость была оправдана и ребенок не был вынужден принимать тяжёлые медикаменты. Что да, это была длительная терапия, но оно того стоило. Истории которые по сути уму не постижимы. И много много всего...
Да, я люблю свою работу. Люблю ли я драмы и трагедии- нет, я люблю жизнь. Вся терапия она про жизнь. Про встречу с ней, про ее выбор, про жизнь которая каждый день пишется с чистого листа. Но нашей рукой. Рукой которая обнимала новорожденного сына, рукой которая подписывала документы об отключении матери от аппаратов искусственной жизнедеятельности, рукой которая вытирала слезы утраты, рукой которая нажимала на курок убивая детей, других солдат и друзей, рукой которая касалась горячих губ любимой ... рукой которая держала мокрую от снега вербу.
Важным вижу говорить о том, что работа с травмой это длительная работа. Но каждый раз я испытываю восторг от наблюдения как раскрывается постепенно весь витиеватый узор для самого клиента. Как однажды, вместо аффекта, приступов рвоты, невыносимой боли, чувства страха от которого человека трясет и ему кажется, что сходит с ума появляется земля под ногами. Устойчивость и реальность. Человек вспоминает то, что было, а он не помнил. И себя того, того... До того как... Словно возвращает себе часть себя, того, словно утраченного навсегда. Появляется целостность.
И появляется совершенно другое чувство, когда он вглядывается в это глубокое синее море своей жизни. Начинает ощущать тот самый запах воды...
БЫЛО ВРЕМЯ.
Было время... Было время и я сидела на берегу обрыва у синего моря. Всматривалась в его глубину, пугалась. И ждала. Ждала что однажды все изменится. Что я постигну смысл, что я пойму что-то важное, увижу его глубину и ... И тогда что-то случится. И тогда...
Так шло время. А я сидела и ждала. Ждала что перестанет быть страшно, больно, что я все пойму, что кто-то придет и сядет рядом со мной чтоб сидеть и ждать, что море откроет свои секреты.
А время шло и шло. Стрелки часов звучали все громче. Тик. Тик. Тик. И я сидела и ждала. Я даже забыла зачем я здесь сижу, что жду, как я сюда попала. Я сидела на краю этого обрыва и судорожно держалась за его края дабы не упасть.
Было время... Сегодня умер дядя Юра. Умер по-настоящему. Навсегда. Было время мы с ним и Катюхой гуляли по Чистым прудам и мне было 10 лет. Было время мы смеялись и ели мороженное. Было время... Было время, а в один момент его бац и нет. Нет времени больше. Вот где страшно! Самое настоящее страшно.
И вот сегодня я чётко поняла. Ощутила. Самое страшное для меня сегодняшней было обнаружить себя на краю обрыва. Обнаружить себя в истлевшей одежде десятилетней девочки. Обнаружить то, что обрыв уже стал холмом, а море ушло. А я все сижу и жду. Сижу и боюсь...
Тик. Тик. Тик...
Было время... И оно есть: Сейчас. Время для того чтоб встать и пойти туда где хотелось быть, о чем мечталось, пойти к тому что влекло и что имеет для меня ценность. Оставить ожидания, страх. А выбрать риск.....
Риск это место где никто не должен придти и сделать меня счастливой, где понимание и хорошо выученные уроки не гарантируют мою реализацию. Мне 38 лет и дневник с пятерками здесь не прокатит. Я могу сидеть и бояться, болеть. Но принесет ли мне это удовлетворение, счастье?
* * * * В моем кабинете на столе стоят часы из которых вытащил клиент батарейку. Я вставляю ее. Выпиваю таблетку. Вызываю водителя. Тик. Тик. Тик.
Мне 38. Тик... Мне 39 будет... Куда я иду? Чем я живу? Помню ли я для чего я каждый вторник приезжаю сюда? Для чего я стала принимать таблетки? Помню ли я для чего я просыпаюсь каждый день? Помню ли я что мне важно и ценно по-настоящему?
Потому что жизнь возможно жить как игру. Не по-настоящему. Но смерть всегда сталкивает с реальностью. Своей настоящестью. Своей правдой и честностью.
Могу ли я честно ответить себе на все вопросы, что задала? Могу ли я глаза в глаза встретиться с правдой? С правдой, что возможно, я свою жизнь живу для других, опираясь на чужие ценности, предавая свои. С правдой, что я не знаю себя и сейчас, отойдя от края пропасти, когда не надо судорожно хвататься за края, я не знаю для чего я встала и куда мне идти.
Тик. Тик. Тик. Я не боюсь хода времени. Я боюсь не заметить... как оно пролетело....
Я НЕ МОГУ.
История про обломанные крылья.
Сегодня вспомнила , что когда меня родители отвергали, то они говорили "свободна" или "делай что хочешь" . В этих словах была угроза, пренебрежение, разочарование и много всего. Я знала что за этим последует и что это значит. Ну вы в курсе про двойные послания. Где говорится "делай что хочешь", а транслируется "только попробуй, я отвернусь от тебя и ты будешь наказан".
Я до сих пор вспоминаю и мне аж плечи сводит. Короче очень страшные слова. Прямо страшный страх по всем уровням. У меня он выражается на физике сразу. Потому что наказывали меня физически. При чем это касалось очень важных мне ситуаций.
Что я испытываю когда сталкиваюсь со "свободой" и выбором в отношениях "делать как хочу" вам думаю понятно?
И именно тогда, когда я начинаю делать то, что я хочу, мне нравится, у меня просто отказывают ноги и виснут руки.
Иногда люди говорят такое выражение "все желание отбили". Желание это энергия. Именно та самая энергия жизни. Которая затухая, через подавление ведёт к депрессии, суицидальным тенденциям, аддикциям и тд.. Бывает, что отбивают в прямом смысле руки, губы, бедра, гениталии.
Мама била мальчика по гениталиям в 3 года, потому что он трогал свои органы. Последствия трагичные для мужчины. И вы даже не подумайте, она била прямо так, чтоб сильно, так , устрашающе шлепала, "просто"... И так далее и так далее...
А вы "бьете себя по рукам"? "Наступаете на горло" своей песне?
Ох. Прямо тема кладезь крылатых выражений.
И чем по-вашему в этом месте отличается взрослая позиция от детской?
В догонку к моей заметке про "Я не могу" я хочу написать о трансформации в "я могу!".
Несколько лет назад родители привели в терапию маленького мальчика. Ему было четыре с половиной года.
Мамин запрос звучал как просьба "починить" ребенка. С ним было все хорошо, а тут он сломался.
Мальчик извивался, но был втащен в кабинет, а потом побежал и залез под стол. Мама с высоты пятнадцатисантиметровых каблуков пыталась достать до ребенка. Но это у нее не получилось. А вот мальчик именно чем и занимался со слов мамы на предварительной консультации , что ее очень раздражало, так это "доставал" ее постоянно. Слишком она высоко во всех смыслах была от него и ведь и правда - так неудобно общаться с ребенком, стоя на каблуках.
Здесь уже в ход пошли слова о том, что все хорошие дети так себя не ведут, как тебе не стыдно... Попытки в прямом смысле выцарапать его из-под стола ногтями ни чем тоже не увенчались. И вишенкой этого бессилия стала угроза, что в ином случае она его оставит "тете" навсегда.
Ребенок сжался как комочек, спрятался в дальний угол и замер. Не было движения ни к ней, ни от нее. Некий тупик.
Тогда я предложила оставить все как есть и уверила , что мы справимся.
Ребенок так сидел все сессию под столом. Я только спросила что ему хотелось бы. Он не ответил. Так было несколько наших встреч. Сначала он словно даже не дышал. Молчал сжавшись. Потом стали слышны звуки, как он что-то там ковыряет, меняет позы. Потом в одну из встреч он сел и выятянул ноги вперёд. В другой раз попросил карандаши и бумагу. Потом попить. Через несколько сессий он поздоровался перед тем как залезть под стол. Заметил, что собственно я здесь есть и придал этому значение. А потом он вылез из-под стола...
Так и во взрослой терапии. Люди приходят в тупике... Люди приходят со своим...со своим внутренним ребенком. Вжимаются в кресло. Не дышат. Разговаривают сами с собой, не смотря на меня.
Каждый со своим столом, щитом, броней. И сидят под ними.
Я не буду торопить. Я не буду лезть. Не буду стыдить или стимулировать. Я просто посижу рядом, периодически спрашивая - что бы ты хотел от меня? Что хочешь от терапии? Что тебе важно сейчас? Что тебе ценно?
И встречаться буду с тишиной или избеганием ответа на эти вопросы.
А мне и не надо торопить, лезть и т.п.. В то время пока клиент сидит и разговаривает сам с собой и о себе, то он с лихвой демонстрирует свои способности в поторапливании себя, игнорировании своих сил, потребностей, невнимательности к себе, самонасилия, осуждения, аутоагрессии. Я только отражаю сказанное или выраженное в движении ( кусание кулака, губ, выламивание рук, удержание дыхания и пр.).
При этом человек злится, возмущается, требует, шантажирует, давит на других, доказывает дабы получить из вне любовь, признание, ощущение важности и ценности. "Не ценит начальник", "не уважают дети", "не заботится жена"... Тратит на это множество сил и как в решето. Да, пидорасы! Полностью согласна.
Терапия начинается сразу. Хотя, возможно это и не заметно.
Потому что когда у человека внутри есть фигура такой недостижимой мамы, на пятнадцатисантиметровых каблуках, то клиенту хочется измениться за один миг, чтоб дотянуться, до нее, а может стать выше и вот тогда она заметит, оценит, признает и... Но вопрос здесь не в каблуках, на которых стоит мама. Ведь эти эти каблуки служат по сути символом недостаточности. И даже не в скорости изменений которые должны произойти с клиентом. И вообще должны ли они произойти, тоже вопрос. Ведь дело в том , что если ребенок/взрослый "дорастет", то он в этом месте встретится с разочарованием. Тщетностью. Бессилием. Болью. Отчаянием.
Ничего не изменится. И тогда вполне возможно что он не поверит , не согласиться с реальностью увиденного. Решит что он все таки не совсем вырос, достиг высоты, плохо стаоался и именно поэтому не случилось чудо. Или это "плохой" психолог.
А важно признать реальность, отгоревать ее. Увидеть ценность того, в чем есть потребность, чего было недостаточно. Увидеть свои самообвинения в жадности, неблагодарности, недостойности, лени, слабости, трусости и тд..
И начать искать недостающее не во вне. А внутри себя.
Стать тем взрослым, который не ждёт чтоб у него было "как у всех", идеального, лучшего, самого. Тем взрослым который ценит то что есть, внимателен к своим потребностям и возможностям и они важны для него. Который опирается на реального себя. И именно в этом , в этой опоре на реальность, происходит встреча с полноценностью.
Тем взрослым, который проживает свою жизнь и то, что ему ценно и важно. А не обслуживает когого-то, забывая о себе.
Увидеть реальность. Увидеть авторство. Увидеть то, что все происходит с его позволения, согласия, участия, выбора.
Именно здесь возникает интерес, появляются силы и идеи. На этом пути человек все так же будет встречаться с разными людьми, и будут и конфликты, и обманы, и страх, и разочарования и отвержения. Но уже в этих ситуациях не будет провала в детское беспомощное состояние неполноценности, замирания или попадания в несоизмеримые событию чувства.
Именно так возможно выйти из-под стола , детской позиции и опираясь на свои ноги пойти вперёд к своему счастью.
Это состояние, когда вместо черной всепоглощающей дыры в груди ощущается новое. Ощущается тепло и свет. Возможно по началу лишь еле заметно, в тишине, если очень прислушиваться.
Это именно то состояние, когда СОЛНЦЕ ВНУТРИ.
Прислушивайтесь к себе!
После работы прислушалась и чувствую - хочу на море)))
ОСТАТЬСЯ СОБОЙ.
Когда Маша была маленькой, а точнее чувствовала себя такой, то она искала везде учителей. Приходила к ним такая с бантиком, зализанной косичкой и голодная до внимания. Приходила за знаниями. А злилась, что они ее не усыновляют. Не обращают внимания какая она хорошая, она так усердно училась, чтоб быть лучшей в группе, чтоб ее заметили, погладили по головке. Но она получала очередной красный диплом, очередную пятерку, сертификат и... Оставалась наедине с холодом этих бумажек и своей неудовлетворённостью, одиночеством, голодом маленькой девочки, психологическим и телесным. Она злилась на себя... Что видимо она опять что-то не так сделала... Но она так много уже старалась, что уставала, разочаровывалась и уходила.
Когда Маша была маленькой, а точнее чувствовала себя такой, то она везде искала папу и маму среди мужчин. Приходила к ним такая с бантиком, зализанной косичкой и голодная до внимания. Приходила вроде за отношениями с мужчиной. А злилась что они ее не усыновляют. Не обращают внимания какая она хорошая, не пытаются угадывать ее желания и сделать её счастливой, а ведь она так усердно все делает, чтоб быть лучшей для него, макияж, грудь, трое детей, чтоб ее наконец он заметил, погладил по головке. Но она получала очередной секс(им только это от меня и надо, сокрушалась она), да и глупые вопросы о том "а что ты хочешь?"... И она и в этом оставалась наедине с холодом, своей неудовлетворённостью, одиночеством, голодом маленькой девочки, психологическим и телесным и не знанием того, что она вообще хочет в отношениях и зачем ей этот мужчина. Она злилась на себя... Что видимо она опять что-то не так сделала... Но она так много уже старалась, что уставала, разочаровывалась и уходила.
А однажды она уехала в Индию. И лежа на берегу, ощущая спиной горячий песок, она снова почувствовала этот холод, но вокруг кроме нее самой никого не было, и она заметила свою злость и неудовлетворённость собой, голод которым она сама себя морила, психологический и телесный и не знание того, что она хочет в жизни, куда идёт и зачем вообще ей жизнь... Она обняла себя, обхватив голову руками и стала плакать...
И тогда она поняла, что все эти годы она искала. Она искала себя! Искала себя чтоб дать себе время, внимание, сочувствие, тепло, проявить интерес, заботу и остаться. Остаться с собой, вместо отвержения. Остаться собой.
Остаться собой и пойти в этом состоянии в отношения , учебу и дальше по этому безграничному берегу жизни.
НА ТОМ БЕРЕГУ.
Мы сидели в кабинете и я не знала куда плыть. Кругом туман по ощущениям и пелена... Диссоциация здравствуй... Здравствуй травма. Я сразу как специалист понимаю с чем имею дело.
Это была первая встреча. И я каждый раз думаю, а пройдет ли клиент весь путь. Доплывает ли на своей лодке , самостоятельно гребя веслами до того берега. Захочет ли посмотреть на него, ступить на него...
А на другой сессии я вижу уже картинку события в погружении. Но одно дело увидеть это как картинку клиенту, другое прожить это и вспомнить. Пока это невозможно это будет просто знание как кадр из кинофильма.
И вот прошло больше года. Я сижу в том же кабинете. На том же кресле. И мы естественно завершаем терапию.
Это очень трогательно. Это очень близкое соприкосновение с темой человеческих отношений, близости, уязвимости в этом, смерти, темы невозможности чего-то, завершения и при этом же темы жизни, движения, изменения, развития, становления, рождения нового, признание ценности.
Это глубокая экзистенциальная работа. И она не случается. Это труд. Это прохождение разного опыта клиента и терапевта в работе. Как и в жизни.
Я работаю с травмой. И каждый раз это так дивно. Дивно как осколки "бреда", непонятных симптомов, аффектов в один момент , когда накоплено достаточно ресурса, складывается в единую картину и клиент вспоминает все что было. Вспоминает и все то, что казалось бредом, бессмысленностью, присваивается и проходится через это. Проходит дальше в свое будущее и настоящее. И из-за этого он становится словно больше. Старше. Старше того травмированного себя, до реального себя. Даже физические заболевания становятся ясными и то как они возникли и почему закончились. Все встаёт на свои места.
Это огромный путь. Очень не простой. Иногда просто пи$деу какой-то. И клиент , который имеет намерение - он окажется на том берегу. На том берегу своей жизни, которая словно скрывалась от него и была недоступна. Какая-то своя часть и то, что свойственно ей.
Целостность. Устойчивость.
Это история и про завершение. Это история и про начало.
Потому что когда человек может прощаться, завершать, то тем лучше у него получается начинать что-то новое!
Предположу и думаю что не ошибусь, что каждый из нас слышал такие понятия, а возможно сам употребляет их в своей жизни как #настоящиймужчина, #настоящаяженщина, #настоящийдруг, #настоящийты, #тыжпсихолог, #тыжемама и т.п.. Существует множество статей на эти темы, а так же книги и тренинги, знающие и готовые научить всех жаждущих.
Идеализация имеет место в раннем детстве, когда мир очень мал, а папа и мама со своими спобностями и возможностями впечатляются как всемогущие и божественные люди. Ребенок со временем растет и познает этот мир. И сталкивается с реальностью. И тем, что родители тоже люди и сам он может быть разным, а так же другие люди.
И здесь достаточно большое место имеют взаимоотношения с родителями. Бывает так, что родитель не может принять (ибо нет такой внутренней возможности по его личным причинам) ребенка ошибающимся, слабым, чумазым, педантичным, громким, злым и тп, а так же случается что и смеющимся, активным, заинтересованным, возбуждённым, радостным. Это могут быть бессознательные сигналы "не будь" или осознанные и достаточно агрессивные отвергающие действия родителя к ребенку. И тогда ребенок научается НЕ БЫТЬ. Научается замирать в отношениях и контролировать себя. Научается той маске, которая принимаема родителем и бессознательно отвергает в себе те части своей личности , что не принимал родитель. Вплоть до половой идентификации. Ибо потребность в любви и принятии и внимании для ребенка так важна, что он может выбрать совершенно диструктивные модели поведения как болезни, беспомощность, асоциальное поведение. Увы. Все эти выборы происходят бессознательно и "выключить" программу, когда они перестала быть актуальной уже не возможно. И это может стать сценарием в жизни. Или какой-то ее части. Это как раз обнаруживается и по возможности корректируется в терапии.
Поскольку бОльшая часть того, что не принимаема и осуждаема, это условно негативные качества и реакции, то здесь есть некий топ : злость и агрессия, а так же слабость, особенности внешности , любовь к другому родителю( чтобы мама любила важно перестать любить папу, ибо мама его ненавидит, и когда ребенок что-то делает "как папа", то его отвергают например и здесь просто разрыв сердца происходит) или возбуждение(это не только про сексуальное, а как момент высокого поднятия энергии). Да-да, тема сексуальности и успешности (способность реализовывать задуманное и достигать цели) здесь тоже очень интересно открывается. И тогда ребенок словно бы отказывается от своей части в которой он может быть слабым, агрессивным, возбуждённым и не идеальным внешне(здесь просто кладезь установок - 10 лет назад я страдала от того что у меня не идеальные ноги и мне носить юбки нельзя - так мне сказала в детстве авторитетно мама) и тд..
И вот этот ребенок вырастает. Бессознательное работает успешно и подавление и контроль служат ему исправно. Не позволяя себе быть слабым, не успешным, некрасивым, злым и тд взрослый человек мало того, что испытывает постоянное внутренне напряжение и конфликт, так ещё и рядом с ним невозможно другому быть иным. Он транслирует это "не будь" во вне. И когда другой человек оказывается иным, чем он представлял, а точнее разрешил ему быть выделив некоторую коробочку ожиданий и идеализации в которую он должен поместиться. И как правило если объект(а здесь другой человек реально не может быть субъектом и иметь свои желания и не желания и особенности) не удовлетворяет потребность или не вписывается в "коробочку", но все ж имеет некоторую ценность, то начинается экзекуция из желания запихнуть его в коробку. "Отрезание" лишнего, пришивание недостающего. И здесь идёт в ход манипуляция, шантаж, прямое насилие: ты должен/должна измениться для нашего счастья, тебе надо сделать грудь, тебе надо начать носить другую одежду, поменять стрижку/цвет волос, выгнать собаку, я или мама, тебе надо сменить работу, сходить на тренинг, если ты будешь злиться я тебя брошу, когда ты злишься ты некрасивая, я не хочу слышать про твои проблемы, когда ты грустный ты мне не нравишься, если не купишь дом я не рожу тебе ребенка, мужчина не может ошибаться, настоящий мужчина/женщина не ведут себя так, если ты не будешь меня слушаться я не буду помогать тебе/заниматься сексом, бьёт чтоб слушалась и т.д.. И если объект сопротивляется, а не соглашается на роль, то тогда его ждёт наказание. Вполне возможно такое, как делала это мама с тем, чьи идеи не оправдались. И по итогу, если наказание не действует, то объект просто обесценивается. Ибо столкнуться с реальностью здесь нет возможности. Ибо эта реальность не случилась ещё внутри самого автора идеализации...
И вот так складывается, что внутри того самого "идеального" человека на самом деле пустовато(ну так картинка не полная, многие части отвергнуты) за сим много подавления, избегания и контроля - эти ж части надо контролировать чтоб не вылезли и куда-то и как-то прятать. Ответственность здесь тоже ускальзает хитрым образом. И вся эта внутренняя история транслируется во вне близким, а иногда и не очень. Если я не допускаю себе злиться или ошибаться, то как посмеет кто-то другой без моего осуждения и отвержения исполнять это при мне?!!! Манипуляция, шантаж, если не работает то наказание и обесценивание. Классика многих отношений(((
И здесь место той самой карусели. По мне это именно не качели, а карусели. Все по кругу. Есть потребность простая человеческая в принятии и близости. Но при этом очень диструктивно работает механизм идеализации. И это получается к сердцу прижму - к черту пошлю и по кругу. Во-первых это выматывает обоих партнёров. При таких взаимоотношениях не наступает насыщения и удовлетворения потребностей. Ибо на самом деле близости не случается. Ибо там, в самом центре есть то, что пока не прожито. Та самая первая боль. Самое первое отвержение. Самое первое место развенчанной божественности. Место принятия реальности...
Очень хлестким и больным может быть для человека принятие обычности своих родителей. Того что они тоже простые люди. Которые ошибались и не раз в своей жизни, в воспитании например, которые могли свою слабость и бессилие проявлять через контроль и подавление ребенка. Которые могли бояться. Которые могли быть злыми или просто жетстко показывать границу допустимого. Которые могли быть жестокими и насильственными. И что они могли не любить так, как вам бы хотелось. И это не изменить. Они реальны. Несовершенны. Здесь вполне может иметь место горевание с его отвержением реальности, злостью, желанием все-таки изменить себя-его-ситуацию, опустошением и проживанием боли. Горевание об утрате надежды что все возможно изменить и дополучить. Нет. Это невозможно. Здесь есь место выбора. Либо брать то что было дано, а раз вы живёте то вам точно есть что увидеть в этой истории. Либо из понимания "все или ничего" не брать ничего.
Ипризнав свое право быть любым, несоврешенным и не идеальным возникает жизненность, спонтанность, энергия. И тогда открываются многие дороги. И тогда становится возможным увидеть другого в его истинном виде. Без наделения его идеалистичными ожиданиями и ролями. Увидеть в другом человека, а не объект. И тогда возможно случиться тому чуду близости и принятия. Тогда появляется возможность полно, чувственно и глубоко наслаждаться. Наслажлаться отношениями, а не использованием людьми. Но изначально это чудо случается внутри самого человека. Близость с собой, признание, принятие и тогда внутри расцветает любовь и нежность к себе. А наполняя она проистекает во вне. Сначала может просто рекой тоски и слез. А потом эта река начинает обретать берега, тоска проходит, течение становится мерным и живым, теплым и чувственным. По берегам расцветают поля и луга. К реке тянется все живое. Она питает и насыщает не меняя своей сути. Заполняя пространство и время...
НЕДОСТАТОК РЕСУРСА.
Общаясь сегодня с одной мамой, у которой был вопрос по ребенку и его сложностях в терапии и поиску специалиста, я говорила с ней в итоге о ней. Ибо там выяснилось, что она сама перенесла недавно депрессию. И я очень важным вижу замечание того, что происходит с ней. Что есть недостаток ресурса. У нее. И если на это не обращать внимания, то часть реальности тогда стоит развидеть, что-то с ней сделать, сделать вид что этого нет и продолжать лечить ребенка. При том, что запрос у ребенка явно к маме. А из пустого в порожнее как говорится " фиг да не фига".
Вчера я говорила с Сашей Ройтманом про терапию где происходит тотошканье с клиентом в его детском запросе, при том что в "здесь и сейчас" это адекватно взрослый мужчина или женщина.. Здесь момент почему я не поддерживаю многие эзотерические игры. Именно игры. Потому что игра это что-то что не совсем со мной, это с моим героем. И здесь не происходит самого важного. Центрирования. Взятия ответственности и замечания себя. А как я, а что у меня. И глубина совсем иная. В терапии да, мама так делала, папа так, но у тебя внутри-то что? Что из этого выросло?
И я сказала что вижу важным признание недостатка ресурса клиентом. И терапевтом в том числе. Это так, иногда я вижу что терапия не идет и я в этом сталкиваюсь со своими ограничениями как специалист. С одной стороны я на своих плечах клиента не понесу, за ресурсом в том числе. С другой стороны у меня есть свои ограничения как у живого человеческого человека и это может влиять на мою работу. И я могу сказать себе что это Маша сопротивляется, а с другой стороны пойти в супервизию и нимб мой не упадет и уверенность в себе не пошатнется.
Для меня очень ценной была в свое время поддержка терапевта когда я после кучи операций, еле живая, в депрессии, с паническими атаками и аллергией на лекарства не могла играть с дочкой, гулять и тд. Но я гуляла. И этим добивала себя. Насиловала себя и кормила по сути "отравленными яблоками" ребенка. И тогда моя терапевт поддержала, что лежать и смотреть мультики часами вместе с ребенком это для меня хорошо. Для другого нет, но на то он и другой.
Я после увидела важность этого. Важность признания реальности и посильности. И я буду стоять на том, что живой и вменяемый родитель он лучше идеального и правильного. А когда терапевт настаивает что "мама должна"... то мне хочется порекомендовать таким терапевтам как коллеге супервизию на тему к кому он присоединяется в этот момент и о чем этот его материал, ибо он его, а на клиентском уровне послать в ад.
Цель терапии которую я веду она про автономность. Автономность от терапевта в том числе. Если речь идет о травме то я не режу правду матку , мне уже давно не важно быть правой - я могу видеть в чем причина происходящего, но это ничего не даст для клиента. Я работаю с фокусом внимания. Возвращая его вопросами из вне к самому клиенту. В это место он важно чтоб пришел своими ногами, приполз, но сам.
Терапия она как раз про ту самую самость, не побоюсь этой тавтологии. Именно в этой точке, в этом центре зарождается энергия, сила, устойчивость.
Так вот отправной точкой является признание недостатка ресурса. Но на пути этому стоит стыд, вина, страх... Они явно фонят, но не из опыта и момента который происходит в кабинете или разворачивается в ином моменте.
Могу ли я дать что-то клиенту? Дать любовь которой у него нет внутри него самого, уважения, бережности к себе? Это то, что возникает внутри него. Вместо внимания на Васю, Машу или маму внимание начинает уделяться себе, вместо вины и стыда появляется ответственность, вместо жалости к себе появляется бережность и сочувствие, вместо обращения с собой как с объектом товарно-рыночных отношений из-за поиска любимости приходит признание недостатка той самой любви, проживание боли, грусти, злости, отчаяния, а потом приходит уважение к себе, видение своей ценности и любовь к себе.
И тогда во вне меняются сценарии. Человек остается тем же, с теми же морщинками, шрамами и родинками, да и мир не изменился. Но человек изменил свою точку зрения, перенеся ее из вне и из этого открываются новые горизонты, возможности и силы.
Я помню когда я будучи ребенком решила покончить с собой и напилась барбитуратов и меня отец волоком приволок в больницу промывать, то все что говорил он так это было что я "неблагодарная" и ему вторили врачи как мне не стыдно. А когда я что-то не могла сделать и говорила что устала на меня морально давили и запугивали родители, а если не работало то потом били. Я боялась что-то не сделать. Я очень правда боялась что-то не мочь. И мне правда было стыдно и у меня там очень много вины, вместо ответственности. И из этого очень тяжело было просить помощи. И принимать ее из ценности. Принимать не обесценивая. Это ж признать что есть недостаток ресурса.
Так же то, что меня воспитывали через угрозы, шантаж и насилие это тоже про недостаток ресурса с родительской стороны. Чтоб могло быть если б они могли признать этот недостаток? Это уже не имеет значения. Но я в свою очередь, когда чувствую что начинаю повышать голос, фантазировать про угрозу ребенку то обращаю внимание на себя - что со мной происходит, что у меня с ресурсами в этот момент и что мне важно сделать для себя? Иногда это не имеет отношения к ребенку совсем , а я просто устала и проблема не в том что она не сходила в магазин, а то, что мне важно отдохнуть. А вопрос насчет магазина решается иначе.
Здесь такая хитрая штука, что признать недостаток ресурса это значит принять ответственность. Все так просто. И это очень про устойчивость как раз. В этот момент то, что казалось имеет отрицательный заряд приобретает положительный. Мы возвращаем, присваиваем себе часть себя, возможно недостающую. Это про зрелость, а не инфантильную идеализацию.
Хотя, всегда есть шанс сказать "я не я - сам виноват"))))) Или "я котик - у меня лапки"...
А если посмотреть еще под одним углом на эту тему: НЕДОСТАТОК. Знакомое понятие?
Иногда приходящие клиенты говорят что они хотят избавиться от своих недостатков.... А у вас есть "недостатки" ?
КАША-МАЛАША.
Какая разница "я выбираю потому что мне это ценно" и "я вынужден с этим соглашаться"? На чем основывается? На какой энергии и чувстве реализуется сие действо? И к чему приводит?
Когда жизнь со мной случается, где я привычно раскрываю рот, а в него запихивают манную кашу. Я не выбираю эту кашу, не выбираю время обеда. Я вынужденна с этим соглашаться как с наименьшей из зол. Иначе мама не пустит играть с Машей, поставит в угол или вообще может отвернуться и уйти, а и то тряпкой по попе... А это страшно, стыдно, в этом много бессилия и злости. Но мне и правда два года и я не знаю как быть без мамы, без Маши и каши. Я, если честно, даже не знаю, что еще бывают кролик в сметане, пирожки с рисом и суфле из курочки. Я вынуждена брать только то, что предлагает мама. А у мамы только холодный сухой творог и каша, пресная каша с комочками. Да и мама не особо сама мягкая и теплая.
Самое печальное, что вынужденно соглашаясь, человек насилует сам себя. Он выбирает кого-то или что-то вместо себя, своих ценностей и желаний. Какую нужду он закрывает? Чем платит? Каким он себя может обнаружить в том месте, где платит собой, своими ценностями и желаниями? Как в этом он приближается к ощущению своей силы, значимости, достойности и счастья?
- Мама, посмотри, я хорошая! Я до сих пор ем твою кашу с комочками, пичкаю ей мужа, своих детей...
Так и во взрослой жизни, некоторые взрослые люди вступают в отношения, выбирают работу, воспитывают детей из своего того, детского опыта. Где только есть каша с комочками и сухой пресный творог как "наименьшее из зол". Где человек живет, словно до сих пор вынужденный соглашаться. С холодным, жестоким, отвергающим и насильственным партнером, с тем что не вкусно, не желанно...
И так и жить своей пресной жизнью... с комочками... Ни жизнь, а сплошная каша-малаша.
_________________________________________________
Здесь вспоминаются слова Сартра Ж.П.: "Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали".
Место выбора, рубежа. В котором человек отказывается от истории где от него "ничего не зависит", "у меня лапки" и "я вынужден". Обнаруживая себя способным найти новое место, окружение, способы и формы для проявления и реализации своей ответственности, свободы и силы. Именно в такой последовательности. Сила и ее ощущение приходит как следствие.
Заманчиво? Да, ведь ты автор, творец, хозяин своей жизни. Но с другой стороны здесь уже не переложить ответственность на других(мужа, жену, папу, маму, Путина и Ильича). Но в этом месте свободы воли и выбора может возникать отчаяние, сомнение, тревога и одиночество.
Поэтому, когда кто-то твердит "иди и возьми свою ответственность!" в этом месте игнорируются реалии. Реальный человек. С его переживаниями и страхом, возможностями и ограничениями.
В терапевтической работе, которая направлена на возвращение клиенту ответственности за то, что с ним происходит я вижу важным понимание, внимание и уважение к способам клиента избежать этой ответственности, замечания необходимости времени на изменения, выстраивание и нахождение новых опор и ценностей, своих, личных.
Один из топовых запросов озвучиваемых в моем кабинете это желание клиента понять есть ли у него отношения с той самой женщиной или тем самым мужчиной.
Возможно я покажусь вам человеком плоским, приземленным, поверхностно стелющимся по Земле-матушке, невнимательным психологом и бесчувственной сушкой(здесь не описка). Но я даже не стану тратить свое и ваше время на то, чтоб узнать подробности уровня близости в ваших отношениях, распределения финансов, как давно вы встречаетесь, отмечали ли вы день всех влюбленных вместе и знакомы ли вы с его мамой.
Даже здесь возможно долго мне и вам морочить друг другу голову про виды отношений, понятийные словари сверять, философствовать и теоретизировать, но я стала совсем ленивой.
Скажу так: отношения есть всегда. А вот ТЕ или ТАКИЕ это отношения, что вы хотите иметь и видите ценными для вас? - ЭТО САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС!!!
Честный и осознанный ответ себе на этот вопрос сохранит вам годы жизни, километры нервов и чувство собственного уважения.
А вот само желание "понять" откуда берет свои корни - с этим возможно придется поработать, и не одну ещё встречу.
Терапия она собственно про ложь и правду. Ибо то, что ложное оно размыто, несущественно, на это реально невозможно опираться. А правда, какой бы болезненной она не была, она реальна, существенна и на нее возможно опираться. Чтоб сделать шаг по законам физики важно наличие опоры под ногами.
И как бы это ни было удивительно, то у каждого человека своя правда. И это правда. На данный момент времени. Дальше может быть иначе. Но сейчас это так.
Так бывает, что однажды клиент приходит и говорит мне - я ненавижу тебя. Я не хочу жить с тем что увидел. Я хочу развидеть назад все, что увидел. Это ужасно. Я хочу назад. Верни мне мое прошлое. Верни мне мой покой. Мне страшно. Я не знаю что с этим делать. Я не знаю как жить чувствуя страх... Я не могу, у меня "лапки"*.
И здорово если он может это мне сказать. Обвинить меня в авторстве происходящего. Тогда возможно я смогу вернуть ему его авторство, отразить. И это будет про исцеление.
На самом деле так прямо и объемно не со всеми бывает. Но это всегда про рубеж. Тот самый рубеж. Когда человек ожил. Начал видеть, чувствовать. То, что не мог видеть и чувствовать годами.
Не мог потому, что не было на это ресурса. Как тогда, когда возникла психологическая травма. И при чем возможно даже не его самого. А предков. Где невозможно было встретиться с ужасом и утратой, невозможно было злиться и увидеть свою ответственность. А возможно было только соединиться с чувством вины. И жить его. Хотя бы так...
А может и не было потому что чем чувствовать. Не вырос этот орган или часть тела. Потому что если моя бабушка жирафа, мама и папа жирафы, то и я точно буду жирафом. С психикой похоже. Потому что чтоб произошли изменения, необходим ресурс. Цветочки те вот мы же поливаем.
А если взять вину, стыд. Откуда взять здесь ресурс? Я вот когда соединяюсь с этим чувством в работе то меня физически скручивает и сворачивает вовнутрь. Я чувствую никчемность, бессилие, что словно со мной что-то не в порядке, и недостойность даже к жизни. И что единственное что с этим возможно делать это попросить кого-то/что-то добить меня. Взять из вне даже ресурс невозможно, при острой нехватке своего. И не то что здесь просто нет энергии, но и начинает раскрываться буйным цветом влечение к смерти.
Влечение к смерти это вполне естественный процесс. Целью любого влечения является удовлетворение, которое достигается путём максимально возможного уменьшения его напряжения. Природа за адекватный расход энергии. И каким образом скинется напряжение - здесь без лирики - главное результат. Влечение объединяет и психическое и физическое . И если ресурсов к жизни минимум, то самый короткий путь здесь смерть. Смерть в такой ситуации (при наличии физических ресурсов, но мизерных психологических ) интересна не как явление физическое по своей сути, а то что за этим стоит.
Вот почему идёт речь об осознанности, осознании и внимании. В жизни человек может придти к осознанности как навыку и в терапии все эти дела разбираются через направление и удержание(!) внимания.
Так же деструктивность этого влечения может отражать сокрытые реалии жизни. Ту самую ложь. И не важно какого цвета ее фасады. И здесь важный момент в причинах почему реальность не совпадает с отражением.
То важное место в котором клиент кричит "я тебя ненавижу" терапевту, маме, папе... Я тебя ненавижу потому что теперь я чувствую себя таким. Я чувствую себя...
Я чувствую...
Я чувствую себя ненавидящим... Злым и не видящим...
Эгоистичным, злым, слепым, глухими и бессильным.
Это очень важное место. В нем возможно сморгнуть реальность. Развидеть ее. Отмахнуться от нее из-за ее неприглядности. Схожести с тем, что ужасало и причиняло боль в других.
Это равносильно отмахнуться от себя. И так тоже бывает. Когда других больше в нашей жизни. Точнее их жизни больше в вашей. А если чего-то больше, то чего-то или кого-то меньше. Физика все та же.
Опять отмахнуться от себя. Опять развидеть. Опять вознанавидеть себя.
Или наконец дать этому внимание. Дать внимание себе. Тому себе которому запретил жить, чувствовать, видеть, любить... Найти эту безусловную любовь в себе вот таким злым, мстительным, безответственным, слабым, испытывающим страх... К себе.
Все просто. Сказать да. Сказать да, я и такой тоже. Сказать да тому что я сын/дочь своих родителей. Принимая в этом все дары и навыки что несёт и передал род и предки. Здесь сказать да это не значит согласиться с тем что причинять боль и насиловать это нормально. Сказать да жизни, разной. Сказать да своей жизни и направить на нее своё внимание.
Через это сказать да тому, что не смотря ни на что она важна, ценна и первостепенная. Для вас. И вы важны, ценны и первостепенны. Не за что бороться. С собой, другими, миром...
Ведь если перестать с этим бороться, этим в себе, с собой в этом, а принять это. То уходившие на борьбу силы аккумулируются и появится возможность (наличие сил и времени(покой и стабильность)) чтоб сделать шаг дальше. В новый опыт. Иной.
Тот самый шаг.
И здесь откроется маленькая щелочка в которую возможно будет увидеть новое. Мамы больше нет, папы тоже, и терапевт сидит пилит свои ногти. Вообще ничего со мной не делает. И вчера не делал. Сидела наверное пилила ногти с другим клиентом и с ним наверное ведь тоже ничего не делала. Непонятно за что я ей деньги плачу...
И в эту маленькую дырочку, между тялжелыми фалдами сценического занавеса возможно увидеть то, что ужасней всего было увидеть эти годы.
Что и актер и автор и зритель здесь ты сам. Зал пусть. Сцена пуста. Ты один.
Карл Меннингер в работе «Война с самим собой» рассматривал различные формы саморазрушающего поведения, которые он разделил на собственно самоубийство, хроническое самоубийство (аскетизм, мученичество, неврастения, алкоголизм, антисоциальное поведение, психозы), локальное самоубийство (членовредительство, симуляция, полихирургия, преднамеренные несчастные случаи, импотенция и фригидность) и органическое самоубийство (соматические заболевания). В каждом из этих случаев Меннингер усматривал факт наличия влечения к смерти.
Все эти годы ты играл и воевал с самим собой...
Победил ли ты сейчас или проиграл ?
Можешь ли ты сейчас снять доспехи и встретиться со своей уязвимостью и непорочностью при всем том что ты делаешь или не делаешь?
Можешь ли ты встретиться с собой Собой?
Сможешь ли ты дать заботу, тепло, любовь и внимание к твоим ранам, достаточно уделить этлму времени чтоб почувствовать насыщение?
Сможешь ли ты обнаженный посмотреть мне в глаза и не устыдиться себя?
Захочешь ли ты признать реальностью нашу Встречу?
Сможешь ли ты принять от других заботу, тепло, любовь и внимание к тебе и увидеть в этом не необходимость, а дар? А дареному коню, говорят, под хвост не смотрят ))))
Один шаг. Такой не простой.
Выход из замкнутого круга, коробочки норм и ожиданий.
Один шаг в новый опыт. В новый опыт, с ценностью багажа прошлого и устойчивостью реальности дня сегодняшнего.
Очень интересный момент я заметила про границы и жалость.
В моей жизни это проявилось так, что когда мне в общении что-то стало неприятным и я сказала об этом, то на меня вылили ушат воды "я тебя пожалела, а ты... Как ты смеешь?" Видимо посмела перечить.
Сегодня на вопрос тренера о переносе занятия на конюшне я сказала что это неудобно и услышала море неприятного. Хотя. Правду. О том что она мучилась с детьми, что я там устроила оказывается лагерь и опять про неблагодарность. Я не ухом ни носом о том что мучается тренер, дети помогают запрягать лошадей , выводят их, помогают в других вопросах и так уже два года. Да и сколько общались ни слова против. Девочки и рекламу делают. А я всего лишь ответила на вопрос. Вопрос ли это был, тоже вопрос?
И тут для меня вспоминается история про границы и ответственности. Когда человек "из жалости" что-то позволяет или терпит, проваливая свои границы он делает медвежью услугу всем. Он проваливает себя , свои границы (для чего?). Видит ли он здесь свою ответственность, сомневаюсь. Другой человек может быть вообще не в курсе о том что его "жалеют" и происходящее словно негласно требует аналогичное жертвование потом под запрос от "благодетеля". И в случае отказа он узнает много нового о себе.
Вспоминаю случай когда меня начали учить как водить машину после моего видео в пробке. Когда я сказала стоп нравоучениями. Услышала что "неблагодарная" и "мы тебя жалели", "отписка"... Для меня это реально был шок. Зачем меня желать, в куда мне засунуть эту жалость? Для меня жалость как и вина совершенно бестолковые вещи и не питательные.
Возможно я что-то не вижу. Вполне. Но для меня очень четко есть понятие того, что сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений. Сохранность ценного. Просить, предупреждать, договариваться и информировать об изменении в договоренностях это нормально. А "проехали", "замяли", "забудь", "в другой раз", "подумаешь", "ерунда какая", "что тут такого?" это разрушительные стратегии в отношениях. И относительно себя самого так же.
Большинство историй про то, что "мы жили счастливо , а потом он ушел к любовнице забрав все нажитое" при разборах показывают то, что в них "терпела", "прощала", "думала", "жалела"...
Запомните одно правило в отношениях, бизнесе и семье: Сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений. Инвестируем в будущее. Это база.
Хотя это может быть не совсем просто. Но в отношениях всегда есть напряжение. Между двумя разностями. Мне очень нравится метафора про отношения , что это эскалатор который постоянно движется вниз. Если есть желание зафиксировать момент то помните это.
А может и ну нафиг эти напряжения, в другой раз, забей, одному и так хорошо?)))
Где внимание, там энергия. Какая энергия? Да она одна - энергия жизни. Но здесь есть два интересных момента. Про объект и качество внимания.
ОБЪЕКТ ВНИМАНИЯ: здесь возникает тема про то, куда человек ее направляет: - Он может спасать весь мир, всех котиков и собачек, несчастных мужчин, женщин и детей. Жалеть и сожалеть. - Он может направлять свое внимание и силы на борьбу с несправедливостью мира, соседей, родителей, детей, государства, болезни. Жаждать отмщения, расплаты и подавлять, насиловать, сплетничать и обесценивать данности. - Он может направлять свое внимание и силы в страх, боль, жалобы и страдать о том что не сбылось, что утрачено.
Где внимание, там энергия. То на что направлена энергия становится самой жизнью. И тогда получается что жизнь становится похожа на филиал скорой помощи с посуточными дежурствами, войну, вечную борьбу, доказательство. Сама жизнь становится одним большим страхом, болью и страданием. Когда внимание и энергия расходуется на эти истории , то что остаётся для реализации своих мечт?
Как правило, когда люди думают о себе, чувствуют себя, свою ценность, важность, то они легко обнаруживают свои желания и мечты. А следовательно и способы удовлетворения. И уже сам путь от момента возникновения желания до его реализации приносит удовольствие.
Но почему же не все так живут? Потому что когда есть не прожитые сценарии, чувства, то будет как магнитом тянуть в травмирующие истории, сценарии, ситуации, но не в свою жизнь. Не осознано. Потому что опыт остался на подсознательном уровне. И как говорил дедушка Хеллиннгер: "заживо похороненные чувства не умирают". Они ищут возможность реализации. Но дело в том, что это все может эмоционально отигрываться в отношениях, но кроме аффекта и чувства бессилия и опустошения ничего не принесет. Адресность другая. И здесь актуально задуматься о смысле терапии.
Если вам в таких ситуациях говорят что "ты в палаче, жертве, спасателе", "хватит быть жертвой" и т.п., то это про все что угодно, только не про замечание другогим человеком вас реальным. А точнее про вообще НЕзамечание. Про невозможность и невыносимость заметить и побыть рядом, близко с вами в этом. НЕ спасая, не осуждая, не впадая в страдание. И это как раз про то, что возможно случилось с вами ранее. Про родителя, который не смог быть рядом с не знающим ребенком, не умеющим, встретиться со своим бессилием, своим страхом, со своей злостью, со своей радостью. Да, даже так. Вы встречали осуждение других за то что они хорошо живут, реплики родителей о том что у них голова болит от смеха детей, реакцию родителя негативную, осуждающую на то, что вы поделились радостной новостью и достижением. Когда родителя словно "сливает" в этот момент он блекнет, а когда проблема то родитель оживает и становится словно вдохновлен происходящим, таким крупным, ощутимым, значимым?
Просто так в жизни ничего не бывает, что человек по своей какой-то прихоти стал играть в этот театр. Значит где-то случилась травма. Травма это не обязательно про ужас-ужас. Это про то что в данный момент времени психики не хватило ресурса на проживание такого сильного по интенсивности чувства или связанного с его продолжительностью. Одним из признаков травмы является то, что событие не помнит/не осознает человек. Ибо это предохранительная функция психики, иначе "выбило б пробки". И здесь ответ на вопрос "возможно ли самостоятельно работать с травмой?", да, но очень очень редко. Про самостоятельные методы нахождения ресурса я расскажу вам в других статьях.
КАЧЕСТВО ВНИМАНИЯ: Приведу пример возможного возникновения травмы/травмирующего опыта и проживание ситуации как сложного к проживанию опыта: 1) Девочка поверила постороннему мужчине, оказалась беспомощна в сопротивлении и подверглась сексуальному насилию. Об этом она сообщила маме. Мама сначала замерла, а потом накинулась на ребенка с криками и обвинениями. После стала реветь причитая "стыд-то какой, что ж теперь делать..." и ищущую телесного контакта девочку отталкивать от себя, говоря "уйди". Требуя чтоб ребенок сам успокоился. Вечером пришедшему с работы отцу мама с досадой в голосе стала рассказывать про "непутевую дочь" по ролям, громко, с выражением. Отец выдрал девочку. Волоком отвез в женскую консультацию к своей знакомой. Говорил о ребенке в третьем лице с докторами, высмеивал и всячески показывая что это "не его ребенок"... Этого достаточно. И это, увы, не вымышленная история. 2) Девочка поверила постороннему мужчине, оказалась беспомощна в сопротивлении и подверглась сексуальному насилию. Об этом она сообщила маме. Мама обняла ребенка, успокоила, стала утешать при этом поддерживая в проживании своих чувств ребенка, не прерывая плач. Проживая рядом с дочкой свои чувства боли, утраты, злости, бессилия, страха. Говоря о том что позаботиться и защитит малышку. Объясняя что это не опасно для ее жизни. Где аккуратно и бережно мама рассказала отцу о случившемся и он не стал лезть в интимные женские дела, а был рядом, оберегал и отвез их с мамой в больницу.
Какие установки по вашему мнению из этих опытов могут возникнуть у ребенка? В чем качественное отличие внимания?
Терапевт никого не лечит. Не меняет. Он бессилен в этом. И в терапии встречаются два тех самых живых и уязвимых человека: клиент и терапевт. Но изначально это может показаться совсем иным. В одном из своих семинаров по этому поводу Лакан Ж. говорил, что сначала субъект говорит о себе, но не с Вами, потом с Вами, но не о себе, а когда он говорит о себе и с Вами, анализ(терапию) можно завершить. Почему так? Именно потому, что невозможность проживания чувств ведет к избеганию контакта. Избеганию контакта с собой(своими чувствами,что хранит и бережет бессознательное) происходит как обезличивание себя (слияние), расчеловечивание (избегание чувственности, уязвимости и витальности), видя себя как функцию(мама, муж, сын, психолог и т.д.). А далее словно делая тоже самое с другим человеком: слияние, обезличивание, функциональность(объектность, вместо субьектности).
Изменения возможны здесь изнутри. Из самости человека. Его центра. И они имеют цену. Иногда это цена психотерапии выраженная в деньгах и времени. Иногда цена этим изменениям отвержение других(где есть функционал, место, роль, но не возможности быть живым) и появляющаяся уязвимость. И терапия это про то чтоб найти важность, ценность, опоры в себе, а не искать это во вне - не попадать в зависимость. И тогда появляется внутренний фокус. Нахождение своего центра. И тогда жизнь меняется. Тогда появляется авторство, подобное алхимии. Потому что внимание это то, что имеет свой центр. Если этот центр во вне, то и жизнь тогда происходит как-бы во вне. Когда внутренний фокус внутри, то внимание становится направленным, векторным. И тогда все в жизни реализуется иначе. Ощутить наполненность и достаточность, а за сим удовлетворение возможно будучи целостным, внутри. Войти в контакт. Это как вода , что не удерживается в решете, но и иссыхает и затухает в закрытом состоянии.
Терапевт помогает найти клиенту тот мостик , что соединяет пункт А с пунктом Б и перейти по нему. Где А это состоянии мобилизации, напряженности, защит, голода, подавления, некотролируемой ярости, страха и стыда. А пункт Б печаль, принятие, расслабление, чувствительность, уязвимость, раскрытие, достаточность, удовлетворенность. Где вместо бессилия появляется четкое чувство своей силы, влиятельности, значимости и понимание "я могу", не хватает своих ресурсов "я могу попросить помощи и получить ее". Приходит Реализация. Личная реализация и успех.
- если вы не доводите до конца интересные вам дела\проекты и силы непонятно куда исчезают на половине пути - вас тревожит перманентное напряжение психики и тела - вам приходится постоянно бороться за свое место в семье, на работе, в социуме (синдром самозванца) - в вашей жизни присутствуют пищевые нарушения (переедание или вы забываете себя кормить) - вы замечаете что не живете своей жизнью, а словно б являетесь статистом на чужом празднике жизни - вы не испытываете удовлетворения от отношений, своей внешности, своей деятельности и пр. - в отношения вы входите легко, быстро, доверяете людям, но они этим пользуются и не редки в вашей жизни травмирующие случаи с предательством и обманом вашего доверия - вы все еще верите, что сексуальность возможно прокачать и возможно б поработали с этой темой - в вашей жизни есть только черное или белое, вы согласны на все или вам не надо если не так, то и ничего - вам важно доказать свою правоту или вас "цепляют" темы про справедливость То приглашаю вас поработать в теоапию на тему личных границ по Скайпу или при личной встрече.
Приходите "со своим". Здесь можно!)))
РУБЕЖ.
Жить без надежды страшно. Кто-то считает это фатальным. Лично мне это даёт возможность трезво видеть реальность. У меня-то честно другого варианта и нет. Жить в моменте, а не превращаться в ждуна и ловить смыслы...
Сегодня похоже мне очень грустно. Хороню "бабу Надю".
Принимаю своё одиночество. Не жду что оно пройдет, стоит только подождать немного и все изменится, изменюсь я, появится партнёр, изменится страна, время года, дня или звёзды. Так может стать, что ничего не изменится. Никогда. Иногда ресурса не хватает на жизнедеятельность , а что говорить про изменения.
И так вышло, что в терапии я работаю с темами онкологии на последних стадиях, смерти детей, темами массового убийства, неосторожных действий приведших к смерти дорогих людей, утраты здоровья, полной инвалидности, инцеста и тп.. В этих темах нет фигуры Надежды. Здесь ничего не рассосётся. Не изменится.
Зато здесь очень честно и четко есть другие фигуры. И это рубеж...
Сегодня была практика. Очень сильная и глубокая. Нахожусь в задумчивости давать ли ее широкому кругу. Я не стала озвучивать ее как работу со смертью. Но в ней все случилось. В ней проживалась боль утраты, отпускались все надежды и принималась смерть. Не приняв смерть невозможно принять жизнь. Жизнь фатальна изначально. Принимая жизнь мы принимаем смерть как благословение. Мать рождая ребенка если не отпускает его в смерть не отпустит его в жизнь. Свяжет. Закроет. Опутает тревогой. Оборвет ему крылья дабы не поднялся высоко. Мы все упадем в некотором смымле. И нет никаких норм, гарантий и законов. Ни в жизни, ни в смерти. И стоит это принять. Принять и тогда возможно взлететь высоко. Без страховок и надежд. Надежды я вижу как якоря. Якоря о том, как все будет или должно быть. Якоря, которые на самом деле вонзаются в тело и держат его через страх боли.
Отсутствие надежды кристаллизует жизнь. Именно ее фатальность кристализует ее течение.
Нажеда, что однажды сил будет больше, что кто-то да увидит твою ценность, кто-то да полюбит и даст то тепло, что не смогла дать мама, кто-то даст защиту в отличии от папы, что что-то изменится, что ты перестанешь чувствовать боль, стыд, страх. И это словно даёт шансы встретить того, Другого. И устремления все идут на поиски того Самого. Человека, случая... И снова разочарование... И снова он не такой. И снова боль. И снова Надежда все изменить. На этот раз может быть себя... И снова боль... Словно опять пустота. Словно опять не то, не та и не так... Или вот, находка, о загробной жизни и бренности и тщетности этой жизни. Откладывать жизнь на завтра это прошлый век, высшие мира сего ждут следующей жизни...
Умереть чтобы родиться. Обратиться в пепел. Сгореть в ненависти, злости, борьбе, боли, отчаянии... Эта практика была об этом. Крик ужаса... Или смех... Слезы радости и совершенно другие глаза людей после второй части практики.
Эта практика не нужна каждому. Чтоб увидеть ценность жизни кому-то правда лучше умереть в практике, чем через других людей инициировать свое умирание. Я провожу глубоко и тотально во все чувства. Не каждый имеет на это запрос. Да и работаю я не с каждым...
И про рубеж. Рубеж это момент когда после не страшно быть живым, уязвимым... Не страшно бояться, не страшно любить, не страшно не состояться, не страшно рисковать, не страшно умирать, не страшно не справиться ... Это тотальное обнажение. Обнажение сути. Тогда возможно открыть глаза и увидеть жизнь такой какая она есть. Себя таким, какой ты есть. Открыть глаза не полные ужаса смерти и страха одиночества, а открыть глаза признав смерть и через это познав ценность жизни. Не играть с ней и не заигрывать. Встретиться лицом к лицу. Голым. Слабым. Зависимым. Беззащитным. Чувствующим. Познав силу жизни в самом бытие.
Иногда, чтоб увидеть это, люди ищут соприкосновения со смертью через разрушение отношений, себя и окружающего мира... Есть иные Пути или Выходы. Кому как угодно. Так же как в этой практике: каждый выбрал сам про что она ему - про умирание и вхождение в неБытие или умирание и рождение через это. Показала каждому что ему притягательней и почему.
Смерть как и жизнь и любовь принимает всё... с благоговением и особой ценностью. Главное не перепутать с выбором...
Нет, не про те самые. Которые "от нас не зависят". А про те, которые зависят от нас. И те результаты, которые мы имеем выбирая тот или иной вектор движения. Тема правда обширная. Коснусь ...
Очень важна в первую очередь, как бы дивно не звучало, точка из которой совершается той или иной выбор. Например: я хочу заняться сексом с Федором. Потому что у меня зубы сводит, щеки пылают и спину выгибает в истоме только от его вида. Либо потому что вчера мне мой мужчина не позвонил вечером, а позавчера не сказал комплимент как я хороша, зато сказал это Даше и приобнял ее за талию. Вроде действие одно , а точка начала вектора разная и результат тоже будет разным. Качественно. Не зависимо от качества секса.
Так же важен несомненно и вектор движения. Выйти... в окно 10го этажа или на лестничную клетку. Так бывает и замуж выходят. Или из отношений.
И тема ответственности. Что такое ответственность вообще?
Для меня это про принятие того что это Я выбираю совершать или не совершать действие, а не со мной что-то "случается" ... Возможно ещё даже и "случайно". Случайно так женился не на той, случайно так решила родить не от того, случайно работаю на не любимой работе и совершенно уж случайно стёрла вот уже 6й раз за неделю этими туфлями ноги. Ответственность она штука такая хитрая. Она будет всегда. Даже если её и не принимать. Как ты это называется кармой, законом бумеранга.
Каждое утро я сажусь в машину и принимаю свою ответственность за все риски которые привносит в мою жизнь вождение автомобиля. Да, я прилагаю к этому максимум сил и это тоже моя ответственность в том что я сдавала экзамены, не сажусь за руль сонная или пьяная, приобрела машину немецкого автопрома из-за ее высоких показателей безопасности, выбираю определенную манеру вождения и каждый раз отвечая на звонок я принимаю все возможные последствия этого разговора(ценность звонка или моей жизни, счастья ребенка). Даже если я это не принимаю , а со мной "случается" что я села да поехала пьяная ночью в Тулу за самоваром это не значит что все риски из моей реальности исчезнут. Нет. Здесь как раз высокая вероятность "случайностей".
Страусиная политика не работает на благо. Работает немного на обеспечение мнимой безопастности. Ну когда голова в песке предположу что мало слышно и видно, может не так страшно и совсем не видно другим что страусу стыдно.
Выбор видеть, чувствовать и знать даёт больше ресурса, энергии чтоб иметь с этим возможности, силы и средства обходиться на благо мне. А не нажать на кнопку "выкл" и воткнуться в землю как страус, в книгу, в телефон, теплый бок мужа, розовую попку дочки или 123и курсы повышения квалификации.
Но что греха таить, но история ответственного человека это в большинстве история скорее про утрату и его становление. Чем про здоровое ее приобретение и развитие. А она проходит красной нитью через всю жизнь и ее сферы. Даже тема денег она про ответственность.
И да, место старта у всех разное. У кого-то рядом были ответственные внимательные взрослые, которые обучили и по примеру которых ребенок научается в меру своего взросления брать на себя ответственность. Сначала писать в горшок, потом говорить что "мама хочу кушать", потом срывать шапку и отмораживать свои уши, получать оценки за свой труд в школе, лечить триппер, поступать в институт, зарабатывать Гале на сережки, родив одного сына и меняя памперсы каждую ночь думать о цене фотографии в Инстаграме с 5ю детьми и тд.. Утрированно это все конечно. Либо ребенок родился и на него свалилось тотальное бессилие ввиду инвалидности, или готовка еды на ораву сестер и братьев в 4года так как голод и родители алкоголики и обеспечение их дальше всеми возможными или невозможными способами, или тревожная нарциссическая мама до 5го класса завязывала шнурки, а до 48 лет решала с кем Сема пойдет слушать флейту. В этих случаях ответственности навалилось разом и непосильно, либо её так и не отдали и маман хранит ее в золотом ларце, в золотом яйце на кухне между баночкой с лавровым листом и счетами за свет от 1986года. Здесь файлов реально может не быть. Ни желания нести ответственность, а именно знания что так бывает.
"А что так можно было?"
В этом есть некоторая капля грусти, когда я говорю взрослому мужчине или женщине, хотя и полушутя, поддерживая шутку в окончании сессии "да, уже можно". Грусти о том, что тогда это не произошло с тем значимым взрослым у него.
Замечая грусть о своем том, что не произошло и мне не хватает не именно файла и знаний. А что не было того чувственного опыта поддержки и приемственности от родителей в этом моем месте. И хорошо что это не все, что есть у меня. Потому что достаточно многое произошло и я выбираю перенять это и передать детям. А чему-то я буду учиться. Не стыдясь и не чувствуя вины в том, что я иногда не знаю как элементарно обеспечивать себе и детям защиту и безопастность. В этом месте я не торчу в позе страуса)))) я выбираю видеть и узнавать.
Для меня психотерапия как раз очень про "видеть". Ясно. Именно в этом обнаруживается неимоверная сила и устойчивость.
Вспомнилась детская байка про устойчивость: пропала любимая собака по кличке "Счастливчик". Особые приметы: бегает на трёх лапах, когда писает падает ...
Так вот плевать что ты когда писаешь "падаешь", важно то, что ты любим, тебя дома ждут и ты счастливчик.
Перфекционизм штука такая, не простая. Очень тежелая. И ответственная. Мама говорила что ответственные люди самые уважаемые и все должно быть идеально. А как же?
Чтоб быть мне идеальной матерью это ж надо чтоб у меня был идеальный ребенок? А как это я могу сделать иначе как не через ребенка?
Придется контролировать его каждый шаг. Каждый пук и чих, поведение, манеры. Вот представьте, сидит ребенок в ресторане и курицу ножом и вилкой не ест в свои четыре года. В ресторане. Представляете!?! Позор семьи можно сказать растет. Какая я мать тогда если мой ребенок не умеет вилкой и ножом есть? То что он английского не знает ещё это дело времени, сейчас репетитора английского и китайского наняли и ещё он ходит на курсы астрономии, актерского мастерства, высшей математики для малышей и финансовой грамотности. А вот представляете, недавно он тете Розе не сказал здравствуйте при встрече! Мне пришлось за него краснеть перед ней... думаю если так пойдет все, то придется отправить его в Англию в пансионат и колледж. И престижно и краснеть не придется, перед знакомыми уж точно. Ведь ни на минуту нельзя одного оставить!
А идеальной женой ещё сложнее быть. Вы не знали? То-то же! Сейчас много книг написано как надо, только глупые куры не работающие над отношениями их не читают. Только здесь все сложнее. Чтоб быть идеальной женой при мужчине которого сложно контролировать и которым сложно управлять это задачка самого высокого уровня сложности. Но и с этим я справляюсь. Муж меня слушается, иначе он сам знает что будет. Я ведь чётко знаю что за чувства и действия своего мужа отвечает женщина. Так в ведах сказано. И если ваш муж не успешен в делах это ваша ответственность, дамочки. Вот мой опять стал мало зарабатывать. Ни на минуту нельзя одного оставить!
А вообще идеальная жена это идеальная любовница. У меня есть три сертификата по минету от Лары Корзиной и пять от Матвея Громыко. Продольная и поперечная растяжка. А вот этот синяк на мизинце знаете откуда? Это шары Кегеля как-то выпали. Представляете, на минуту замечталась, на птичек засмотрелась за окном, а они и выпали. Ни на минуту нельзя ничего оставить!
Про тело молчу вообще. Каждый день смотрю на него. Вот с ним сложнее всего. А оно утром предательски и злобно так смотрит на меня из под помятых нарощенных ресниц и словно говорит "а я то знаю что у тебя зубы вставные, грудь уже третья силиконовая и как ты меня с$ка достала мучить голодом" . У нас с ним конфликт, если честно. Вот вроде что легче всего контролировать и управлять как не своим телом? Ан нет. Столько в этом напряжения, вам не представить. То спина заболит, то спать захочется, то булочку ночью, а то седой волосок или морщинка появится. Ни на минуту нельзя оставить без внимания!
А то, что доктор у меня бессонница, мигрень, булимия и панические атаки я думаю связано с тем, что муж меньше зарабатывать стал ... Надо мне у вас с этим поработать, вот! Я вам вроде все рассказала правильно, подарки всем купила, можно я на кушетку прилягу полежу? Вы не подумайте что я устала или сложности в жизни у меня какие, просто туфли больно жмут. Мне ещё вечером на курсы вокала идти, потом на йогу, гастрономические курсы, собрание по защите голодающих в Африке, в спортзал, на семинар совместной даосской мастурбации и конференцию по криптовалютам чтоб мужу интересной быть...
И имейте ввиду, на занятиях я плакать не собираюсь и о себе рассказывать тоже. Вы мне скажите только чтоб такого с мужем и ребенком сделать чтоб они мне не портили настроение. А с остальным я сама разберусь, не глупее вас буду...
И если вы устанете от моей болтавни вы мне скажите - я меньше говорить буду, чтоб вас не напрягать...
НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ!
И когда пойдешь - не оглядывайся. Оглянешься - закаменеешь....
Идя смотри только вперёд. Не перечитывай рукописи, не оборачивайся в прошлое. Что ушло - то ушло. Что осталось в тебе, то прибудет с тобой всегда.
Создавая плоды труда твоего отдавай их миру в тот же момент.
Отпускай. Отпускай все прошлое ибо оно прошло. Только так ты попадешь в своё будущее. Только так ты сможешь его прочувствовать и прожить. Идти , а не застыть перелистывая страницы прошлого, старея над ними в грусти и печали об ушедшем... Каждый момент жизни. Вперёд. Рождаясь заново каждую секунду. С пустыми руками, открытым сердцем и широко распахнутыми глазами. Если остановиться в этом стремлении, окаменеть, то в итоге придет лишь разочарование, старость и смерть. Если идти каждую минуту вперёд то придет раскрытие жизни, неимоверно огромное, яркое, многообразное и просто ее завершение. Так же своевременно, полно и отдохновенно как приходит вечер и уходит солнце за горизонт...
Идти вперёд. Чувствуя своё солнце внутри себя: идти согревая, освещая, создавая, отдавая свой максимум, ничего не требуя и не имея цели что-то изменить, не боясь потерять и упустить, не присваивая, идти высоко, идти своим путем..."
Я ВИЖУ ТЕБЯ... (письмо дочери)
Близко. Когда глаза в глаза. Когда уходят игры и нет шанса сбежать, а может уже нет и желания сбежать, потому что пришло время или появились силы чтоб встретиться без защит. Встретиться пройдя рубеж между ложью и правдой. Между жизнью и смертью. Признать важность и ценность близости в твоей жизни.
Память помнит прошлое, но никто не знает будущее и здесь нет ничего ценнее мига сущего. Чем может питать тебя то , что уже прошло, то чего уже нет? Болью, бессилием, опустошенность, досадой и разочарованием если за него цепляться? Или чем-то иным?
Отвести рукой локон со лба и увидеть глаза.
Говорят глаза это отражение души.
Я вижу. Я слышу. Сердцем. Я давно уже плохо вижу глазами. Слышать сердцем это значит чувствовать...
Я чувствую сейчас свой страх и бессилие, я чувствую хрупкость жизни, ее ценность для меня и ценность того, что происходит сейчас. Между нами. На самом краю обрыва.
Я чувствую пустоту, утрату, досаду, бессилие в твоих словах. И эти слова не относятся к тому, что происходит сейчас между нами. Они не про нас. Они про тебя и ту утрату.
Я вижу как ты отворачиваешься, держишь рот, который перекосило от боли и злости, покрасневшие глаза полные слез. Я вижу как ты не моргаешь, "держишь лицо", чтоб слеза не скатилась по щеке. Чтоб я не увидела твою рану, тебя ту, которой пока нет места ни в тебе, ни в нашем разговоре. Ты говоришь "со мной все хорошо" и отворачиваешься чтоб я не увидела правду. "Не трогай меня, я хочу уйти" но при этом подаешься телом вперёд ко мне...
Я вижу тебя... Я вижу твою боль... И я чувствую свою...
В тот день когда ты все же сможешь увидеть ее сама и встретиться она исцелится: все встанет на свои места, в тебе: прошлое станет прошлым, а настоящее раскроется в настоящем и реализуется в будущем.
И этот день не должен быть каким-то особым, когда-то потом. Прямо сейчас один из тех дней. Прямо сейчас дыши и чувствуй что идёт. Бери. Бери ровно столько сколько сможешь. Это твоя жизнь. Прямо сейчас. В эту секунду. Принимай и отпускай. Вдох выдох. Естественное течение жизни. Если можешь не закрывай глаза, не сбегай. Я поддержу тебя за руку там где ты не сможешь держать глаза открытыми. Закрывай. Просто чувствуй и дыши.
Мы пройдем это рядом. А потом я отпущу твою руку. И я знаю ты справишься и с этим.
А захочешь ли ты оказаться на краю пропасти - от тебя ничего не зависит. Ты все равно окажешься на этом краю. Пугающем падением и гибелью. Или все окажется иначе. Сделав шаг ты вознесешься. Ты научишься ходить по воде. Ходить по песку не оставляя следов, оставляя следы в судьбах и сердцах других людей. Реализуя мир внутри себя и себя в мире. Вечная жизнь...
Этот выбор на самом деле приносит каждая встреча с другим человеком. Встреча с выбором и Богом который был и будет всегда. Не только на краю уже самой жизни.
Выбор есть там где есть возможность увидеть. Видеть сердцем.
Все иное это попытка изменить маршрут. Изменить его так, чтоб не видеть на горизонте того обрыва и необратимость. Не чувствовать страх. Игры увлекают. Игры отвлекают.
Посмотри в зеркало. Зеркало это мистический артефакт. Зеркало это самые точные часы жизни. В них отражается время. Само время и события: ровно то что происходит сейчас, без отставания или спешки. Поэтому многие режут и меняют свои тела, ибо изменить зеркало невозможно. Или разбивают зеркала, отражающие правду. Разрушают отношения, отражающие болезненную реальность.
Посмотри на часы. Может быть уже они показываю что-то важное? Может быть они показывают что уже пора? Приходи. Посидим на краю пропасти. Может быть посмотрев в ее бездну ты сделаешь иной Выбор...
* * * * *
Я много знаю, но зачем тебе эти знания? Задай себе вопрос вообще для чего тебе нужны знания? Это самый главный вопрос. Задавай его себе бесконечное число раз пока не придёшь к первопричине(первоисточнику).
Замечаю вот что: когда человек не в контакте с чувством этим, и ещё чувством стыда. Они ему непереносимы(более ранний опыт или травма), поэтому они как бы изолируются. Но есть некоторые триггеры и охранная сигнализация срабатывает и тогда включаются защиты. А они разные. Проявляются по-разному.
И вот что возможно наблюдать. Когда мне "наступают на хвост" я выбираю об этом не молчать. Ибо раз промолчал, два промолчал, три промолчав я ставлю себя в неприятное и возможно даже опасное положение.
Например, я говорю о том что мне не нравится: "я очень злюсь на тебя, мы договорились и распределили обязанности в проекте, в итоге ты не подготовил необходимое к сроку и не предупредил об этом заранее чтоб как-то это изменить совместо или иначе решить этот вопрос".
И у адресата может включиться красная лампочка ибо подобная ситуация из прошлого опыта считывается как опастность. И тогда включается "беги, замри, нападай". Здесь же море вариантов к реализации. "Хватит говорить что мне делать!!!", " Хватит меня виноватить!!!", "На себя посмотри" и тп.. либо человек "прикидывается веником", включает режим "дерево" или "пох" . А может просто сделать ноги сам или увеличить дистанцию через отвержение.
Сцепка вина-ответственность очень хреновая штука. Связи то здесь никакой. А вот подмена процветает. И пока тема стыда и вины не раскрыта - ответственность свою брать кажется непосильным, чужую кстати легче ( хитрая хитрость, но это про безответственность как раз).
Но она всегда есть. Ответственность штука хитрая. Даже если её не "брать" , то она неминуемо приходит. Вопрос лишь в том, мы оперируем ситуациями или ситуации оперируют нами.
И здесь, где-то совсем рядом, пробегает тема страха ошибки: - Что стоит за этим страхом? - Чего лишает этот страх человека в целом? - Какими способами человек избегает всю свою жизнь ошибок? - В каком месте пролегает граница реальности и отчуждения? - Что в этом месте по-вашему находится в том самом "месте отчуждения"?
БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ.
Прекрасный день. День великого сна. Я просто сплю стоя. Потом сплю сидя. Потом сплю пока пью чай. Потом сплю потому что начался снег. Сейчас сяду в машину и буду спать, хорошо все ж когда есть водитель. А вечером буду спать потому что пора спать... Это моя история про метеозависимость... Раньше я на это злилась и на себя в этой зависмости и день превращался их хорошего в плохой, а я в собаку самоеда или "плохую собаку"... А сейчас история изменилась) Мое тело все так же чувствительно к погоде. Но изменилась моя внутренняя история, мои реакции и формы обращения с этим. Так и выход из зависимых отношений. Потребность в помощи, близости с другими людьми, поддержке никуда не исчезает. Меняется форма взаимодействия, чувства из которых оно происходит и естественно меняется состояние на выходе.
Зависимости они разные. Очень здорово их внутренние составляющие описал Денис Андрющенко Хочу с вами ими поделиться.
1. Я беспомощен, когда действую сам.
2. Если я буду сам принимать решения, случиться что-то ужасное.
3. Я нуждаюсь в ком-то, кто будет всегда рядом, чтобы помочь мне справиться с требованиями и неприятностями.
4. Я слабый, но должен быть сильным.
5. Если у меня не получится привязаться к более сильному человеку, я остаюсь в полном одиночестве.
6. Самое ужасное, что может со мной случиться, — это если меня бросят.
7. Я не должен делать ничего, что может не понравиться тем, кто мне помогает.
8. Если меня не любят, то я обречён быть несчастным.
9. Другие люди с большинством проблем справляются лучше, чем я.
10. Если я буду самостоятелен, то меня оставят одного.
11. Если позволить значимому человеку отдалиться, я его потеряю.
12. В будущем меня ждут проблемы, с которыми. я не могу справится.
13. Близкий человек это тот, кто всегда может сказать мне что делать.
Речь в данном случае идёт о зависимости от отношений, а не о химической зависимости. При химической зависимости к каждому убеждению добавляется "но вещество (еда, алкоголь) помогает мне с этим справиться".
ИДЕАЛИЗАЦИЯ - 2
- Знаешь. Я верю что на другой планете есть жизнь. И жизнь там другая. И люди там другие. Они лучше. Разумней. Красивей. Сказала Мария и доверчиво прижалась к его сильному плечу. - А я нет, но я точно знаю что она есть на этой, потому что я ее живу и она мне нравится ... От него пахнуло потом, дешёвым стиральным порошком и пугающим будущим со скучными семейными вечерами перед телевизором, пирогами по праздникам и чумазыми детьми. Мария отшатнулась. Больше никогда они не встретились.
История про идеи, иллюзии, химеры страхов, неприятие и избегание.
Идеаилизация.
Идеализация это избегание реальности. Вроде ж не обесценивание. А суть та же.
В этом месте невозможно встретиться с другим. С другим в его естественности, уникальности и человечности. Невозможно разделить этот калейдоскоп разнообразий и жизненных коллизий. Соприкоснуться своими гранями и создать новое.
- Я ему верила, а он обманул. Как он мог!!! - Да, как он мог?
Как он мог разбить миф об идеальном мужчине. Как он мог разбить миф об идеальном муже. Как он мог разбить миф об идеальном человеке. Как он мог разбить миф об идеальной любви. Как он мог разбить миф об идеальной жизни. Как он мог разбить то ценное, хрупкое что несла в своих руках маленькая девочка? Как он мог разрушить миф о ее невинности... Разрушить. Нарушить этот сладкий сон в летнюю ночь...
Так происходит взросление. Через встречу с реальностью. Реальными собой. Реальным другим. Реальной жизнью и принятием ее.
Принятие это не значит согласиться с тем, что так мне хорошо и это мне подходит относительно того, от чего меня тошнит и сводит челюсти. Принятие это про принятие жизни такой какая она есть. Возможность дать этому место быть. И себе быть в этом. Такой выход из небытия.
И это даёт возможность проживать жизнь. Чувствовать себя в ней живым. Не бороться с этим, тратя жизнь на борьбу, пытаясь понять, на взгляды в прошлое и разговоры "а он", " а она".
70% времени в терапии клиент тратит и оплачивает за светские разговоры или разговоры о нем, о ней, о них. 70% денег человек вот прямо здесь и сейчас тратит на тех кого он ненавидит, об кого у него болит. 70% жизни человек тратит на тех с кем ему плохо, больно и неудовлетворительно.
Но как же, во-первых он святой человек, а святые не какают и тем более не злятся, и не дай бог ненавидят, отталкивают. А во-вторых "это ж мама", "это ж мой ребенок", "это моя жена"... "это ж моя судьба"... В-третьих он похоже бессмертен... Но бывает так что все ж смертен и он просто не знает сам нахрена живёт свою жизнь. Какой конфуз. Ему 30 и он для сих пор не знает для чего он живёт, ест, спит и ползет в пробках. И мы тогда говорим о смерти...
Все эти 70% вместо шага к себе, шага навстречу честной встречи с собой. Тем собой который тоже боится, ненавидит, злится, стыдится, слаб, врет, себе в том числе и насильственен. И даже не по отношению к другим, а к самому себе.
Шаг вперёд к реализации своих мечт. Того что "мне хорошо" , "я хочу", "мне подходит", "меня удовлетворяет" и "это мне ценно" .
Прислушаться и заметить себя. Да. Это пришло. Мне больно. Мне очень больно. Мне очень больно, до слез ... И пролиться дождем. Ожить через него. И войти в полноводную реку жизни.
ДОМ.
В терапевтической работе клиент приходит к моменту отчаяния. Это как история про Человека, которого долго не было.
Это момент когда уже нет русурса чтоб терпеть и не на что уже надеяться: мама/папа не полюбит сильнее и не оценит выше, не вернет что забрал и не додаст чего нехватило, ноги не отрастут, нос будет все такой же длинный и с веснушками, прошлые отношения не вернуться, муж, дети или психолог не спасут, мантры не работают ...
Это очень важное место в работе и не простое к проживанию. Кажется что все зря. Что так много труда вложено в терапию и вот опять... Опять ты встречаешься с этой болью, нехваткой и невероятным голодом. И все. Ничего никто не изменит, не придет и не даст.
Это место про правду и честность с собой. Это первый шаг на Большую землю. Твою землю. Твоей реальности. Тебя реального и устойчивого.
И может будет больно увидеть, что пока ты спасал мир, воевал с химерами и кормил с рук страхи дом твой обветшал, в нем давно никто не живет. Он пуст...
И словно этот дом и есть ты. Пустой и безжизненный...
Не убегай. Остановись. Ведь если ты посмотришь на него, на его пустые глазниы окон, пустые заброшенные и захламленные комнаты, пыльный пол, сядешь рядом, прислонишься к нему спиной и решишь что ты пришел. Что да - это твой дом, то ты начнешь чувствовать... Чувствовать страх, стыд, вину, боль, а потом грусть и печаль...
Но не уйдешь от него в манящие дали, останешься, то увидишь как садится за горзонт солнце.. Как оно встает за рекой. Увидишь впервые его так тонко и чувственно, так горячо и достаточно , что это наполнит тебя. Ты выдохнешь то, что не сбылось и встанешь на вдохе. Вдыхая новый день.
Встанешь для того чтоб пойти вперед, поставить дверь в этом доме, вставить окна, вымести сор, зажечь огонь и свет в нем, поставишь стол и стул, а возмножно и три стула... Прикрепишь булавкой фотографию к стене и так станет хорошо. Никуда не надо спешить прочь в поисках другого дома, потому что ты выбрал жить в этом доме, это твой дом... Твой! И для тебя он самый лучший на свете. Самый драгоценный, теплый и родной.
Этот дом это ты...
И вообще ты выбрал жизнь...
Выбрал жить свое. Себя. И дом постепенно наполняется жизнью, а жизнь новыми смыслами ...
ЧУВСТВА.
Так бывает, что человек что-то хочет понять в терапии, в жизни, в терапевте, в психологии... Если это не случается и тогда он встречается словно с пустотой и в этом с разочарованием . В партнёре, отношениях, терапевте, профессии, себе...
- Понять чтобы что? Возможно чтобы что-то не чувствовать. " Я понимаю что муж хороший человек, но...", "я понимаю что она меня любит, но...", "я понимаю что это хорошая работа, но..." - А что чувствуешь? Не знаю... Словно бы когда он "поймет", "узнает", то все изменится. Крысы превратятся в кучера, а тыква в карету. Но нет.
Возможно ему бы хотелось чтоб всё было иначе. А может он не готов принимать реальность и встретиться с теми чувствами и тем, то что он "знает " или догадывается.
Возможно с этим "знанием" и собой в нем придется что-то делать или принять ответственность что это именно он сам выбирает ничего не менять в настоящем. Или встретиться тем собой из прошлого. Принять себя не меняющим, бессильным или что ещё....
В терапии травмы человек зачастую не помнит что было, не "знает". Поэтому я работаю через телесно-ориентированный подход. Там где лучше б и не знать , развидеть случившееся, тело все помнит и оно "палит". Оно разговаривает языком боли, симтома. Но при этом возможно заметить, что это лишь часть, что человек больше и объемней всего этого. Что не сам человек и есть эта боль и рана, а он человек у которого есть рана. Что это было в его жизни и это событие в жизни, а не сам весь человек.
И тогда мухи отдельно, котлеты отдельно. Травма перестает быть черной дырой поглощающей с головой. Она начинает приобретать свои четкие границы. Как и сам человек. Вместо стыда, вины, аутоагрессии приходит тепло и нежность к себе. К себе такому. Потому что он это он, а то событие это событие на его пути жизни.
Заряд уходит и оно(событие) находит свое место. Место на пути жизни. И место ему в прошлом. Освобождая место настоящему и будущему. Место проживания чувств.
КОГДА СОЕДИНЯЮТСЯ МОСТЫ.
Когда соединяются мосты в Питере наступает утро. Да-да, именно в Питере наступает утро. Привет милый... Привет родной...
Мой город.
А ещё я открываю глаза. Привет милая... Привет родная...
Моя жизнь.
Случайны ли встречи? Случайны ли события? Случайно ли соединяются мосты гулкими частями мостовой? Случайно ли 8 лет назад моя жизнь изменилась этим выстрелом? Случайно ли я 4 года назад полетела в Алма-Ату? Случайно ли я полетела сейчас в Ригу? Случайно ли я присела к нему за столик?
Каждый раз в терапии я вижу эту удивительную магию случайностей. Если б не случайность то...
Если б не случайность то я б многих из своих друзей и не узнала. Если б не случайность, то я не познала радости материнства. Если б не случайность я б не узнала про глубину жизни и животворящую мудрость смерти. Если б не случайность, то я б не увидела свою слабость, малодушие и силу. Если б не случайность...я б не узнала как сильно я люблю и любила.
Если б не случайность... Здесь написано неправильно. НеСлучайность.
Неслучайно все происходит. Переплетая витиеватый узор жизни.
Разделеность... Яркая фигура на этом фоне. Фигура разделености с первоисточником. Разделености с родителем и родом. Разделености со своей правдой и чувствами. Разделености разума, чувств и телесности. Разделености одного от другого. Разделеность сейчас как чувство тоски и глаза устремлённые в даль, туда, где было прошлое. Разделеностью устремлений, сил, внимания от выбранного пути.
И эта трансформация в терапии, в жизни оборачивается воссоединением.
Соединением так тела, разума и чувств. Соединённостью с родом и первоисточником через родителей. Соединением прошлого и настоящего. Соединением одного с другим. Соединением и реализацией. Соединением мостов.
Когда соединяются мосты...
Они соединяются границами, создавая новое целое, при этом каждая часть является сама по себе завершенной. Именно по этой самой границе и происходит их встреча, порождающая нечто новое. При этом эта же граница является местом их различия.
Это как встреча двух людей, без слияния и утраты индивидуальности, с тем самым магическим напряжением на краю. Да-да, о той самой встрече на краю. Но уже без страха утраты.
Очень трепетно. Неуловимо.
Если ты решишь уловить и зафиксировать этот момент, то живое, спонтанное и свободное чувство превратиться в привычную маску. Зафиксированное положение в роду обернется бесплодием. Остановленное желание и движение обратиться в разочарование и угасание. А остановка между будущим и прошлым обозначится смертью...
Хочешь ли ты контролировать, остановить момент, привязать и закрепить канаты? Или готов увидеть эту красоту как вновь и вновь сводятся мосты ранним утром ....
Когда человек не в связи с собой и своими потребностями то он и реализовывать их может только большим кругом. Это как самому почувствовать голод и начинать кормить рядом сидящего человека. И здесь есть хитрая хитрость. Мало того, что удовлетворение здесь на самом деле не наступит, так и тема ценности здесь вырисовывается дивным образом.
Например у меня есть некоторая сексуальная потребность. По каким-то причинам я не могу ее выделить и разместить как отдельное явление. Ну там "секс только по любви" или вообще не осознаю эту потребность, потому что себя не замечаю. И она для меня ВАЖНАЯ на данный момент. И мне НУЖЕН кто-то чтоб удовлетворить эту потребность. О! Вася! Вася как человек меня совершенно не привлекает и не интересует, не имеет ценности и я не готова вкладывать в эти отношения с ним энергию и свое внимание, и если возникнут хоть какие-то моменты требующие усилий - я пас. Но что-то меня к нему тянет. Наверное любовь, решу я, ибо тогда разрешительно заняться сексом. И удовлетворив свою потребность, как-то странным образом так случается, что Вася меня совсем не интересует, не привлекает и исчез бы он скорей, а не пел мне свои романсы про любовь. Отношения с ним для меня не имеют ЦЕННОСТИ. А когда Вася начнет мяукать и говорит про желание внимания с моей стороны, то чтоб не попадать в чувство вины(ответственность есть в осознанности) я могу обвинить его в чем-то и слить всю эту историю "на арбузных корках". Уффф. Использовать людей это ж стыдно, а я хорошая. Так же и с одиночеством. С помощью и т.д.. Вообще тема обесценивания она огромная и многоплановая
Это отношения объектные. Меня в них интересует не сам человек, а он как функция. Ценность имеет то, что он может дать чтоб закрыть мою нужду. Но не человек.
Оттуда появляются "хорошый человек предложил жениться, умный, богатый, я вот думаю хорошим мужем будет", "мама меня бьет, выгнала из дома, но мы же семья", "ты ж психолог, ты не должен проявлять агрессию и грубо отвечать", "не плачь, ты же мальчик" ....
Все эти функционалы, идеи, смыслы - это очень скользкое место.
Когда ради идеи люди плюют на то, что чувствуют на самом деле. Как плохое, так и хорошее.
И это история не однобокая. Если я в какой-то момент поступаю с другим как функцией, предметом, объектом, то и сама с собой в какие-то моменты, а может даже и всегда поступаю как с инструментом и объектом: собой как личностью и своим телом. Рассматривая темы #яжежмать#яжежмужчина#тыдевочка#тымальчик#настоящийдруг#тыжпсихолог#яжеработаю в итоге видно то, что это про функции. И это такая тонкая история про жертвование. Жертвование это всегда про обесценивание.
Да, это опасно. Опасно быть не функцией, а живым, чувствующим. Опасно почувствовать. Почувствовать ненависть и что мне хочется вцепиться зубами родителю в шею когда он говорит мне гадости и унижает меня, что я чувствую отвращение к своему пьяному мужу, что меня злят мои дети, что я хочу своего коллегу и строю ему глазки, что я люблю этого инженера очкарика, а не того Васю на Борщ Кайене... Опасно новым знанием о себе. Опасно выходом за рамки идей, смыслов и функционалов. Опасно тем, что почувствов и заметив с этим же надо что-то будет делать...
Из клетки выходить опасно... за ней жизнь. Там нет аплодисментов за выполненные трюки, гарантированного корма за выполненные команды и оценок за хорошее поведение. Да и хозяев и учителей нет.
Зато есть бесконечные возможности, чувства, риски и ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит только на тебе самом, осознанность. В этом месте появляются ценности. И когда человек делает это осознано он не станет платить своей жизнью за дырку от пуговки. Если я хочу взаимодействовать, то я знаю что я и какую свою потребность реализую и я замечаю другого человека, его способности, которые ценные и они могут помочь мне реализовать то, что важно для меня. А может так случиться, что это окажется ценным и для него и важным. И тогда мы сможем идти вперед снова и снова, даже если возникнут трудности между нами и в процессе, если он или я буду злиться, если он или я будем бояться - ну а что, живые люди. Когда появляется ценность себя, то это зеркально работает и относительно других. Объектность переходит в субъектность. Взаимодействие и отношения строятся иным образом. Здесь вместо знакомого "должен" возникает "мне важно", "я хочу", "а как бы ты хотела", "давай договоримся".
Именно в таких отношениях возможна Встреча.
БЛАГОДАРНОСТЬ,
Благодарность это волшебное чувство. Оно наполняет берущего, наполняет дающего. Это нечто большее, чем то, что может даже являться поводом к ее рождению. Благодарность идет рука об руку с Ценностью. Это правда очень глубокое чувство. И глубина его рождается когда отпускаются все долженствования. Свои, чужие. Тогда приходит жизнь в новом качестве, в новом пространстве событий и отношений.
ПОДДЕРЖКА. ВЗРОСЛЕНИЕ. БЛАГОДАРНОСТЬ.
В позапрошлом сентябре, когда я сильно болела и провалилась в депрессию, почти полностью лишившись физических сил и денег, я попросила о помощи здесь.
Это была дикая ломка. Это было невероятно сложно мне. Сложно для меня было не завалиться в жертву где не прошу прямо, а манипулирую. Сложно было быть в таком состоянии из ума привычно читаемом как "я не Ок", и держать вертикаль. Не казнить себя и не быть себе самой тем обезглавливающим палачом. Сложно было из раненого эго не обесценить тех людей что помогали и их помощь. Здесь же хитрая хитрость: если я обесценила что-то, то за эту гадость благодарить-то и не надо.
Здесь вылезли все мои тараканы про самоощущение своей ценности. Как я ее ощущаю. Свои идеи о ней. Те механизмы которыми я прикрываю отсутствие ее в моменте. Как сама себя обесцениваю и не благодарна к себе. Три месяца лежала и ничего более не могла. Три месяца встречалась со всеми разрушенными своими частями. Своей злостью. Своей болью. Три месяца 18 часов в сутки лицом к лицу с собой и тишиной. Мой Храм тишины случился так. Своеобразный путь.
За эти три месяца реализовались все мои самые страшные страхи. Дизориентация, физическое бессилие, потеря памяти, полное наплевательство на ребенка и себя, и тд и тп. Классическая картинка клинической депрессии. Но я увидела что я от этого не разрушилась. Я наблюдала как все идёт. Как она пришла и села за стол. Эта Дама в черном - так называют депрессию. Как я обнаруживала себя больше чем моя боль, стыд, страх, отчаяние. И больше чем то, что я на тот момент утратила и считала своей основой.
Наблюдала, а потом шли мои чувства и я их проживала. Потом опять затишье и опять волна. За три месяца я похоже по количеству волн переплыла океан. Океан своих невыплаканных слез. Море гнева. Нестерпимый холод одиночества и бессилия. Так должно было быть. Всему приходит конец. Подвигу через самонасилие тоже. Внутренний цензор и палач обнажал свое лицо и явственно выступал из тумана.
У него было мое лицо...
И тогда очень важное случилось внутри. Раскрылось. Потеплело. Затрепетало. И тогда я смогла почувствовать то ценное, что в моей жизни не было никогда ранее. Близость. Принятие. Сочувствие. Поддержка. К самой себе.
Я была всегда или милая, или приятная, или успешная, или выгодная, или полезная, или сексуальная или .... Как много инструментов я знаю как быть привлекательной и удобной для других людей. А тогда было все иначе и это тревожило меня ещё больше.
Вспоминаю Юлия Суслова и ее заметку про внутреннюю бомжиху. Вот я проживала это. Свою внутреннюю разруху и нищету. По полной. Я была отвратительная внешне, с гразными волосами, аллергией, злая, раздражительная, истеричная, ненавидящая себя и всех вокруг, безразличная, иногда совершенно невменяемая, на пеленках, без работы, без денег, без связей, без знаний, еле держащая ложку или просто ела чуть ли не лицом опустившись в тарелку, вокруг бегали голодные животные, в доме был бардак и там где стояла клетка с крысками стояла дикая вонь. Мне надо было это прожить. Дно. Самой. Одной. Увидеть это все внутри себя. Оплакать и увидеть ценность. Соединить те отвергнутые части себя. Целостность. Ценость.
И тогда пришла та поддержка, принятие, сочувствие, близость, из вне, что в моей жизни не бывало ранее. То ценное... спасибо мои милые♥️♥️♥️. И я смогла очень быстро накопить сил в этом и встать на свои ноги.
В тот день пришла в наш дом Муся. Та самая кошка с переломанными ребрами, что причала и шипела при прикосновении к ней. Почти как я многие годы. А сейчас Муся идёт на руки и научилась мурлыкать. Сначала совсем тихо. Ночами приходя. Сейчас громко и постоянно. Оттаяла.
Так и люди ведь в терапию приходят и оттаивают. Логотип мой это бабочка у которой тело было заморожено. А потом лёд стаял и раскололся освободив ее для полета. Бабочка символ души...
Поддержка. Как здорово когда есть возможность получить ее когда видишь что сам не можешь что-то . Я ранее было дело перфекционизмом страдала. Про взрослую позицию. И тд. В итоге это ж не про вечную вертикаль и самостоятельность как крайность, ту самую контрзависимость. И то что манифестацию травмы никто не отменял. И ее проявления. И иные вещи. И тогда если я не справляюсь, то я умею и знаю как попросить помощи. Как и в обычных делах. Если я не бухгалтер то ищу бухгалтера. Здесь место про ценность. Себя. Другого. Того что происходит.
На днях я это увидела довольно интересный момент на примере близких. Как может быть реализована благодарность или случится дикий конфликт с киданием на лестницу денег, пусть соседи поднимают их или тот кому могла быть адресована благодарность просто сгинет, но лишь бы не случилось даже мысли о ценности. Такое случается когда человек не чувствуя своей ценности не может признать ценность другого человека, его иного мнения, его поступка. И тогда невозможно быть благоДарным. Неоткуда просто. И здесь очень крутое место избегания. Через обесценивание. Отвержение. Борьбу. Самонаказание.
Как в отношениях родитель-ребенок важно замечать разницу ребенка и взрослого. Давать поддержку и учитывать особенности чада. Постепенно. Софи у меня чудесный ребенок который научил меня тому, что такое своевременность. Все произойдет ровно тогда, когда на эту будет у нее возможность. И мое дело здесь верить в нее, поддерживать в том что она просит, терпение и уважение ее особенностей, ритмов и желаний. Так и взрослая поддержка отличается от спасательства. Возможно вы замечали свои ощущения, когда вам вроде хотят помочь, добра и тп но в вас это "не лезет" или потом тошнит от того, что получили. Вот это про эту разницу. Поддержка из равноценности она обогащает. Спасательство строится из позиции "я Ок - ты не Ок" и здесь имеет место причинению "добра".
И бывает такая травма, что выносить в нее будет человека всегда. И будь ты трижды крутая терапевт ему дальше жить с этим и изменить это невозможно. Ибо если человек перестал ночами говорить позывные и начал спать это уже его огромное достижение и результат нашей работы в терапии. А то как он расстреливал детей чтоб они не горели при ликвидации по приказу Родины, и то от чего сошли коллеги с ума оно останется. И пока это наилучшее для его психики, чтоб это не вспомнить. И здесь может быть решение лишь просить о помощи других людей, зарываться в теплые коленки и реветь свою боль и бессилие. Это очень помогает не улететь ещё дальше. А накопить сил и пройти через момент бессилия. А потом уже и самостоятельно. Найти сил чтоб жить завтра... Послезавтра... Ещё год. Чтоб не спиться. Не перерезать вены. А жить. И даже творить в этом мире и дарить чудо и тепло.
Это про искусство маленьких шагов. Взрослых. Сильных. Ценных. Целостности, а не идеальности. Искусство благоДарности.
Благодарность это то, что рождается из ценности. Ценности жизни. Ценности отношений. Ценности капли воды на траве...
Искусство жизни.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
Большинсиво запросов в терапии звучат как "стать уверенным в себе". У каждого свой путь в этом и свои остановки. По требованию или без оного.
Уверенность в себе по моему мнению строится на вере в себя. Здесь есть ещё несколько уровней выше про Веру, на база всего этого строится все равно из точки личности. Ее самости. И по сути в терапии мы работаем с темой ценности. Ее не то что нахождением. Изначально работаем в терапии с замечанием способов и инструментов обесцкнивания клиентом. Механизмов и тех контейнеров боли, что имеются в наличие и все это "добро" , которое не ценно и даже невыносимо , противно считается на данном этапе как "я", или "не дай бог я" и "моя жизнь". Здесь "волшебство" терапии как раз и имеет место быть. Иногда это через тепло и тишину находится и исцеляется, иногла через боль и злость, наполняясь сначала просто вниманием, из него энергией, а уже по возможности случается принятие этого. Принятия на всех уровнях. Принятия в свою систему и внутреннюю организацию не как недостаток или боль, а в новом качестве. Как ресурс. Как частичка того утраченного, того ценного, что в совокупности создаёт целостность и достаточность. Этого всего как чувства внутри самого человека: достаточностьи, полноценности и ценности.
И тогда словно само собой все больше и больше частичек собираются воедино. Частичек души, качеств самого человека. Появляется больше физических и моральных сил, из этого реализация человека становится качественно иной. Иногда о чем-то новом начинает звучать мелодия жизни. Уходит война внутри и снаружи. Мир и жизнь становится дружественней. Ценность приходит изнутри. Вам никто ее не может дать и не может забрать ее. Обесценивание говорит лишь о говорящем. О его месте и положении. И является маркером вашего состояния, ваших выборов и предпочтений.
Человек находящийся в своей ценности не делит людей на умных и глупых. Дела на большие и маленькие. Жизнь на плохую и хорошую. Себя потому что он перестал разделять внутри, вышел из этой разделености, сравнения и обесцкнивания.
Быть в своей ценности и видеть ее в другом это не значит перестать ошибаться и стать идеальным. Нет. Ошибаться и ещё раз ошибаться. Просто как обходиться с ошибками и последствиями становится местом иного опыта. Вместо вины, страха, избегания, обесценивания, бездействия приходят новые возможности и опыт.
Ответственность за свою жизнь, свои действия по отношению к себе, к родителям и детям, к посторонним людям, животным, планете, жизни они рожлаются из ценности внутри самого человека и распространяется во вне.
Все тот же сокральный символ Бога - круг и точка в нем. Из центра - во вне, в круг. Тантра говорит о том, что каждый человек Бог. И я принимаю эту философию. Но здесь много ответственности и риска. Поэтому многим выгодней молиться "чужим богам" и "создавать себе кумиров".
Сила человека в его Знании. Не наук и дисциплин. А в знании себя самого. Это так просто и так может быть не просто на практике. Это и убирает тот разрушающий страх, убирает стены, заборы, ограничения, даёт свободу: свободу быть собой таким какой ты родился и есть как физически так и духовно, свободу от идеалов и их рамок и в то же время недостижимости и разочарований, свободу стать творцом реальности и своей жизни, проявлять через себя свою уникальность и обогащать этим наш мир, наслаждаться и чувствовать удовлетворение и насыщение.
Ни этого ли вы хотели думая о своей счастливой семье, прекрасном и фееричном сексе, успехе в реализации, нахождении своих уникальных и востребованных талантов, больших деньгах и связанных с ними возможностях, здоровом, сильном, привлекательном и красивом теле? Все есть изначально уже внутри. Оно изначально внутри. И всегда. В любую минуту. Стоит лишь это найти однажды.
Выйти из разделености. Разделености всего на добро и зло, себя на я-тело, я-душа, сверх-я, мир, бог. Выйти за рамки...
Возвращение в Рай...
Я ЛЮБЛЮ.
Не люблю я длительную психотерапию. Вот прямо гадость гадкая!!! Ходит человек месяц, два... года. А он еще не взял и не полетел.. и даже ножками не пошел. Ну так, ходит. От соски оторвался - медикаменты, алкоголь, зависимые отношения, - не но стал счастливым, и уверенным не стал, и жизнь его не стала совсем другой... Даже похвастаться не чем перед читателями и коллегами.
А я смотрю с уважением и думаю, спасибо что живой. И знаю как бесценны эти шаги. И какова их цена. Как сегодня заметил коллега что в таких ситуациях человек не "возвращает себя" даже, а сначала обнаруживает.
Собирает иногда из кусков. Из ничего. Того "ничего" кем он был. Когда на сессиях выключается от страха зрение, слух, болит голова, кружится, тошнит смотреть на это месиво. Воет от боли, оплакивает. А потом трясущимися руками собирает разбитое на куски сердце. Злится что нефига не складывается. Потому что из слова "жопа" "счастье" не получается. Что ничего не изменить из того что уже произошло. И начинает соединять что есть, по-новому. Учась жить по-новому. Бережно к себе. С придыханием. Как к драгоценной вазе. Драгоценности...
Здесь бы хотелось написать "и однажды оно расцветет"... Сердце то бишь.
Но "однажды" может и не случится. Может не случится семьи. Может не случится больше здоровья. Может не случится детей. Может...
Но есть точно то, что реально, что происходит уже прямо сейчас. Это звук. Прислушайся. Это звук биения твоего сердца. И пока оно бьется ты жив. И случается самое важное - твоя жизнь.
В твоих силах написать новые страницы. По-новому, но опираясь на прежнюю историю. Не теряя прошлое и себя в нем, а создавая новое, имея основу и опыт. Реализовываться опираясь на ценность своих сил и желаний. Без героизма, перфекционизма и гигантизма)))
Написать возможно просто пару-тройку слов, а может письмо, самому близкому и важному человеку, который достоин твоей нежности, внимания и тепла. Себе : "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"
ЖЕЛАНИЕ ЛЮБВИ.
- Я так хочу любви...Влюбиться... Быть любимым... Близости...
И здесь выявляется такая хитрая штука: Любовь это про чувства. Про соприкосновение со своими чувствами.
Если годами я подавляла злость, боль, страх то при соприкосновении с чувствами всплывает то, что так долго требовало освобождения. Это не безопасно. Могут и отвергнуть. Если ещё раньше не испугаешься сам себя и своей "бездны" или "монстра".
Все же безопасней чтоб меня только любили, а я нет. Это словно соприкоснуться с чужими чувствами, взять что-то и при этом остаться за стеклом. Почувствовать как меня любят, как я важна, ценна. Но стоит заметить что "меня любят" не равно "я любима", "я ценна для Ромы" не равно внутреннему чувству ценности самой себя. Есть ли здесь встреча, близость?
Плюс когда я соприкасаюсь с чужими чувствами, условно позитивными, то здесь не избежать встречи с чужими условно негативными чувствами. Наполовину живых людей не бывает... Опять риск...
А любовь взаимная... Близость.... Это про риск. Риск встречи в своих чувствах с чувствами другого. Двойной риск.
За сим проще мечтать об идеальном партнёре, любви или встречаться "краями". Это безопасно...
Идти в терапию тоже риск. Таблетки пить безопасней. Быть одному безопасней. Общаться "головами" не встречаясь в чувствах и разности безопасней.... В этом много безопастности, но чего-то важно ничтожно мало, либо совсем нет...
Хотите поработать с этими темами, обрести уверенность в себе и с этим пойти в отношения наполненные близостью, теплом и любовью? Это касается не только отношений с партнёрами, это относится ко всем сферам жизни и отношениям.
Приглашаю в терапию и на консультации в Москве. Так же я веду консультации и терапию по Скайпу.
pro ТЕРАПИЮ.
Терапевт работает собой. И этот факт останется фактом. Работает через инструменты. Подходы. На Потоке или без него. Не суть. Суть в том, что терапевт живой человек со своими возможностями и ограничениями как психологическими так и профессиональными. И в моем понимании здесь важна ответственность терапевта в осознавании этого. За сим достаточно легко становится клиенту разместить свои невозможности и бессилие в сессии. Ежели терапевт хочет всех вылечить, исцелить и у него есть какая-то идея как должно быть (отношения, реакция, жизнь, форма и тд) то здесь недалеко до насилия, причинения добра, отвержения реальности и таскание клиента на своих плечах. Трудно быть Богом. Как следствие жалобы про проф выгорание и другие вещи о которых писать здесь не считаю полезным. Ибо я о другом. Я вижу суть терапии в том чтоб человек увидел себя беззащитным. БезЗащитным. Без защит и сопротивлений. Увидел то что является его сутью. Данность и ценность в первозданном своем великолепии. Как ему поступать и обходиться со всеми формами защит это его выбор. Учиться новому или оставаться в том, как было и прежде. Терапия это про научение новому опыту, это научение новым формам взаимодействия, это знание о себе. О себе любым. Без разборов про плохих и хороших. Это про выявление того что словно б вырвано из себя, отвергнуто и замуровано под грифом "плохо" где оно беснуется и требует осбовождения. Если бережно и беспристрастно рассмотреть многие из этих артефактов, то на самом деле это сукдук с сокровищами, а не "говны" и сложности.
Вот я так люблю упражнения про ресурсы делать. Про нахождение нового в себе прежнем. Не нравятся мне драмы больше и катарсические практики в терапии. Мой Поток стал более нежным видимо)))) Но если душа просит - могу дать)))) смеюсь. До этого я задам много вопросов и зачастую в этом месте случается встреча с бережным и нежным отношением к себе, вместо иного опыта.
А про свой один ресурс я тут вспомнила. Ввиду того что с тревожностью у меня перебор я долгое время была параноидальным перфекцистом. В бытовом плане это выражалось трагически для окружающих. Домработницы имели шанс сбежать с подводной лодки, что и делали, а вот родные и близкие такого шанса не имели. А суть была в том, что моя феноменальная зрительная память и контроль просто не давали шанса изменениям пространства. Если я входя в коридор видела что в зале на столике портрет стоит на три см ближе к вазе и не под углом 90гралусов то у меня начинал дёргаться глазик. Потом дёргаться начинали все. Так было во всем. Идеально сложенные и прямо лежащие полотенца, все точно как в аптеке и тд и тп. С годами меня "отпустило" ибо это свое качество я реализовала в ином - в исполнении украшений. Они идеальны. В целом они не похожи на хендмейд по этой причине. И это привело к тому что мою бижутерию носят звёзды тв и жены шейхов в Дубае. А дома... А дома теперь у нас беспорядок и все счастливы.
Все ценно. Все. Давая оценку мы зачастую можем лишать себя огромной части нашей уникальной личности и ее силы. Отвергая и пряча какое-то качество мы словно перестаем управлять им и оно управляет нами из бессознательного. Помните: назови имя демона и ты станешь иметь власть над ним...
А что у вас прячется в сундуках?Что вы уже обнаружили и как это повлияло на ваше самоощущение?
Задумывались ли вы о том, что неприятие и подавление женской сексуальности происходит или передается в большей мере от женщины. А точнее от матери и других значимых женщин. И в терапевтическом процессе важно замечать это, а не мусолить фигуру папы и мужчин увлекаясь логическими процессами и не замечая словно, как и в истории клиента, куда обращено чувство и потребность. В расстановках такая динамика очень легко прослеживается. В терапии раскрывается в зависимости (да, это так) от возможностей терапевта.
В историях про инцест ключевая роль в поддержке или отвержении стоит за мамой. И когда мама "накидывается" с агрессией на дочь в страхе потерять ресурс в виде данного мужчины, когда за телевизор забирает заявление из милиции и говорит дочери что ей все показалось, когда обвиняет в случившемся, когда избегает встречи с реальностью и чувствами ребенка не в силах справиться. Здесь по идее место возмущению, злости ребенка, гореванию, но это либо получается некуда предъявить ибо не услышат и ребенок сталкивается со своим бессилием, беспомощностью, одиночеством и невозможностью заговорить о своих чувствах, получить поддержку в них и защиту от мамы. А по сути это оказывается даже страшно и опасно для девочки, ибо влечет непереносимые для нее по силе реакции матери. И тогда раненая девочка делает вывод что другая женщина это та кто предаст, кто словно враг и то что свои чувства предъявить другой женщине напрямую опасно и чревато последствиями, ну осуждением например или нападением. А еще она что-то решает в своем знании о себе: она недостойная женщина, "грязная" словно и тп.. История с инцестом не совсем обыденная, хотя , увы, частая.
Так же существует классическая конкуренция между матерью и дочерью. Взрослеющая девушка в этот момент может быть поддержана матерью и тогда та, став взрослой женщиной не боится женской конкуренции, не боится и не стыдится своей сексуальности, своего тела, состояния возбуждения, не стыдится быть интересной для мужчин и наслаждаться этим, не боится общаться с разными женщинами и не ищет тех, кто словно бы "безопасен" (история про использование менее привлекательной внешне подруги как инструмент самовознесения и безопасных "кастрированных" мужчин) потому что она может себя защитить и не считает это постыдным, разрушительным и "не женским". Если же мама сама не уверена в себе, тогда она просто подавит дочь, не дав расцвести ее женственности и сексуальности, сломав под корень(говорят есть такая корневая чакра). "Куда напялилась как шлюха?", "не носи мини у тебя кривые ноги", "принесешь в подоле в дом не пущу", "у тебя одни парни на уме", "мне за тебя стыдно", "так ведут себя только шлюхи", " женщины себя так не ведут", "сиськи спрячь" , "срам хоть прикрой", а так же собрание посланий про секс на 1м свидании, материнство вне брака, один мужчина и на всю жизнь и все ужасы вступления в сексуальную связь с мужчинами. Туда же пренебрежительные(срамные) слова которые употребляют сами женщины для обозначения половых органов.
Когда расцветающая сексуальность осуждена, осрамлена и покрыта позором и страхом из поколения в поколение то вариантов не очень много. Либо согласиться стать мужчиной или бесполым существом, либо вечно бунтовать до 65ти лет в леопардовом мини и топе. Большинство женских заболеваний типа цистита, молочницы и тп это все психосоматические проявления. Либо пойти в боль, стыд, страх, злость и вынырнуть из него обновленной. Чистой, живой и яростной энергией жизни, во всей ее красоте, силе и невинности. Иногда работа с этими всеми "пирогами", которыми накормила мама, общество и женщина приняла за свою правду, приводит к долгожданной беременности. Рожают-то женщины.
И вот когда что-то подавляется, но хочет жить ибо никуда не девается и является базовой "настройкой", происходит расщепление словно внутри самой женщины. Одна часть живая, чувственная, оргазмичная, сильная и естественная, а вторая осуждающая, контролирующая, запрещающая и насильственная. И этот конфликт происходит как внутри со своими особенностями, так различно проявляется во вне. Например, гомосексуальный половой акт может быть как провяление подсознательного желания унижения и агрессии к другой женщине и одновременная потребность в нежности и тепле. Телесный голод и при этом пуританский образ жизни. Или когда Инстаграм пестрит обнаженными фотографиями и откровениями из интимной жизни женщины , а тело при этом совершенно регидное и бесчувственное, а при замечании его в терапии женщину тошнит...
Личная тюрьма и борьба с самой собой начинается когда очевидное порицается и женщина сама себе уже становится цербером, критиком и палачом. А потом она требует того же от партнера. И в таких отношениях нет жизни, есть нормы и долженствования, появляются измены. Измена это для многих про предательство. В первую очередь в этих отношениях происходит предательство женщиной самой себя. Она перестает цвести, она начинает контролировать - себя, мужа... В этом много усталости, напряжения, страхов, а за сим "головы" и очень мало расслабления, чувственности, радости и оргазмичности.
Сексуальность это не только про секс. Сексуальность это про жизнь в целом. Проживание жизни такой какая она есть. Сполна. Чувственно. Чувствуя радость, наполненность, удовлетворение. А не то что "я это чувствую, это нет", а "возбуждение могу чувствовать только по отношению к Васе", "злость это только к чужим и опасным людям", а удовольствие от комплимента про грудь "только от мужа" и тд.. Вот почему сейчас так хорошо продаются хороводные техники с обещанием возвращения сексуальности, нлп техники обещающие повысить уровень сексуальности и тд..
Перестать защищаться боясь других женщин, возбуждения и интереса, найти в этом общении тепло и близость. Встретиться с этим возбуждением, интересом, теплом и близостью внутри себя самой. И тогда начать замечать свой страх и не терять чувствительность и связь с собой в нем, а видя свои защиты расслабляться и понемногу научаться жить без них, открываясь, становясь в этом уязвимой и в этом получая новый опыт поддержки. А так же обеспечивать свою защиту через агрессию, не пугаясь и не осуждая себя в ней, без опыта отвержения или давая себе самой уже достаточно поддержки, чтоб не рушиться от отвержения.
Я вижу важным работу со стыдом, виной, страхом и злостью. И тогда все остальное, природное, живое просто раскрывается само собой. И никакие тренинги не нужны. А те тренинги что я веду про отношения они несомненно важны и нужны. Но они не решают вопросы и не научат женщину быть женщиной или мужчину мужчиной. Потому что у каждого своя песня: свои ресурсы, особенности и это не роли или навыки, а состояние. Ибо там где есть роли и навыки, но это несоответствует с внутренним состоянием, начинается игра в маски. Такой филиал Макдональдса где человек улыбается всегда, а у него дико болит стертая пятка или умерла любимая кошка.
Тренинги высвечивают то, с чем стоит работать, открывают вам карту того мира, в котором вы живете. Где становится видно что вот эти горы построил точно не ты, я родня по материнской линии. Вот эту крепость построил ты сам для удержания своей злости. А вот это болото твой страх. И тогда становится понятно, почему проходя в этом месте ты словно вяз в тине по пояс. И это дает возможность трезво принять решение поступать как прежде вслепую, неосознавая происходящее, или признать правду, какой бы она не была, и искать пути к изменениям.
Это очень не просто признать свою рану. Увидеть внутри себя не взрослую женщину, а маленькую раненную девочку. И это не то что просто признать. Предъявиться в мир вместе с ней, другим. Не отказаться и не отречься от нее. Дать ей то необходимое внимание, защиту, признание, тепло и перестать ее стыдиться. Это очень непросто. Такие сессии и правда непростые. Сидим молчим и у меня из глаз тоже текут слезы. И огромное тепло и нежность и уважение к тому ребенку. Драгоценность... И тогда женщина иначе входит в отношения с мужчиной. Ее беззащитность, нежность, ранимость становятся доступны. Больше нечего защищать и прятать. Это новое качество близости в обнажении... Обнаженная женщина это прекрасно , даже если она ещё очень маленькая и пугливая....
ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ: - Моя Маша такая взрослая. Сама одевается, сама причесывается, сама готовит, сама в больницу ходит, за братом сморит, за бабушкой помогает смотреть и собаку выгуливает... Мамина гордость!!! Говорит мама гордо своей подруге. Опираясь рукой на маленькую худенькую девочку лет 5ти или 6ти. Вроде опирается, а в другую минуту кажется если Маша двинется в сторону то цепкие пальцы сожмутся и ухватят Машу чтоб она не сбежала. Девочка совсем как-то безрадостно слушает мамины слова, а ее глаза устремлены на детскую площадку. - Ну ладно. Мы пойдем. А то нам еще в магазин надо и Маше уроки делать и к бабушке идти. Маша нехотя волоча ноги поплелась туда, где она "мамина гордость", опора и счастье ....
ЭПИЗОД ВТОРОЙ: В терапию приводят девочку 7ми лет. Точнее ее как-то брезгливо приносит в когтях мама. Красные ногти впиваются в плечо и здесь они очень крепко держат девочку. Еле заметный шаг назад от двери кабинета и мама крепко впилась и направила вперед. "Она сломалась...Понимаете...Она сломалась...Она больше меня не радует. Мне приходится с ней сидеть дома или ходить по врачам. Приведите ее в чувства. Почините ее..." Примерно так звучит запрос плачущей от бессилия мамы. Которая сама похожа на маленькую девочку в этот момент. Девочка с сочувствием смотрит на маму. История такова, что ребенок с ранних лет изучает три языка - японский(потому что с ним она всегда найдет работу), франузский(это мечта мамы ибо на нем говорили аристократы) и английский, на нем они разговаривают и дома. При этом девочка ходит на художественную гимнастику и фигурное катание в формате спорта. Учится в гимназии и художественной школе. Для спорта девочка постоянно сидит на диете. И еще, мама вегетарианка, поэтому мясо, рыбу и молоко ребенок не ест. И вот этот год ребенок жалуется на утомляемость. головные боли и постоянно повышена температура. Обследовали все и в России и в Германии. Здорова. Но постоянно ноет, отказывается быть дома с няней и уже взрослая, а просится на ручки. И перестает показывать хорошие результаты в спорте и учебе. Мама с этим не может справиться. Поэтому привела в терапию ребенка. Чтоб я "что-то с ней сделала". Маме невыносимо быть мамой, она еще сама не доиграла. Грустно и тревожно когда это делают ребенком.
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ: Красивый крупный мужчина. Прилетел на своем самолете. Жизнь полная чаша. А внутри бездна. В которой тонет все чего он добился, создал, жена, дети и он сам. И он ее наполняет. В основном алкоголем, тусовками бесконечными, легкими наркотиками и "игрушками". Он добился всего , чего должен добиться "настоящий мужчина" как говорила мама. Но чем меньше оставалось пунктов и того, чего он не достиг, там больше становилась эта бездна. Тем она словно ближе и реальней становилась. На нее не хотелось смотреть, но он ее чувствовал. И она его пугала. И пугала еще больше тем, что она находилась в нем. В одной из сессий работали через проективную терапию. Клиент лепил из глины. Его огромные руки слепили маленького зайчика и затряслись... И он зарыдал так, что все тело его сотрясалось. Затряслись руки тогда от страха. В этой бездне жил этот маленький зайчик. А быть маленьким, нежным и бояться мама говорила что настоящий мужчина не должен, потому что он "мамин защитник и кто если не он"...
Когда мама неустойчивая то она ищет опору во вне, и если рядом нет другого взрослого то ищется эта устойчивость в ребенке. "Моя гордость", "мое счастье", "мой защитник", "моя опора" - инструменты которыми мама поддерживает и создает ореол важности и нужности при выполнении условия. Не зависимо от пола. Защитницей маме может стать и дочка. Ребенок из лояльности к родителю и ради собственного выживания согласится на условия игры. Иногда это даже роль не только кого-то взрослого, а роль умирающего взрослого (в расстановках очень наглядно видна динамика) или инцестуозные отношения. Как говорят в расстановках - ребенок встает туда, куда направлен луч любви. Это если образно.
Поддерживая преждевременную(!) самостоятельность и отвергая "детские" проявления мама таким образом создает почву из которой вырастают очень успешные люди, достигаторы всех мастей, "самостоятельные" и "ответственные". При этом внутри очень закрытые, ибо там внутри боль, стыд, вина и страх. И это очень важно спрятать. Чтоб никто не понял, не догадался что ты маленький. Таким людям нельзя не знать, не мочь, быть слабыми, ошибаться... Чем отличается это "нельзя" от того, что в жизни бывает разное : ну примерно тем, как сесть на стул на который нападали крошки или электрический стул. Страх и опыт отвержения здесь находится в глубине травмирующего опыта. Та самая бездна...
И психика здесь на поверку не взрослая зрелая, а внутри маленький ребенок. Который оказывается что он не "ответственный", а делал все за других не имея даже файла об ответственности не неся ее, не говоря уже про то, что она имеет границы и центрированность. Что он может отвечать только за свои чувства и действия и ни на шаг более.
Часто в кризисных ситуациях будь то разорение, травма, болезнь ребенка оказывается что ресурса недостаточно и декорации падают. Обнажая реалии. Меня очень часто уверяют в том, что "пи$дец как хреново" это потому что просто денег сейчас нет как раньше, а не потому что так было очень давно.
В психологии есть условно три внутренних эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребенок. Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях.
Где качества состояния Ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут вдохновлять нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи. Состояние Родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь. Качества присущие состоянию Взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.
Как мы достигаем желаемого, получаем от этого удовлетворение и радость жизни - "Ребенок" видит то, что ему нравится, загорается желанием, возникает то самое "хочу", то топливо на котором машина едет.Это очень про витальность (жизненность), про ту самую сексуальность. "Взрослый" оценивает ситуацию, обеспечивает безопастность, ищет способы, как этого добиться, строит планы и коммуникации. А "Родитель" контролирует и говорит нам – «давай, делай, у тебя получится» или "мне плевать что ты хочешь, есть такое слово надо!", проверяет результаты, мотивирует или стимулирует, напоминает. Он хвалит или критикует, поощряет на дальнейшие действия или наказывает.
Внутренний Родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы. Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей их внутренний образ. Внутренний родитель может быть склонен к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих "хочу" и делать только так, как "надо". С одной стороны, это, казалось бы, хорошо. С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды "ребенок" может "выйти из подполья" и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины и стыда - основное оружие внутреннего родителя - и власть снова меняется. Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает - и чем строже наказания, тем ближе очередной "переворот".
В целом если детская часть блокирована то вы можете сами представить последствия. Ну например у человека высокая критичность к себе, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться, это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности, желание спорить как следствие внутреннего конфликта, человек теряет способность желать, загораться идеями, радоваться и творить...
Что такое мелодия любви? Что такое любовь к себе? Что такое счастье и где его истоки? Что такое свобода и ответственность?
У каждого к этому свои ключи.....
Суть в том, что стратегии, сценарии и состояния из "того и тогда" возможны к изменениям и терапии. Ибо тогда это были одни ресурсы, сейчас иные. И опираясь на них возможно начать создавать иным свое будущее и настоящее.
P.S.: образы первых двух эпизодов собирательные. Третий упоминается с разрешения клиента, несколько лет назад успешно завершившего терапию.
ЧУВСТВЕННОСТЬ.
Принятие своей слабости, бессилия, а за ней и боли, страха, злости это словно мостик к чувствам. Мостик для женщины к ее чувственности, нежности, сексуальности.
Сильные женщины...
Однажды так вышло, что ребенку невозможно было сохраниться и выжить будь он слабым, чувствующим. И эта стратегия разлилась на всю дальнейшую жизнь как основополагающая. Став ограничивающей дальнейшее развитие и исключая иные варианты.
Это так невероятно здорово видеть как эти мостики обнаруживаются клиентом в терапии.
ТЕРПЕНИЕ И ТРУД.
Помните такую поговорку "терпенье и труд все перетрут"?
Я правда не знаю что они должны были изначально перетереть, но я очень четко вижу как в терапию приходят люди с нервами-канатами, которые сначала для этого самого терпения превратились из тонких чувственных струн души в канаты, а приходят они в терапию когда уже просто канаты рвутся. С мясом, разрушая все то что они связывали, и самого клиента, и отношения в семье, на работе, с самим собой. Для чего по-вашему необходимы канаты? Что они удерживают или соединяют? Для чего и от чего удерживают?
У меня есть такая фантазия, словно без канатов становится легче дышать, больше подвижности, возможности двигаться и действовать, больше свободы для реализации и отдыха...
Это я вспомнила сегодня когда кормила животных. Знаете кого я кормлю первым? Кошку старшую. Она "собака такая" отказывается терпеть, и орет во все горло заявляя о себе, своих потребностях, если не получает еду то она может и укусить - как так, как смеет считать себя важней меня?!! - нехорошая киса!!! $ука, короче))))) Муся у нас кошка самостоятельная и самая старшая в семье животной.
А самой последней кормлю Еву. Она такая милая, она все готова стерпеть и ей очень важно человеческое внимание и она стоит вертит хвостиком, заглядывает в глаза мне и молчит и никогда не лает не требует при кормлении. Такая няшка... Правда когда что-то мега вкусное мы кушаем ее интерес выше ее няшности и она начинает лаять и требовать кучосек. Моя мама говорит что она "наглая", журит ее, но все равно она получает свое. А если молчит то и не получает ничего, кроме немого одобрения. Но этмм эфимерным одобрением что долго сыт не будешь знает даже собака.
Вот замечаю, что и люди есть образно говоря "милые няшки" и "наглые $уки". За этими "милыми" и "наглые" стоит огромный пласт материала на самом деле. Где здоровые вещи стали нести в себе стыд и вину. И здесь как правило у наглых $ук все есть, а милые няшки всю жизнь делают счастливыми других так и оставаясь в тени...или тенью.....
И это не значит что кто-то лучше или хуже. Предположу, что во втором случае есть основательные предпосылки замалчивать свои желания. И здесь словно чтоб быть с другим важно всегда наступать на горло своей песне и делать счастливым другого: маму, сына, дочь, мужа, жену, начальника, клиентов, народ, даже терпевта в личной сессии. Наступать на горло и терпеть и трудиться... Для меня такая цена это всегда про слишком. Слишком много напряжения, слишком много другого, слишком мало свободы, слишком много долга и мало бережности к себе, слишком мало меня и слишком много злости на всю эту ерунду и усталости при мизерно малом удовольствии и удовлетворении.
Такие стратегии если есть то они прослеживаются во всем. В сексе, в пищевом поведении, в отношениях с партнёрами, детьми и в бизнесе. В таких отношениях словно этот человек сам становится функцией, инструментом. Которым пользуются и так никогда не признают его ценность. Потому что когда человек становится фенкцией он теряет свою изначальную ценность. И делает это он сам с собой, неосознано, ради других. И удовлетворение это то, что может испытывать лишь человек, функция этой возможности лишина. И здесь получается, что удовлетворение, состояние наполненности, достаточности, целостности недоступно.
И здесь как раз зарыта собака. Которая зарыта давно, но неглубоко. Поэтому и воняет. Дело в том, что однажды ребенок узнает о своем несовершенстве, о неважности, недостойности через послания родителей. И не разжевав сей таблетки проглатывает ее. Такая метафора не спроста. Чтоб разжевать и почувствовать вкус и выплюнуть эту гадость важно иметь зубы и чувствовать отвращение. Зубы это про агрессию. Возможно ли тому ребенку было проявить агрессию по отношению к родителю, предположу что нет...
Возможно ли это изменить? Да. Возможно.
И порой все становится как в сказке со счастливым концом. А в основном все банально, даже вульгарно просто про жизнь и счастье. Про жизнь с ее холодной водой из крана по утру. Взгляд на восходящее солнце. Поцелуй ребенка в макушку. Ощущение его обветренных губ. Сливки что закончились. Кофейный вихрь в чашке. Теплое мурчание кота. Жизнь в которую просто хочется просыпаться...
В конце этого фильма звучит песня. Очень сильный фильм, рекомендую. "Judy" 2019, Великобритания. Метафоричный. Фильм про женщину живущую на границе своего терпения.
Главная героиня исполняет песню "про место о котром вы мечтали. И может быть вы идете туда каждый день всю свою жизнь... Но ВЫ ИДЕТЕ и этого ДОСТАТОЧНО "
Терапия она как раз во многом про то самое не простое простое и исцеляющее "достаточно". Во всех его видах и сферах жизни. Про достаточно хорошего терапевта, про достаточно хорошего отца и мать, про достаточно насилия и неуважения, про то что достаточно терпеть, про достаточно на сегодня, про достаточно хорошо для начала практики, про достаточно хороша чтоб быть любимой и женой, чувствования что достаточно пищи на сегодня... Про достаточность в каждом дне и достаточно счастливую жизнь. Про достаточность вместо усталости и затраханости в конце этой жизни...
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ.
Всем знакома эта фраза и то, как все меняется, в зависимости от поставленной запятой. Так и в жизни.Только вместо запятой возможность принятия меняет фокус и результат.
События в жизни бывают ужасающими, невыносимыми, отношения с близкими людьми приносить невероятную боль. И этого так много , что в тот момент это видится больше чем ты сам, чем есть у тебя сил и ты можешь прожить и это в тот момент было именно так. Так возникает психологическая травма. И тогда кажется вся жизнь это боль, страх, ненависть и стыд. Что весь я это и есть только эта боль, страх, ненависть и стыд. И словно такой я недостоин жить или просто так невозможно быть. И тогда наступает кризис. Кризис ведущий либо в смерть и суицид- осознанный или неосознанный или в новый опыт. И да, в нем нет никаких гарантий.
Как говорит Саша Ройтман "Дорого. Больно. Без гарантий." Я вижу так, что то, что есть за той чертой, тем Рубежом, это именно то, что дорого. И это не про деньги. Это про ценность. И это про саму Жизнь. Выбор жизни. Соглашение с ней и тем, что нет никаких гарантий, где будет проживаться и боль. Ибо пока не проживается боль, то не проживается радость. Боль травмы. И тогда вся жизнь словно одна большая и бесконечная травма.
Это твои чувства. Но это не весь ты. И слава Богу. Потому что будь иначе не было б такой профессии психотерапевт. Просто б некому было придти... Никто б не сохранился... И иногда реально приходит словно мумия вместо живого человека. Где внутри ничего нет живого и целого. Омертвевшее месиво. Только бинты и саркофаг. Бывает очень богато украшенные саркофаги, искусно разрисованные и имеющие красивые формы. А иначе здесь никак. Иначе б то, что хранится израненное без этих бинтов и защит не смогло сохраниться. Это важно было сокрыть и защищать. Но приходит время трансформации. И если появляется запрос значит внутри достаточно сил на нее.
Да, и клиент идет в терапии в раскрытие. Раскрытие этого саркофага. Идет через боль и другие чувства, что были захоронены и он отождествил себя с ними . Идет через них, проживая возможное сейчас, находя в этом новые ресурсы, признавая, но не отождествляя себя с этим ужасающим, не исчезая, а оставаясь собой и в связи с собой. И эти маленькими кажущиеся шажочки они невероятно драгоценны и великие. И это шаги к новому знанию себе, о свои возможностях и к новому опыту. Они ведут к себе живому, той живой и наполненной Силой жизни частью. Соединяя с ней.
Но до этого опыта может показаться что "Казнить, нельзя помиловать"... И вся жизнь превращается в одну большую казнь, войну, борьбу и насилие. В терапии начинаем обнаруживать свою злость, проживать ее и освобождаясь яростно разрывая замкнутый круг выходить в новое. Выходить из наезженного опыта казни себя или другого, вместо опыта того, что возможно просто отойти из своей ценности и видения ее в другом, возможно сказать "стоп, мне больно", "я так не хочу" или проявить свою злость и справиться с ее последствиями.
И тогда открывается новая ступень. Возможность написать новый заголовок в своей жизни. Или набросок к нему: Казнить нельзя, помиловать...
И это дает возможность принять сполна то ценное, что дает жизнь. И тех дорогих и ценных, которые дали эту жизнь... Выйти из вины, борьбы, обесценивания, долженствования, оплат и расплат за нее перед ними и придти к признанию ценности. Ценности жизни как их дара. Признание их ценности. Признания и принятия тех своих частей, которые были осуждены и приговорены к казни или заточению. Признании своей ценности, принятии ее и становясь тогда внутри живым и целостным. Признание освобождает от расплаты и дает свободу. Больше нет необходимости прятаться и скрываться от жизни, боясь боли.
И начать праздновать жизнь. Перестав чувствовать вину перед теми кому грустно, больно, кто умер; перестав бояться расплаты за счастье ценой здоровья, потери близких или иного; перестав стыдиться прыгать от счастья, кусаться защищая ценное для себя, болеть когда болит, переставать чувствовать себя когда страшно... Занять свое место, принадлежащее по праву рождения и войти полноЦенно в свою Силу.
И это история не одного дня. И путь осилит идущий. В терапии травмы есть такой момент, момент отчаяния, что так много сил вкладывается, а "я словно все там же", словно это пожизненно, навсегда. И здесь замечу, что даже просто быть там, где очень тяжело и страшно, и нет сил словно идти вперед, а чувствовать свое бессилие, боль, ужас - это уже свершение. Это не про движение вперед может, к идеалу, если смотреть все с той же бесчувственной точки зрения взрослого, обесценивающего чувства ребенка, но однозначно про движение вверх. Про встречу с тем собой, беспомощным и напуганым, который так остро нуждался во внимании, заботе, безопастности, поддержке, времени, терпимости и трепетно-бережному отношению как с драгоценностью. И именно так , в этой поддержке, внимании, уважении своих возможностей и ограничений, замечании себя вот таким беспомощным и испуганным , происходит исцеление. Никто большой, сильный, мудрый и волшебный не придет, - даже терапевт может быть только рядом - только ты сам можешь придти к себе и дать себе то важное, чего словно нет внутри. Свободу...
Я заметила о себе то, что многое что есть во мне, в моем отношении к людям, в ведении хозяйства, общении оно пришло ко мне не по крови. О чем я. О том что дома у меня море подушечек. Салфеточек. Статуэточек. Вазочек. Открыток. Поделок. Игрушек. У меня отличный вкус и на их месте стояли б предметы антиквариата, но они это важнее. Потому что это подарки от души моих друзей, детей, близких. Эти подушечки. Пледики. Свечки. Это чтоб мило и уютно было. У нас дома такого не было. Все было красиво, добротно и как на выставке. Как надо. Не было дома и чужих детей, и вкуснящек для детей и сюрпризов, и совместного большого стола с детьми и общения. И я вспомнила.
Это я взяла от человека который был важен в моей жизни. Но я это поздно поняла. Как поздно. Маленьким ребенком я не могла увидеть той ценности, что в ней есть, что она дала мне подарком на всю мою жизнь.
Мой дедушка был прекрасным педагогом и получил красивую и большую квартиру в современном многоэтажном доме. Соседи тоже были знатные. Вообще публика была разнообразная, яркая и солидная по соседству. А за стенкой была совершенно обычная пустая квартирка с панцирной кроватью и круглым столом. И одним ящиком в кухне. Даже дивана не было у Тамары Ивановны. Тамара Ивановна была дивная старушка. Простая и не заметная. Ей тогда кажется было на вид уже все сто лет. Она вставвла рано и приносила почту всем соседям. Просто так . По пути . Таких людей я до сих пор не встречала. Я не видела никогда чтоб она злилась. Вот так я маленькая девочка постепенно стала бывать у нее чаще. Мне было мало очень лет. Она жила очень бедно и просто. А мы достаточно обеспечено. Но у нее всегда были для меня сюрпризы. Специально для меня. Для меня. Она не умела готовить вкусно. Но те оладушки что пеклись для меня были важней всего на свете. Самые вкусные вещи я наверное попробовала у нее. Это есть сырым кубик киселя с вишней, муку что не мука а вкусная глюкоза и оладушки что мы делали по моему рецепту. А ещё самые крутые подарки. Мыло что было из Индии и кусочек стирательной резинки иностранной. Ей подарили соседи иностранную резинку, а она взяла лезвие и разрезала ее на 4малентких части. Тогда нас соседских детей было уже трое, что ходили к ней. И у всех было по 1см резинки. А ещё я могла брать с полочки самое дорогое в ее квартире- это те семь слонов. Впервые когда я их брала то у маленького я отбила хобот. Так он и жил без него все эти годы. А я вспоминаю как чудесно было сидеть за круглым столом у нее и вырезать из открыток цветочки. Как интересно было у нее. Она была совсем одинокая. Я не знала о ней ничего. Она не любила говорить про это. А на тумбочках лежали пачками письма. Открытки. Ценность. Она давала ценность всему. Все мои открытки. Поделки бережно хранились ей. Мои. Чужие. На подоконнике вечно лежали газеты с сухарями и она собирала крошки чтоб кормить голубей. Совершенно бедная и некрасивая квартира. А у нас за стеной ковры и хрусталь и магнитофон. Но хотелось быть у нее. Однажды я увидела ее после ванной без темного платочка на голове. У нее оказались длинные волосы и она была красивая... А потом я уехала из Владивостока и даже не написала ей письма. Ну подумаешь. Увидимся. Да и зачем. Соседка. Что такого. В 12лет другое отношение. Больше мы никогда не увиделись. А я собираю открытки, покрываю скатертью тумбочки, грызу с детьми кисель, кормлю голубей и ищу на барахолке семь слонов...
Есть частая история о том, где пустота, депрессия и закрытость в отношениях с родителями, супругом или возлюбленным имеет место быть. Взять и начать принимать что-то из вне вот так сразу ибо это полезно, важно, драгоценно, необходимо и ещё много что, не получится. С этим и работают психологи, расстановщики и другие мастера. С теми причинами невозможности. И это работа не одного месяца. И здесь выбор - прожить много лет в бетонном холодном бункере и уйти или через некотоый срок чувствовать радость и наслаждение красками жизни в каждую минуту.
Моя личная терапия длилась три года. Да, только личная терапия. Не считая иных практик. Это было не просто и очень дорого финансово. Потому что с темой смерти работать готов не каждый терапевт. И я искала свой путь, устойчивого терапевта который не станет тратить время на прошлое, учить меня жизни, советовать или западать в спасателя поддерживая мою жертву, а будет работать на данность. Времени у меня не было на загадки. Сил тоже. От слова совсем. Ни физических, ни моральных. Все ушли на проживание клинических смертей, борьбу за выживание себя и моей маленькой дочери. Но путь был найден. И цена ему была приличная. Но результат огромен. Из состояния "спасибо что живёшь" я вышла в состояние наслаждения. При всех данностях. Ничего не изменилось во вне. Здоровье не изменилось потому что у меня не болезнь, а травма повлекшая утрату органов. Скажу больше, набравшись моральных сил я легко и уважительно смогла расстаться и выйти из зависимых отношений без насилия над собой и драмы. Хотя это для многих казалось глупостью уйти с детьми несколькими на тот момент от обеспеченного мужчины в никуда. Не в никуда. А к себе, к своей правде. Сейчас это дорогой мне и близкий человек. Я смогла признать свою ошибку и свои страхи и нужду, которые руководили моим выбором партнёра.
Этот путь стал для меня бесценным - это огромный опыт и сублим практик, методов и знаний, который сейчас я успешно использую в терапии. С огромной теплотой, принятием и той верой , которая оберегает от спасательства клиентов в невероятно сложных ситуациях. Дающих устойчивость.
Я верю. И я знаю... Знаю что на все необходимо время. Время чтоб понять необходимость терапии. Время чтоб заработать деньги. Время чтоб придти в терапию. Время чтоб принялись и проросли ростки терапевтической работы. Время чтоб накопилось достаточно сил чтоб увидеть и смочь признать реальность и увидеть свою правду. Время чтоб уйти из терапии и чтоб пришло время просто жить, жить то что есть.
Жить из нового качества и внутреннего состояния - из ценности. Ценности своей до каждой клеточки, морщинки, родинки, шрамика. Ценности своей жизни, а значит ценности своего времени, своего и чужого, ценности всего происходящего и существующего прямо сейчас. Ждуна больше нет)))) Нет ожиданий другого более лучшего дня с накачаной попой, без синяков под глазами, с большими физическими силами или умственными способностями, более любимой мужчиной, более успешной в бизнесе или иначе.
Время это особый ресурс. Оно может уходить и опустошать словно. А может идти на пользу, рост и наполнять новым. Это очень интересный момент. Опять же про то что мы принимаем в себя и обогащаемся, либо закрываемся и тогда все пролетает мимо. Это как и в отношениях которые не наполняют. Это как дела которые не приносят удовлетворения, а силы растрачиваются.
Время... Время это как сама жизнь. Либо мы ее принимаем внутрь себя и наполняемся, чувствуем достаточность, наслаждение, насыщение (привет пищевым и сексуальным расстройствам) и удовлетворение, либо она проходит, уходит, разочаровывает и тд.....
Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать. Главное не перепутать одно с другим... И это называется своевременность.
Своевременность это тонкая сонастроеность своим личным ритом, собой, своей душой, миром.
Именно находясь в своем личном ритме. Уникальном. Неповторимом. В слушании и чувствование его мы попадаем в нужное время в нужное место. Нам не надо никуда спешить и стоит лишь подумать о желаемом как реализуется его решения. И тогда всему находится своё время. И время весны, и время лета и цветение и осени нашей жизни. Тогда старость на пугает, она является огромной своевременной драгоценной частью жизни.
Чувствовать себя. Чувствовать свой ритм. Чувставать своё время.
Своё время чтоб выступить вперёд, своё время чтоб отступить, своё время чтоб сказать, своё время чтоб замолчать, своё время жизни и свое время ухода.
Чувствовать все. Включая время. Это новая настройка, новый ключ.
Давненько хотела написать про это чувство. Академично не буду, ибо информации прекрасной в доступе предостаточно.
В работе есть темы на тренинги и семинары про которые собрать группу почти нереально - это Страх и Стыд, ну и подружка Агрессия. В личной терапии это очень важные темы. Самые важные, как я вижу. И мои самые любимые - прямо полет))
Что замечаю. Что если агрессия она доступна более менее, да и страх. То со стыдом все более сложно. Его часто путают со страхом и виной. И если с виной что-то "понятно", то стыд в терапии показывается как правило через тело. Ибо чувство стыда может быть совершенно невыносимым и тогда оно прячется за другими, более "понятными" и выносимыми чувствами.
Почему? До потому что стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека, центральную, его целостную самость. Это словно про разрушение самой сути. Здесь человек не верит в себя и не видит возможности искупления. Апогеем может быть чувство недостойности жить. Я такой, что...
Виновного же человека заботит в первую очередь, то, что он совершил или предполагает совершить , а не его идентичность. Интересы сфокусированы на внешнем, и его заботит, что он сделал неправильно. Здесь частая история про навязчивое желание спасти мир и изменить ситуацию.
Г. Поттер-Эфрон дал такие определения: «Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа». "Вина – это болезненное состояния осознания, которое сопровождает свершившиеся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил».
А Томкинсон описал его так: «Хотя ужас обращается к жизни, а смерть и страдание окутывают мир покрывалом слез, стыд наносит самые глубокие раны сердцу. Хотя страх и страдание причиняют боль, они наносят удары, смягчаемые влиянием Эго; но стыд переживается как внутреннее мучение, болезнь души. Безразлично, были ли причиной унижения и стыда чьи-то обидные насмешки или человек высмеял сам себя. В обоих случаях он чувствует себя будто нагим, потерпевшим поражение, отвергнутым, потерявшим достоинство».
Стыд очень сильно проявляется телесно. Человек словно сворачивается, опускает глаза, ноги дрожат, руки мельтешат, сводит живот, скрещиваются ноги, закрывая область гениталий и тд. Физиологические проявления усугубляясь могут перерастать в заболевания - это кожные болезни, которые словно говорят "не трогай меня, я недостоин", непропорционально полные бедра или живот, радикулиты и мигрени, циститы, нарушения половой функции нарушение пищевого поведения и тд.
В поведении присутствуют такие явления как самосаботаж, чувство ненужности, скованности, недостойности, ущербности , возникает неуверенность. И в алгоритме "хочу-могу-имею(действую)=удовлетворение" энергия падает самым неожиданным образом на третьем шаге перед достижением желаемого.
Возможно так бывало у вас или вы замечали в поведении других людей: - невозможность присвоить себе какие-то условно положительные качества. - невозможность или затруднения говорить о себе в первом лице. - когда важное и любимое дело начиналось и бросалось по каким-то непонятным причинам. - когда люди что-то создавали но потом это убирали "в стол" или на чердак подальше от глаз чужих. - ситуации когда в важный для человека момент он не принимает решение или не берет(действуют) по своему желанию из состояния "у тебя не получится", "ты недостоин", "у тебя получается вечно гавно всякое", "все равно опозоришься", "это не для тебя" и тп.. - самонаказание и самоедство после получения чего-то желанного - секс, должность, тортик и тп.
Помните я писала про мостики между этими шагами "хочу-могу-имею(действую)" . Так вот последний как раз про стыд. Липкий, вязкий, бесформенный, словно туман. "Стыдно если у меня есть а у Маши нет", "стыдно делать что хочу", "стыдно получать удовольствие", "стыдно отдыхать когда все работают", "стыдно смотреть на чужую жену(мужа) с желанием".....
Это все то, что может лежать на пути к успеху. Это даже не страх. Это про достойнось обладать и наслаждаться , напитываться и наполняться. Потому что бывает так, что пройдя через свой страх человек приходит к достижению. Но оно либо не приносит удовлетворения и это невозможно "переварить", либо это очень быстро утрачивается (деньги, прекрасные отношения, хорошее настроение и тд). Такое вот решето.
Академично не хотела, но и поэтично тоже не вышло)))) Да, работать со стыдом стоит и возможно. И я предлагаю очень ювелирные методы. Это работа через метафору или телесно-ориентированые методы.
⚫А какие фразы про "стыдно..." Встречались в вашей жизни?
ЗАpret. НОВАЯ ЗЕМЛЯ.
Пока не прожита злость, страх, отвращение и разочарование жизнь будет полна идей и представлять из себя шаткую конструкцию. Как и сам человек.
Без тьмы нет света... Целостность возникает там где происходит воссоединение. Где признано и темное и светлое ибо все возымело ценность.
Ценность этот тот мостик что соединяет. Тот мостик, что возникает вместо страха. Эгоистичного страха оказаться хуже другого. Страха внутри себя оказаться не тем, кем вы себя хотели б видеть и знать.
Рождение союза. Равноценного, хотя не равнозначного. Устойчивого, при этом живого, разнообразного и сотворяющего новое. И это не про отношения даже... Это про то, что происходит внутри. Отношения это следствие.
Так "В чем твоя сила, брат?" (с)
Мне очень нравится метафора русалки. Она холодная, мертвая словно ибо даже не дышит, она аномальная, она пугает, слизкий хвост отвратителен, она словно приглашает прикоснуться к смерти, чему-то не такому как принято чтоб было, соблазняет открыто и искушает... Она обитает в самой глубине и темноте вод, удивляя и привлекая своей грацией и природной красотой. Но то знание, те мысли что живут в голове моряков о русалках рождают страх. И возникает конфликт между влечением и тем что пугает. Страшно утонуть? А точно ли ты утонешь?
А может под толщей воды ты встретишься с собой. С тем собой, которого ты избегал, боялся, прятал, осуждал, который тебя пугал и это было за гранью. ЗApretOM.
Ныряй... Там твоя сила... Отдаваясь чувствам...
Именно они вынесут на землю. Это будет уже новая земля и новое чувство уверенности и словно даже новое ощущение устойчивости в ногах.
СТРАХ.
Страх это то, что сворачивает, обесточивает, скрывает, лишает потенциала, словно опутывает холодными липкими щупальцами и лишает свободы, жизненности, разума и останавливает дыхание. Или нажимает красную кнопку "Alarm" и тогда огненные "мурашки" окатывают с головы до ног и хочется убежать не важно куда и не понятно от чего , даже кажется что и из жизни, но главное не столкнуться с этим жутким чудовищем.
И не важно к какой сфере жизни относится страх - механизмы идентичны. Страх затрагивает самые важные аспекты жизни и выражается различными формами: это бездействие, обесценивание, самосаботаж, проявляется он телесно очень ярко, приводя к различным заболеваниям и даже невозможности зачатия.
Страх это с одной стороны камень преткновения, а с другой это то что принадлежит нам самим и является нашей частью. И здесь существует множество тренингов и мероприятий которые помогают избавиться или победить ваш страх. Страх стал чем-то негативным, греховным, чуждым. Но в большинстве случаев он имеет очень четкие и дружественные мотивы, ибо однажды этот механизм имел весомое значение для сохранения жизни человека или даже рода. Для меня поэтому великая метафора здесь всегда была Дракон - пугающая сила.
И я не вижу смысла побеждать страх. Ибо борьба забирает силы. В этой борьбе придумываются новые стратегии. Наращивается панцирь-доспехи из-за которого перестает человек ощущать всю красоту жизни и теряет свою чувственность. Придумывает маски за которыми он прячет страх - бесстрашие которое граничит с безумием и несёт постоянную опасность и реализуется ситуациями в жизни на грани жизни и смерти. Это чувствуется окружающими, пугает и отталкивает. Так же ради сокрытия страха вокруг возникает море лжи, затапливающее все вокруг. И в итоге человек оказывается сам замурованным в башне посреди океана а Страх-дракон единственный, кто не боится наведываться к нему с визитом надолго.
Избавление же лишает ещё большей силы, ибо страх это то что всецело принадлежит человеку и за этим страхом стоит огромный потенциал. А избавление несёт очередную разделенность, исключение.
В нашей Исследовательской мастерской мы с помощью авторских проективных методик безопасно и безболезнено соприкоснемся с тем, что мы ещё не знаем о себе, возможно о истории своего рода. И уже это само знание даст много больше сил по той причине, что зная себя человек испытывает меньше страхов , ибо пугает все больше неизвестное. Признание уже самого наличие страха снимает напряжение и тогда появляются силы на то чтоб посмотреть ему бесстрашно в глаза.
И помимо того что мы рассмотрим механизмы и природу возникноавения страха , мы преобразуем то что вызывало напряжение, закрытие, стагнацию и являлось сплошным туманом с его пугающей неизвестностью в ясную и четкую фигуру , которая несет силу.
Посмотреть страху в глаза и признать что он это ты сам и его сила принадлежит тебе...
Есть такое выражение - назови имя демона и ты сможешь им повелевать.
"И позже, когда вы будете готовы и достаточно уверены, вы больше не будете нуждаться в Страже, который, по сути, является очень сильной частью вашей собственной энергии. И вы отставите его в сторону и позволите ему стать частью своего существа, частью великого целителя, в которого вы уже начали превращаться. И вы отмените его обязанности, сделаете шаг вперед и соединитесь со своей силой..." Стив Ротер.
Как всегда лёгкая, бережная, глубокая и ювелирно точная по своей эффективности работа в Исследовательской мастерской с психотерапевтом Александрой Суворовой в Москве.
ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР.
Возможно это и в связи с иными выборами и инаугурацией. Но я тормозну и остановлюсь на личном. Хотя параллели с зависимыми отношениями внутри страны власти и народа очевидны.
Варианты. Варианты это история про неосознанный выбор. "Так случилось", "сам не понял как женился и зачем", "сама не поняла как оказалась в постели, родила" и тп..
Когда люди выбирают брачные отношения это частая установка что отношения должны быть серьезными. При этом свобода и возможности другому быть собой исчезают. Рамки этих отношений они прямо в этом месте начинают быть тюрьмой. И здесь это может не быть для партнера так же, а внутри самого себя есть установка что такое брак и что там "должно" быть. И здесь может получиться так, что люди начинают есть "что попало" или засовывать другого туда, куда он не помещается. А при этом есть те отношения, которые вне этой идеи и рамок, они прекрасны. И если в голове много идей и границ между ними , то что-то исключаются, любо обесценивается в семейных отношениях. Но оно есть и потребности в этом никуда не исчезают. И здесь либо получается столкновение с ожиданиями и разочарование, либо борьба за идеи, либо поиск необходимого вне семьи... А зачастую все единомоментно.
При всей взрослости, знаниях, разумности у людей есть некие установки про семью. Какая она должна быть, о чем, кто там что должен, а чему нет места. Иногда это внутренние конфликты из серии: напишите любимая жена. Один пишет любимая, ставит запятую, потом пишет жена. Вот такие файлы в голове. А другая пишет "любимая жена". И вот мужчина любит одну, а женат на иной. А женщина любима и своим мужем. Это образно. На самом деле все сложнее и эти подсознательные истории без специалиста днем с огнем искать и не найти )
А истории про Варианты, а не осознаваемый выбор очень частые. Когда человек видит вариант, когда видит что не тот человек с которым все звезды сошлись, ну не тот. Даже не видит, а просто чувствует, вне ума. Но очень часто слышатся в работе такие фразы что "но зато он/она человек хороший"..он умный, она красивая, он умеет.... да. Слышно что это важно. Но как будто это оправдание отношениям, где ценность неуловимо исчезает.
Бывает так, что есть отношения , которые на данный момент важны и ценны по какой-то причине. Любо это романтика и страсть, либо это про безопастность и человек где дает то что тебе важно на данный момент - чувственный опыт, пусть даже отвержения. У каждого своя история. Мы как пазлики бывает просто собираемся в отношениях. Здесь мы собираем эту часть про нежность, вот эту часть про принятие, эту про заботу к себе. Но самого главного не случилось. И вот здесь этот момент про выборы и установки. Серьезные отношения, замужество и тд ярлыки. Либо признание того что происходит. Признание нужды. И тогда повляется и ценность того партнера что есть сейчас. Тех отношений что есть. Признания реальности. И тогда появляеся почва под ногами, вместо невесомости. Без идей и иллюзий, которые оправдывают твое несовершенство. Тогда в отношения возвращается ценность. Тогда есть от чего возможно оттолкнуться, что потрогать и на что опираться.
С Игорем Ищенко мы обсуждали много про свиту и это очень прекрасная тема. Даже есть мысли пригласить его в Москву и провести большой трехдневный совместный тренинг про отношения и семью. Свита это про сотрудничество из ценности, здесь нет ничего унизительного и обесценивающего, нет использования и насилия. Здесь про ценность и своевременность.
Стиральная машинка она очень актуальна, ценна и важна у меня в квартире где есть пространство для нее, электричество, водопровод и канализация. Но в юрте кочевников где не все так просто с пространством и есть его дефицит, где нет ни канализации, ни воды, ни света и необходима мобильность она будет не то что не ценная и не нужная, она будет обузой. Так бывает и в отношениях. И если они не случились, в плане брачного союза или иного, то это не значит что с вами что-то не так... Так вот и в отношениях, как бы это цинично не звучало для кого-то, придет свое время когда ты сможешь это не разделяя - негативным образом - а разбирая и давая ценность и место - из этих пазликов, этого чуда общения и взаимодействия насытиться и наполниться. И тогда станет возможно придти в те отношения которые наполнены и достаточны будут для вас. Не отношения из нужды и голода, ибо есть нужда секса, есть нужда в заботе и защите. Вы в таком моменте уже в удовлетворени и достаточности, где есть опыт получения важного и ценного через обращение и видение ценности другого, без манипулирования. И тогда возможно встретить партнера которые не ищет спасения в отношениях. Встретиться на другом уровне и из других интересов. И тогда из этих отношений появляется нечто иное: где энергия идет не на выживание в горизонтальной плоскости, а иногда и просто обнуляясь, а это про обогащениение и процветание, про то где 1+1=1000000.
Еще есть такие истории, когда рядом есть люди которые хотят помогать, обмениваться, взаимодействовать. Но происходит прямо отторжение его/ее, даже злость и раздражение на этого человека. Потому что он/она не Тот/та. Не такой как ты хотел и придумал в своей идеее. Идее про того человека с кем возможно создать пару. И здесь всплывает тема "все или ничего". Либо ты такой как я хочу, либо нафиг и забор в три кирпича. И здесь не просто забор. Здесь имеет место и неприятие и разрушение. Либо партнер который будет оправдывать ожидания и мечты, либо если он не такой и хочет быть рядом со мной, то это бесит потому что он не из этой сказки . И тогда как будто бы ничего и не надо и невозможно взаимодействовать из равноценности. Словно возможны лишь крайности и нет доступа к середине и вариативность исключена. Как будто бы это взаимодействие с мужчиной/женщиной жестко обусловлено. Отношения разные бывают: как деловые, как приятельские так и романтические . И здесь взрослые люди ответственны в том, что они понимают где они находятся,что делают, каким образом они попадают в отношения и о чем эти отношения для них и для партнера . Но иногда из страха это все перепутывается и там где место бизнеса вырастает секс, а где место лишь сексу семья. И когда в какой-то момент в семье секса нет то и семьи распадается. Этим грешат и женщины спящие с шефом и ждущие его развода, и мужчины которые хотели дружбы или помочь собрать шкаф, но как-то вышло, что женились и тп.
И хорошо когда подмена замечается и это видоизменяется, либо пара заканчивает свои отношения. Пара, или семья, или возлюбленые и это может случиться через месяц, через два или три года и здесь зачастую разрушается все. Опять про все или ничего. Я писала уже про окончание отношений из ценности, чтоб не было в этом утраты. И здесь вот очень часто отношения рушатся, рвутся, разрушаются и несут много боли.
Вопрос зачем? Вопрос об этих ли это отношениях? Вот это неприятие достаточно детское по мне, этого другого мнения , другого выбора. Неприятие, что вам может быть в чем-то не по пути, неприятие того что вы или ваш партнер могут разойтись, расстаться. Пойти в другую жизнь где иные цели у партнера. И не важно низкие они или высокие. Невозможность принять эту сепарацию просто как данность. Без оценки. При этом ведь было нечто ценное, что было и будет и почему вы были вместе. Было что-то питающее вас, развивающее, сподвигающее, раз вы смогли вырасти и уйти из этих зависимых отношений (да, одна из тем это когда партнер выходит из зависимого партнерства при этом уничтожая супруга, родителя). Обесценить это одним моментом, вырвать это по мне даже похоже на самонаказание. Наказание другого за то что он не был таким как мне было надо. Ах так, не по моему тогда ты будешь наказан, либо я сам наказываю себя через тебя. Это отдельная и большая тема про злость.
И все эти истории очень мне напоминают истории про отвержение родительское ребенка. Про научение таким схемам. Про научение этому неприятию. Неприятие родителем ребенка и комплиментарное неприятие ребенком родителя. Очень сильный заряд здесь. И тогда все или ничего. При чем с обеих сторон. Очень насыщенно, наряжено и при этом замирание и словно б пустота.
В зависимых отношениях словно нет места выбору. Там много слияния и подавления индивидуальности. Нет места принятия ответственности за свой выбор. Принятие другого выбора от другого человека. Ибо здесь нет вообще по сути Я. Здесь нет разности и Другого, есть это идеализированное Мы. Да, иногда здесь бывает очень тепло и спокойно. Как в матке. Но при этом нет развития. Нет движения. Только обволакивающий туман и невесомость. И страх перемен. Страх непонятный, инстинктивный. Даже не страх, а жуть...
Как в старых сказках про путь. На пути вечно будут встречаться перекрестные камни, где имеет место выбора, где есть риск и возбуждение. И покуда будет страх, покуда будет невозможно совершать выбор и нести за него ответственность, покуда будет невыносимо испытывать нарастание возбуждения и его пик, то вариант будет только один - лежать на печи и принимать то, что падает с неба. В таком случае это осыпающаяся штукатурка и пауки, ну в удачный день почтальон заглянет, но лишь поговорить))))
А вы Выбираете или Ожидаете? Выбираете и вам выносимо находится на пике возбуждения и шевелить самому лапками? Либо вы ждете что что-то случится само собой и вас как из матки вытолкнет усилием лишь другого человека? Знаю есть и такие варианты, про то когда петух в попу клюнет, но много сил уйдет сначала на то чтоб отогнать петуха и залечивание попы))))
ЧТОБ НЕ ПРОИСХОДИЛО - ЖИВИ!
"Чтоб не происходило - живи. Живи на самом простом уровне, тотально - дыши и чувствуй. Хватит думать и искать оправдания, решения, стратегии... Чувствуй и проживай что идёт. Потому что оно уже пришло. Оно вот здесь рядом. И бегство в мысли не решит ничего. Оно только блокирует проживание чувств. Проживание жизни... "
Это я говорила себе сегодня. Ибо ситуация была полна боли. И я прямо физически почувствовала как за мыслями я просто теряю силы, как меня сковывает и не хочется жить и даже шевелиться. Хочется завернуться в саван и ползти на кладбище. Тогда я приметила это и стала проговаривать то, что чувствую сначала из головы. Мысли. А потом пришли и чувства. И обрушились рекой. Ревела честно минуты три. И все. Все. Ого. Как я быстро стала заканчивать реветь. Драмы и Большого театра нет. Да. Грустно. Но факт есть факт. Жизнь продолжается и при этом эта гора что давила свалилась с плеч и оцепенение в теле сменилось теплом и энергией.
Так и в терапии. Приходит клиент с плитой на груди или на спине. А потом проговаривая важное доходит до чувств. И да. Слезы. Но это слезы которые очищают, освобождают, расслабляют. А хранить режущие вот осколки внутри себя - вот это больно. И тогда и силы приходят. И чувства раскрыты и доступны. Все .... Часто ржем на сессиях. Так приходит расслабление. Так здорово становится что приходит радость и она стремится к проживанию. И самое простое это смех.
Я улыбаюсь...мне хорошо и спокойно. А раньше б я умерла от услышанного. Я сейчас я верю в себя... Я люблю себя... И я люблю малину, а малина любит меня ))))
Берегите то, что имеете. Разрушать легко. Из страха. Из обиды. Со злости. Чтоб доказать, научить, проучить... Разрушать легко когда не видно ценности. В этом и отличие людей живущих из своей ценности, от тех кто ее утратил. Обесценивание, критика, разрушение и обрезание топором под свои шаблоны, насилие всех видов есть там где нет ценности. Ценности на самом деле самого человека, ее самоощущение.
Где она есть и обнаружена там имеет место бережное отношение к данности - к себе, к другим, сотрудничество и созидание.
Это не про то что кто-то лучше или хуже. Это про то, что если посмотреть на результаты своей жизни ( изначально написала жизнедеятельности, тоже вариант, иногда лишь так 🤦😂) и если они не устраивают - то знать о том, что всегда есть возможность к изменениям. Стоит только захотеть.
Читала статью про бескорыстное отношение и то как рушатся отношения ибо нет понимания и любви в них. Возник вопрос : любви к кому в них нет и точно ли про бескорыстие речь - интересно вот? Бескорыстие это хорошая штука. Я сама мечтаю о таком формате жизни... Но чаще слышу разговоры о том, что делай добро бескорыстно оно потом вернется - ведь это тоже еще та хитрая хитрость. И часто бескорыстие путается с обесцениванием.
Родители дают детям, партнеры дают и ждут благодарности аж так, что в рот заглядывают. И я стала изучать это на себе. Я сама мама и вот что увидела: в тот момент когда я жду благодарности, и она мне гипер важна, это было про жертвование, жертву и жертвенность. Столь воспеваемую в нашем обществе. Родители жертвуют ради детей, дети ради родителей, любимые ради любимых - это ад!!! Потому что когда я жертвую(собой своим временем) это ужасно, и это черная дыра и никакая благодарность ее не заполнит. Отсюда вечно недовольные жены, вопли мужа что его не ценят и т.п.. Так же видела, что когда я делаю из изобилия, достатка времени, настроения и иного ресурса, то мне не важно скажут ли мне потом за это спасибо - мне хорошо и по факту того что я делала для другого и я не оторвала кусок своей жизни или ресурса от себя.
Есть стих Беляевой со словами"...Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою... "
Епрст...это ж пипец , товарищи. Дети выросщие на жерве мамы несчастные дети с базовым чувством вины и тп..Потом они сами начинают жертвовать и понеслось. Это как эпидемия чумы..... возможно я ошибаюсь. Но мой опыт доказывает правоту моих слов как минимум в моем контексте. И быть в отношениях с жертвующим человеком это ад. Опять личный опыт. Человек жертвующий будет упрекать вас в том, что вы "нехорошая киса" потому что не жертвуете ради него. Ему не понять иной модели и вы для него эгоистичная сволАч. И тк он совершает поступки из жертвы он будет уверенно считать вас должным. И давить в меру своих сил и навыков на возврат долга)))) Моя мама жертвенна по жизни, моя бабушка, пробабушка, папа, дедушка и тд... Выходить из данной модели отношений мега сложно. Ибо что я только не слышала от близких. НО! Моя мама через три года начала жертвовать собой не всегда)))) а сейчас даже спрашивает могу ли я ей помочь , а не выдает мне приказы. Говорить про уважение в таких отношениях я думаю не стоит - оно и понятно, что его там нет. Ни себя ни других. Его там нет вообще. Ибо там где есть жертвование есть обесценивание, напряжение и расплата.
Помогало банально и прицельно отслеживать каждое свое побуждение к действию. Вот сейчас дочка попросила поиграть - так- я зависла в низком старте и что- почему я метнулась играть в кошек после 24часов перелета и дороги и не евшая.....решила опять немножко пожервовать собой, ну я ж могу, не в первый раз. Самое забавное после таких игр это моя злость и недовольство , они все равно вылезут на себя или на нее, не здесь и сейчас так чуть позже. Как этот механизм был увиден - все в жизни стало приятным) НЕ все-все, вру))) хотелось бы так) Черная дыра внутри меня закрылась и я даю людям то, за что они потом не должны мне харкая кровью принести свое сердце, а просто делюсь тем, что у меня в достатке и это дает радость и пользу всем) Реально обогащая каждого в этих отношениях. Возможно это пока малость. Но она априори ДРАГОЦЕННА.
НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Неудовлетворение отношениями. Есть такое вот понятие или определение отношений. Говорят его часто при разводе или приходя в парное консультирование. О чем это?
Давайте рассмотрим откуда вообще берется удовлетворение? Оно возникает как чувство удовольствия когда стремления, желания, потребности человека исполнены, то бишь удовлетворены. И здесь возникает первичный вопрос про связь в осознавании своих потребностей индивидом. Это слово не случайно "индивид". Это при индивидуальную историю. Про замечание себя отдельно. Что я хочу, что могу, каким образом, что не хочу, что не могу и в чем мои ограничения. И чем сильнее связь со своими потребностями, тем больше возможностей к их реализации и удовлетворения собой, от проживания свой жизни, от общения с другими людьми.
Но не будь совсем других историй, не было б терапевтов. Затрону то, что явно не про хорошую связь и не удовлетворение.
Если ребенок воспитывался по принципу есть моя правда и мнение (мама) , а остальные все неправильные то ребенок предЪявляя свои желания, заявляя о своих потребностях, говоря о своих ограничениях сталкивается что это все не так, не правильно, ложно и не важно. Сталкивается с тем что словно бы он сам не важен, не правильный и далее по списку с приложением даматический театральных зарисовок , а иногда и сцен насилия. О какой уверенности в себе может идти речь, уверенности и знании себя, своих потребностей или возможности заговорить(заявить, информировать, обьяснить) об этом с другим?
Так ребенок научается быть в контакте с другим, взрослым. И входя в отношения включается эта самая программа про бытие в контакте с другим взрослым. Мама лучше знает что хочет Сема: кушать или писать. И это история будет двухсторонней. Как сам этот человек буде угадывать, додумывать или знать за другого что он чувствует, может, хочет. Так и будет ждать от другого что он станет угадывать за него его потребности, решать и действовать без просьбы. Так разворачивается общая схема созависимых отношений. В них нет границ и индивидуальности словно. Как с мамой малолетнего ребенка. Там ярко выделяются фигуры кажущейся власти и безопастности ввиду контроля. А на самом деле очень много усталости, разочарования, страха, стыда и злости. Меняется только градус.
История 1: молодая пара гуляет по парку. - Весна.... -вздыхает девушка - Дааааа -отвечает парень - Весна. Это так здорово - говорит каким-то невеселым голосом девушка - Да, здорово! - Везде цветы. - раздраженно очень уже замечает девушка. Парень в недоумении отстраняется от нее. Она бросается в слезы и убегает лесной ланью в парковую даль.
Итог. Они поругались. Девушка в очередной раз назвала его эгоистом, игнорирующим, что она ему не важна и тд. Страдают оба. (история собирательная)
Что происходило в голове молодой женщины: - Я его попросила цветы!!! А он!!..... Здесь в общем можно и опускать занавес. Но здесь есть очень интересное место. Полезное для узнавания. - Я трижды попросила у него цветы! А он совершенно меня не чувствует, не замечает! Ему плевать на меня. Он только о себе думает!!! Мне так больно... Она плачет огромными крокодильими слезами и сопли как у маленького ребенка раздуваются пузырями. В этот момент она похожа на маленькую трехлетнюю девочку, брошенную одну среди бесконечного металллпроизведственного гулкого цеха в час ночи, когда он пуст и в нем нет людей а только гулкое эхо подчеркивающее пустоту и пугающее еще больше. Все как в ее детстве. Ее слова ударялись об стены, потолок, пол, но никак не замечались и не находили живого человеческого отклика в металлоконструкции ее мамы. Все эти слезы, все эти слова на самом деле обращены к ее маме, а точнее к той пугающей глухой пустоте...
История 2: молодая пара гуляет по парку. - Весна.... - томно вздыхает девушка - Дааааа - отвечает парень - Весна. Это так здорово. Я бы очень хотела чтоб ты мне подарил цветы, они меня так радуют - говорит веселым голосом девушка - Да, тебе надо не о цветах думать, а надо сходить в спортзал, о здоровье своем думать, а то ты только о цветах и думаешь и вот вес набрала... - Нет, мне не надо. Мне неприятно что ты говоришь...- раздраженно очень уже замечает девушка. Парень в недоумении отстраняется от нее. Он бросается в слезы и убегает лесным оленем в парковую даль.
Итог. Они поругались. Парень в очередной раз назвала ее эгоиской, бесчувственной, не ценящей, что он ей не важен, а он о ней заботиться так и тд. Страдают оба. (история собирательная)
Что происходило в голове молодого мужчины: - Я о ней забочусь!!! А она!!..... Здесь в общем опять можно и опускать занавес. Но и здесь есть очень интересное место. Полезное для узнавания. - Я всегда забочусь о ней, думаю только о ней! А она совершенно меня не чувствует, не замечает! Ей плевать на меня. И вместо благодарности она меня отвергает. Я чувствую себя не нужным, не важным. Мне это так больно... Он плачет огромными крокодильими слезами и сопли как у маленького ребенка раздуваются пузырями...
В отношения возможно войти из нужды. А возможно войти из достаточности. Нужда (деньги, внимание, секс, важность, безопасность) порождает зависимость со всеми вытекающими. Возможно найти папу, маму или детей в отношениях. Она привычно будет говорить что делать, может даже повезти с новым родителем и он будет это здорово угадывать и реализовывать. Или "ребеок" прилежно слушатьСЯ. Но. Что делать в этом месте тогда с невероятным страхом утраты, боязнью отвержения , ощущением долженствования, не равенства, не свободы и тд?
Пока человек не вошел в отношения с собой, своими потребностями, то и удовлетворительных отношений с другими не будет. Отношения не спасут от одиночества, чувства неважности, неуверенности, страха одиночества и тд.. Удовлетворение происходит изнутри. Хотя вариант ждать Спасателя тоже вариант. Но все ж здесь как минимум важно быть бережными к себе и внимательными. А так же при возможности к партнеру.
Ведь дело в том, что в большинстве своем мы голодны, очень. И ждать светлого будущего, идеального партнера и дня когда уж наконец вы решите что вы вошли в достаток и "будет можно" это как раз залипнуть в очередной раз в том внешнем "можно", а не опираться на внутреннее хочу. Идеально, правильно и достаточно везде на 100 процентов не будет никогда (ну длинное число с нулями после запятой я писать не буду в качестве соотношения вероятности). И в этом стоит опираться на важный момент про "могу", про замечание своих ограничений, ограничений другого, его и своих невозможности и возможности.
И здесь место про цены и ценности. Про ту возможность любви и принятия не идеального мира, не идеального себя, не идеального партнера. И тогда эта НЕдостаточность, не станет недостатком партнера в ваших глазах. И тогда возможно будет найти мотивацию, способы, возможности и ресурсы для того чтоб увидеть другого человека. Увидеть полноценным изначально, увидеть свои и чужие идеи, шаблоны и идеалы. Увидеть, что полноЦенность другого человека это не совпадение 100процентное с вашим идеалом, а просто ценность важей жизни такой какая она есть сегодня, ценность его жизни такая какая она есть сегодня и ценность вашей встречи...
Встретиться реальностями из ценности происходящего это и есть 100процентов + 100процентов = 100000000))))
Союз это не про идеальность и проработанность, это про принятие реальности . Из глубины принятия себя. С этим как раз и работает психотерапия.
ЦЕННОЕ.
В продолжении разговора про обесценивание хочу сменить угол зрения на один и тот же по сути вопрос. Пойти из обесценивания к ценностям. Ценности того, что имеешь.
Моя бабушка обесценивала все и вся, моя мама обесценивала все и вся, включая себя, отец других, кроме себя. Вспоминаю что мои родители мне не сочувствовали, не поддерживали, не мурмуркали. Как сказала впоследствии мама "боялись что ты один ребенок в семье и вырастешь эгоистом". Где есть страх, говорят нет любви. Воспитание детей из страха это не самая лучшая школа. Здесь я всегда родителям предлагаю поработать со своими химерами, а не передавать их по наследству. Из страха и тревоги было достаточно обесценивания. Подавления личности, насилия морального и физического. Уж точно не выросла эгоистом...
И я дочь своих родителей. И я так же умею обесценивать, подавлять и насиловать. Я захотела иначе, памятуя насколько это невыносимо и стала учиться новому. Иногда получается, иногда нет. И мой муж обесценивал меня из страха что я зазнаюсь и тогда брошу его... И мой любимый мужчина обесценивал и постоянно рвал отношения, из страха что они закончатся, а это очень больно... Я и точно так же поступала в свое время.
Обесценивать возможно научиться разными способами(это мои мысли, на истину в первой инстанции не претендую): - родители все давали ребенку без запроса. Без негативного опыта. Он не просил, а уже случилось. Просто нет такого файла что то, что дается из вне имеет ценность, а скорей здесь будет понимание что человеку все все должны. Вот чем "родительство без границ" влияет на ребенка. ➕ (давали что хотел) ➖ (просил, волеизъявлялся) - ситуация где родители насильственно все давали ребенку, где явно ребенок чувствовал свое нежелание и был против. Здесь ребенок отвергает, обесценивает (даже вызывает отвращение) внешнее, и чувствует самого себя не важным и не ценным. ➖ (давали что хотел) ➖ (просил, волеизъявлялся) - в случае когда ребенок просил, но не получал что хотел. Здесь сверхценность приобретает желаемое, а сам он обесценивается. Установка "не достоин". ➖ (давали что хотел) ➕ (просил, волеизъявлялся)
И я до сих пор еще обесцениваю: Обесцениваю важность моего здоровья, которое утрачено. Обесцениваю все то, что я утратила в связи с травмой. Обесцениваю важность разрыва отношений с отцом моей дочери. Обесцениваю важность для меня того, что Настя больше не живет с нами и не звонит. Обесцениваю важность для меня возможности материнства.
Потому что здесь обесценивание защищает меня от проживания. Проживания чувств, которые непосильные мне на данный момент времени. Пока так.. Пока я только признаю этот факт. Пока чтоб прожить их у меня нет сил. Прожить ужас и боль травмы, всю ненависть адресованную к отцу, всю боль утраты... Пока так. Иногда замечаю, проживаю понемногу. Ценю свои возможности и невозможности. С одинаковой любовью. Потому что признать свое бессилие это значит признать ценность себя и бессильной. И это очень важно. Потому что я ценная и в своем бессилии это здесь и сейчас, а вот та кто проживет свои говны - так это та кто в "завтра и потом". И жить мне сегодня и из меня сегодняшней.
Ценность рождается в соединенности с собой, своими чувствами. И это не только красивые слова. Это так и есть. Когда человек не в контакте со своими чувствами то он не замечает/не чувствует дискомфорт, неприятие, гнев. В таких случаях человек часто употребляет слово "раздражает". И здесь работает правило либо все либо ничего. Реакция на обесценивание либо отсутствует, либо шарашит всех напалмом. И второе случается потому что если долго терпеть то потом случается взрыв.
Соединенность со своими чувствами, доверие себе дает как раз ту возможность до момента накопления критический массы сказать "стоп, мне неприятно, прекрати пожалуйста". И ситуация изменится. Это очень интересный момент, потому что есть элементарные вещи, которые понятны в большинстве случаев - если лошадку тыкать вилкой в попу то ей будет больно, что оскорбления делают неприятно другому человеку. Но есть некоторые особенности, личные, уникальные, например меня дико злит если кто-то трогает мой нос, мне не нравится чтоб меня звали Шурой и т.д.. Такие вещи знать другой человек не может. И если мне это важно, то я могу это сказать человеку заранее или в процессе. Так же есть вещи которые для меня тяжелые для обсуждения. Я так же говорю об этом. Это про мою заботу о себе. Про важность и ценность моих этих особенностей(замечу, а не ограничений).
И взрослая позиция состоит в том, что я не жду пока по моему крику писку или надутым щекам или животу пришедшая мама угадает что я хочу, что мне важно и о чем вообще крик. Говорите со своими близкими и не очень. Говорите, через рот. Не ждите маму. НЕ ожидайте. Потому что если придет такая "мама", которая лучше знает что Семочка хочет - писать или кушать, то приготовьтесь к полному послушанию и возможности "оплатить" такие отношения своей зависимостью.
Если человек говорит "стоп, это делает мне больно и неприятно" , а другой продолжает делать тоже самое, то здесь работает такой инструмент как дистанция. Физическая и эмоциональная. В зависимости от события и ваших воможностей доверять этому человеку. Так же ресурсов, которые вы готовы потратить на этот контакт. Если отношения касаются моей мамы, подруги, то я готова потратить время и силы чтоб прояснить ситуацию, донести до нее свое видение событий, услышать ее точку зрения. Может даже войти в конфликт и выйти из него.
Это касается значимых отношений, при этом тоже важно и в таких отношениях ставить точку. Иначе это будет черная дыра. А вот например доказывать(как и в личных семейных) на просторах интернета то, что я специалист - я не стану. Да и в дискуссии не каждой решу потратить свое время. Я частенько стала спрашивать себя - а зачем ты это делаешь? Тебе правда это интересно? Или меня затягивает в труегольную динамику( треугольник дедушки Карпмана)?
В отличии от детской истории, взрослый человек может собраться и уйти. Что было опасно и чревато негативными последствиями для маленького ребенка. И здесь возможно стоит вспомнить про выученную беспомощность. А так же и в родительско-детской истории важно хоронить бабу Надю. (надежды что мама услышит, что мама придет). И тогда освобождается множество сил и это позитивно влияет на личную жизнь самого человека. Да-да, та самая пресловутая "своя жизнь". Знаменуясь постепенным выходом из созависимых отношений на всех уровнях жизни. И здесь даже в случае максимального дистанцирования нет саднящего чувства вины. Есть соединенность со своими чувствами, есть чувствование и знание. Больше не "кажется".
И тогда человек приходит к той самой вере. Вере в Себя. Уверенности. Умиротворенности и Ценности.
pro НАСИЛИЕ. У МЕНЯ МЕНЯ ЗАБРАЛИ...
Я с насилием сталкиваюсь в своей работе часто. Сексуальное насилие это крах доверия к миру. И не важно это детский возраст или более поздний. Инцест это или сторонние люди. Это катастрофа. Это про трагическую утрату. Про смерть наяву. Когда пришел кто-то другой и словно у меня меня отнял.
Работаю я это через телесные практики или телесно-ориентированную терапию. Говорить здесь мало о чем. Это очень телесная история. Психика вытесняет в случае травмы материал. А тело помнит. Оно "палит". Палит так, что в телесных практиках высвобождается такой крик, что от него закладывает в ушах и становится дурно окружающим. Тело выворачивает дугами и трясет. Происходит рвота. Иногда это про возвращение к соединенности с телом, злость от которой "аж трясет", а иногда уже про вернувшийся оргазм. Возможно ли это раскачать и высвободить в классическом сеттинге так быстро. Нет. Конфликт "тела" и "головы" , "духовного" и "телесного" как раз в этих историях и случается. В классическом сеттинге в терапии тоже самое происходит дольше. Происходит, да. Я же работаю все равно через тело. Но медленнее.
И что хочу заметить, даже у моих глубокоуважаемый учителей расстановок есть видение , что раз ты, женщина, испытала возбуждение, а не дай бог оргазм во время изнасилования , то нечего роптать на насильника. Все это про любовь, морковь и природу с птичками. Прими это и иди домой, а свою адовую злость "засунь в задницу". Что собственно и получается: злость проживается через рот ( челюсти) путем поглощения булочек , тортиков, мяса и тд. Все именно туда и идёт. В задницу. В ее объемы. И стыд. И злость...
Поскольку я работаю в темах сексуального насилия, то с интересом изучаю эту сферу. И вот есть такой природный механизм кроме "бей, беги, замри" в женском организме, что во время насильственного полового акта влагалище увлажняется, как при возбуждении и это чисто защитный от физической травмы механизм . И женщины испытавшие оргазм во время изнасилования имеют в будущем ещё большие психологические последствия, а так же физические. Анаргазмия, генекогические заболевания. Так же первое место среди психологических детерминант выбора стать проституткой занимает сексуальное и физическое насилие.
В проективных работах когда клиент лепит "хрень всякую", а потом ещё и говорят от ее лица, открываются ошеломляющие пласты информации.
Публикую с разрешения клиента. Работа очень давняя : Так, женщина слепила ту самую "хрень" и было нечто непонятное это на вид. Ну непонятно кто и что, главное интервью с этим было провести. Было оно про злость и тошнота преследовала клиентку всю сессию. "мне хочется вырвать, аж тошнит..." Сказала она между прочим. "что вырвать?" "Да вот это все из себя... эту хрень из себя!".... И тут все сложилось. И я увидела. И она: "хрень" была похожа на внутреннее строение женских половых органов. Знаете, в школе в разрезе такие показывают. У нее пол года назад вырезали матку... Совпадение? Психосоматика? Я не знаю и не узнаю. Но то, что всплыло в этой сессии из ее подсознания, ее дикая не прожитая боль и отвращение. Она только в концу сессии вспомнила про насилие. Все эти годы она "не помнила" о нем. А тело помнило. Ведь заживо похороненные чувства не умирают.
Я сама в своей жизни сталкивалась с насилием. С домогательствами почти нет.. Могла защититься. А вот когда собственно насилие - куда мои 46 кг...- я не могла себя защитить. В 18 или 19 лет я состригла свои длинные волосы наполовину под машинку, под мужскую стрижку. Чтоб походить на парня и начала носить штаны. Чтоб больше меня не затащили в машину. Я плакала, что я не хочу быть женщиной.
Я до позапрошлого года не могла ходить в короткой юбке (по колено) по фигуре одна без страха. Раньше я только со своим мужчиной рядом могла спокойно выйти на улицу в таком виде. Работая на последней своей наемной работе я уволилась из-за откровенного домогательства генерального директора. Я выиграла кучу судов. А здесь не заявила. Почему? Потому что так вышло, что в нашем обществе это нормально и я знаю как рассматриваются эти дела. А что уж говорить если муж насилует жену это вообще "ну что вы, это ж ваши семейные дела, игры".
Сколько историй. Сколько боли. Сколько страха в этой теме. И беззащитности. Сколько разломанных судеб. Вроде уже прошло, зажило. Ан нет. В терапии вылезают кошмары 30ти летней давности. Даже не на телеске. Истории как "у меня меня отняли"...
Ненависть к своему телу, большой груди, длинным волосам, привлекательным бёдрам. Ненависть к себе. Ненависть к себе женщине. Ненависть к себе что не защитила себя, не спасла. Ненависть к своей слабости, бессилию. Ненависть на насильника, которая не возможна была к предъявлению через стыд и вину. Ужас. Утрата. Утрата себя. Выбор не быть женщиной. Выбор быть как мужчина, чтоб не нападал никто. Выбор определенного типажа мужчин и сценариев отношений. Выбор нападать первой. Выбор превратиться в русалку
СКАЗКА О РУСАЛОЧКЕ.
Нам всем(предположу) хочется быть любимыми и важными. Для себя. Для значимых людей. Это здорово когда это есть. Ценно.
Иногда людям свойственно впадать в иллюзии и придумывать себя, отношения, сверхценности и сверхспособности. Быть самым простым, земным и банальным человеком для кого-то непосильная ноша.
Вопрос "почему?" открывает саднящие раны неприятия, одиночества, бессилия, страха и отвержения.
Психология разбивает иллюзии. Сметая почву из под ног. Иллюзорную. #сразрешенияклиента И вот сегодня в разговоре с женщиной, которая считала себя чуть ли не Богом, выяснилось, что нет никаких сверхспособностей. Что увы она человек. Увы. Здесь очень много боли и отчаяния возникло. И вспомнился момент жизни, когда она решила перестать быть человеком. Почему ей пришлось научиться угадывать и предчувствовать все события вокруг и в каждом человеке. Потому что это был единственно возможным способом выжить в той семье, где она жила.
Это было полное разрушение. Но разрушилась иллюзия. Больно. Очень. Больно невероятно было узнавать про тот ад в котором она жила. И чтоб воспарить из него могли спасти только крылья. И она их придумала. Но прошли годы. И эта дистанция и эта метафора стала реальной преградой в жизни. В жизни и отношениях с простыми, земными, живыми и не идеальными людьми. Преградой для реализации много. А ещё преградой к принятию своей не идеальности, обычности( здесь отвалились за ненужностью многие устремления в жизни, которые были самонасилием ради того, чтоб выделиться и не быть как все), живости, своей сексуальности и ... Остальное она пока исследует.
Здесь то, что происходит, это ценно. Эта самая боль стала ценностью. Потому что через нее она стала чувствовать. Ангелы и полубоги все знают, понимают, сочувствуют, но за себя ничего не чувствуют(или не принимают это?) Она стала чувствовать. Это так здорово! Потому что у нее появились руки вместо крыльев и она наконец почувствовала ноги(физически стала ощущать ноги) и настоящую твердую землю под ногами. Ещё больно и неуверенно ступать этими новоявленными ногами по земле. Но она больше не ангел, не русалочка, не какая-либо иная сущность. Она человек. Женщина. Руки ее стали горячими и губы. А щеки раскраснелись. И она даже вспотела. Живая. Женщина. И возможно, в скором времени, способная родить от простого земного мужчины ребенка.
Цена иллюзии бывает разная. В случае с ангелами и русалками это невозможность зачатия, в русалок и ангелов как правило не верят, русалки не приспособлены к земной жизни и бесчувственны, а ангелов не видно и их не замечают... Это так. Навскидку) С богами и полубогами присовокупляется непосильная ноша чужой ответственности и отсутствие личной жизни. Простые человеческие радости не доступны и осуждаемы.
Каждый выбирает сам какую цену и за что он готов платить. Иногда лишь оказывается, что это неосознанный выбор...
Картинка понравилась. Такая очень телесная и чувственная русалка)))
ПУТЬ К СЧАСТЬЮ.
Да, именно путь. Потому что я вижу счастье как результат пройденного пути. Который может привести к нему или увести от него и ввергнуть в депрессию, стагнацию и прокрастинацию.
По мне удовлетворённость очень близка к истории с счастьем. А откуда она берется и как случается - вот это такой не простой и простой путь к себе. К своим истинным ценностям , вместо подмен, заеданий и избеганий. Путь принятия своей силы и влиятельности через ответственность, своей уязвимости и человечности, права на ошибку, не знание и вместе с этим право на прощение, сочувствие, поддержку и интерес к новому, возможность испытывать страх и идти на риск, а так же принятие своей жизни через принятие смерти. Путь к своему эксклюзивному проживанию жизни таковой, что человек живёт ее удовлетворённо, наполненно , а не с сожалением, грустью и пустотой ... И удовлетворение лежит не в вертикальной плоскости совсем )))
У меня есть статья про следы на песке , мне она очень нравится. Про то что если смысл жизни только чтоб оставить следы, то это следы на песке. Ценность в том чтоб пройти свой путь, пройти по берегу этого океана жизни, прочувствовав сполна соленый воздух, ощущение песка под ногами, упругость своего шага, мурашки на икрах, встречу с прохожими, жизненную силу воды, его волнительную неизвестность, соприкоснуться и погрузиться в его воды... Сполна. Насыщаясь этим. Чувствуя.
Приглашаю в терапию поработать не только с травмой, конфликтом, депрессией. А имея уже в руках карту местности, знания себя и своих желаний проложить маршрут, найти ресурсы и оправиться в тот самый путь. Путь к своему счастью.
Сложно найти черную кошку в банке с огурцами, особенно если ее там нет. Для меня это про терапию и жизнь.
Когда в жизни кажимое хочется удержать, сохранить, то на это тратится море сил. Но по итогу злость, разочарование, опустошенние и тоска при соприкосновении и замечании реальности. Здесь хочется нажать на кнопку "выкл" или включить иное кино. Кино про семью, работу, внешность, деньги или вывалиться в виртуальный мир или чужую жизнь. Возможно максимально долго обеспечивать это кажимое, тратить на это ресурсы в меру своих возможностей или даже беря на это кредит у банка или здоровья, но сгнивший пол все равно однажды провалится. Неожиданно, весь, с грохотом и самим этим человеком.
Возможно, если встретиться с реальностью видится непосильным, но уже есть признание самого факта что полы сгнили в его доме, то есть большой шанс изменить итог. Например пойти в терапию.
Где шаг за шагом исследовать ландшафт. Где-то отремонтировать нуждающееся в реставрации, а где-то обеспечить безопасность и защиту для себя. Это место обозначив огородительными флагами, для других в том числе.
В терапии замечаю случаи идеализации самим терапевтом, избрания своеобразных методов и игнорирование так же самого по мне главного - той самой кошки. Ее места, ее размеров, сил и окраса. Это про встречу с реальностью. С реальным клиентом. Его местом, положением, его силами и ограничениями, его ожиданиями и границами в целом. А не пытаться засовывать его в банку своих представлений как надо жить.
Взять например ситуацию где считается что родителей надо принимать, чувствовать к ним поток любви и тд .. Тогда будут деньги, отношения, хорошая карма или вообще "так должно быть". И здесь происходит натягивание совы на глобус. В расстановках ведущий ломает(привет травме) клиента дабы он сказал "люблю" своему предку и полз к нему прося благословения. Не удивительно, что такой клиент после всю свою злость выразит на терапевта. А может и не выразит. А выйдет в окно вместе со своим чувством вины. Я очень тревожусь попадая на такие расстановки и возмущаюсь.
Я считаю что не прожив злость, отвращение, вину, стыд, страх, не отгоревав не получится принять данное и придти к любви. Проскочить здесь не получится.
Целостность это не равно приближение к идеалу или даже первоначальной форме. Целостность возникает там, где признана реальность. Реальность про здесь и сейчас. Соединяя то что я думаю, чувствую и знаю о себе сегодняшнем.
Это то самое место где проявляются границы. Там где не признана реальность границ быть не может. Это то самое устойчивое место где появляются силы для иного выбора и действия.
Вот такое послевкусие после моего личного марафона.
Первый день после марафона я блевала и пыталась падать в обморок. Так вот я встречаюсь со своей реальностью. В ней есть место и чувству отвращения и ужаса. Я оттаиваю. Пугаюсь, начинаю искать вариант как выключиться как прежде, отпускаю выдох и таки остаюсь живой и в сознании. Потом опять шаг и опять новая высота. Вдох выдох.
Что в этом хорошего? Теперь я не удивляюсь почему я бегу из отношений и от мужчин. Теперь я почти знаю. Это даёт мне возможность начать различать меня в "здесь и сейчас" и меня "ту и тогда"(травма). И не привносить отреагирование из "той и тогда" в сегодняшний день. Опять же посильно.
И там где нет этих сил и я сталкиваюсь со своими ограничениями я очень бережно отношусь к этому. К себе такой. К своей дыре в груди. Вместо испытываемых ранее разочарований, стыда, страха, вины и злости на саму себя. Здесь у меня появляется очень много нежности к себе. И сталкиваясь со своим бессилием в сегодняшнем дне я не стыжусь как прежде этого, не злюсь на себя улетая в аффект. А очень бережна к себе.
Что мне это даёт? Даёт силы, чувство уверенности. Ведь я могу уверено уже быть в этом месте. Я знаю что здесь шатко, больно, но я уже не провалюсь и не искалечусь в этом месте. Это я, это мои чувства. Я не трачу хренову тучу сил чтоб прикрыть это и замаскировать.
У меня появились руки и губы. Ранее даже на моих проективных рисунках разных лет и слепках у меня не было рта и рук. И из этого состояния я могу сделать шаг в новый опыт, а не проигрывать травму. Могу даже в чему-то рискнуть. У меня же есть уже ручки и я могу говорить. Соединяясь со своими отвергнутыми частями я становлюсь больше. Больше психологически может на год, а может на два той меня, когда мне стали непосильными к переживанию эти чувства ввиду травмы.
Почему я пошла на марафон? Потому что если я хочу встретиться со своей ответственностью, своими ценностями то я пойду туда где я встречусь со взрослым другим. А не с "мамой" или "папой" что будут кормить меня с ложки своими убеждениями, жалостью и кутаться вместе со мной в одно безграничное одеяло. У меня точно уже есть "ручки" и своя ложка. И для того чтоб быть рядом достаточно мне быть и быть другому. И между этими двумя различными точками бытия и случается самое интересное.
ПОХОРОНИТЕ МЕНЯ ПОД ПЛИНТУСОМ - 2.
Есть темы для тренингов и семинаров на которые собрать группу почти нереально - это Страх и Стыд. Это очень важные темы. Самые важные, как я вижу. И мои самые любимые - прямо полет. При этом, они самые не простые в работе.
Почему? До потому что стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека, центрированность, его целостность, его самость. Это словно про разрушение самой сути человека. Первопричина. Тот самый библейский стыд. Здесь человек не верит в себя и не видит возможности искупления. Апогеем может быть чувство недостойности жить. Я такой, что...
Виновного же человека заботит в первую очередь, то, что он совершил или предполагает совершить, а не его идентичность. Интересы сфокусированы на внешнем, и его заботит, что он сделал неправильно. Здесь частая история про навязчивое желание спасти мир и изменить ситуацию.
Г. Поттер-Эфрон дал такие определения: «Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа». "Вина – это болезненное состояния осознания, которое сопровождает свершившиеся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил».
Хитрая хитрость в том, что виноватым вот быть не стыдно, отсюда выводы делайте сами.
А Томкинсон описал его так: «Хотя ужас обращается к жизни, а смерть и страдание окутывают мир покрывалом слез, стыд наносит самые глубокие раны сердцу. Хотя страх и страдание причиняют боль, они наносят удары, смягчаемые влиянием Эго; но стыд переживается как внутреннее мучение, болезнь души. Безразлично, были ли причиной унижения и стыда чьи-то обидные насмешки или человек высмеял сам себя. В обоих случаях он чувствует себя будто нагим, потерпевшим поражение, отвергнутым, потерявшим достоинство».
Стыд очень сильно проявляется телесно. Человек словно сворачивается, опускает глаза, ноги дрожат, руки мельтешат, сводит живот, скрещиваются ноги, закрывая область гениталий и тд. Физиологические проявления усугубляясь могут перерастать в заболевания - это кожные болезни, которые словно говорят "не трогай меня, я недостоин", непропорционально полные бедра или живот, радикулиты и мигрени, циститы, нарушения половой функции нарушение пищевого поведения и тд.
В поведении присутствуют такие явления как самосаботаж, чувство ненужности, скованности, недостойности, ущербности , возникает неуверенность. И в алгоритме "хочу-могу-имею(действую)=удовлетворение" энергия падает самым неожиданным образом на третьем шаге.
Возможно так бывало у вас или вы замечали в поведении других людей: - невозможность присвоить себе какие-то условно положительные качества. - невозможность/невыносимость присвоить какие-то свои качества личности, манеры поведения или внешности и проецирование этого на других людей и борьба, неприятие и отвержение через такой способ. - невозможность или затруднения говорить о себе в первом лице. - когда важное и любимое дело начиналось и бросалось по каким-то непонятным причинам. - когда люди что-то создавали но потом это убирали "в стол" или на чердак подальше от глаз чужих. - ситуации когда в важный для человека момент он не принимает решение или не берет(действуют) по своему желанию из состояния "у тебя не получится", "ты недостоин", "у тебя получается вечно гавно всякое", "все равно опозоришься", "это не для тебя" и тп.. - самонаказание и самоедство после получения чего-то желанного - секс, должность, тортик и тп.
Помните я писала про мостики между этими шагами "хочу-могу-имею(действую)" . Так вот последний как раз про стыд. Липкий, вязкий, бесформенный, словно туман. "Стыдно если у меня есть а у Маши нет", "стыдно делать что хочу", "стыдно получать удовольствие", "стыдно отдыхать когда все работают".
Это все то, что может лежать на пути к успеху. Это даже не страх. Это про достойнось обладать и наслаждаться , напитываться и наполняться. Потому что бывает так, что пройдя через свой страх человек приходит к достижению. Но оно либо не приносит удовлетворения и это невозможно "переварить", либо это очень быстро утрачивается (деньги, прекрасные отношения, хорошее настроение и тд). Такое вот решето.
И вот что я заметила еще. При том что проживание стыда может быть настолько невыносимо, то чувствование его словно бы выключается. Избегание бывает различного рода. Не зря говорят что "со стыда б провалился". Правда в этот момент происходит некоторый провал.
И у каждого свой набор "стыдно" : стыдно быть слабым, стыдно просить помощи, стыдно плакать при людях, стыдно оказаться не правым, стыдно если что-то не получается, стыдно ошибаться, стыдно разводиться, стыдно ругаться, стыдно мало зарабатывать, стыдно когда лишний вес, стыдно когда худой, стыдно когда зубы не ровные, стыдно когда голый, стыдно заниматься сексом, стыдно когда возбуждение к кому-то кроме супруга, стыдно упасть, стыдно не уметь, стыдно влюбиться без взаимности, стыдно любить, стыдно быть нежным, стыдно быть ранимым....
Но потребности никуда не деваются. Они либо удовлетворяются странным способом, либо подавляются со всеми вытекающими. И тогда происходит надрыв вместо проживания слабости; бессилие и чувство изоляции вместо просьбы о помощи; подавление чувств вместо проявления их через плачь; победа любой ценой, оправдания ради того чтоб быть правым; тяжесть ненужных и не интересных дел ибо важно все довести до конца, чтоб получилось; стагнация и утрата возможностей и шансов из страха ошибки; мертвые браки, ненавистные партнеры потому что быть замужем круто, а развод это позор; подавленная агрессия, накопление обид и месть вместо хорошей ссоры; нелюбимая и не интересная работа ради денег; операции, насилие над телом физическое и изнурение его диетами ради малого веса и тд..
Вот может слышали, а может и сами говорили, думали что вот "я не замужем потому что" и далее список про скверный характер, длинный нос, маленькую грудь, большие бедра, короткие ноги, курение и тд , "я не имею интересную работу потому что", "я не счастлив потому что".... даже "слишком хорош" в разговоре в терапии это очень своеобразный маркер.
Так случается, что однажды ребенок упал, уронил на себя суп, разбил вазу, вышел голым к гостям, врал учителю и тп. И не получал опыта поддержки, сочувствия, бережного отношения. А напротив встретился с отвержением, обесцениванием, стыжением: я тебя предупреждала, бестолочь, свинья, как ты так мог, как ты посмел, ты сам виноват, под ноги глядеть надо было, индюк думал да в суп попал, не твое собачье дело, руки из *опы растут, как всегда у тебя все не слава богу, хватит жрать и так толстая и тд.. После такого послания случается не только разрыв контакта, появляется чувство что с ним что-то не так, плюс ребенок остается без поддержки и словно недостойным ее даже получить. Недостойность...
Тогда происходит внутренняя изоляция от других вообще в моменты боли и неудач, а так же формируется особая стратегия обхождения со своими качествами/особенностями характера/внешности, которые условно приняты человеком как негативные, "не хорошие", уязвимые.
Французский психоаналитик Жак Лакан говорит нам, что "причина стыда — внезапная потеря поддержки идеала-я". То есть речь идет не о нарциссическом промахе, который выставляет меня не в лучшем свете, а о кризисе моего идеального представления о самом себе. Страдает не мой имидж, а тот образ, каким я хотел бы быть в идеале. При стыде "Я" как раз выпадает из идеала и не может интегрироваться с ним. Лакан связывает стыд с обесцениванием образа собственного Я, которое соединяется с отбросами (фекалиями). Да-да, тема перверсий она здесь вот прямо рядом.
И если не было опыта здорового внимания, поддержки, признания и разделения чувств с другим человеком, то возможно тогда он может научиться вызывать жалость. Хотя бы так. Но жалость этот тот продукт от которого никогда сыт не будешь. Там где нет доступа к чувствам там жалость, где есть - сочувствие. Жалость это присоединение к негативу если коротко.
Так формируется "любимый" треугольник дедушки Карпмана. Где сам по отношению к себе вместо замечания и сочувствия человек поступает как Преследователь, Жертва и Спасатель. И весь этот театр реализуется и в отношениях с другими людьми. Где он то Жертва, то Преследователь, то Спасатель.
Слышала выражение, что где есть страх - там нет Любви. Так вот где есть стыд там нет Любви так же.
Любовь это про тот самый Дом. Где спокойно, безопасно и расслабленно. В пространстве в котором исцеляются раны и прорастают новые силы, где есть возможность аккумулировать и создать новое.
На самом деле все просто. Любовь к себе. Любовь в себе. Не кидайтесь тапками))) Ничего сверхъестественного, с этим собственно и работают в терапии, любить себя это значит: - знать себя ( знать о себе, знать что вот здесь мне страшно и я боюсь отношений, здесь вот у меня нет знаний, здесь вот мне сложно быть ответственным, а вот здесь я ругаюсь матом, а еще я ем сладкое и у меня круглые плечики поэтому, и что вот так мне неприятно) - понимать себя ( из моего знания про мой страх отношений я понимаю что со мной происходит сейчас , когда я хочу обесценить вот того симпатичного мужчину; а сейчас я очень завидую вот той женщине , а да, поняла, это не то что у нее губы плохо сделаны, это я хочу яхту как у нее и такие доходы; а сейчас я злюсь, я еще не злюсь, я чесаться начала , но я знаю что так я замечаю/незамечая свою злость и раздражение) - сочувствовать и поддерживать себя ( когда я летаю на самолете я очень боюсь сам полет, поэтому сама с собой я веду разговор как примерно с 3х летней девочкой - а вот сейчас качает потому что ветер, вот видишь, а сейчас потому что сквозь облака пролетаем - видишь летим сквозь облако?; или когда я ошибаюсь, проваливаю встречу, проект, нелады в отношениях с мужчиной или дочерью то вместо привычной критики, самоедства, наказания я не иду больше к папе или маме получать опять же привычное, я поддерживаю сама себя, хвалю за участие, ответственность или за что иное или даже если не за что всегда у меня к себе много тепла и сочувствия, а если все ж его нет в этом месте, то я знаю точно телефоны своих близких нескольких друзей, где я всегда получу если не помощь делом, то словом и теплом точно, звоню и прошу не давать советы а просто выслушать и "на ручки")
А как работает терапия? Клиент работает с теми завалами, которые загромождают этот источник тепла в нем самом, его райский сад. Завалами страха, стыда, ненависти. Понемногу вытаскивая гвозди вины и боли, которые пригвождают к полу как к кресту, который люди тянут, не дают сил встать, пойти, расправить крылья и полететь. К своим мечтам, сказать своим устремлениям и желаниям "да", потому что достоин... Праздновать свою жизнь, ее цветение.
ИЗ неБЫТИЯ В ЖИЗНЬ.
Представления и ожидания от жизни они так сильно могут быть имплантированы в сознание, что становятся клеткой или кандалами для человека, словно коробочкой определенного сорта, веса и размера, куда надо поместиться. "Секс только с любимым", "полюблю только блондинку", "замуж только за военного", "рожать только в браке".
И тогда здесь такой момент, чтоб поместиться в эту коробочку важно себя контролировать. Ну там ножки поджать, живот втянуть, бедра определенного размера иметь, бицепсы, счет в банке, образование... И уже ценность этой коробочки и нахождения человека в ней становится выше самого комфорта человека, важнее чем реальные его ресурсы и истинные желания.
И тогда получается, что силы расходуются для поддержания и реализации не желаний и мечт человека, его потребностей, а на поддержание этой формы. Как правило она передана по наследству, такое собрание интроектов, перенятых сценариев из социума. А то, что хочет сам человек, здесь не реализуется. Так как энергии уже недостаточно, либо это не вписываеся в строгую форму. И тогда нет удовлетворения. Удовлетворения от жизни которую живет человек.
Если женщина считает что замуж только за принца, где дом, сад и дворецкий, некий шаблон из красивого журнала, то сам антураж здесь становится сверхценностью, а сам брак лишь ее способом достижения. и тогда вот 400лет, а принца все нет. Сценарий "все или ничего".
Так же история про то, что есть представления, некоторая коробочка, про то, как должно выглядеть тело. Если тело не влезает в этот шаблон, то в этом опять много напряжения, нет удовольствия, расслабления, довольства от самого себя, а много стыда, отвержения, насилия и ограничения.
Так же все эти представления каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, мать, специалист, я как любовница или любовник - это в первую очередь маркер про неприятие себя таким какой есть на самом деле. Неприятие жизни. Неприятие спонтанности, что и есть жизнь. В жизни есть своевременность, но это все случается спонтанно. Лето и зима приходят своевременно, но нет такого что 31 октября и бац все - зимааааа... Это глубокое невежество из незнания своей природы, не знания себя первородного.
В терапии и в эзотерических практиках это встреча с собой. Не с теми ожиданиями которые достались от мамы, от папы, дедушки Ленина или навязаны социумом. Множество сценариев представлено в кино, рекламе. Посмотрите что в фильмах атрибут неизменный романтики это алкоголь, вино. Сцена с тревожной ситуацией, кризисом героя сопровождается распитием и курением. Шаблонов очень много. Даже как выглядит счастливая семья тоже есть шаблоны. Ими пользуются фотографы в своем большинстве. И люди имитируют. Имитируют жизнь, счастье, радость, любовь.
Часто слышу что материнство если женщина не в браке это "плохо". Нет высшего образования "плохо", есть на ночь "плохо" и тд.. Удовлетворение и счастье в жизни от этих вещей реально не зависит. А вот трагедий на этих установка пруд пруди.
А если человек говорит что "вот когда я похудею, то стану счастливым... вот тогда заживууу" у меня искренне возникает много вопросов и сомнений. И тогда я спросила б, что же он испытывает по отношению к себе сейчас, полному, и делает с собой тем "который полный", чтоб как-то проживать этот период жизни "пока не..." .... И это реально очень интересный момент. И очень важный.
Куда уходит жизнь, на что? Какое отношение к себе полному человек испытывает в дне сегодняшнем? Из какого чувства проживается этот отрезок жизни? В дне сегодняшнем... пока не похудел, не увеличил грудь, не заработал достаточно денег, не вышел замуж, не получил диплом, не вышел в режим дня, не накачал бицепсы, не наступило лето, не родил ребенка... Отрезок который реален, реален на все сто, который и есть та самая жизнь.
Контроль это очень энергозатратное мероприятие и здесь чтобы контролировать себя, чтоб соответствовать своей коробочке надо там животик втянуть, там вот ножки поджать, а где-то откровенно изнасиловать себя ... "Зато муж", "зато зато детей любит", "секса нет 15 лет, но зато он хороший отец", "домой не хочется идти, зато она верная"... "Зато" это всегда история про некоторую идею, которая явно имеет свою цену. А точнее гиперценность, помимо чего-то, что ценно мне. А вот имеет ли она истинную ценность - возможно увидеть по глазам смотрящего... как правило в них печаль,тоска и горечь утраты...утраты себя, своей жизни, своих устремлений...
"Мама сказала что глупо с моим весом мечтать танцевать...."
И здесь такой момент, помимо контроля самого себя, а контроль это ограничение, то человек помимо себя делает во вне тоже самое, что реализует по отношению к другим - он контролирует другого.
Если у меня гиперценность финансового состояния в семье, то я буду руками и ногами препятствовать рисковым операциям супруга или смене его деятельности
Здорово конечно, когда человек находит возможность отойти на несколько шагов в сторону и с этого расстояния увидеть всю жесткость и ограниченность конструкции которую он почему-то назвал своей жизнью.
Любовь и свобода это расширение. Это про жизнь. Поэтому там где есть страх там нет свободы. Там нет любви. К себе. К другим. Это про выживание вместо жизни. Однажды человеку было необходимо посторить коробочку или даже клетку, защищаясь, изолировать себя чтоб не слышать, не видеть, не знать, не чувствовать... Защищаясь от побоев, чтоб не слышать бой посуды на кухне и удары тела об пол и плач мамы, не видеть перекошенное ненавистью лицо отца, не видеть выражающее отвращение лицо матери при взгляде на ваше тело, не чувствовать как невыносимо больно телу, не помнить то, о чем мечтали и чего хотели...
Чтоб выжить.
Скажу одно. В большинстве случаев возможно сказать что "ты выжил". Прикоснуться, собрать в охапку, потрясти и сказать "Пашка, ты выжил!!! Ты выжил!!! Смотри". И тогда глаза посмотрят словно иначе. Перестанут смотреть под ноги, под нос, в экран телефона "я в домике". Они устремят свой взор вперед, вдаль. Словно внутри зажгли свет.
Ясность...
Может первые дни даже будет хотеться перепроверять, так ли это? Не отпускать ни на шаг. А потом убедиться что все так. Сегодня это не тогда. И сил уже больше. И небо голубое. И начать шаг за шагом вступать в ту благодатную жизнь, в которой возможно отложить эту коробочку за ненадобностью ее ограничений и пользуясь всем, что нажито, пуститься в невероятное и захватывающее путешествие... жизнь.
Ибо все что было ранее очень схоже с небытием. Где небытие это отсутствие жизни, деятельнсти, понимание о смерти как отсутствии бытия.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ДОЛГО НЕ БЫЛО.
Когда я не выбираю себя, то я выбираю что-то или кого-то вместо себя. Пустоты быть не может.
А где я тогда сама? Где-то. Улетевшая в то самое, межгалактическое пространство. В нем почти вакуум. Ресурсы словно как Марс. Далеко. Недостижимо. Холодно там. И отстранённость некоторая.
И тогда то самое, что выбрано вместо себя, становится сверхценным. Даже по факту того, что есть кажимость, что больше у меня ничего и нет. Ибо ресурсы кажутся иные, которые свои, недоступными как и самоценность. Да и себя я не могу обнаружить. На моем месте может стоять "семья", "все для него/нее", "хорошие отношения", "работа", "дети", "осознанность", "идеальная фигура"...
И когда то сверхценное утрачивается, то наступает Пустота. С присущим ей космическим холодом.
Страх пустоты. Страх холода. Страх бесконечного одиночества. И даже не одиночества от других людей. А столкновения с тем, что даже тебя словно и нет... Нет давно. Много лет.
Это как столкновение двух астероидов. Взрыв пространства. Потрясение. В котором человек замечает это явление как разрыв, сотрясение, боль. Но в этом же самом он обнаруживает все же себя. Себя того, кто не исчез уж совсем. Потому что сейчас он чувствует это потрясение, боль и то, как его корежит от столкновения с реальностью.
Это больно. Как прежде никогда уже не будет. Но эта реальность даёт заряд и ощущение жизни. Даёт заряд на то, чтоб пойти вперёд, прорасти через самого себя.
Почему-то людей, которых долго нет в реальности жизнь возвращает. Вот такими столкновениями.
И да. Оно может разрушить. А может сформировать новое.
Вы все ещё ждете чуда? И как там, есть пока чем дышать? На сколько лет еще хватит запасов алкоголя, таблеток, драйва, ветчиной занятости, осуждения или вины?
Приходи... если что... Поговорим про зависимость, кортрзависимость, "я не могу без него" или "мне безразлична моя мама", а может про то, как тебе скучно и что ты замечаешь в пустоте...
Фотокартина эта как память о "Девочке с шаром" Бэнкси. Девочка уже не та)))))
А как там твоя девочка/мальчик которым ты был когда-то?
pro СЧАСТЬЕ.
Меня сегодня спросили что для меня значит понятие, которым я оперирую, как то "жить своей жизнью". Для меня это про фокус внимания. И это про опоры. Про центрированность, основополагание, вместе с этим про совокупность уникального рисунка ценностей. И про ресурсы. А так же то самое место где возникает запрос, реакция, реализация и удовлетворение.
Хочу поделиться своим видением и узнать про ваше видение этого понятия "жить свою жизнь"
Есть у меня такое представление, что понятие счастья очень плотно подходит к понятию удовлетворения. И в том случае, если спина чешется у меня, а чешу я ее Васе, то до удовлетворения мне в этом месте не совсем близко.
Здесь все же хочу больше внимания уделить опорам, ценностям и ресурсам.
На марафоне мне предложена была цена, за то что я хотела получить. И я решила (естественно) проскочить здесь из своего привычного паттерна. На надрыве, через себя, сметая все что мне ценно. И тогда что я по сути сделала б опять с собой? И тогда чтоб на выходе получилось я преподнесла в качестве платы? Я представила на миг чтоб это было дальше - я б получив желаемое села и ревела б от ощущения своей никчемности, униженности самой собой, не ценности, не важности, а потом бы возненавидела того кто мне это предложил может, даже может втянулась в борьбу кто выше\кто ниже из своего ущербного положения и тд. По итогу тратя энергию на пустую борьбу или сливая силы в сыд и злость. А тот кто просил эту плату ее б не получил - получил бы лишь геморрой, саботаж и "унылое гавно". Увидев такие перспективы я остановилась. Я правда очень хорошо умею себя обесценивать. Сама. Без участия других даже. Этот навык очень прочно имплантирован. И я отступила. Сигать фиг знает куда, фиг знает зачем, невероятной ценой, когда жабры в кровь дабы попасть в семью, в топ-менеджеры и тд я умею. А как иначе поступать - знаю мало - я за этим и пришла, собственно.
А все просто открывалось. Я стала задавать себе вопросы как в терапии - зачем пришла? И так до утра. И в итоге, среди множества слов и полного bullshit вырисовалось то самое. Мое. Ценное. Не заветы Ильича, не из желания рожденное страхом одиночества, не из желания привлечения внимания других людей. Мне в хорошем смысле стало плевать на все кроме того, что я увидела ценным для себя. И тогда пришла уверенность. Силы. И шла я платить из ценности, а не из той самой нужды. Поэтому психотерапия это и не только про "там где болит", а и про то, где "хочу построить и посеять новое и сил на это".
Когда на следующий день заплатила, а это было очень круто для меня, я не почувствовала разочарования, унижения, я словила радость от того, что случилось. У меня нашлись ресурсы для реализации.
Это очень важное место. Потому что я очень часто спрашиваю у клиентов в терапии "на чем машина-то едет" ? Ведь со стороны все может быть мило, красиво и с розовым бантиком. А стучишь палкой, а оттуда гниль валится, червяки, стекла битые... И боль, отвращение, досада...
Ведь от этого очень зависит удовлетворение и счастье: на чем едет машина. То туда она и приедет, а так же будет иметь соответствующее состояние. Если взять Ferrari и заправить ее ослиной мочой, то не Ferrari хреновая машина, а просто на том что в нее влили она не едет. Так и в жизни. Есть такая штука как бессознательные цели. Как подмена ценностей. Интроекты и прочее. А так же тот самый страх одиночества, голода, отвержения и тот момент, когда цена за их отсутствие может конфликтовать с ценностями. Иногда она оказывается слишком. Слишком это где ничтожно мало меня, а много другого кого-то или чего-то...
Очень считывается каким-то невероятным образом продаю я тренинг потому что хочу поделиться чем-то ценным или из нужды денег, иду я в отношения из самоуважения или потому что "часики тикают", родила я ребенка мечтая быть мамой или чтоб мужа удержать и тд.. И многое многое другое. И здесь это история и про самого себя и ответы на вопрос почему такие партнеры готовы быть рядом и что за сценарии разворачиваются. Платим мы за свое счастье или проплачиваем свой невроз. Куда инвестируем свои силы, почему где-то просто руки опускаются и третья Ferrari не радует, а где-то крылья вырастают и душа поет, хотя "вроде ничего особого и не сделал".
Так же немного упомяну про основополагиние. Когда я выбираю не просить помощи, подарков, внимания дабы не побеспокоить другого, он не перенапрягся или не услышать отказ и тд то это очень скользкое место. В нем я выбираю то что мне важно обесценить, а поставить выше отношения, "покой" другого и тогда мне в этом месте уже хочется спросить матом. Что ж это за отношения? Что ж это за НЕвстреча? И за чей счет банкет и по какому поводу?
Когда я не выбираю себя, то я .... (продолжите фразу)
ТЕРАПИЯ. ИДЕИ И ИДЕАЛЫ.
Терапевт работает собой. И этот факт останется фактом. Работает через инструменты. Подходы. На Потоке или без него. Не суть. Суть в том, что терапевт живой человек со своими возможностями и ограничениями как психологическими так и профессиональными. И в моем понимании здесь важна ответственность терапевта в осознавании этого. За сим достаточно легко становится клиенту разместить свои невозможности и бессилие в сессии. Ежели терапевт хочет всех вылечить, исцелить и у него есть какая-то идея как должно быть (отношения, реакция, жизнь, форма и тд) то здесь недалеко до насилия, причинения добра, отвержения реальности и таскание клиента на своих плечах. Трудно быть Богом. Как следствие жалобы про проф выгорание и другие вещи о которых писать здесь не считаю полезным. Ибо я о другом. Я вижу суть терапии в том чтоб человек увидел себя беззащитным. БезЗащитным. Без защит и сопротивлений. Увидел то что является его сутью. Данность и ценность в первозданном своем великолепии. Как ему поступать и обходиться со всеми формами защит это его выбор. Учиться новому или оставаться в том, как было и прежде. Терапия это про научение новому опыту, это научение новым формам взаимодействия, это знание о себе. О себе любым. Без разборов про плохих и хороших. Это про выявление того что словно б вырвано из себя, отвергнуто и замуровано под грифом "плохо" где оно беснуется и требует осбовождения. Если бережно и беспристрастно рассмотреть многие из этих артефактов, то на самом деле это сукдук с сокровищами, а не "говны" и сложности.
Вот я так люблю упражнения про ресурсы делать. Про нахождение нового в себе прежнем. Не нравятся мне драмы больше и катарсические практики в терапии. Мой Поток стал более нежным видимо)))) Но если душа просит - могу дать)))) смеюсь. До этого я задам много вопросов и зачастую в этом месте случается встреча с бережным и нежным отношением к себе, вместо иного опыта.
А про свой один ресурс я тут вспомнила. Ввиду того что с тревожностью у меня перебор я долгое время была параноидальным перфекцистом. В бытовом плане это выражалось трагически для окружающих. Домработницы имели шанс сбежать с подводной лодки, что и делали, а вот родные и близкие такого шанса не имели. А суть была в том, что моя феноменальная зрительная память и контроль просто не давали шанса изменениям пространства. Если я входя в коридор видела что в зале на столике портрет стоит на три см ближе к вазе и не под углом 90гралусов то у меня начинал дёргаться глазик. Потом дёргаться начинали все. Так было во всем. Идеально сложенные и прямо лежащие полотенца, все точно как в аптеке и тд и тп. С годами меня "отпустило" ибо это свое качество я реализовала в ином - в исполнении украшений. Они идеальны. В целом они не похожи на хендмейд по этой причине. И это привело к тому что мою бижутерию носят звёзды тв и жены шейхов в Дубае. А дома... А дома теперь у нас беспорядок и все счастливы.
Все ценно. Все. Давая оценку мы зачастую можем лишать себя огромной части нашей уникальной личности и ее силы. Отвергая и пряча какое-то качество мы словно перестаем управлять им и оно управляет нами из бессознательного. Помните: назови имя демона и ты станешь иметь власть над ним...
А что у вас прячется в сундуках?Что вы уже обнаружили и как это повлияло на ваше самоощущение?
Когда я была маленькой и меня кормили кашей с комочками и надевали жесткие кусачие колготки, которые стояли колом и висели на коленках, то я узнала что есть два мнения. Мамино/папино и неправильное. Иногда, когда я высказывала свое несогласие, то получала по попе или по губам, а иногда куда придется и чем придется. И я запомнила, что выражать свое недовольство это опасно. Скажу больше, мне стало важно знать или угадывать чужие дела, чувства и опираться на чужое мнение, ибо так было безопасней и в этом была возможность быть близко к родным и получать их внимание. Так я научилась близости.
Помню как я сидела весь день на кровати ибо отказывалась одевать то, что мне неудобно, кусалось и чесалось. Вариант был таков : либо одеваюсь и перестаю капризничать, либо ничего не будет и мне нельзя ничего делать кроме как сидеть на кровати. Приходили близкие и говорили что-то, от чего мне было очень стыдно и ещё хуже. Мне вообще было очень стыдно что я сделала такой выбор и что не знаю как могу это решить как иметь выбор между двух зол. Из этого я запомнила что отстаивать свое мнение это стыдно и если я не соглашаюсь с чужими правилами то выбора в этом месте два: либо стыд либо ... бессилие в котором тоже невыносимо. И вообще не знать что-то это ужасно стыдно и спросить не в куда словно. Такой кот с лапками в вакууме.
А когда я заявляла будучи подростком о том что мне неприятно, больно, то я встречалась с агрессией и обвинениями. И я запомнила что если я начну говорить о том что мне неудобно, больно, сирашно то встречусь с ещё большей агрессией которой я не могу противостоять, опять с чувством своего бессилия и вишенкой там будет чувство вины и ненужности.
Я до сих пор помню свое удивление, словно наблюдение со стороны, когда я мылась в ванной и увидела что те места где были удары ремня вспухли страшными волдырями и кожа на них лопнула до крови. Чувств уже не было. Потому что до этого у меня были две неудачные попытки самоубийства. Таблетки не подействовали, а вены резать оказалось страшней чем так жить. Тогда я как-то научилась не чувствовать то, что чувствую. Так я научилась близости на новом уровне.
Ещё я узнала что уважение к родителям проявляется тем, что я должна сделать все как мне сказано, не смотря на свои желания и чувства. Не сложно представить как я проявляла уважение к себе. Или куда попадала если не делала что-то и наоборот делала что-то опиралась на свои желания и чувства... Покупая что-то приятное, но не нужное , развлекаясь и радуясь я находила как себя потом за это наказать.
Я вообще научилась тому что чтоб быть в близких отношениях мне важно не опираться на свои чувства и желания. Иное мне было страшно, стыдно ... Жутко. Потому что избивали меня сильно.
Когда я начинала вспоминать о том как я чувствовала что меня любят, то я не могла вспомнить. Вспоминаются побои, угол с козявками где я стояла с маленьких лет, наказания и угрозы. Плач свой когда в 4 или 5 лет я гуляла меня бил палкой мальчик во дворе я пришла домой и папа наругался и сказал иди сама разбирайся. А потом меня побили на дискотеке. И папа тоже сказал что-то в этом роде и про мою вину. "Сама виновата" и "разбирайся сама" это лозунг моего детства. А потом я взяла его и во взрослую жизнь. А мама. А она сидела рядом в кресле когда меня рядом бил в наказание ремнем папа. Нормальный такой семейный вечер и картина маслом "опять двойка". Я маму вообще не помню. Ее словно не было. Похоже она тоже научилась в свое время не быть... Это семейное.
У меня недавно всплыло одно теплое воспоминание. О том как я болею. И мне мама парит ноги в горчице. Мне жарко, одеяло укутывает ноги. Тело. Мне тепло и это так расслабляет , размаривает и усыпляет. Одеяло падает в таз и намокает. Мне хорошо. Меня никто не трогает, ничего не требует.
И когда я была дома одна вспоминаю. Тоже так хорошо было. Я садилась напротив обогревателя и грелась. Или у себя в комнате возле батареи делала уроки лёжа на полу. Могла себе позволить не сидеть на книжках для осанки. Любила сесть под стол и там читать любимые книги и плакать над Градом обречённым и Цинковыми мальчиками. Так я узнала что быть одной лучше чем с кем-то. А для тепла есть обогреватель, а для чувств место можно найти в общении с книгой или собакой.
Я научилась не чувствовать свое недовольство, не делать как мне нравится из чувства самосохранения и даже не чувствовать свое тело. Иначе как я правда не знала. Только в терапии я узнала что у меня может быть другое мнение, я могу злиться безопасно для себя и сама разобраться с последствиями своего решения. И что вообще я есть и мое тело это тоже я. И что чувствовать это не опасно. Хотя есть тема в которой опасно и пока она недоступна для проживания.
И однажды я встретилась с тем, что даже такой ценой что я платила за близость я не получаю желаемого. Любви, нежности, принятия, поддержки ни от родителей, ни от партнёра... У меня было ощущение что с этим знанием я лишилась воздуха, надежды и словно даже будущего... Попала в какое-то состояние небытия.
А потом я увидела то, что не чувствовать, не хотеть, не говорить о том что мне важно и есть то самое небытие. И я именно там и была все эти годы. Тогда я увидела путь. Встретиться с виной , злостью, болью, стыдом, печалью. Со своим отсутствием сочувствия к самой себе, нежности, принятия и поддержки. А что вместо этого я сама себе стала надзирателем, судьей и палачом. Я. И разговор в терапии стал менять фокус, центр. Я. Обо мне. Я перестала платить деньги чтоб час говорить о других. Мне в первую очередь стали важны отношения с собой. А потом я смогла встретиться с другим другим. И не потерять себя.
В терапии мне правда тяжело давались встречи со своими чувствами. Первый год я падала в обморок или сбегала. Потом просто у меня кружилась голова и была дикая диссоциация. Я собирала себя реально из ничего. А потом начались встречи. Встречи с тем как трясутся мои руки от стыда и страха сказать другому что это мое, что не отдам, что я так не стану делать, что мне не нравится. Признать что это тоже я. Принять. Дать внимание и тепло этому. Проходить то как кружится голова и я перестаю дышать в такие моменты. А потом вздохнуть полной грудью. И пройти через этот опыт иначе. Стать на один вздох старше, больше, устойчивей.
А потом в отношениях вне кабинета сказать любимому что у меня другое мнение и получить отвержение. И прожить и этот опыт. А однажды встретиться с тем что на меня поднимет он поэтому руку. И смочь ответить. Испугаться себя такой. Защитить детей от слива на них злости мужчины и уйти. Уйти в никуда. Испуганной. Не знающей. Но нашедшей важную часть себя.
Потом как я смогла быть злой и агрессивной во мне открылась нежность и тепло. Тоненько так. Как у моей кошки Муси. Которая пришла на прошлый Новый год к нам. Избитая и худая. Когда к ней прикасались она рычала или плакала от боли. А прошел год и она приходит ночами ко мне и тихо так, еле ощутимо мурчит. Ее моторчик заработал. Так и у меня в близких отношениях сначала при соприкосновении выходила только злость и боль. Да и понятно - мои партнёры напоминали мне то маму, то папу. Я жила в своем кино. Там где я не опиралась на свои чувства, реальность в здесь и сегодня. Я жила из головы , а в голове у меня было только одно знание. Про близкие отношения в которых роли уже расписаны.
Я стала постепенно учиться проживать свой страх, а не думать что ж мне надо сделать чтоб все исправить. Чувствовать, а не думать. Встречаться с реальностью, а не отигрывать свою травму. Встречаться со своей инаковостью и другого. И выбирать в этом быть. Выбрать себя и то, что мне ценно. Быть из ценности.
Какие-то время я выбирала партнёров идеально подходящих на роль близких: насильственных, подавляющих и не принимающих все женское, не признающих слабость, бросающих в трудной ситуации, поднимающих руку, безответственных, обвиняющих , отвергающих. Но со временем терапия дала свое и я узнала что бывают иные отношения. Что то что я называла любовью это боль и обыгрывание отвержения и травмы. Многие эти сценарии я завершила в терапии и надобность этих отыгрываний ушла. Появились личные границы и опора на свои чувства. И партнёры из прошлого сценария перестали мне быть интересны и я для них, потому что зубастая жертва как-то перестает быть жертвой. И в мою жизнь пришли иные люди. В бизнес, в дружеские и любовные отношения. Я сменила работу. Форму ее. Моя работа это радость вместо каторги, долженствования и вынужденного зла.
Иногда я подвисаю ибо с какими-то чувствами я все ещё не в прочной связи. И я зная об этом даю себе время. Я стала очень медленная. Мое замедление оно про внимание к себе. Мне правда некуда спешить. Мне некуда спешить - я пришла. К себе .
Я знаю что то, что мне важно и ценно лежит в другой плоскости. В этом нет кажущихся гарантий которые даёт контроль, в этом нет стабильности, нет идеальности. Но в этом есть жизнь. С ее рисками, уязвимостью, свободой, ответственгостью и спонтанностью. Это для меня ценно. И я здесь выбираю из ценности , а не из страха... Это как сигануть в пропасть потому что за мной гонится стая голодных волков, либо взлетать вверх, потому что мои мечты и то что мне важно, желанно даёт силы и окрыляет.
* * *
Есть такой момент, что даже если человек выбирает сливаться воедино с близким, раз, другой, то в этом месте будет много покоя, говорят "бесконфликтности", "нормальных" отношений . Но там не будет встречи. И того человека там словно не будет. Будет его видение себя со стороны и видение этих отношений со стороны. Через это он будет "думать" эти отношения. Возможно будет думать как надо себя вести, что сделать, читать книги о том "как надо себя вести чтоб мужчина без вас не мог" и тп. Он будет много думать и мало что чувствовать... тревога может фонить. Но зачастую она становится заметна уже на уровне психосоматики. И тогда заговорит тело... болезнью, напряжением, бессонницей, снижением влечения, лишним весом или его потерей, аллергией... И оно точно заговорит, потому что не прожитые чувства не умирают заживо.
Могут ли люди "ничего не чувствовать" и быть живыми? - конечно да. Вопрос один - зачем/для чего? За что платит он этим? И осознает ли он, что именно покупает? И точно ли то что он хочет он получает по итогу? Цены и ценности...
Эти вопросы разбили не одну семью. На самом деле ответы на эти вопросы разбили иллюзию. А может быть они разбили лед сковывающий реку жизни этих людей. И она ожила, забурлила кипучей волной поначалу, а потом пришла в свой ритм и мерно потекла вперёд. Полноводно, наполняясь и обогащая все вокруг.
По сути за этой ясностью и приходят в терапию. Но дорога к ясному видению лежит через дебри химер, психологических защит и того, что они защищают. И там явно не сад с розами. Розы расцветут в свое время. Но есть причина почему они не цветут. Иногда им просто не хватает внимания садовника, а иногда вокруг вся земля выжжена напалмом или затоптана сапогами. Но и там сад может цвести. Только времени надо побольше, внимания , ухода чтоб она ожила...
Новая земля...
ЖЕЛАНИЕ ВСЕ ПОНЯТЬ.
Так бывает, что человек что-то хочет понять в терапии, в жизни, в терапевте, в психологии... Если это не случается и тогда он встречается словно с пустотой и в этом с разочарованием . В партнёре, отношениях, терапевте, профессии, себе...
- Понять чтобы что? Возможно чтобы что-то не чувствовать. " Я понимаю что муж хороший человек, но...", "я понимаю что она меня любит, но...", "я понимаю что это хорошая работа, но..." - А что чувствуешь? Не знаю... Словно бы когда он "поймет", "узнает", то все изменится. Крысы превратятся в кучера, а тыква в карету. Но нет.
Возможно ему бы хотелось чтоб всё было иначе. А может он не готов принимать реальность и встретиться с теми чувствами и тем, то что он "знает " или догадывается.
Возможно с этим "знанием" и собой в нем придется что-то делать или принять ответственность что это именно он сам выбирает ничего не менять в настоящем. Или встретиться тем собой из прошлого. Принять себя не меняющим, бессильным или что ещё....
В терапии травмы человек зачастую не помнит что было, не "знает". Поэтому я работаю через телесно-ориентированный подход. Там где лучше б и не знать , развидеть случившееся, тело все помнит и оно "палит". Оно разговаривает языком боли, симтома. Но при этом возможно заметить, что это лишь часть, что человек больше и объемней всего этого. Что не сам человек и есть эта боль и рана, а он человек у которого есть рана. Что это было в его жизни и это событие в жизни, а не сам весь человек.
И тогда мухи отдельно, котлеты отдельно. Травма перестает быть черной дырой поглощающей с головой. Она начинает приобретать свои четкие границы. Как и сам человек. Вместо стыда, вины, аутоагрессии приходит тепло и нежность к себе. К себе такому. Потому что он это он, а то событие это событие на его пути жизни.
Заряд уходит и оно(событие) находит свое место. Место на пути жизни. И место ему в прошлом. Освобождая место настоящему и будущему.
И вижу важным повторить свою статью про объектные ( предметные, функциональные ) отношения и их отличие с субъектным( теми отношениями где присутствуют чувства) Ибо что оргазм про чувства, что любовь и "головой кончить" здесь не получится:
"НУЖНОЕ, ВАЖНОЕ, ЦЕННОЕ"
Когда человек не в связи с собой и своими потребностями то он и реализовывать их может только большим кругом. Это как самому почувствовать голод и начинать кормить рядом сидящего человека. И здесь есть хитрая хитрость. Мало того, что удовлетворение здесь на самом деле не наступит, так и тема ценности здесь вырисовывается дивным образом.
Например у меня есть некоторая сексуальная потребность. По каким-то причинам я не могу ее выделить и разместить как отдельное явление. Ну там "секс только по любви" или вообще не осознаю эту потребность, потому что себя не замечаю. И она для меня ВАЖНАЯ на данный момент. И мне НУЖЕН кто-то чтоб удовлетворить эту потребность. О! Вася! Вася как человек меня совершенно не привлекает и не интересует, не имеет ценности и я не готова вкладывать в эти отношения с ним энергию и свое внимание, и если возникнут хоть какие-то моменты требующие усилий - я пас. Но что-то меня к нему тянет. Наверное любовь, решу я, ибо тогда разрешительно заняться сексом. И удовлетворив свою потребность, как-то странным образом так случается, что Вася меня совсем не интересует, не привлекает и исчез бы он скорей, а не пел мне свои романсы про любовь. Отношения с ним для меня не имеют ЦЕННОСТИ. А когда Вася начнет мяукать и говорит про желание внимания с моей стороны, то чтоб не попадать в чувство вины(ответственность есть в осознанности) я могу обвинить его в чем-то и слить всю эту историю "на арбузных корках". Уффф. Использовать людей это ж стыдно, а я хорошая. Так же и с одиночеством. С помощью и т.д.. Вообще тема обесценивания она огромная и многоплановая
Это отношения объектные. Меня в них интересует не сам человек, а он как функция. Ценность имеет то, что он может дать чтоб закрыть мою нужду. Но не человек.
Оттуда появляются "хорошый человек предложил жениться, умный, богатый, я вот думаю хорошим мужем будет", "мама меня бьет, выгнала из дома, но мы же семья", "ты ж психолог, ты не должен проявлять агрессию и грубо отвечать", "не плачь, ты же мальчик" ....
Все эти функционалы, идеи, смыслы - это очень скользкое место.
Когда ради идеи люди плюют на то, что чувствуют на самом деле. Как плохое, так и хорошее.
И это история не однобокая. Если я в какой-то момент поступаю с другим как функцией, предметом, объектом, то и сама с собой в какие-то моменты, а может даже и всегда поступаю как с инструментом и объектом: собой как личностью и своим телом. Рассматривая темы #яжежмать#яжежмужчина#тыдевочка#тымальчик#настоящийдруг#тыжпсихолог#яжеработаю в итоге видно то, что это про функции. И это такая тонкая история про жертвование. Жертвование это всегда про обесценивание. Обесценивание себя ради чего-то словно большего , чем ты.
Да, это опасно. Опасно быть не функцией, а живым, чувствующим. Опасно почувствовать. Почувствовать ненависть и что мне хочется вцепиться зубами родителю в шею когда он говорит мне гадости и унижает меня, что я чувствую отвращение к своему пьяному мужу, что меня злят мои дети, что я хочу своего коллегу и строю ему глазки, что я люблю этого инженера очкарика, а не того Васю на Борщ Кайене... Опасно новым знанием о себе. Опасно выходом за рамки идей, смыслов и функционалов. Опасно тем, что почувствов и заметив с этим же надо что-то будет делать...
Из клетки выходить опасно... за ней жизнь. Там нет аплодисментов за выполненные трюки, гарантированного корма за выполненные команды и оценок за хорошее поведение. Да и хозяев и учителей нет.
Зато есть бесконечные возможности, чувства, риски и ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит только на тебе самом, осознанность. В этом месте появляются ценности. И когда человек делает это осознано он не станет платить своей жизнью за дырку от пуговки. Если я хочу взаимодействовать, то я знаю что я и какую свою потребность реализую и я замечаю другого человека, его способности, которые ценные и они могут помочь мне реализовать то, что важно для меня. А может так случиться, что это окажется ценным и для него и важным. И тогда мы сможем идти вперед снова и снова, даже если возникнут трудности между нами и в процессе, если он или я буду злиться, если он или я будем бояться - ну а что, живые люди. Когда появляется ценность себя, то это зеркально работает и относительно других. Объектность переходит в субъектность. Взаимодействие и отношения строятся иным образом. Здесь вместо знакомого "должен" возникает "мне важно", "я хочу", "а как бы ты хотела", "давай договоримся".
Именно в таких отношениях возможна Встреча.
ПРЕРЫВАНИЕ КОНТАКТА.
Прерывание контакта это поведение, которое мешает человеку осознавать свои потребности или их реализовывать, то есть мешает полноценному контакту, встрече, достижению желаемого.
Где контакт – форма взаимодействия, соприкосновения человека с другим другим(отличным от него). Который предполагает выделение человеком своего желания, потребности, интереса и их удовлетворение. И ту самую встречу в первую очередь с самим собой.
Далее в процессе контакта человек получает из вне то, что ему нужно, убирает то, что не нужно и делится тем, что нужно другому.
Сам контакт по сути является творческим приспособлением к окружающей среде и ее изменениям, а проблемы начинают возникать в тот момент, когда контакт перестал быть творческим приспособлением и не отвечает на потребности человека, следуя стереотипному способу поведения. Который порой не имеет никакого отношения ни к возможностям самого человека, ни к ситуации реально происходящей в тот момент.
«Патологическими или дисфункциональными эти механизмы становятся тогда, когда они регулярно вмешиваются в процесс формирования и удовлетворения потребностей, так что индивидуум остается "хроническим голодным"». (Булюбаш И. Д.)
И мир никогда не будет идеальным. Он разнообразный. И люди все разные. И здесь никто кроме меня не отвечает за мои чувства, мысли и действия. И никто кроме меня не может знать и угадывать как про мои желания(поиск идеальной мамы/папы) так и про мои границы боли, терпения, отношений. Но я могу об этом говорить, предупреждать и договариваться. И решать как поступать с тем, что происходит в дальнейшем. Возможно лишь это в том случае если я себя замечаю, чувствую свои границы и даю себе право заявлять о них, защищать их при необходимости. Могу присваивть и делиться, и опять же важный момент замечания себя реального чтоб не "переесть" или не содрать с себя "кожу с мясом". Могу...
Например: Могу ли я остановить и сказать другому, близкому что мне неприятно о чем-то говорить? Могу ли я сказать что мне неудобно, больно, недостаточно или я не хочу? Просто без аналитики того, что у меня не тянется сейчас какая-то связка и вспоминать ее название на латыни, рационализации и оправданий? Просто.
Могу ли я сказать мужчине что мне недостаточно похода в ресторан чтоб пойти с ним в близость, мне недостаточно 1минуты чтоб привыкнуть к новому месту, мне больно говорить про огнестрельное оружие, мне неприятно когда в личном диалоге мне начинают тыкать моей профессией, я не хочу сейчас слушать про несправедливость мира от своей подруги, что мне плохо и злобно когда дети будят меня посреди ночи потому что им скучно, могу ли я не любить своего папу котрого не знал, но расстановщик твердит что я должен его любить...и тд
Могу ли я чувствовать дискомфорт и говорить об этом другому? Могу ли я обозначать границу в контакте и свои потребности или я умею только прерывать контакт? Ну например сбегая из отношений, диалога ... в обвинения, демагогию, "чтоб глаза не видели" и тп. Или терпеть то, что мне не приятно и не хочется потому что... Или нападать, срываться, "сливать кучу энергии" раздражаясь и восклицая, но не получать в итоге желаемого (то самое начать, но не кончить)?
А вздруг я боюсь что мужчина обидится и решит что я меркантильная, жадная сучка или у меня устарелые взгляды , что окружающие подумают что я медленная и тупая, что я покажусь слабой и уязвимой, мне станет стыдно что я не #тыжпсихолог, плохая бесчувственная подруга и совсем не идеальная мама...А самое страшное что не только подумают так, так скажут что-то ранящее или уйдут от меня, отвернутся?
А вдруг и правда не могу? Но явно хочу. Или не явно, но где-то внутри немного хочу. При этом привыкла(научилась) не замечать, что я терплю, что я плачУ собой в этот момент, своим здоровьем может быть, своим счастьем...
Тогда возможно я бессознательно начну пытаться выбраться из этого. Как умею. Где возникает чувство вины, стыда, страха, злости, бессилия, боли, что всячески подавляется вызывая напряжение, а потом вырывается аффектом, аллергией, неврологией, депрессией, истощением и тп.. Либо через обвинения, обиду, избегание или бегство в прямом смысле.
Это все как раз история про различные способы прерывания контакта.
А есть ли другой путь ?
Есть. Сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений. Сохранность ценного. При этом проявляясь сами полноценно и значимо.
А причины , по которым человек проваливает эти границы, как работает прерывание контакта, сопротивление это как раз тема для исследования и психотерапии.
И это очень важная тема. База. Она влияет на все - возможность построения здоровых и счастливых отношений с партнером/супругом, детьми, близкими, бизнес, здоровье, финансы. Про ту самую сытость/удовлетворенность/счастливость вместо голода о котором писал Булюбаш И.Д..
ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС. Формы прерывания контакта.
Возможно молиться различным богам, проповедовать свою особую религию. Но есть прямой способ реализации своих потребностей. И далее речь пойдет о тех формах взаимодействия с собой, другими людьми и миром, которые препятствуют этой реализации, встрече, чувству наполненности жизни и счастья.
Невротические процессы направленные на прерывание контакта с внешней средой являются защитными механизмами психики. О них в целом я писала ранее.
Этой статьей я не имею цели заниматься их классификацией, а вижу смысл обратить внимание на то, как и каким способом может человек влиять на свои отношения и жизнь в целом.
Мне очень нравится как написал коротко об этом Ф.Перлз: "ИНТРОЕКТОР делает то, что другие хотят, чтобы он сделал, ПРОЕКТОР делает другим то, в чем их обвиняет, что они делают по отношению к нему, РЕТРОФЛЕКТОР делает для себя то, что он хотел бы сделать другим, а личность в патологическом СЛИЯНИИ не знает кто, что и кому делает".
☑️КОНФЛЮЕНЦИЯ (СЛИЯНИЕ) Это история когда человек полностью растворяется в окружающей среде, отказывается от собственной индивидуальности, лишь бы не возникало конфликтов и напряжения. Иногда ценой отказа от жизни. Он не может выделить и различить свои желания, чувства. В речи - устойчивое употребление местоимения «мы». На вопрос о том что он хочет, чувствует он отвечает что не знает. Либо принимает чужие желания за свои. При этом он сам не готов принимать различие других, отделение, изменение дистанции в этом может быть достаточно агрессивен. Такому человеку важно как воздух ободрение других людей, встреча с иным мнением может быть для него подобна отвержению, так же он бессознательно выбирает не выражать свои чувства, желания и потребности дабы избежать конфликтной (встреча разностями) ситуаций. Здесь очень мало энергии потому что возбуждение (то самое "хочу") заблокировано. «Слияние – это своего рода игра, в которой «скованные одной цепью» партнеры заключили «соглашение» не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру». (И. Польстер, М. Польстер) Частый , увы, пример детско-родительских отношений. ВАЖНО: замечать себя, даже элементарно на уровне ощущений в теле, различать где мое - где другого, различать ответственности свои и чужие, признать возможным что "существуют потребности и чувства, которые принадлежать только ему и не обязательно ведут к разобщению со значимыми людьми" ( Е.А. Дыхне ).
☑️ПРОЕКЦИЯ: Это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, мифу моей жизни, я приписываю другим: другим людям, животным, миру в целом или неживым объектам. Возложение ответственности за трудности на других лиц или приписывание другим своих моральных качеств и побуждений. Огромная часть человеческой жизни построена на видении событий, опирающихся на прошлый опыт - на проекции. В речи выглядит как замена местоимения «я» на местоимение «ты» (или «они»). «Я им не нравлюсь», — думает волнующийся перед публичным выступлением докладчик, «Ты на меня злишься», — жалуется тот, кто не в силах признать и принять собственную агрессию. "Котик грустный и несчастный" - проецирует своё внутренне состояние печальный человек. Здесь как раз место ответственного обращения к себе специалистами помогающих профессий и тех кто "просто так" что-то делает другим на предмет "спасательства". Это очень "информативный" защитный механизм. Его устами разговаривает подсознание. На нем основаны проективные методики, которые удивительным и самым точным образом отображают то, что сокрыто от сознания. Поэтому я люблю с ними работать и слушать всякий "бред" с пластилиновыми фигурками. Проекция по сути помогает не встречаться с непереносимыми чувствами. Будь то стыд, злость или вина. Она рассказывает про те части личности которые отвергаются, вытесняются. Что служит плодородной почвой для неврозов, психозов и депрессий. И как минимум влияют на устойчивость и уверенность в себе человека. Ж.-М. Робин описывает три формы проекции: 1. Зеркальная: человек видит в образе другого черты, которые он рассматривает как свои или хочет иметь 2. Катарсиса: приписывание другому те качества, от которых индивидуум хочет отказаться или не признает 3. Дополнительная: человек приписываются другому те черты, которые оправдывают его собственные. Энергии здесь достаточно. Она разворачивается, но не приводит к полному раскрытию, завершению и удовлетворению. Потому что это история про то, что спина чешется у меня а чешу я ее другому. ВАЖНО: замечание и присвоение себе чувств, качеств, особенностей которые проецируются на других. В случае острого реагирования, непереносимости каких-то качеств в другом человеке замечания как это реализуется в моей жизни. Работа со стыдом и осуждением себя.
☑️ИНТРОЕКЦИЯ. Интроекция – это процесс при котором человек принимает в себя нормы, установки, способы действия и мышления, которые не являются его собственными, не подвергаются критике и личностным "фильтрам". Что словно каша которую напихали насильно в рот младенцу, не спросив хочет ли он этого или нет, а он это не смог и пережевать и усвоить. Это как пуля в голове. Потому что такое включение в структуру личности внешних ценностей и стандартов связано с желанием человека как правило чтоб они перестали действовать как внешняя угроза. Этот механизм противоположен механизму проекции в том, что человек наделяет себя чем-то внешним, ему не присущим. Например "настоящие женщины ###", " мальчики не плачут", "девочки не дерутся", "жадничать стыдно", "разводятся только неудачники и предатели", "за детьми смотреть это женская работа" и тд.. Часто употребляется слово "должен". С энергией здесь тоже не густо. Очень актуален саботаж, прокрастинация. Потому что на энергии чужих желаний и ценностей далеко не "уедешь". ВАЖНО: давать себе время на замечание своей реакции на внешнее, "разжевывание" и "пробование на вкус", замечания своей реакции хочу/могу/важно мне, присвоение себе права выбора и ответственности за его выбор, замечание своих реакций стыда и вины в случае "выплевывания" чуждой и не вкусной информации, отношений, мировоззрений, сценариев и тп.. «В работе с интроецирующем клиентом очень важна реабилитация чувства отвращения, тошноты и даже рвоты…» ( Булюбаш И.Д. )
П.С. Возможно я просто не встречала людей которые не реализуют в жизни такие механизмы. Одно я знаю точно. Замечая свои способы прерывания контакта, а их может быть несколько, находя новые способы человек делает шаг к своей счастливой жизни, удовлетворению и реализации. Где частье это не пункт назначения. Это путь, который состоит из множества шагов.
Продолжение следует.
БЛАГОДАРНОСТЬ.
Благодарность это волшебное чувство. Оно наполняет берущего, наполняет дающего. Это нечто большее, чем то, что может даже являться поводом к ее рождению. Благодарность идет рука об руку с Ценностью. Это правда очень глубокое чувство. И глубина его рождается когда отпускаются все долженствования. Свои, чужие. Тогда приходит жизнь в новом качестве, в новом пространстве событий и отношений...
НАПРЯЖЕНИЕ.
Встречаю таких людей , которые всю жизнь словно ходят по лезвию бритвы...
Я чувствую их так: что они сидят вот рядом, руки их перетянуты скрученным кожаным жгутом, вены вздулись от напряжения, чувствуется, да что уж чувствуется - видно, даже мне со стороны видно как пульсирует их сердце, как стучит жизнь в этих венах: висках, на кончиках пальцев, на запястье. Так верно видно где резать вену, где живое и по живому. Это напряжение в жизни имеет особый смысл.
Они ходят по лезвию бритвы, но вены все ж режут другим людям, а не себе...
Влечение к смерти это особая история. Это особая любовь и роман. Это особое ощущение власти и особый полет. Это притягательно и одновременно пугающе. Иногда именно этот баланс и хождение по краю словно б только и есть жизнь. Это влечение сложнее принять, проще кажется принять страх смерти.
В практике я иногда работаю с погружением в этот запрос. Это жутко оказывается. Не увидеть эту игру, а попасть в это как в реальность. Со стороны это тоже не просто наблюдать... мне как терапевту. Каждый раз.
И там. На дне. Ими обнаруживается любовь. Любовь к матери. Любовь к себе. Любовь к жизни. Жертва Матери. Через вспышку злости, ненависти, несогласие, протест, крик. Вспыхивает как искра в кромешной тьме. Искра жизни... Как в момент рождения...
Осознанное рождение это принятие жизни и с ней принятие всего (смерти, любви, ненависти, близости, одиночества, нежности, злости, силы, слабости) в его неравнозначности, но равноценности.
Происходит различение любви, жизни и смерти и все становится на свои места. Происходит выход из жесткой сцепки любить = умирать , жить = умирать, жить = любить... Вместо знака "равно" появляются запятые ... Вместо жёстких рамок появляется бесконечность...
Все предначертано и не нами ... Все в мире мудро и естественно ... Так ли это внутри тебя самого и желание изменить мир, других людей, жизнь это не про мир, а про то, что напряжённо может требует разрешения внутри тебя самого?
Мы встречаемся и ты начинаешь рассказ. Рассказ о ТОМ себе, который ТОГДА...
О том себе который не смог. О том себе который не знал. О том себе который любил. О том себе который нанавидел. О том себе который кричал и молил. О том себе который хотел, но не рискнул. О том себе которого уже больше нет...
И ты все стоишь свернув шею и смотришь назад. Прямо сейчас стоишь. Прямо передо мной. И мы не можем встретиться глазами. Потому что ты при этом смотришь назад.
Но я знаю как нам встретиться когда я в здесь и в сейчас, а ты там и в тогда...
💬Что там осталось? 💬Что такое ценное есть там из-за чего ты словно выбираешь не жить в здесь и сегодня? 💬Почему ты до сих пор злишься, стыдишься и боишься как тогда уже в сегодняшнем дне? 💬Неужели только это тебя связывает с ней/с ним? 💬Почему до сих пор ты готов за идею о любви платить своей жизнью и счастьем? 💬Неужели любви необходимо оправдание? 💬Что случится когда ты признаешь ту пустоту которая сейчас внутри тебя и эти эмоции, люди, вещи, события не имеют ценности , но "хотя бы так" что-то заполняют? 💬С чем ты встретишься если заметишь то, что там никогда ничего не изменится, что в этом месте в твоём сердце навсегда будет стоять сгоревший дом с заколоченными глазницами окон (да, именно в этом месте так, но это не значит что в другом месте ты не сможешь построить другой новый дом)? 💬 С чем реально бОльшим и ценным ты можешь встретиться за завалами и безглазыми окнами этого истлевшего дома?
Пока человек не признает эту свою болящую часть, изуродованную, в чем-то "слабую" он будет придумывать иллюзии. Что "все в порядке", строить оберегающие фасады, сбегать или просто не замечать то, что у него внутри.
И этот блеф в один момент "игры" ведь может оказаться под угрозой раскрытия. Поэтому так много сил инвестируется на его поддержание и в этом очень много напряжения, усталости и мизерно мало свободы, радости и удовлетворения. И тогда либо этот человек проиграл все, что поставил на кон и утрачивает образ великого игрока. Либо опрокидывает стол, сигает в окно, чтоб сохранить хоть что-то оставшееся, не встретиться лицом к лицу с ответственностью, реальностью и другим человеком. По сути это история про зависимые и контрзависимые отношения.
Да, встреча со своей нуждаемостью, зависимостью, уязвимостью и человечностью порой не просто даётся.
Это если представить что у человека покалечена нога. Возможно даже изуродована, она болит и кровоточит. Возможно ли обмануть себя если говорить что все ок? Говорить и убеждать других в том, что она здорова, цела и ого-го.
Ведь каждый раз, когда он будет опираться на нее, он будет чувствовать боль, а может даже падать. Потому что на иллюзию невозможно опираться. И пока человек готов платить за иллюзию не будет замечана и признана реальность. Та искалеченная и кровоточащая реальная рана, но живая и настоящая. Та рана, обратив на которую внимание возможно излечить, хотя бы остановить кровь. Быть бережным с этим, деть необходимое. Потому что то, чего нет - его нет. Нет ни для кого.
И тогда словно какой-то важной, несомненно, части человека нет. Иногда это не просто какая-то часть, нога там, а словно сам человек... целиком... Его жизненность и настоящесть...
Мы встречаемся и ты начинаешь рассказ. Рассказ о том себе , который тогда... И самое удивительное что происходит на пике такой встречи - это встреча со своей силой и возможностью идти вперед к своему счастью через встречу с бессилием и болью.
На самом деле мы здесь и встречаемся...
____________________________________
Если до сих пор с вами "все в порядке" но что-то болит, вы чувствуете напряжение внутри...
Если вам до сих пор в момент близости хочется или приходится "сигать в окно" и вы знаете 1001 способ избегания ее...
Если до сих пор вы отчаянно боретесь с чужим одиночеством и бессилием рядом с тем кто "смотрит назад", а не на вас...
То предлагаю обратить свое внимание на терапию, а возможно и групповую.
Психотерапевтические отношения это про отношения. Про вас в отношениях. Про вас реальных в реальных отношениях. Про нахождение тех своих удивительных частиц души, которые есть в вас сегодня. И их разноцветие составляет единое и целое. Вас.
И присвоение этой целостности, своего реального размера - ни больше и не меньше - себя реального по размеру и возрасту. Где ее ощущение даёт силы смотреть вперёд... и даже по сторонам. На других людей, замечать новые дороги и горизонты.
Идти, опираясь на обе свои ноги, а может и костыли, но не а не ища людей-костыли, находить новое, встречаться и создавать желаемое. Идти к своему счастью, успеху и наслаждению своей жизнью.
Вчера уже больше не будет, но день завтрашний в ваших руках!
ПРО БЛИЗОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ СЛУЧИЛАСЬ. Ответы из пустоты.
Когда приходит ценность пустоты, то открывается невероятная глубина всего. Происходящего и того, что даже не случилось.
Ценность ответа который приходит в тишину слушания. Не только потому, что спросили, а потому что уже признана ценность самой данности. И даже тишина послужит величайшим ответом.
Ценность близости. Близости не той, которую вы придумали и какой ее ожидали или вас кто-то научил своему пониманию. Близости от родителей, партнёров, детей. Ее не будет для вас. До тех пор, пока вы не сможете почувствовать ее там, где ее словно нет. Близости и чистоты чувств там, где словно нет любви.
Близость это не только про любовь. Это про возможность быть рядом и ЧУВСТВОВАТЬ. Вот сейчас я близко и я злюсь, смотрю в глаза, чувствую каждую молекулу пространства, чувствую свою боль и злость рядом с тобой. Очень больно. Это возможность чувствовать ВСЕ что идёт. Не выбирая вот здесь я чувствую, а вот здесь не стану. Это "не стану" это наша невозможность быть в Близости. Моя , а не партнёра. Это я не могу быть со своими чувствами беспомощности , это я не могу быть в том состоянии, когда люди себя предают, это я не могу быть со своими чувствами внутри меня когда люди убивают других, это я не могу быть радостным, потому что здесь принято быть грустным, это я не могу быть со своими чувствами когда меня отвергают, это я не могу быть в своих чувствах невероятного восторга и счастья потому что у меня такого опыьа не было и мне страшно...... Близость это про возможность Мне быть с Собой. Всегда. При любых условиях. И круг близких отношений начинается из центра. Я и есть этот центр.
Близость это про меня. Про мою возможность или невозможность встретиться через другого с собой. Быть собой рядом с другим. Не предавая и не сбегая от себя видеть другого Другим, не таким как мы его хотим видеть/придумать, не требовать его измениться и предать себя, потому что тогда , мне кажется(!), я смогу быть с ним близка. Это сто процентное видение и чувствование сердцем. И признаться честно себе в этом. Что то, что я чувствую, это про меня. Причины этой невыносимости и ключи к ним находятся в нас, в нашей истории жизни. За этими ответами ходят в терапию, практики, горы и в отношения. У каждого свой путь Есть всегда выбор - порвать красиво нарисованный фасад, зачастую очень уважаемый, претендующий на святость и пример... Либо все оставить как есть. Всегда наш выбор на что мы тратим свои силы - на создание красивого своего образа или на реализацию себя не идеального, а может даже простого, банального, как все, реального но того, кто живёт. Жить ибо это чувствовать.
Поэтому когда возникает вопрос про близость. Что "я не могу построить близкие отношения" - ответьте себе. Что вы не можете чувствовать, не хотите - в этих близких отношениях? Что вы себе придумали, какие идеи вы носите в себе про Близость? Чему служат эти идеи? ...
Я знаю множество методов избегания Близости даже с самой собой. А вы?
ОСЕНЬ.
Я чувствую себя счастливой. Сейчас. Вот стояла в дУше и чувствую что да, оно.
И ничего не случилось нового. Все тот же душ, из которого периодически пробивается где-то сбоку неожиданная и неуловимая струйка воды. Та же дождливая московская деревня. То же покрытое паром зеркало в багетной раме с следами детских рук. Те же бедра и ноги те же. Стабильно две. Даже шампунь тот же. И слабость та же, вчерашняя, плюс усталость сегодняшняя.
Я вспомнила как впервые осознанно встретилась с радостью, счастьем и удовлетворением. Бред пишу. Но не знаю как иначе это назвать. Это был бег вокруг озера питерской осенью. Я уже была после травмы и даже не думала что смогу пробежать и части маршрута. Я и бег это вообще мимо. И это была метафора жизни. Мы бежим не зная куда. Что встретим. Хватит сил и в какой момент они иссякнут. Никаких мыслей. Только тело, бег, и соединение. Иначе никак. И в один из моментов я думала что выплюну лёгкие. Я ненавидела себя. Жалела. У меня ж "лапки", я болею, мне можно лечь... Но себя не обманешь. И я подошла к сосне. И стала дубасить об нее кулачками. Злилась. Жалилась. Ныла. Смотрела кто пробегает или проползает мимо. Злилась на них. Стучала кулаками. Потом злилась на свое тело. На свою жизнь, судьбу. Пыталась плакать. А слезы не шли. Неа. Не жалко. Злость она ж другая.
Злость она другая. И ненависть другая. Ненависть это такая сильная очень злость. И я в тот момент была очень сильная. Я так отбила себе кулачки от злости. И похоже уже была готова разбить их в кровь. Как я мучаюсь , у меня ж не получается. Как я страдаю. Я раскрыла голос и просто рычала. Когда злятся то рычат. И челюсти так ух оживают. И вообще все так страшненьКо, зато живеньКо. Вообще, когда люди злятся, но запрещают себе быть во вне " некрасивыми" во всех смыслах, то тут одной сосной не отделаться. И в один из приступов злости я подняла глаза к небу. Чтоб предъявить ее еще и туда. Наверх. Что мол несправедливо как все... И я увидела что сосна по которой я била была огромная. Широкая. И очень высокая. Очень. И я раскачала ее своими ударами.
Слаба ли я? Нет. Не слаба. Но мои силы я направляю на жалость, сравнение, борьбу, сосны... И я остановилась. Позлиться вообще полезно. Злость разделяет и легализует границы. Меня с сосной разделила вот. Вспомнилась про бревно в глазу почему-то поговорка... Решила хрен с ним. Все бегут, а я пойду. Не смогу идти поползу. Каждому свое. И пошла. Прислушиваясь бережно к себе. Своим саднящим рукам, уставшим плечам, ногам что шли босые по шишкам и холодным мхам. А потом раскрываться стал ритм. Ритм. Четкий. Мой. В дыхании. Потом в движении. И я побежала. Я перестала натыкаться даже ногами на шишки. Словно их не стало в сосновом лесу. Это стало словно игра. И я добежала, доползла в итоге по корням каким-то до поляны где был костер и собрались другие участники. Мне все равно было кто первый, кто последний. Потому что мне важно было то, что я прожила сейчас своё на все сто. Важно жить. И свое.
Так вот эта дорога она про жизнь. Про то, на что мы ее можем тратить, куда направлено наше внимание. Как принимая мы выходим из борьбы, мы направляем внимание на себя, обнаруживаем свой ритм и то как даже "шишки" перестают попадается на пути. Мы перестаем набивать шишки, а следуем своему пути. Приходим к своему счастью и удовлетворению. У каждого оно своё.
И здесь главный секрет счастья. Это на все сто использовать свой потенциал. И реализовывать свои желания.
Сегодня я два часа вставала. В прямом смысле. От лекарства кружится голова. Я "мяу" сказать не могу. Сначала села. Потом встала. Фигня. Опять села. Потом встала. Даже оба глаза накрасила. Как упырь, но поехала в Москву. Думала совсем не смогу встать, если честно, но таки встала! В Москве встретилась с другом. Рада была пообщаться и поэтому рада была пробке. А потом случайно-неслучайно просмотрела занятие дочки и даже высидела 2часа. И на улице. Обложившись котами и накинув на себя попону))). Сказать что я устала? Очень устала. Но я реализовалась максимально из того что могла.
Для одного будет встать уже огромное достижение. Кто-то никогда уже не встанет. И для него сгонять на инвалидной коляске на улицу это уже день удался. Для другого поиграть на бирже десятком миллионов это неудачный день, потому что его масштаб иной. И это не про разницу людей. Это про разность пути. И что для одного ничего не значит, для другого может быть огромно много.
Так бывает что родитель считает что ребенка надо отправить на хор, хоккей, английский. А ребенок увлечен иным, "ерундой".
И сейчас оглянувшись назад, я вижу что я занимаюсь тем, чем занималась в 11 лет: психология и дизайн. Но родители решили иначе. И я согласилась что надо серьезную, перспективную работу. И да. Я зарабатывала тогда деньги что не очень и знала куда их тратить. А радости, удовлетворения, счастья я не испытывала. Счастье я подменяла походом в ЦУМ и по клубам. Излишки тратила на благотворительность. Я не знала что я живу, зачем, не получала удовлетворения от жизни имея многое.
Сейчас я не имею стабильного заработка и занимаюсь "ерундой". Я сама себе хозяин. И если я на работе могла получать зарплату за просто что пришла в офис, то сейчас я реально и с полной ответственностью зарабатываю каждую копейку. Прямо каждую. И при этом я получаю огромное удовольствие занимаясь этом. И я счастлива. Хотя больше сама оплачивать яхты и аренду вертолетов не могу.
Возможно вы заметили что я меньше стала общаться в фб. Да. Я могу пройти мимо. У каждого своя дорога. И даже дорога забуждений это тоже путь. Очень не простой. И если кого-то интересует мое мнение, то он спросит, а так мое время имеет цену. И сейчас она ещё выше чем ранее.
На что направляю я свое внимание, время, силы? На то что МНЕ важно и ценно. Это моя семья, мой комфорт, мое здоровье, мои увлечения и моя работа.
Часто слышу о том, что люди живут жизнь для других. Что ж. И такое тоже бывает.
В моем понимании что в полной мере человек может отвечать в жизни - так это только за свою жизнь. Если каждый поставит целью прожить СВОЮ жизнь счастливо, то тогда может быть все вокруг станут счастливыми?!) А то иначе концов не найти. Эй, кто крайний? Кто крайний в том что я не счастлива до сих пор? Мама? Папа? Муж?
Если человек говорит "я живу для других" у меня невольно ползет вверх бровь, отклеивается ус и внутренний Станиславский начинает громко орать вопрос: А самого себя он куда дел? Что там? Если я беспристанно начну спрашивать "зачем?", то это в итоге откроет множество нереализованности и потребностей самого человека. И здесь, как я писала ранее - про голод и кормление другого: И может быть даже и как история про "из пустого в порожнее".
И вот еду я сегодня в авто вечером. И мессенджеры трезвонят о новых сообщениях. Клиентские. Кто-то опять сорвался во все тяжкие. И знаете. У меня рабочее время закончилось. Сейчас время мое и моей семьи. И это правда что я работаю для того чтоб зарабатывать через свое призвание и квалификацию себе на ТО Мерседеса, поездки, конюшню, вкусную еду, мягкую постель и дорогостоящее повышение квалификации. И таки да я не святой человек и не ангел во плоти что пришел спасти этот мир. Я хороший специалист. В чем-то уникальный. И при этом простой , живой, банальный и человечный, не побоюсь этого слова.
И внутри у меня есть некоторая шкала. Даже не шкала. А весы такие. Помните тетка с закрытыми глазами взвешивала там что-то? Нет, не на Дорогомиловском рынке, а богиня такая. Так вот я как она. Глаза закрываю и кладу на одну чашу весов то что мне ценно/важно. И ту цену что я готова заплатить за это. Иногда бывает бац, а цена перевешивает. И внутренний чувственный уровень уходит в сторону. Это значит удовлетворения не будет. А будет как в том анекдоте, где мужчина изрядно подзае&ался с машиной, но секса так и не имел. Или ценность такова, что вложиться придется и налом, и золотыми слитками. И я согласна. А бывает так, что качает весы, и при поиске баланса одну маленькую гирьку сниму со стороны цены и бац, все рассыпалось. Оказывается она вроде ни о чем, маленькая, но на ней все и строится. А бывает кладешь ценность, такую большую, прямо гиганскую, важную и соответственно ей золотые слитки на другую чашу, бриллианты россыпью, даже кусок печени или сердца своего положила, а может семейное счастье с горкой ещё туда и переживаю все, что мало, а бац... Баланс вроде. А удовлетворения нет и не было ни секунды. И изумление. Как так? А оказывается что чужие ценности они как поддельное золото. Блестит и манит, но никакой реальной ценности не представляет.
А может все так просто случиться: едешь в метро, засовываешь руку в карман (свой), а там... Ириска "кис-кис", такая забытая словно в прошлой жизни. И вот чудо случилось. Совпали совсем случайно "хочется вкусненького чего-то" и ириска. И ты в этот миг самый счастливый и успешный человек в мире.
А бывает что и ценности и потребности человек складывает все в кучу, или просто путает местами или подменяет и тогда до удовлетворения словно б как до Марса.
Может быть для того и существует осень, чтоб люди навели порядок. Рассмотрели что у них там "созрело", "отцвело", может что-то забылось в "подвале" и сгнило, заражая все вокруг. А может зря трудится человек, складывая там, где все растаскивают мыши. На улице срань и холодный дождь для того чтоб люди сели дома. Укутались пледом. И прислушались. Чтоб услышать свой ритм. Тихо-тихо так. Как мурчит ночью кот. Где-то в глубине. Души...
Не уверенный в себе человек играет в два вида игр: В одном случае он идеализирует того Другого( я не Ок - он Ок). По сути избегая встречи с реальностью. Реальностью другого человека. Его человечностью, уязвимостью, чувствительностью, слабостью и силой, знанием и незнанием. В другом случае он проецирует то своё, неосознанное , на чем строится его личная неуверенность(я Ок - он не Ок), на того Другого.
И эти два способа построения отношений ведут либо к невозможности построить длительные устойчивые отношения, приносящие радость и основанные на свободе и выборе. Либо к отношениям которые по своей структуре неравноценные и имеют форму зависимых.
Здоровые устойчивые отношения возникают не между "здоровыми" и идеальными людьми. Они возникают между реальными людьми. Реальными, а не вымышленными. Ведь эта вымышленность имеет место не только как восприятие партнёра, но и относительно себя самого. Как в уничижительной форме, так и в превосходной.
В здесь очень часто явной становится такая тема как скука.
СКУКА.
У меня есть представление, что когда человек ничего не чувствует, не ощущает своё тело, то он мертв.
Так бывает, что в отношениях человек заМирает. Ну каждый по-своему. И у каждого о своем. Но общее одно. Чтоб не чувствовать реакцию на что-то во вне. Что-то внутри себя.
Иногда это страх, иногда это стыд, иногда это боль, а иногда это радость, возбуждение, нежность и любовь. Историй множество.
Когда в отношениях человек(по каким-то явно важным причинам) выбирает умирать понемножку, иногда побольше, а иногда чуть-чуть, то так может статься что словно б замер навсегда. Жил-жил человек и кончился.
Чаще правда кончаются отношения. Заканчивается движение. В них становится "никак", "нормально", "стабильно" или "скучно". И тогда, вне отношений словно и дышать возможно полной грудью, и интереса больше и жизни. Нет замирания.
В том случае когда человеку для того чтоб быть в отношениях важно замирать и не чувствовать себя, то по мне это дорогая плата. Я б сказала даже слишком дорогая цена для меня. Лично я такие отношения не "покупаю".
А раньше покупала. Потому что мне очень страшно было быть одной. Очень страшно было встречаться со своими чувствами как в самих отношениях, так и отдельно своим бессилием, страхом безденежья, одиночества. А как иначе я не знала. Просто файла и опыта такого не было.
А ещё я надеялась что кто-то другой придет и тогда я смогу почувствовать наконец счастье и себя счастливой. Встретившись с любовью исходящей от него, почувствую как я важна, ценна , напитаюсь заботой, расслаблюсь под его защитой, он решит мои проблемы, я почувствую наконец что я "настоящая женщина", интересна, по подаркам различу что я достойна и мне наконец не будет страшно, одиноко, пусто и бессмысленно.
Я по сути ждала из вне того что не обнаруживала в себе. И я как в том анекдоте, я все ждала или давила на партнера" кисонька, ещё капельку" чтоб получить из него желаемое. А он, собака такая, не давал это мне. Или давал не так. Или может давал, а я не чувствовала.
И я таки злилась что не чувствую, что он меня любит, я не чувствовала по его поступкам что я важная для него и тогда я проваливалась в свой персональный ад и там горела. И называла это "он меня не любит". С упором что "он не...". При том что если честно обратить было фокус на себя, то я услышала б что "я не чувствую".
А бывало так, что партнёр дарил мне подарки, говорил что меня любит и тогда я чувствовала что я важная и что любимая. На самом деле я понимала, сверяя свою идею с событиями, о том что я какая-то. И это называется "головой кончить не получится" - удовлетворения так и не было. Все проваливалось как в решето. Ибо "знать", "понимать" и чувствовать это не одно и тоже. Но на время хватало. Как минимум для того чтоб не встречаться со своей тревогой.
А как только я не получала от партнера "дозу" "любимости", то я опять встречалась сама с собой. Со своей собственной нелюбимостью, неважностью и неценностью себя, со своим бесчувствием, неумением о себе позаботиться и просить помощи.
Честно, даже и не встречалась... Я пугалась даже соприкоснуться с этим и искала способы сбежать из этого. Из своей тревоги. Таблетки, сигареты, вино, спасение "утопающих", тусовки, постоянная занятость, дети, отношения, воспитание партнёра, родителей, диеты, миграция по миру и тд. Встретилась лицом к лицу я с этим впервые в своей личной терапии.
И в таких отношениях я делала все, лишь бы получить "дозу". Именно для этого я замирала. Когда мне было неприятно или больно то я молчала. Подавляя злость. Имея опыт отвержения и наказания в детстве за выражение недовольства. Злость внутри меня кристализовывалась в обиду и с ней было очень тяжело. Эти кристаллы со временем превращались в камни. И чем больше я копила ее - тем тяжелее было нести эту ношу.
И каждый раз встречаясь с тем самым диллером доза становилась для меня словно слабее. А ноша тяжелее. И здесь для того чтоб быть вместе мне все больше приходилось умирать. Чтоб не чувствовать обиду, злость, раздражение, горечь и отчаяние. Изнутри что-то все равно фонило. Меня раздражало в партнёре как он ест, говорит или ведёт бизнес. Смотря о чем было безопасно "раздражаться" в общении или даже осознавании. А в итоге я уходила. Решая что просто "не тот".
Ведь нет такого что я чувствую что-то, а что-то выбираю не чувствовать. Я могу выбирать либо себя либо что-то другое, ставя это выше себя(сверхценность). И себя либо чувствую, либо нет.
И когда я долго не встречалась со своими чувствами, желаниями, ощущениями то я начинала скучать. Скучать по себе. Но я не знала что происходит. Я считала что мне просто скучно в отношениях... Именно с этим человеком мне скучно. И я уходила и искала новые отношения, в которых "не скучно".
Скука это вообще дивное состояние . Под ним как под зонтиком скрываются много разных чувств и эмоций. С одной стороны что люди только не делают, чтоб не встречаться с этим состоянием. Но с другой - это важная встреча. Иногда самая главная встреча всей жизни.
Замечу, что в сложных, проблемных отношениях погано, но явно не скучно. Даже вполне такой неплохой вариант чтоб не встречаться с собой и другим.
Сценарий отношений где я выбираю не чувствовать себя, своё тело появился не в тот момент когда я встретилась с этим мужчиной. Эта горечь, боль, страх, стыд и отчаяние они были внутри меня уже до этого... И вся эта история совсем не про отношения с мужчинами или женщинами. Она про меня.
Поэтому очень часто я обращаю внимание в консультировании на то, почему и для чего человек хочет пойти в отношения... Возможно человек себя критикует, обесцентвает, отвергает, ему плохо и скучно с самим собой. И возможно есть идея что придет "тот самый/та самая" - человек-работа - фаза Луны, вес, размер груди или члена и ему тогда будет хорошо и весело...
Не будет.
БАЛАНС.
▪️Возможно ли после инцестуозного изнасилования построить прочные и здоровые семейные отношения? ▪️Возможно ли, после того как мама избивала, душила и резала ножом дочь, выросшей в женщину этой девочке не боятся материнства? ▪️Возможно ли после того как отец в воспитательных целях унижал и окунал сына головой в общественный туалет выросшему в мужчину парню доверять мужчинам и не бояться проявлять силу?
В одном случае будет невозможно. И это не конец жизни. Это данность. И с этим тоже возможно жить и даже счастливо, найдя свой особенный иной путь и реализоваться в нем. В ином случае да, возможно. Стоит ли это денег, времени, усилий что в одном что в другом случае? Здесь вопрос цены и ценностей. Ценности своей жизни, где в выборе между "всё" или "ничего" истина находится как правило "между".
И как говорил дедушка Хеллиннгер "заживо похороненные чувства не умирают". Да , они лежат где-то под полом , гниют и прорываются в жизнь аффектами, эмоциями либо умирать и замирать начинает вся система. Весь человек.
Иногда в терапию еще даже не приходит человек, а обращается описав конфликт или запрос и в информационном поле чувствуется не только мой чувственный отклик, но и физический симптом. Я никогда прямо не говорю об этом. Потом это проявляется все равно в нашем разговоре. Легочные заболевания, позвоночник, бесплодие и тд.. Не прожитое оно никуда не девается. Оно с нами. Даже если была операция и человек ее не помнит, то тело помнит все.
Вот и в терапии мы работаем сначала с не прожитыми чувствами, запрещенными. Злость. Боль. Отвращение. Стыд. А потом начинается процесс подобный гореванию по утрате. Утрате мечты о том, что не сбылось о родителе, надежд и представлениях о себе и жизни.
И приходит принятие. Через это принятие открывается поток любви. Появляется возможность брать с благодарностью, ценить . Вместо использования и обесценивания того, что дано, давалось и даётся родителем, и по сути, использования и обесценивания самого себя. Здесь ведь не просто все : если я в конфликте и неприятии своего родителя, то что было мне передано им ( личные качества, половая принадлежность, внешность, а самое главное и сама жизнь) не очень-то принимается.
Принимая данность мы не значит что прощаем человека. В расстановках часто повторно насилуют клиента, заставляя сказать "папочка я люблю тебя, я прощаю тебя" тому клиенту, который даже свою ненависть ещё не раскрыл и не прожил. Принятие это про принятие жизни такой , какой она произошла. "Да. Это так. Это полный пи&&ц. Мне страшно, больно, невыносимо, стыдно туда смотреть. Я даже не хочу чтоб это было правдой. Но я признаю что это часть моей жизни и она реальна. Но это только часть. И это не я есть стыд, боль, страх, а мои чувства. Это мое прошлое, наполненное этими чувствами"...
Происходит признание и принятие части своей жизни. Там где была дыра появляется наполнение. Пока возможно с болью, стыдом, страхом, злостью, бессилием, отчаянием. Но эта часть живая, осязаемая, плотная. Все или ничего? Быть или казаться? Чёрное или белое?
Появляется наполненность. То, что было "неДостатком" и отвергалось с огромной тратой сил при этом, со временем становится ресурсом. Присваивается на ином уровне. Ценности.
Когда не принимавший своего родителя человек в процессе терапии обнаруживает в себе качества родителя, которые он просто ненавидел. И оказывается, что эти качества с помощью которых он стал успешным человеком, они помогают ему защищать себя или его профессия любимая оказалась реализуется благодаря схожему с отцом качеству, то лицо человека даже меняется.
Приходит достаточность. Полноценность. Независимость... Не зависимо есть дети или нет, Есть престижная работа или нет, Есть семья или ее нет, Есть отношения или их нет, Есть здоровье или его не много, 25 тебе лет или 52 года, Красив ли ты журнальной красотой или считаешь себя некрасивым...
Происходит выход из крайних точек. Крайних состояний. Дискретных. Человек слезает с эмоциональных качелей. Появляется стабильность и умиротворённость. Если доступны ранее были лишь крайние точки А и Б , то доступным становится все то, что находится между ними. Середина более потенциальна, вариативна, при этом устойчива и насыщенна.
Когда не либо вдох (и тогда только напряжение), либо выдох (опустошенность, бессилие) . А когда гармоничный вдох и выдох. Баланс. Который отражается на всех сферах жизни.
ЖЕСТКОСТЬ ИЛИ ЖЕСТОКОСТЬ?
Здесь я имею ввиду следующее: Жестокость это про насилие, причинкние боли, нарушение границ, грубость, оскарбление, унижение и даже посягательство на жизнь. В психологии жестокость определяется, во-первых, как свойство личности, заключающееся в стремлении причинять страдания другим людям, и, во-вторых, как осознанные действия, направленные на причинение таких страданий.
Жесткость это про жесткие границы, про настойчивость, устойчивость, требовательность, выдержанность, способность выдвигать четкие требования и добиваться их выполнения. Это качество приписывают зачастую мужчинам, поэтому женщины могут быть в "особых" отношениях с этим качеством, например перечитав сомнительной ведической литературы, и не принимать его в себе. Здесь и рядом как раз ответы на вопросы "почему мне все обещают, но ничего не делают и не держат обещания?".
Знаете, у карандашей есть шкала определяющая уровень жёсткости. Жесткость, эта та яркость линии, ее насыщенность, которую рисует карандаш, обозначая границу рисунка или заполняя пространство. Так и в жизни с жесткостью и границами личности. В зависимости от границ человек воспринимается как невидимый, невзрачный, непонятный, незаметный, незначимый или яркий, четкий, заметный, значимый.
Да, здоровые границы они гибкие, их качество меняется в зависимости от контекста и отвечают за нашу безопастность. Где-то они мягкие, где-то жёсткие. Адекватно ситуации.
Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым, бесконфликтным и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким и зачем? Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека могут обижать, игнорировать, использовать и самоутверждаться за его счет. И здесь очень явно возникнет вопрос про те цены которые он платит чтоб казаться добрым и хорошим, те ценности что он имеет, способы их защиты и сохранения. Ибо это история про отсутствие жёсткости, отсутствие границ или их "слив".
Просто так ничего в этом мире не бывает. И причина этого желания казаться или быть добрым, доверчивым, безобидным, покладистым человеком есть и она очень значимая. Людям гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, удобно, безопасно. И цена близости может быть такова.
История отказа от жёсткости как правило начинается из детства. Родитель или человек замещающий был очень отстранён, холоден, внимателен лишь в случае когда ребенок делал как хочется ему (выполнял некий функционал на роли ребенка, относительно идей, ожиданий и фантазий родителя). И вот чтоб быть рядом, получать хоть какое-то внимание ребенок научался "сливать" свои границы, удобных детей часто называют "хорошими", вы такое может слышали, а может и даже в свой адрес. И вот она первая причина сдавать за "пироги" свои ценности. По сути там и пирогов-то не много, чёрствый сухарик, но когда выбор либо умереть с голоду или кусочек такой хлебца, то ценность его координально меняется и такая цена вполне обоснована. Но времена меняются, выживание вроде закончилось, но привычки строить близкие отношения не меняются, тем более такие эффективные. И тогда это продолжение сценария будет реализовываться в других близких отношениях.
Другая ситуация когда ребенок и рад бы настоять на своем, проявить жесткость, настойчивость, требователбность. Но в этом он встречался с невыносимым стыдом, от слов в свой адрес "наглый", "ох$$вший", "неблагодарный", "упёртый баран" , а иногда и со встречной агрессией, проявлением жестокости и побоями. Мог ли противостоять ребенок этому - нет. Он встречался со своим бессилием и словно бы последствиями этого бессилия. И это про выученную беспомощность. Отчаяние. Именно здесь место аутоагрессии, суицидам, уходам из дома или психологическому уходу глубоко в себя, чтоб ничего никогда не чувствовать. Не чувствовать себя беспомощного и ..... Решит ли в дальнейшем этот ребенок, что есть в нем сила, ценности, жесткость, стержень чтоб отстоять эти ценности? Примет ли он жесткость как рабочий инструмент? Или решит что это опасно, бессмысленно, выкинет из головы вообще этот файл(что невозможно) и будет привычно сталкиваться со своим бессилием и аутоагрессией?
Либо ребенок наблюдает со стороны проявления жёсткости и жестокости по отношению к другим людям и это оказывается очень травматично для него. Тогда он решает для себя "никогда не быть таким как папа/мама или тетя Оля или дед Петр". И может выбрать стратегию никогда не быть жестким-жестоким. Обнаружить в себе же и присвоить такое качество здесь совершенно непосильно ибо это история про травму, ведь если я не могу это принять во вне, мне это невыносимо, отвратительно, то принять это внутри совершенно за гранью. А если человек обнаруживает подобный заряд в себе, то чувство стыда и страха не дают этому возможности к реализации или проживанию. И здесь очень много сил уходит на то чтоб подавить, сокрыть и избежать этих чувств и своего такого качества. Все это происходит неосознанно. Скорей всего он будет строить жизнь так, чтоб не соприкасаться границами с другими людьми, сливать конфликты, важное, потому что чувство стыда и страха здесь невыносимо. А если случается такая встреча "краями" то человек из нее сбегает, психологически привычными способами, а иногда и ногами, теряя тапки.
И здесь ребенок явно не рассматривает понятие «жестокость». И агрессивное поведение схлопываются не только с жёсткостью, но и агрессией в целом. Ведь по сравнению с жестокостью агрессивность — более широкое и нейтральное понятие, поскольку далеко не всегда агрессивные действия носят жестокий характер, в то же время любая жестокость агрессивна.
И тогда агрессия подавляется, хотя она очень важная и значимая модель поведения.. Потому что утратиться она не может, это база: агрессия имеет инстинктивную природу, является неотъемлемым и врожденным свойством любого человека. Проявлением агрессии является половой акт, процесс откусывания и пережевывания пищи, такие явления как мужество, настойчивость, амбиции, храбрость, отвага, приближение и удаление, это инструмент для успешной эволюции, доминирования, самоутверждения, присвоения жизненно важных ресурсов, дифференцирования(что и как мне важно получить, что из полученного годится, а что "выплюнуть"), адаптации. Так же сепарация ребенка от родителя задействует широкий спектр эмоций, и агрессия – существенная их составляющая. И если агрессия подавляется то все вышеперечисленное как реализовывается? И тогда цена такой близости в нереализованости, незащищённости, зависимости и .... Лично для меня это очень дорого.
Как я писала выше про гибкость границ адекватно ситуации - это как раз про уровень проявления и форму агрессии настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в данный момент. Бывает так, что реакция неадекватна событию. "Это моя личная страничка, я не допущу писать/говорить и тд ибо это мое личное пространство, в бан, на костер, на кол", "Это мои личные границы, как ты смеешь"... Вроде правда про нарушение личных границ речь, но реакция замечается когда явно не адекватна ситуации и похоже что не про здесь и сейчас. Это вот как раз пример повода для работы в терапии с этой темой. Тема правда очень обширная и важная.
Про виды и формы агрессии я напишу в следующих статьях.
⚫А ВЫ ЗНАЛИ: что скука это одна из форм компенсаторной (злокачественной) агрессии?
БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ПРИЧИНЫ РАССТАВАНИЯ.
Каждый может задать себе вопрос "что такое для меня близкие отношения?" и ответ у каждого будет уникальным. Путь к этому так же у каждого свой. Но есть общие моменты, которые создают прочный фундамент или разрушают его как подземные воды. Об этих моментах я и хочу поговорить в своих последующих онлайн трансляциях и статьях. А так же пригласить вас на следующий трехдневный тренсформационный транинг "Мужчина и Женщина. Отношения".
Когда люди становятся близкими то это про дистанцию. Близко значит это очень видимо, очень уязвимо. И может быть так, что ввиду некоторого травмирующего опыта это страшно. Да и вообще может пугать тот факт, что отражаясь от другого мы можем узнавать о себе не только то как красив, чувствителен, здорово готовишь, невероятный любовник и т.п., но и то что глух, слеп, насильственен, травмирован, испытываешь страх близости, неуверен в себе и тд..
И ощущение близости, этого МЫ, происходит тогда, когда появляется возможность, чувствуется свой внутренний ресурс на это, появляется ощущение защищенности, и происходит снятие дистанции. Словно впускаете в свой внуренний мир другого человека и тогда он становится близким. Когда заканчиваются надрывная игра "дальше-ближе" и "догоняй-убегай", а возможно людям встретиться. В первую очередь происходит встреча с самим собой. Возможно ее проживать и в одиночестве. А возможно так же проживать и будучи в отношениях. Каждый выбирает сам как ему это по силам и какие приоритеты.
Как известно большое происходит из малого. И невнимательность, пренебрежение, неаакуратность к этим драгоценным маленьким моментам в жизни может привести к тому, что разрушается нечто большое, сами отношения. Отношения обесцениваются легко через оценочное мышление. Давая оценку "большое-маленькое", "дорогое-дешевое", "важное-неважное" мы обесцениваем данность.
И это не единственный инструмент разрушающий отношения. Опишу ТОП шагов ведущих к расставанию:
- Поиск виноватого; - Сравнение с другими, даже в лучшую сторону; - Соревнование с партнером кто лучше/лучший/кому хуже; - Напоминания со словами "всегда", "никогда", "вечно", "часто", "обычно" и т.п.; - Забывание общих ситуаций и событий доставлявших радость; - Запоминание общих ситуаций и событий приносящих боль; - Внутренний диалог с мыслями и чувствами относящимися к корпоративной половой обязанности ( "настоящая женщина должна", "настоящий мужчина он", "все женщина делают так", "это не по-мужски" и т.д.) - Потеря интереса к маленьким проявлениям близости с обеих сторон ( объятия, подарки, смски, записочки и другие принятые ранее в паре интимные коды) - Желание заставить партнера, настоять на своем не смотря ни на что (больно в итоге всем и причина - неумение воодушевлять\вдохновлять, поддерживать и договариваться) - Победа над партнером или само желание его победить/доказать ( ну здесь помимо того, что это как правило "привет"родителям, это история про месть и борьбу. Так и тот момент, что в истории с победителем и проигравшим когда "побеждает" женщина, то значит она сильная, сильней мужчины. А в жизни слабый никогда не заботится о сильном и здесь получается что мужчина не хочет заботиться о женщина, а ей оказывается что слабый мужчина не нужен. Побежденная женщина это тоже сомнительный по своей ценности партнёр, страсти и нежности здесь точно места будет не найти. ) - Желание переделать партнера (наличие в голове образа идеального виртуального партнера и не замечание реального человека, а не функции "парень", "муж", "жена") - Использование любого вышеперечисленного пункта как указание партнеру на его ошибки.
ЧТО ДЕЛАТЬ? * С темой травматичного опыта близости и темой привязанности идти и работать в терапию. Можно перечитать миллион книг, все понять, но это все чувственный(!) опыт и он произошел между человеком и человеком и реконструируется и исцеляется так же между человеком и человеком, а не человеком и книгой. * Самым простым повседневным методом является самодиагностика. Самодиагностика это заметить что в данный момент я думаю о другом, а не о себе с ним. Посмотреть что цепляет в нем, что хочется в нем изменить и посмотреть на себя самого, что делаю я , как я себя так же проявляю или не позволяю себе проявляться, что со мной происходит и что я хочу для себя на самом деле. Когда я думаю в ситуации только о другом, то мой центр вынесен во вне, вне меня. И тогда словно в этих отношениях меня нет, ибо нет внимания на себе. Почему меня нет, что я не хочу узнать и увидеть в этих отношениях о себе?
ДОВЕРИЕ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Сегодня говорили со знакомой про ответственность коуча, терапевта и иже с ними. И мне вспомнилась частая история в терапии. Клиент на первой или второй сессии говорит о том, что он мне доверяет. И со мной случается странное. Хотя ничего странного, все логично. Просто становится чего-то слишком. Прямо по телу плечи пригружает... И я замечаю клиенту о том, что он говорит. Спрашиваю - На чем он основывается в этом? - Для чего это говорит? - Всегда ли он сразу доверяет незнакомым людям? и тд. и тп..
По мне так доверие это вообще не про другого. Это про меня. Про мои возможности. Про мою оценку своих возможностей справиться с последствиями общения. И здесь вспоминается фраза которую я слышу часто от женщин, обращенную к изменившему мужчине: пусть он докажет, что я ему могу доверять!!! И выход из ситуации измены он правда длительный, он про время, про ресурсы. А здесь звучит запрос о компенсации на самом деле. О некой компенсации некой утраты. Машина, кольцо, денежная сумма, ежемоментный поступок. Но не про доверие.
Дело такое , что многие люди бояться сказать другому что не доверяют ему. Бояться что это обидит другого человека. Бояться отвержения, осуждения. За сим в их жизни встречается такая история как дружественный бизнес на доверии , без границ, договоров, ответственностей. Чем заканчиваются такие истории вы тоже , думаю, знаете. Тоже самое происходит и в отношениях пары, при знакомстве.
И тогда нечего удивляться, что вверив свое сердце первому встречному вы можете обнаружить что он его завернул в газету от селедки, закинул под кровать, сделал из него игольницу или хвастается друзьям. Обращаетесь ли вы сами бережно и трепетно со своим сердцем, телом, временем, чувствами, информацией? А я ему доверял.... На основании чего? И ответом как правило служат фантазии и проекции о другом человеке. Я не знаю как возможно построить дом на песке, отношения на фантазии... если только фантастические.....
У меня в связи с этим возникла фантазия про дом без двери.
Когда человек словно дом без двери у меня возникает любопытство: - что с ценностями, которые в нем находятся? - что с ценностью у этого человека? - ради чего эта дверь открыта настеж? - и была ли вообще там дверь?
Парадокс, но это так - сказать другому о недоверии это про доверие. К себе и к другому. Про доверие через ответственность, а не "рубаха-парень" или история про ребенка и родителя.
Да, и дома бывают разные. В одном есть двери и даже есть глазок, цепочка, камера наружного наблюдения, коврик пушистый у входа. Бывают дома где дверей нет, зато по дому и во дворе бегает стая злых псов, которые кидаются даже на тех, кто и не думал пробраться в дом, а проходили мимо. А бывает только дверь, а дома и нет... А есть дома бункеры, в которых двери заварены изнутри. Такое тоже бывает...
Это история про базовое недоверие к миру. Так в общем называется это явление. Это психологические последствия травмы перинатального периода или первого года жизни. Первый самый дом для человека это тело матери. Ее психологическое и физическое состояние и создает ту "погоду в доме" не о которой пела Л.Долина, а в которой находится и формируется плод. Далее ребенок проходит родовые пути и здесь привет дедушке Грофу. Очень уважаю и опираюсь в работе на его труды. Здесь так же достаточно места для яркого негативного опыта и формирования в сознании ребенка недоверия к миру. После этого всецело дом сознания это тело самого младенца. И если ребенок переносит операции, голод, холод, то все это очень ярко впечатывается в сознание как опыт узнавания этого мира. Мир холоден, в нем сложно выжить, мир это про боль и насилие. Эта травма получается что закладывается в самую базу и работать с ней крайне сложно. 50 процентов случаев в моей терапевтической практике как раз такие пациенты. Ибо сама такая. Работать здесь "через голову" в целом бесполезно. Это телеска и еще раз телеска. Сначала индивидуальная, потом парная и групповая.
Да, если вам интересно узнать подробней о работе с телесными практиками ставьте + и здорово было б, если вы обозначили что конкретно вас интересует в этой теме.
Интересно то, что дверь символизирует границу, переход, разделение внешнего и внутреннего, разрыв с прошлым, надежды, страха... Двери свободно болтающиеся на дверных петлях под действием ветра – образ, используемый для передачи ощущения беспорядка.
ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ.
Очень частый вопрос который возникает в консультациях это про то как развестись или расстаться, чтоб "потом за это ничего не было"... Очень часто отношения изжили свое, и решение собственно обеими сторонами уже принято но... Страх. Он такой многоликий. Он про месть. Месть как возвращенную боль. Про наказание и его страх. Про страх и желание отделения, сепарации. Про страх одиночества... Мужчины боятся что больше не увидят детей, лишатся своего(своего замечу, нажитого до вступления в брак!) имущества и тд. Женщины что по новым веяниям могут лишиться детей, а не только поддержки в их воспитании, преследования и тд. В телесной терапии это так удивительно может проявляться на уровне тела конфликтом в движении. Словно бы одновременно работает мышца на сжатие и расслабление. В итоге судороги, дрожь, тики... Удержать и оттолкнуть одновременно. О чем это? И вот какая вилка. Принять ответственность, ситуацию, ценность и важность отношений и расстаться из этого. Пойти дальше в свою жизнь. Либо "бросить" и бежать без оглядки. Теряя на самом деле многое, не только тапки. Само понятие "я ее бросил/бросила" по мне говорит о том что брошен не человек. Человека нельзя бросить. Бросить это про бессилие, месть... Бросить возможно свою ответственность... И это все про набившее оскомину взросление. Где маркером служит не количество лет, детей, жОпыта, ума и тд. А банальная штука ответственность. Стратегии про принятие ответственности и кажущееся последующее за этим наказание и про избегание наказания правдами и неправдами: отмазками, встречными обвинениями и борьбой, физическим бегством, обесцениванием события или второй стороны, и тд. - у каждого свои стратегии. Если вспомнить про расстановки то "сквозит" именно из таких незавершённых отношений. Где не принята ответственность и вклад каждого, где не признана ценность. Что там такого важного остаётся? Ну возможно подумать: когда человек сбегает из отношений, бросает, то бишь обесценивает отношения (про партнёра не рассматриваем сейчас) а отношения это обоюдная история. То каким становится это пространство в которое вложено время, силы и иные ресурсы каждого(!) из участника? Оно получает отрицательный заряд. Становится черной дырой. Для каждого при чем. А как детям, которые являются физическим воплощением этих отношений? В жизни много что имеет тенденцию к окончанию и угасанию. Лето заканчивается, день заканчивается, заканчивается детство, в итоге заканчивается и жизненный цикл тела. Так и отношения. Это нормально. И нормально уметь заканчивать отношения. Этому правда нигде не учат. А стоило бы. Сколько б родительских отношений имели иную окраску и не рвали на кусочки детей и не травмировали. Взрослые люди могут разойтись в разные стороны по различным причинам. Это их выбор. Но при этом они навсегда остаются родителями. Как с этим быть многие и не думают. И все сваливается в один колодец где тонут кошки, кони, люди. А ведь заканчивается история между двумя людьми. Мужем и женой. А история с ребенком , матерью и отцом не заканчивается. Но эти вещи смешиваются воедино. И третьим оказывается в треугольнике ребенок. А это не его ответственность и история... Вернусь к обычным отношениям. Что были 12лет или 6месяцев. Отношения важно завершать, а не бросать, оставлять... Разница есть? Как жизнь закончилась или завершилась... Для меня разница в наполненности. Завершение это про наполненность и целостность, про достаточность. Закончилось про сожаление и разрыв, иногда и по живому. Про что в целом завершение отношений? Это про признание. Признание своего вклада в отношения. Любого. Без оценок. Признание вклада другого человека. Без оценок. Из сердца. Это про прощение. Просьба о прощении если она возникает к партнеру про то что было к нему. И прощение себя в том, за что важно простить себя в этих отношениях. Это про ценность. А ценность она всегда есть. И даже там , где казалось что ее нет после первых двух пунктов возникнет. Не сразу. Но сформируется. Когда отношения завершаются они перестают тянуть на себя внимание и энергию. Это как минимум. На самом деле отношения нас обогащают. Разным опытом. Иногда опытом выживания. Существуют очень сложные и болезненные ситуации для расставания. Иногда простить принять и даже прикоснуться к этому невозможно. Но большинство наших историй к этой категории не относятся. Так к чему я... Да все к тому же завершению родительско-детских отношений 😉 Мне почему-то во многих моментах этой статьи не захотелось разворачивать поднятые темы польностью. Пусть они раскрываются у каждого про свое. То, чему сейчас время проявиться и исцелиться♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️ #отношения #развод #какзакончитьотношения #психология
Пока нет ценности жизни время просто уходит. Уходит в переписки вместо живого общения. Пока нет ценности жизнь уходит на планирование, разделение, навешивание ярлыков, изучение вместо реализации, сотворения и проживания опыта. Пока нет ценности жизнью правят идеи, страхи, нормы, идеалы и закон притяжения к дивану, маме, детям, морали, партнеру, привычкам ...
Жизнь это поток. В нем нет ни конца ни начала, в нем нет ничего понятного. В нем есть только два варианта: ты в нем и ты его Чувствуешь, либо ты вне его и ты много думаешь...
Остался вопрос про смыслы? Оставь и его...
Нахождение и принятие этой ценности , ценности жизни, равно результату ее проживания. И не важно есть у тебя дети или нет, были у тебя прекрасные родители или было много боли в этих отношениях, есть ли у тебя отношения или нет, есть ли достижения в жизни, есть ли здоровье или ты болен, умен или глуп, образован или нет, беден или богат ... Ничего не имеет смысла.
Есть лишь один момент - есть ли у тебя жизнь или нет. Есть ли ты в теле или ты ушел из него. Ушел голодным и пустым или ушел наполнившись и в состоянии достаточности...успев или не успев, взяв сполна или нет ...
Жизнь и смерть так же естественна и проста как вдох и выдох. Вдох входит в тело и насыщаясь и наполняясь кислородом тело отпускает выдох. С облегчением и благодарностью. Так и жизнь. Входит и выходит...
________________________
Телесные практики на данный момент доступны только в индивидуальных занятиях. Стоимость индивидуального 3х часового занятия 15 000 рублей.
Индивидуальный марафон в Марокко(Атлас)*****, озера Италии***** или на Камчатке**** цена оговаривается в личной переписке.
ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УСТАНОВКИ И СЦЕНАРИИ В ДЕЙСТВИИ. Базис
Страх это может быть ваш друг и защитник. А может так случиться, что однажды в родовой системе он сработал этим защитником и помог вашему предку выжить , и соответственно, стать предком, а не последним из рода. И это было настолько важным и не простым опытом, что в роду это запечатлелось так сильно, что словно б иного варианта проживания жизни нет. И как только вы начинаете совершать шаги на выход из системы(родовой или выше), то срабатывает страх и включаются удерживающие механизмы. Наш любимый самосаботаж. У каждого он имеет свои формы и они по сути про бей, беги, замри и мы что-то совершаем из этих моделей. И кажется, словно если не применять этот опыт, то может случиться страшное. Так работают в нас страхи наших предков. Например: мой личный страх замужества реализовывался через бегство, страх денег и успеха через болезнь. Выяснилось как ради успеха пришлось предать семью, как раскулачивали, как осудили и убили из-за зависти предка, как разорили и обесчестили род из-за знатного положения и тд. Болезнь удерживает меня от того, чтоб делать то, что я хочу, мне нравится и приносит большие деньги, успех и наслаждение. Здесь такая большая фигура про желание, наслаждение и достаток. Сейчас я работаю с этой темой. И этот уровень тем и сложен, что он лежит в базе, но осознавания и доступа к нему нет по сути.
В это можно не верить. Я и сама каждый раз удивляюсь тому что открывается в расстановках. И это было б возможно списывать на то что это просто проекция внутреннего и все эти истории это всего лишь метафора. Если б не тот факт, что все что открывается в расстановке оно подтверждается реальностью и знанием раельных историй в семье много поколений назад от заказчика.
Так же я применяю методы работы с бессознательным от дедушки Фрейда: перед расстановкой заполняется волшебная схема-опросник и в этом опроснике уже сразу видна история в роду. Метод основан на том, что бессознательно по определенной системе пишутся слова, фразы и словосочетания. Полный бред, короче. Как говорит мой учитель Марк Ифраимов : и бред вам поможет! А после мы делаем расстановку.
Я ушла от групповых расстановок по той причине, что многие люди считают, что расстановки это какая-то магия и волшебная таблетка. Другие люди работающие за них, ведущий все "исправил" в системе и все. И здесь много историй про обесценивание и за сим неприятие этого опыта и Знания. А без этого расстановка мало что даст. Мне очень нравится метод Леонида Тальписа с прояснением возможности работы. Есть в терапии место невозможности: невозможность психики человека принять какой-то опыт и информацию. Несвоевременность. И здесь если по базовому уровню нет разрешения на принятие опыта - работать с расстановкой важно иными способами. Человек сейчас не готов на изменения и он не примет этот опыт. Расстановка будет за зря. Как в кино сходил. И тогда работа совершается иначе. На поиск ресурсов в том месте, где по сути сейчас воронка, забирающая силы.
Так вот я работаю индивидуальными расстановками. Когда клиент сам работает каждую роль. Сам получает свой чувственный опыт. Разный. И внутренне проживаются те роли, что страшат, отвергнуты, забыты или вообще незнакомы как опыт.
Этот метод прекрасно работает с любыми запросами. На тему отношений, ситуаций в бизнесе, личных ситуаций и переживаний. Распаковывается он невероятно. С кем не работает этот метод: бывает так, что по какой-то причине человек не может чувствовать, на самом деле в таких ситуациях даже может не чувствовать своё тело. И тогда работать не получится. Но выход и решение всегда есть. Что называется - начинаем с хвоста. С хвоста, спины, рук, ног))) - короче телеска и ее сотоварищи динамические медитации Кали, Райха, Ошо и иже с ними. По этим темам я работаю как сама, так и рекомендую проверенных и доверенных специалистов по всему миру.
ПРИМЕР работы. #сразрешенияклиента Обращается клиентка с запросом: выйти из самосаботажа и придти к успеху и наличию у нее больших денег. Замечу, что это не история про Ивана дурака что на печи ждал миллион пока ему принесут в дом. Она высококлассный специалист и работник.
Когда был написан весь бред под запрос то поле уже открылось "веселенькое": (из того что помниться мне) дерево, виселица, жаргонное название пистолета - я уже не помню это слово, тюрьма, клад, какой-то медицинский препарат, и много всего разного. Итог был про общак.
И вот сидим мы. Прекрасная нежная клиентка, из которой "вывалилось" это все. И я. Сидим и чувствуем, что у обеих "шерсть дыбом". Ну что, пойдем в это? Пойдем.
Суть метода не стану рассказывать. Немного расскажу что вышло. Дикий страх и отвращение как базовое чувство в отношении успеха и больших денег. Очень сильное чувство. Эти чувства шли от женщины, в опыте которой в юности был мужчина, который олицетворял тот успех, власть и деньги. Криминал. Он жил с ее матерью в браке, насиловал ее, убил ее брата и тд... а потом другой ее брат убил этого человека.
Ресурсным здесь оказался опыт заместителя этого самого насильника. Чувственный опыт уверенности и правоты, которую клиентка называла ранее в терапии Наглостью и говорила о том , что ей ее очень не хватает и она б хотела быть немного наглой для достижения своих целей. И здесь она прожила как это. Вторым опытом был опыт того брата, что убил насильника. Опыт закончить ситуацию, отношения и тп без чувства вины. В один из моментов появилась фигура Похоти. Очень важная фигура. Она была такая невероятная, чувственная, живая, текучая, наслажлающаяся, расслабленная. Здесь так вообще огромный ресурс и с ней в перспективе я б предложила поработать ещё. Она уже как ресурс отчасти пришла. Но все равно пока осталась Похотью, а не смогла стать Чувственностью и тп.
Все мы можем жить в радости, умиротворении и достатке. Ограничения к этому многие есть только лишь в нашей голове(подсознании). И с этим возможно успешно работать!!!
Я очень люблю этот метод. Он прекрасен как и все другие. А о других я напишу в следующих статьях.
РАСПЛАТА.
Первое место в номинации самый страшный вопрос года: - для чего тебе семья?
Иногда людям страшно увидеть реальности и совсем нецелесообразные методы, а самое главное Цену, которую они заплатили за реализацию своих потребностей.
Зависимость это расплата. Расплата за неверие в себя, свои возможности, другие шансы и многовариантность жизни...
Страх. Он не даёт доступа к вере. Где есть страх там нет любви. Любви к себе. Вере в себя.
НУЖДА И ДОСТАТОЧНОСТЬ.
Одним из эффектов терапии является выход из долженствования и нужды в состояние достаточности, достойности и тогда появляется волшебное слово "хочу". Достаточность и достойность это состояние, оно внутри самого человека и поэтому оно не зависит ни от количества денег и каких-либо условий. Нужда и голод он может быть и там, где все внешне прекрасно и свой маленький-маленький самолётик ждёт тебя через час для поездки к подружке на ужин. Волшебное тем, что оно после произношения реализуется - легко и приятно находятся силы, возможности и ресурсы для свершения оного.
Волшебное слово хочу творит чудеса в моей жизни. Сижу думаю эх... Хочу мандаринки.. и приезжает опоздавший коллега с ящиком мандаринок. Хочу место на парковке - на. Хочу день без пробок вот он такой. Хочу сегодня побыть одна и чтоб чудесным образом все домашние убежали гулять...все на целый день остались на конюшне. Хочу поговорить с коллегой ещё часок (да простит он меня) и находится такая возможность... Думаю что хочу поехать загород и вот предложение... Работает. И на самом деле нет здесь никакого мистицизма. Все просто. Ограничения только на уровне веры в себя и того, чего достойна, что возможно и понятно для моего ума. Со здоровьем именно так и работаю.
А вот когда люди говорят "мне надо замуж", "мне надо срочно денег", "мне надо что-то делать с морщинами", "мне надо это изменить" - ох вот здесь как раз случаются все 9 кругов ада со всеми всадниками апокалипсиса и брат их самосаботаж. Замечали такое?
И вот я решила организовывать такой важный и интересный марафон.
Марафон по исследованию ограничений, долгов, голода, бессмысленных поисков смыслов. Ведь пока не признана реальность ее возможно очень усердно посыпать лепестками роз, но если пол в доме под ними сгнил, при чем поколений 5 назад и таким уже достался от предков, то от этого он не изменится. Под ногами будет опасная неустойчивая поверхность и идти по ней придется очень напряжённо и медленно, если вообще возникнет желание двигаться вперёд вместо парализующего страха. Даже если интерьеры богато украшены лепниной - устойчивости и уверенности это не прибавит... И признание реальности, какой бы "НЕромантиШной" она была - уже половина решения.
Далее же в работе каждый найдет свои дороги и ориентиры к состоянию достаточности, достойности и жизни из состояния "хочу". А так же изучит карту местности, где может так случиться, что эти "хочу" не принадлежат вашему царству и нанесены на карту вашей жизни не вашим совсем почерком...
Эти моменты касаются любых аспектов нашей жизни и проработать возможно будет индивидуально ваш запрос. Касаемо это конкретно отношений, внешности, бизнеса, творчества, здоровья, денег либо в целом пойти через общую метафору.
ЗА КАЖДОЙ ТЕМНОЙ НОЧЬЮ ПРИХОДИТ РАССВЕТ.
Да, за каждой ночью наступает рассвет. И жизнь становится на один день короче, либо она становится на один день и ночь наполненней. Это и про выбор. Но по мне это больше про возможность. Возможность присвоить и наполниться. И по мне этот как раз темы психотерапии. Сегодня хочу поговорить о моей любимой работе.
Частый запрос в терапии про изменения: про "прокачаться" и про "стать другим", при чем отвергнув все, что есть сегодня. Бежать теряя тапки.
Бегство никогда не решало проблем, кроме бегства от лап хищника.
И от чего же так хочется убежать? Что там за хищник? И кто он? И что делать с тем тобой, что ты делал и кем был все эти годы ранее?
Терапия это про нахождение и замечание себя прямо сейчас. Прямо сию секунду в сессии. Про принятие того ценного что было и уже есть. И точно не про бегство, поиски смыслов и приДумывание очередных замков на песке.
Я не люблю работать "через голову" - это очень смотрибельно и увлекательно, но я работаю на результат. И он иногда находится проще, чем кажется клиенту.
Один важный ресурс который будет с нами с первого дня зачатия и до последнего выдоха, который все помнит, знает и даёт нам опору в этом материальном мире в любой момент времени - это тело. Оно помнит то, что не помнит мозг. Все травмирующие события прописываются в теле.
С одной стороны тело "палит", а с другой оно даёт опору. И так в терапии человек обнаруживает словно новые части себя. На физическом плане. Как бы это странно не звучало.
И вроде бы ничего не случилось на сессии. Ни катарсиса, ни инсайта. Просто клиент обнаружил свои руки. Их потенциальность в движении и их нежность и тепло. Мои руки... - говорит клиент. Оооо... Отпускает головную боль. Оооо...
Все инсайты случаются позже. Собираются части личности, души. Когда проходит неделя между сессиями. Собираются клиентом. И это очень круто. Потому что цель которую я вижу в терапии это автономность клиента. Его возможность быть собой и с собой, возможность находить самому опоры в себе или просить о помощи и поддержке во вне, возможность самому проживать в чем-то своё бессилие и узнавать, находить и реализовывать свои потенциалы. А далее приходить к качественно новому в отношении с другим другим.
И мне очень трепетно замечать и узнавать как это влияет на жизнь клиента. Химическая зависимость ушла и уже больше полугода без усилий не имеет влияния. Это уже невероятно много. А смена работы, уверенность в себе и появление целей в жизни и их реализация - это естественное раскрытие, ибо те силы которые уходили на саморазрушение сменили вектор и частоту и теперь создают новое. Год была работа клиента по исцелению внутренней разрухи, нищеты и голода. Огромной работы в психотерапии и через телесные практики.
Это очень радостно получать приглашения в другую страну, на свадьбу, на концерт или презентацию от своих бывших клиентов. Это не про меня. Это про то, что возможно из героинового морока выбраться в свое личное счастье, что с тремя детьми не имея профессии уйти от мужа которой бьёт и унижает и реализовать жизнь своей мечты не цепляясь за мужчину.
Это про шансы. Про то, что даже там где кажется их нет, важно действовать, вибрировать на своей частоте, не гасить свой внутренний огонь и не мариновать его в банку. Искать. Идти. К психолгу или куда еще. Идти за своей Звездой. И в один из моментов может случиться то, что было за гранью вашего ума и знаний. Моя жизнь об этом и множество примеров.
Я знаю, что значит знать и чувствовать своё Солнце даже ночью. И идти имея точный ориентир даже в самую темную ночь.
Да. Я больше не считаю нужным работать в катарсическом ключе. Терапия теперь про лёгкость, глубину, радость и чувственность, про открытия, насыщение и достаточность. Про Солнце, что внутри каждого.
Бойтесь. Переживайте. Сомневайтесь. Но идите за своей Звездой. За своей Сутью, Душой.
И если вы перестали слышать и чувствовать ее, вам необходима поддержка на этом и дальнейшем пути - я могу это дать. Побыть рядом там где страшно. Отразить то, что прекрасно и забыто вами. Подержать фонарик пока вы своими руками бережро разрываете завалы прошлого. Сочувствовать проживанию того, что разрушено или утрачено. Да, терапия это про труд. Мой квалифицированный труд психотерапевта и ваш непростой психический, волевой.
Ведь даже просто решиться и придти к другому человеку, пусть он хоть прижды психолог, признать некую нуждаемость , не говоря уже про открыться о своём сокровенном это очень не просто. И прекрасно когда этот опыт, даже может разовый, даст возможность раскрыться новому. Новому знанию о принятии , безопастности, поддержке, своей возможности доверия, близости и тому как в этом вы можете быть расслаблены, уязвимы, чувственны, умиротворены и что раскрывается в вас...
На данный момент времени могу провести один индивидуальный марафон в Подмосковье. Стоимость 2х дневного марафона 65 000 рублей, 3х дневного 100 000 рублей включая проживание.
А О ЧЕМ ВЫ МЕЧТАЛИ В ДЕТСТВЕ И О ЧЕМ МЕЧТАЕТЕ СЕЙЧАС?
Вы ведь в курсе, что мечты это про потенциальность .....
ПОРЯДОК.
В практиках есть состояние Потока. Вхождение в него. Работа на той энергии. Поток это огромная сила. И имя ей Жизнь все так просто). И то, что делает практикующий - это открывается ей. Принимает свою Силу и значит своё Место в ней. Вставая не перед кем-то, чтоб заметили наконец. Не за кем-то, потому что страшно. А своё. Уникальное. Неповторимое. Принимая все свои ответственности и оставляя чужие. Принимая Свою жизнь всецело. И тогда происходит это ни с чем не сравнимое чувство полета и человек начинает "звучать".
Так и в терапии. Открываясь принимается жизнь. Первый шаг здесь не принятие. Первый шаг здесь открытие. Открытие себя. Иногда это как открыть ящик Пандоры - очень страшно. И основа этой возможности - вера и доверие, которое возникает и формируется в терапевтическом процессе. Через чувствование себя и замечание шаг за шагом. Вера в свои силы и себя. В то, что я справлюсь с тем что откроется или справлюсь со своим бессилием. Смогу быть там. Прожить те чувства, что придут.
И тогда начинается раскрытие. Шаг за шагом. Раскрытие, принятие и проживание жизни. Своей жизни. Принятия реальности. И тогда перестает быть необходимым ее избегать. Вера эта внутренняя сила, что помогает признать и увидеть то, что пугало и саднило. Куда было ранее страшно смотреть. Вера это про уверенность в себе. И тогда становится возможно признать тот факт, что я в чём-то нуждаюсь, что у меня есть границы, что у меня есть свои желания, а не только терпение. Что не признавая свою нуждаемость, ограничения и желания я неосознано нарушаю порадок. Порядок в роду. Порядок в своей жизни. Ищя деньги как признание моей ценности от возлюбленного, любовь и важность в отношениях с начальником, а супружескую жизнь строя с родителем.
Человек перестает наступать себе на горло и начинает чувствовать "своё" и выходить из шаблонов, стереотипов, гендерных установок, родовых сценариев и уходит борьба. Приходит расслабление.
Первое время это даже пугает. Словно ничего не происходит. Нет напряжения. И словно тогда меня нет. Потому что ощущение себя и своей силы было тождественно напряжению. И тогда приходит друг-спаситель самосаботаж и о да, вот оно родненькое базовое напряжение, место подвигу, борьбе. И слив сил в бездну. Но такие эпизоды все реже и реже.
Расслабление не исключает дисциплины. Расслабление это состояние. Базовое. Доверие себе и жизни. Уходят мигрени. Спазмы. Зажимы в теле. Но при этом всему есть свой порядок. А дисциплина это форма организации этого Порядка. И она приходит из нового состояния, вместо адового "должен" возникло звучание из глубины себя - "хочу". И эта сила желания помноженая на силу веры в себя дает то топливо, которое помогает достигать звёзд. Даёт силы поддерживать Порядок в жизни. Совершать волевые усилия(мочь) для достижения. И только встав на свое место (живя то о чем человек звучит, а не роли из неосознаной нужды чего-либо) человек обретает возможность ощутить как все частички жизни, жизненные силы соединяются(вера, желание и тд) и переплетаются воедино. Как родовые коды соединяются и переплетаются в ДНК. Как каждый опыт предка и знание входит в него давая силы. Тогда случается Изобилие и Насыщение.
Все. Ты уже родился. Во всей своей беззащитности и силе. Ты на своем месте где всего достаточно и ты совершаешь свои выборы. И это теперь твой Дом. И теперь ты здесь растешь и через этот огромный мир узнаешь себя и реализуешь свою силу. Расширяешься до тех пор, пока не наступит состояние насыщения и достаточности. В свое время. Как приходит своё время рождения. А потом будет опять выход в новое и незнакомое... с чем ты уйдешь это лишь твой выбор. Чему ты открываешься - тем и напитываешься.
Это просто, и при этом не просто))) Это очень глубинные Знание на самом деле. И как интересно ибо затрагивает все сферы жизни. Даже пищевые расстройства. Те же сексуальные сложности и нарушения. Финансовые истории и личные отношения. Здесь я хочу вместо рекомендаций, упражнений или вопросов привести слова Берта Хеллингера :
"Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность (я б даже заметила как невинность) отказываясь участвовать в обмене.
Они скорее предпочтут полностью закрыться для других, чем что-то возьмут. Тогда и обязаны они никому ничем не будут.
Их невиновность - это невиновность остающихся в стороне, тех, кто не желает пачкать руки. Поэтому они часто кажутся себе особенными или считают себя лучше других.
Но такие люди живут вполнакала и чувствуют себя, соответственно, пустыми и недовольными.
С такой позицией мы встречаемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ принимать относится в первую очередь к отцу или матери или к обоим родителям.
Позже они переносят этот отказ на другие отношения, да и на все хорошие вещи в этом мире.
Некоторые обосновывают свой отказ брать таким упреком: то, что им предлагают или дают, - совсем не то, что нужно, или этого слишком мало. Другие оправдывают свое непринятие ошибками дающих.
Но результат все равно один - они остаются инертными и пустыми." Берт Хеллингер.
Конфликт это очень интересное место. Это либо про расширение, обогащение обеих сторон либо про сжатие и исчесзновение. И в прямом и переносном смысле. Тела, какого-то проявления личности или события.
Конфликт это 89 уровень сложности для многих людей. Открытый конфликт. Потому что это прямая встреча двух Других. Двух разностей. Открытая чистая энергия ярости/злости/агрессии(кому как отзывается).
В слиянии вроде как тепло, легко и безопастно. В нем нет разностей, и словно и нет конфликтов. Но нет и много чего большего - раскрытия, развития и расширения. Есть сжатие, напряжение и счезновение. Ну прямо как перинатальная история любимого мною дедушки Грофа с ее тоской про утеряный Рай, который словно бы есть в слиянии.
Конфликт это круто. И это может быть страшно. В конфликто возможно узнать и увидеть о себе и другом нечто большее, чем поддерживает роль. Увидеть ту разность. Увидеть ту реальность.
Пройти через момент разделения. И если здесь есть травма - перинатальная, или послеродовая про отвержение или оставление - то это очень непростой момент. И здесь возникает как раз эта вилка - исчезновение, напряжение(натяжение) или расширение в расслаблении.
Это как правило история про "все или ничего". Либо мы одинаковые и вместе, либо никак. И это какается и семьи, и дружбы и рабочих и иных отношений. Избегание конфликта выражается в том, что люди ищут "такого-же как я". Ну чтоб слиться было комфортно - нигде не давило и не болталось. Чтоб взял и натянул на себя другого или сам вместил партнера. Иногда, когда люди сопротивляются этому "натягиванию", в ход вступает привычный инструментарий в виде угроз, сравнений и прочего обесценивания, обрезание насильственным образом под необходимый размер. Иногда и себя для удобства "входа", иногда другого...
Жутко? Мне жутко, страшно, противно и очень много злости и сопротивления. Это про отношения из позиции "я ок- ты не ок" или " я не ок - ты ок".
Так вот и в конфликте с теми, кто не готов на него.
Кто готов на открытый конфликт, где нет страха, там иное. Да хоть подраться, визжать с пеной у рта и топать ногами о своем - в нем есть только энергия и каждый из этого конфликта выйдет победителем. Это про отношения из "я ок -ты ок". Это формат где встретились два разных взрослых человека. И эта встреча разностями рождает новое.
Конфликт бывает как базовая форма взаимодействия. И мне это звучит как про недоверие миру. Так как конфликт обнажает многое сокрытое, то это словно некоторая возможность выйти из напряжения. Типа вот я узнаю сейчас человека тогда .... А на самом деле это все тот же контроль из недоверия. И его "отпустить" может только сам контролер, а никак не другой человек или ситуация. Ибо все эти "проверочки" служат травме и благополучным исход здесь не может быть. Ибо это условия игры.
А страшен конфликт тому, кто не готов увидеть, что он не самый умный, не самый красивый, не самый внимательный и тд.. Где не развенчан миф перфекциониста о его идеальности и идеальности того, другого. Где нет готовности\возможности взять что-то из вне. На самом деле там все еще глубже. Эта невозможность порождает конфликт как базовое состояние и внутри самой личности. Я писала об этой закрытости в других статьях. И здесь на выбор остаются два варианта - сжатие оно же подавление (я не ок, ты ок) и исчезновение/уничтожение другого (я ок- ты не ок). И этот конфликт из возможного места трансформации и роста превращается в бессмысленное поле боя и страдания.
Не относящийся к этим двум программам просто выйдет из борьбы. А если вас притягивает в такие моменты - то предлагаю обратить внимание на то, что вы пытаетесь доказать себе или партнеру в этой борьбе. Что там вас цепляет. И разобрать эту тему, дабы в дальнейшем у вас там не "чесалось ".
Это про то, что когда имеется в наличии травма, то обнаружение такой разности травматично и болезнено. И тогда столкновение прямое в жизни будет избегаться. Различно. Например "милые добрые полные люди" это как правило люди которые не могут отказать, настоять на своем. Они не добрые. Они безотказные, бесконфликтные и удобные. Но внутри тело пытаеться хоть как-то защититься и выстроить дистанцию и делает это таким способом. А так же вопросы касающиеся бизнеса. Взросления детей. Партнерские отношения. Сексуальная сфера и нарушения в ней... В них проявляется все то, что есть внутри.
Психика избегать будет боли любой ценой. И не важно что вы думаете. Вы можете трижды думать что "хотите отношений и семьи со здоровым психически человеком", но каждый раз встречаясь с его разностью, границами и проявлением агрессии вас будет "сносить" либо в аффект, либо из отношений. И поэтому удивляться почему я выбираю созависимых партнеров здесь уже нечего. Так безопасней. Хоть болото, но оно свое, родное...
И здесь хорошие новости: - конфликт это не "плохо". - выход из созависимых отношений есть, и это не всегда про выход именно из тех отношений где вы находитесь. Это просто выход в другую форму взаимоотношений.
И здесь, с огромной радостью за своих отдыхающих клиентов, делюсь радостной новостью о моей возможности взять в терапевтическую или консультационную работу по Скайпу еще двух клиентов на летний период.
Делитесь пожалуйста с друзьями, возможно кому-то из них это может быть сегодня очень важным.
▪️Возможно ли после инцестуозного изнасилования построить прочные и здоровые семейные отношения? ▪️Возможно ли, после того как мама избивала, душила и резала ножом дочь, выросшей в женщину этой девочке не боятся материнства? ▪️Возможно ли после того как отец в воспитательных целях унижал и окунал сына головой в общественный туалет выросшему в мужчину парню доверять мужчинам и не бояться проявлять силу?
В одном случае будет невозможно. И это не конец жизни. Это данность. И с этим тоже возможно жить и даже счастливо, найдя свой особенный иной путь и реализоваться в нем. В ином случае да, возможно. Стоит ли это денег, времени, усилий что в одном что в другом случае? Здесь вопрос цены и ценностей. Ценности своей жизни, где в выборе между "всё" или "ничего" истина находится как правило "между".
И как говорил дедушка Хеллиннгер "заживо похороненные чувства не умирают". Да , они лежат где-то под полом , гниют и прорываются в жизнь аффектами, эмоциями либо умирать и замирать начинает вся система. Весь человек.
Иногда в терапию еще даже не приходит человек, а обращается описав конфликт или запрос и в информационном поле чувствуется не только мой чувственный отклик, но и физический симптом. Я никогда прямо не говорю об этом. Потом это проявляется все равно в нашем разговоре. Легочные заболевания, позвоночник, бесплодие и тд.. Не прожитое оно никуда не девается. Оно с нами. Даже если была операция и человек ее не помнит, то тело помнит все.
Вот и в терапии мы работаем сначала с не прожитыми чувствами, запрещенными. Злость. Боль. Отвращение. Стыд. А потом начинается процесс подобный гореванию по утрате. Утрате мечты о том, что не сбылось о родителе, надежд и представлениях о себе и жизни.
И приходит принятие. Через это принятие открывается поток любви. Появляется возможность брать с благодарностью, ценить . Вместо использования и обесценивания того, что дано, давалось и даётся родителем, и по сути, использования и обесценивания самого себя. Здесь ведь не просто все : если я в конфликте и неприятии своего родителя, то что было мне передано им ( личные качества, половая принадлежность, внешность, а самое главное и сама жизнь) не очень-то принимается.
Принимая данность мы не значит что прощаем человека. В расстановках часто повторно насилуют клиента, заставляя сказать "папочка я люблю тебя, я прощаю тебя" тому клиенту, который даже свою ненависть ещё не раскрыл и не прожил. Принятие это про принятие жизни такой , какой она произошла. "Да. Это так. Это полный пи&&ц. Мне страшно, больно, невыносимо, стыдно туда смотреть. Я даже не хочу чтоб это было правдой. Но я признаю что это часть моей жизни и она реальна. Но это только часть. И это не я есть стыд, боль, страх, а мои чувства. Это мое прошлое, наполненное этими чувствами"...
Происходит признание и принятие части своей жизни. Там где была дыра появляется наполнение. Пока возможно с болью, стыдом, страхом, злостью, бессилием, отчаянием. Но эта часть живая, осязаемая, плотная. Все или ничего? Быть или казаться? Чёрное или белое?
Появляется наполненность. То, что было "неДостатком" и отвергалось с огромной тратой сил при этом, со временем становится ресурсом. Присваивается на ином уровне. Ценности.
Когда не принимавший своего родителя человек в процессе терапии обнаруживает в себе качества родителя, которые он просто ненавидел. И оказывается, что эти качества с помощью которых он стал успешным человеком, они помогают ему защищать себя или его профессия любимая оказалась реализуется благодаря схожему с отцом качеству, то лицо человека даже меняется.
Приходит достаточность. Полноценность. Независимость... Не зависимо есть дети или нет, Есть престижная работа или нет, Есть семья или ее нет, Есть отношения или их нет, Есть здоровье или его не много, 25 тебе лет или 52 года, Красив ли ты журнальной красотой или считаешь себя некрасивым...
Происходит выход из крайних точек. Крайних состояний. Дискретных. Человек слезает с эмоциональных качелей. Появляется стабильность и умиротворённость. Если доступны ранее были лишь крайние точки А и Б , то доступным становится все то, что находится между ними. Середина более потенциальна, вариативна, при этом устойчива и насыщенна.
Когда не либо вдох (и тогда только напряжение), либо выдох (опустошенность, бессилие) . А когда гармоничный вдох и выдох. Баланс. Который отражается на всех сферах жизни.
СТРАХ УЯЗВИМОСТИ.
Это тот страх что не даёт быть собой. Той жизнью и силой что находится в тебе. Который толкает на предательство себя, своей сути. Через подавление, засмеивание, избегание, обесценивание себя и того что тебе важно, пусть это не признано другими важным или напротив: осмеяно и выходит за "нормы".
Страх оказаться словно голым. Не идеальным. Ранимым, чувствующим и боль и грусть, как радость от лучика света, не мудрым и великим, зависимым и боящимся, способным любить, не знать ответов, быть бессильным и в чем-то слабым и не побояться этим быть. Соединиться с этим. Признать в себе эти качества и не скрывать их за масками.
Уязвимость многих пугает. Но на самом деле за ней стоит сила и свобода. Быть собой, а не быть чьим-то(даже может и своим) представлентем о человеке. Не жить какую-то идею. А скинуть все оковы и быть. Просто быть. Проявляя весь калейдоскоп чувст, эмоций. Соединив внутри все части. Соединиться со всем миром.
Уязвимость это не про исчезновение, слабость и отсутствие границ. Уязвимость это отсутствие страха быть собой. Страха жить своё. То ценное, тонкое и трепетное чем и является твоя жизнь и душа, воплощеная в теле.
Любить НЕбоясь быть отвергнутым. Злиться и защищать важное для себя и НЕбояться быть остыженым в этом. Мечтать о великом и малом НЕбоясь осуждения. Быть слабым НЕбояться быть осмеянным. Ошибаться НЕбоясь упустить шансы. Бояться НЕбоясь...
Чувствовать внутри свою силу и тогда это не страшно. Потому что ты знаешь, что тебе по силам все. И даже прожить своё бессилие... И вынырнуть и из него. Потому что в глубине себя ты познал кто ты.
ТЫ ХОТЕЛ СВОБОДЫ - ТАК ВОЗЬМИ ЕЕ. Возьми ее через страх утраты, возьми ее через нежность рук, через беззащитность, через ранимость, через чувственность, через возможность быть злым, жадным, безответственным.
Как взять? Просто прими это в себе ...
Выдыхай то напряжение что в тебе. Напряжение которое создано для удержания маски и твоих "демонов". Выдыхай... И тогда ТЫ станешь виден и заметен в этом мире. Тогда ты воплотиться полностью. Ощутив все грани и полутона этой жизни. ТЫ. А не идеал.
Только так возможно сполна испить чашу жизни )))) Именно здесь возможно Встретиться.
ДОРОГА СТРАДАНИЯ: ВСЁ ИЛИ НИЧЕГО.
Так случилось что этот мир не идеален. И мы в этот мир приходим не простым способом. Но словно бы остаётся некая память о Доме. Том доме, где нам когда-то было хорошо. Идеально. Это тот дом, где нас словно нет. Это та часть памяти, где нет критического восприятия. И вход в него(возвращение) там же где и выход. Нет. Не прожить поскорей эту жизнь и уйти в свет. А суметь разобраться с оценочностью своего восприятия и теми историями которые его удерживают и чем.
Замечаю такую тему, что люди верят в других ровно настолько насколько верят в себя и в чем.....
Ценность другого человека. Ценность его выбора. Ценность другого его выбора.... Когда этого нет, то что ж тогда все остальное? На что направлена энергия? На какую-то идею? О чем эта идея и откуда и о чем та боль и невозможность принять жизнь другого таковой какая она есть? Если бог допустил этому быть то почему человек хочет все изменить?
Не могу вспомнить почему известный герой боролся с ветрянняит мельницами... Кстати....
Кто-то считает что если он станет осознанным то перестанет болеть, будет жить долго, ему встретится идеальный партнер и у него все станет в жизни как в сказке. Никакой индульгенции не будет... Так было и будет всегда. Тот кто хочет изменить мир встал на скользкую дорогу и очень хитрую...
Любить проще кажется того, кто счастливый и в белом пальто. Любовь ещё не пришла значит. Ещё не случилось принятие жизни. Не пришло согласие с опытом неидеальности , боли и тп. Не встретилось сердце с ценностью их. Не приняло в себя...
Что мешает просто любить наслаждаться и быть рядом и принять того алкоголика и тп?
В моем понимании любовь это принять все. Все так как оно есть. Без идеи изменить. Любить это просто быть рядом и греть своим теплом если оно в тебе есть...
А ты сам отпустил старое? Ты сам(здесь другое слово на самом деле) умер уперевшись в свои идеи о жизни и неидеальность мира?
Как правило мир для человека изначально это родители. И желание изменить других людей, мир и неприятие жизни оно об этом. Оно о самом человеке, который все ещё не принял свою боль, не согласился с ней, не принял своего родителя, не согласился с его судьбой, не увидел в этом великой ценности.
И очень часто люди не соглашаются с тем, что имеют именно из этой истории, несогласия с жизнью и судьбой. Не принимая то, кажущиеся малое. Желая и ожидая большего и застревая на самом деле в ожидании. Метафора ждуна. Вот придет мужчина женщина в мою жизнь и тогда ... Будет дом и тогда... Стану родителем и тогда.... Придут деньги и тогда.... Придет здоровье, шанс и тогда...
На самом деле ничего не изменится пока ты сам не придёшь к своим идеям, злости что все не так, желанию все изменить и неприятию. И упрешься в эту реальность и снимешь белое пальто. И от души изваляешься в этом... Голый, зависимый, слабый, беспомощный, голодный ... Как тогда... Примешь свое...
И тогда ты сможешь увидеть дальше.
И сможешь принять все. Все в себе. Все в других. И все богатство этого мира...
И тогда, ровно тогда, ты сможешь ощутить насыщение... Внутренний голод уйдет, потому что все было и есть вокруг тебя изначально. Критикующий и оценивающий ум создал преграду.
Теперь ты целостен. Свободен. И у тебя есть все , включая способность насыщения и удовлетворения. Что ж, наслаждайся. Ты пришел: эта жизнь теперь твой Дом. Именно эта. И именно прямо сейчас.
Сделай большой вдох. Бери ее. Наслаждайся, наполняйся и с благодарностью и лёгкостью отпускай выдох, давая место новому вдоху...
Не важно сколько ты проживёшь. Своё ты все возьмёшь. В жизни прекрасно всё. Цени этот шанс ЧУВСТВОВАТЬ ее....
П.С. самая моя первая медитация была невероятной. Тогда кстати я не смогла дальше употреблять алкоголь и медикаменты и тп. Это было то состояние когда я есть все. И звук и свет и запах. Это чудесно. Но все есть я. Мне не обо что было отразиться. Познать. И потом я обнаружила себя в теле. Это такой дар. Это тот инструмент через который я могу чувствовать все иначе. Видеть красоту и удивительное со стороны. Переполняясь восторгом. Проживая новое и невозможное для иного состояния. И руки. Боже. Когда ими я обнимаю кого-то другого и чувствую его тепло , нашу разность и при этом близость. Это невероятно... И ведь правда. Стоит прожить чувство, не важно какое. То после этого проживания не остаётся ни тяжести, ни боли, ни опустошения ... Наоборот я становлюсь словно больше через этот опыт. Объемней.
Жить значит чувствовать. Прожить это наполниться. Каждым мгновением. Смерть не страшна тогда. Потому что жизнь случилась, и не важно какой и сколько она длилась. Страдание приходит там, где руки полны, а внутри пусто...
Жить жизнь сполна Испив ее до дна....
ДОЖДЬ. ЧАСТИЧКИ ДУШИ.
Когда люди говорят что им не важны отношения, деньги, секс ... Внутри я ощущаю пустоту. В том месте где могло быть что-то иное. Для меня эта пустота о чем-то важном. Но...
Сразу же возникают вопросы про ценности: - Как человек ими оперирует? - Как ощущает их и как исключает, обесценивает? - А если исключает какую-то часть себя, то куда она девается? - Чьим голосом говорит тот, кто так поступает? - Что по итогу, в сухом остатке человек имеет после всех этих манипуляций и чему принесена была эта жертва?
Вращаясь в околотантрической и эзотерической тусовке я часто слышу истории из личной жизни людей, которые по какой-то причине(!) захотели стать святыми. И вместо первого шага к взрослению, развитию и своему "вознесению" как признание и принятие данности, нахождения своих частей, соединения, обретения целостности и ценности, а далее уже осознанным проживанием они пошли обратным путем. Путем исключения. И тогда на самом деле жизнь становится сплошным неврозом и избеганием встречи с реальностью. Люди заигрыааются и совсем "улетают" в межгалактическое пространство, либо увлекаются айваской, вечным круговоротом ретритов, ашрамов, мастеров, гуру и тд.. Предположу что обыденность здесь пугает. Пугает узнаванием себя в другой плоскости. Узнаванием свой темной стороны, узнаванием своей слабости, зависимости и простоты. Но без этого нет целостности. Нет Силы.
Амулеты, браслеты, места силы и алтари в доме не принесут и не дадут вам того, что вы ищите. То что вы ищите оно внутри вас. Это только ваша Сила. Сила основанная на Вере. А Вера берет свое начало в Знании. Знании себя...любым.
И лишь тогда возможно оперировать и осознано влиять на пространство вокруг. Влиять даже без слов и действий. Присутствием. Тогда сакральное знание становится храмовым действом, вместо преклонения идолам и религиозности . Потому что #храмтишиныслучился внутри самого человека.
И тогда уйдут мысли поменять мир, людей, и, не дай Бог, их спасать. Просто каждый пойдет Своим Путём. Преображая и расцвечивая этот мир своим присутствием и звучанием. Ты ничего не можешь и не должен изменить. Но ты можешь привнести новое. Новый опыт, новые знания...
А эти детские игры будут лишь развлекать, отвлекать и увлекать от реальности.
Где ТЫ?
- Где ты сейчас, во что ты играешь? - Как ты можешь заметить, что ты играешь? - О чем твоя правда и о чем твоё знание? - О чем твой путь и как ты звучишь? Знаешь ли ты это о себе? А если не знаешь, то чем ты занимался все это время?
Где ТЫ?
Подними лицо вверх и пусть капли дождя стекают по нему. Посмотри на небо. И пусть глаза застилает вода и смешивается с тоской по нему и смывает следы слез. Вода смывает все что чужеродно, что затмевает ум и мешает увидеть и почувствовать. Эта дрожь это твоё возвращение(в терапии это частый эффект). Возвращение в тело, возвращение к чувствам, возвращение к жизни. После дождя всегда наступает солнечный день. И твое солнце тоже встанет над горизонтом... Верь... Оно всегда было с тобой, в тебе... Вспоминай...
Я люблю дождь. Он смывает все искусственное. Убирает защиты. Он обнажает. Он показывает как все просто. Естественно.
Я знаю, что человек находится в той точке отсчёта где ему позволяют быть его возможности и иначе не может быть. Мог бы - был бы уже в ином месте. За сим важной частью терапии является работа с ресурсами. Появляются они - меняется и ситуация. Возможность пройти дальше. И здесь я предлагаю свои услуги специалиста для исследования того, что происходит сейчас с вами, где вы, о чем вы, куда хотите попасть и помочь найти средства и возможности внутри вас самих на движение и изменения. И ура - я тоже расту - освоила Скайп формат и с радостью сообщаю вам о том, что готова принять в работу и пригласить на консультирование онлайн!!!
ГОРДЫНЯ и ПРИНЯТИЕ. ВЫХОД ЗА РАМКИ.
По своей личной истории и по клиентским мне знакома история Голода и Нужды. Это история голодного и одинокого младенца. Очень огромного и влиятельного при этом, как будто. Влиятельного манипулияциями разного рода. Умением привлекать внимание в поиске жалости или успокоения. Но здесь и таким способом никогда не случится насыщения. Никогда!
Это маленький ребёночек которому недостаточно было тепла, любви, нежности, заботы, принятия и внимания от мамы. Но с годами он все так же продолжает лежать в страхе вцепившись в мамину пустую грудь в надежде что что-то изменится. Либо мама, либо он сам сможет выжать хоть капельку и тогда... На самом деле это неосознаваема история. Но метафора такова. И Надежда, говорят, умирает последней...
И всё тоже чувство одиночества, страха, холода, ненужности, неважности, бессилия , напряжения из тотального контроля, критицизма, голода и безразличия к себе поддерживается уже внутренней организацией. Как ? - вариантов множество: наши любимые диструктивные зависимости всех видов. Ибо внешнее бессознательно имплантируется во внутреннее.
И вместо того чтоб заглянуть внутрь себя и увидеть правду, прожить не прожитые чувства (а в основном это злость) отгоревать и принять данность человек может выбрать путь спора с Жизнью и Судьбой. Путь борьбы с Миром или Богом. Путь борьбы за Справедливость.
Очень интересный момент состоит в том, что такой ребенок становится очень большим рано. Большим ребенком. И ему видится что мама маленькая и слабая. Меньше его даже ментально. Что она не справляется. И тогда он может принять решение спасать ее, оберегать или даже замещать и учить. А может так случиться что это касается и не только мамы. А предков. Которые тоже были " неправильные", "неуспешные" , "несчастные" и тд. И человек живёт жизнь не приняв их судьбу, осудив. И за сим точно знающий что это неправильно, так не надо жить и тд. И даже не осознавая какая многоголосица происходит внутри него и что его личный голос в ней почти не различим. Он принимает ограничивающие решения и частые последствия в виде повторений историй, отрезая так себе крылья.
Крылья это сила рода. Сила огромная. Не в эзотерическом или расстановочном даже формате. Не принимая тот опыт, условно негативный, матери и предков человек лишает его ценности. Он остается в нищете. У него нет того невероятного богатства, что стоит за ними.
Когда проживается вся злость, боль, утрата надежды то становится возможным принять мать такой какая она есть. Увидеть ее силу. Принять через нее то главное, что она дала. Увидеть в этом невероятную ценность : принять жизнь. И увидев это все претензии уйдут. В жизнь придет умиротворение и огромная благодарность. А за ними и насыщение: " теперь у меня все есть". А так же благодарность за то тело, что она вам дала. За каждую клеточку: за эти глаза что могут видеть это чудо, за эти ноги, которое дают так много возможностей и не важно какой они длины и толщины, каждая клеточка наполнится вниманием, принятием, благодарностью и любовью. ПолноЦенность проживается здесь через все тело. Тела, как храма Души.
Ведь пока есть тело есть ты. И не надо говорить про бесконечную загробную жизнь. Люди так говорящие как правило убивают здесь своё время и себя, а не живут наслаждаясь данностью. Обесценивание это своеобразный маркер.
И да. Дальше приходит в жизнь изобилие, достаток. Как? Через принятие. А за ним и насыщение.
А представьте что принимая безоценочно опыт предков вы принимаете с ним все эти опыты и возможности как Знание. Что все люди в мире и события связаны и все навыки, опыты, знания становятся вашей частью. Что вселенная , космос тоже участвовал в создании этого тела, энергии что находится в нем. Это все принимается вами в себя... В вас целый космос...
Раненое эго строит стены и преграды чтоб спрятать свою боль. Те раны что находятся внутри. Образуя даже cancer(англ.- рак) - твердый панцирь , который защищает эту боль. Панцирь или доспехи на теле, на чувствах, заборы в отношениях. И никакое тепло, никакая нежность не смогут прикоснуться здесь к душе из вне. Только влияние изнутри.
И здесь место решению обнажиться и проживать чувственно эту жизнь, напитаться светом и теплом от соприкосновения с другим новым опытом, либо закрыться от всего мира в своей нужде. Спрятать ее за множеством стен, сопротивлений, фальшивых фасадов, отвлекающих игр и масок.
А жизнь ведь это про уязвимость, ранимость, зависимость . Наша телесность говорит об этом. Мы зависим от еды, солнца, погоды. Наше тело смертно и ранимо. Мы просто люди.
И в наших силах быть бережными к своему телу, чувствам, чувствам и телу других людей и существ. Когда нам плохо, недостаточно своих сил и возможностей мы нуждаемся в помощи и поддержке других. Не стоит это путать с жалостью и спасательством - в этих конструкциях нет ценности ни одной из сторон и все происходящее между ними проваливается в решето. Мы зависим друг от друга. Но не связаны оковами. Поэтому очень влиятельны. И как распоряжаться этой влиятельностью наша ответственность.
Разве мы "просто" люди?))) Зачем стремиться стать богами и искать новые смыслы за гранью разума если мы свою божественность ещё не приняли и не прожили здесь и сейчас?
Принятие... Чем больше выдох, тем больше вдох...
Отпускайте: Себя... Других... Чувства...
И тогда возможно будет принять новый опыт. Принять весь мир в себе...
В моем понимании принять Бога это принять весь мир...
Напоминаю о той новой возможности что появилась у меня. А так же и у вас : дистанционная терапия через Скайп. Возможность пройти свой путь к новому опыту радости, достатка, умиротворения, расслабления, доверия, любви и созидания. Нахождению своих "кладов" и бережной реконструкции того, что разрушено и требует внимания. Никакой мистики))) Классическая психология.
Вчера работала с болевыми синдромами в теле. Похоже скоро все ж начну работать с клиентами через тело прямо ручками своими. Тонко, как по струнам души. И по перинатальной травме очень здорово открывается все через тело. А если на пару с мужчиной делается, то ух вообще вспышка сверхновой для клиента любого пола)))
Боль это место, где недостаточно внимания, тепла, любви, принятия ее и признания ценности.
Вчера прямо так и разговаривали с Болью. Просто бред бредовый. А получилась расстановка через симптом.
Ведь зачастую когда у человека болит он не хочет чтоб боль была, он что хочет : - хочу чтоб не мешала - хочу чтоб ушла - достала уже - сил никаких на нее нет - бесит, злит, замучала - когда ж это закончится И тд ..
А она все болит и требует внимания...
Все как и с душевной болью...
БОРЬБА НА ПУТИ К БЛИЗОСТИ.
Состояние наполненности, достаточности, безопастности и близости оно не зависит от материальных благ, социального положения, уровня родства и государственного устройства тп.. Но многие люди перепутали самт и оказались в ловушке.
Я помню свое детство. Очень важным для меня было то состояние и чувства в нем про то, как мы жили с соседями и другими людьми. При том что очень не просто было в самой семье, было то внешнее, что давало опору и до сих пор огромный ресурс для меня и моих детей. Они знают, что если они не могут справится сами они могут найти из вне тех, кто поможет или поддержит. И сами так живут.
Взаимоотношения с людьми для меня это про то, что мир вокруг это огромный ресурс и он всегда доступен. Это лишь зависит от одного - насколько я открыта с миром. Ибо не бывает что я закрыта и могу иметь доступ ко всему. Вы пробовали протащить стул в щелочкой под дверью?
Я помню много таких моментов. Начиная с того, как у нас собирались дома все соседи. Телевизор у нас появился у одних из первых цветной и большой такой. Помню толстенькие такие соседи были и родственники, места на диване не всем хватало и на креслах. Молодежь и мужчины кто мог располагались на ковре. Здесь же и мы дети ползали. Иногда кто-то приносил семечки, кто-то ягоды, пирожки в тазике под полотенцами, иногда это был таз креветок. И смотрели кино, после помню передачу Что?Где?Когда?. Спорили, ругались, ржали до упаду и при этом были вместе. На даче собирались всеми домами соседскими, приносили кушанья, пели ночами песни. Сидели без света, готовили на печи и керосинках. Было тепло, безопасно. Помню как на Камчатке объявили эвакуацию из-за землетрясения. Не было ни для кого из взрослых чужих детей, чужих проблем и чужого скарба. Все помогали выносить ценное. Помогали найти близких. Без паники. Очень просто, уверено и поддерживающе в очень страшный для всех момент. Помню как жили и помогали друг другу. Что не было чужого горя, не было чужой радости. Было уважение частной жизни, но при этом была общность и целостность...
А потом пришла перестройка и нам сказали что мы жили неправильно. Что один телевизор это плохо, важно чтоб по одному в каждой комнате. Что мы нищета и низы и в лаптях и с хороводами. Что жить без телефонов это каменный век. А без машин тем более. И иметь одно выходное или три платьев это дно, и в ресторане бывать важно постоянно.
И народ стал зарабатывать. На телевизоры в каждой комнате, На дома. На машины. На рестораны каждый день. Кучу дизайнерских тряпок. На айфоны. На Мальдивы и Египты. Бороться за ресурсы. Появилась конкуренция с топором и страх не успеть и не состояться. Детей учат английскому чуть ли не с пеленок это откуда по-вашему?
И в итоге что. Каждый сидит в своей норке. Тычится в свой личный телевизор в каждой комнате или телефон. Красивый и нарядный и успешный ужинает в ресторане и не ходит с мисками салата в гости к соседям. Достаточность здесь стала подменой, крайностью.
Когда человек из зависимых отношений выходит сначала его границы как частокол колючей проволокой. Потом они становятся гибкими и строится новый мир взаимоотношений и близости. Проходя через кризис. Так вот и сейчас у нас в стране тот самый кризис. Тот самый момент когда жить в зависимости уже не катит и контрзависимость не вариант. А новое еще недоступно.
По всем исследованиям сейчас самая большая проблема это одиночество людей. Как странно. Все вроде лучше чем ранее по качеству жизни. А что-то ушло. Самое важное, как оказывается. И наличие и актуальность психологов говорит о том, что близость и простота стали чем-то недоступным. Будь успешным, сильным, улыбайся, достигай, даже кто-то придумал позитивную психологию... А куда деваться тогда когда ты в ином чувстве, в ином состоянии, в ином настроении и жизнь сейчас в иной плоскости раскрывается? Сейчас даже за солью к соседям сходить стыдно, образно говоря)))) что??? у тебя нет соли?- неудачник.... ржу, но это метафора.
И мне кажется что тот беспредел и кризис не просто так. Сколько людей упали с небес на землю. В каждой знакомой истории такой прослеживается один момент - люди отреклись от друзей, родных, тех кто помог им заработать и зарабатывать состояния. Они возгрордились и стали считать себе не такими как все. Они отреклись от себя тех, кеми были и по сути остались. Они возлюбили свой новый образ который дали им деньги. Образ подобие рекламным роликам и фильмам. А куда делась Маша в мутоновой шубке, которая весело и просто пела песни, Куда делся Димка, с которым выменивали друзья магнитафон на петуха...он не здоровается даже с этими друзьями уже лет 10, ибо он стер из своей памяти тот период безденежья. Но так вышло, что именно сейчас он стал обращаться к тем ребятам... Это "я сам, я без вас и вы мне не важны и не нужны" напоминает подростковый бунт. Который застрял и не прожит. И стал крайностью. Признание важности и зависимости здоровой от других это ох какой не легкий шаг как в отношениях, так и в построении общественных взаимоотношений. Но пора взрослеть. К чему это застревание в подростковом и детском инфантильном очень явно видно по тому, что присходит у нас в стране.
Когда клетка в организме закрывается это приводит к болезни. Имя ей рак...
Когда люди закрываются каждый строя свою хату с края, то общество начинает так же смертельно болеть.
Да. Когда я закрыта и жестко ограничена мне словно проще. Нет общения - нет рисков. Меньше ответственности словно. Меньше взаимодействия. Но в этом очень много сил тратиться на поддержание таких непроницаемых и твердых границ, требуется постоянно их контролировать. Очень большое напряжение и трата сил по сути вникуда. Это и с темой семьи и отношений так же. Посмотрите что сейчас с семьями происходит. Развод стал самым простым решением. Если я не чувствую свою силу, не уверена в себе то мне кажется проще закрыться и сидеть одной. Проще не значит хорошо. А если я уверена в своих силах: уверена в себе, уверена что я справлюсь со своим бессилием, ответственностями, ошибками, нарушение своих и чужих границ и тп то я могу действовать. Взаимодействовать. Приумножать в этом силу и сотворять новое. Проходя через страхи и сложности. Это взрослая позиция. Не идеальная, но самая ресурсная.
Есть такая теория. Про Палача. Это не треугольная история. Это тот Палач который приходит чтоб пробудить Силу. Она есть в каждом. И он будет настойчив. Его цель пробудить. И в тот момент когда человек из терпеливой жертвы (на воровском сленге даже есть такое выражение как "терпила") поднимет голову и скажет: да епрст....да сколько можно! хватит! стоп!я хочу иначе!!! и пробудится сила, которая даст возможность пройти через любой страх. Потому что эта сила дает ту самую увереность. Увереность и видение цели, увереность в своей правде и в том, что нет безвыходной ситуации.
Что ты не тот, кто соглашается на крошки упавшие со стола( общества, отношений, бизнеса, жизни) или ждет пока "папа/мама" решит за тебя что тебе делать и даст на карманные расходы, а тот кто инициирует, принимает риски и получает желаемое. Тот кто имеет право как данность и ему не надо ничего доказывать и тратить силы на борьбу. Потому что когда человек обретает свое чувство внутренней ценности, силы - то ему не за что и не с кем бороться. Его дрога становится прямой. И он реализует себя в этом мире просто потому что он таков. А не использует этот мир и мир не использует его. Не дерется с миром за место под солнцем. Ибо занимет свое место и чувствует себя достойно ему. Длиться, сотворять это про достаточность, равноценность, уместность, а использовать это про борьбу кто сильнее, умнее и больше может унести, про конкуренцию, насилие, принятие чужих ответственностей и подавление из неравноценного состояния. Борьба за справедливость это сюда же.
Борьба как состояние внутренее очень отличается от самого прямого конфликта. Как правило те, кто в состоянии борьбы они не способны пойти на прямой конфикт и эта борьба это паттерное поведение. Ищущеее разрешение.
И так бывает, что вместо того чтоб приближаться к своим целям и мечтам - о семье, о спокойной жизни, о радующей работе люди сталкиваются (!) с всяческими айсбергами и залипают в борьбе с ними. Растрачивая время и силы на борьбу, а уже на цели и мечты их не хватает. Пока бролся в интернете с аппонентами времени и сил на семью, статью и другие дела не хватило. Пока воевал с поставщиками все силы ушли и на развитие бизнеса или реализации идеи их не хватило. Пока боролась с детьми за порядок в квартире тепло близость и радость из семьи убежали. Пока худела уже и не рада достижению... А бывает так, что просто нет сил и непонятно куда они делись... Иногда люди говорят даже про смерть. Словно это может быть единственным решением в данной ситуации. Смерть отношений или свою физическую. "я смертельно устал..." Устал в отношениях, устал от детей, устал от работы, устал от .... что там такого происходит или не происходит что словно высасывает силы?
ПРЯМЫЕ СВЯЗИ.
Прямые связи это то, что очень близко. Отношения где много важности, ценности и поэтому может быть много напряжения. Мама, папа, муж, жена, возлюбленный, возлюбленная, дети и друзья. И именно про них идут самые напряжённые и заряженные эмоционально разговоры в терапии.
С другими посторонними людьми для кого-то бывает проще. Может вы замечали, что чужой муж или жена могут казаться идеальными людьми, с чужой мамой общаться легко, весело и просто, с другими детьми контакт лучше. Что пока мужчина с женщиной еще не пара все ок, а как только стали близки, то в этом пространстве стало очень узко, больно, что-то бесит или наоборот просто усыпляет и кажется что с партнёром что-то не так и решение именно здесь. Знакомо что в семье человек один, а на публике другой? Тому есть причины.
Одна из них про важность и ценность отношений. Которая при определенных обстоятельствах играет злую шутку.
Когда у человека есть страх отвержения ибо в наличии травматичный опыт, то в дальнейших близких отношениях психика будет способствовать созданию каких угодно конструкций, дабы не повторилась эта боль. Созданию защит. Постоянным контролем держа руку на пульсе дабы что "не так" не случилось. Подавлением своих каких кто проявлений. Злости. А иногда, да, и радости. Защита от близости и создания таких прямых связей. Вы слышали "мне одному лучше"?
Но удивительно то, что одному здесь не лучше. Одному проще. И в подобной ситуации одиночество оно не про довольство и достаточность. За ним много всего ранящего. Как правило в таком одиночестве много алкоголя или других избеганий и зависимостей.
И вот такая сцепка: страх отвержения + подавление себя(цена) = близкие отношения. Как вам такой компот? Как вам в таких близких отношениях? Как вам цена? А если обратно посмотреть на то, чем наполнены отношения которые вы предлагаете партнеру : подавленные вы и ваш страх отвержения. Как вы думаете кому интересны такие отношения? Кто захочет пить такой компот? При этом ожидания от другого в таком партнёрстве симметричны - другой важно тоже чтоб подавлял и предавал себя, ибо это тогда называется "любовь", "близость", а если иначе то это не они и здесь либо протест, насилие, претензии, либо бегство, ибо "нелюбовь" ж... Обратите внимание как это проявляется в требованиях по отношению к партнёрам и детям, да и в отношении себя?
Но приятная новость такова, что со времен травмы прошло достаточно времени и ваши возможности и силы однозначно изменились со знаком плюс. Но психика не в курсе и продолжает оберегать вас используя своего Стража(страх).
В своей авторской методике я предлагаю в течении одной встречи увидеть реальное положение дел (себя здесь и сейчас). Которое охватывает на самом деле и ваши прошлые истории и настоящие. В первой части занятия обнаружить подсознательные программы, установки, послания из вне и решения принятые на основании них, которые являются основой того, что вы сейчас имеете. Очень лёгкий и удивительно информативный метод работы с подсознанием. Сам человек так не сможет. И это не про ум или знание, это технология и квалификация которая даёт ключи к подсознательному. Далее обнаружить вам самим через этот метод удивительное новое и драгоценное в себе как ресурс и на основании этого начать изменения тех ситуаций, которые отдаляли вас от близких, безопасных и открытых отношений. Вы непосредственно в этот момент увидите созидательные сценарии, взамен прежних деструктивных. В которых нет Цены и они не опустошают и лишают чего-то , а наполняют и раскрывают потенциальное. Давая новые возможности к росту и развитию как личностному, так союза (любовного, семейного, делового, творческого). Это касается всех отношений и изменения происходят на всех уровнях: по отношению к самому себе, родителям, партнёрам, детям, друзьям и в бизнесе.
Вторая часть встречи это распаковка самых болевых частей. Работа с чувствами и родовыми сценариями. Это не танцы с бубнами, это реальная история и качество эволюции: сохранять опыт предшествующих поколений, который способствовал сохранению вида. Например опыт жизни прабабушки был таков что чтоб сохранить своего ребенка живым ей пришлось его выбросить из окна поезда, история деда была про то, что нищета и утрата финансового благосостояния спасла всю семью от смерти, а пропробабки про подавление и извращение своей сексуальности. И для психики нет плохо-хорошо, грустно-расдостно. Для нее есть лишь сценарий эффективный или неэффективный. И он берется за базу. Потому что эффективный. И там не отщелкнуло что время иное, войны нет, раскулачивания нет, да и ты Вася, а не Маша. Но это все пока находится в подсознании оно бессознательно управляет нами. А выводя данное в осознавание мы уже управляем этим сами.
Работается это так же не на прямую. Ибо самый большой потенциал он находится в подсознании. При этом он самый заряженный и наша заботливая психика нас оберегает и раскрывает данное лишь когда все ювелирно и на благо. И чтоб войти в это информационное поле необходимо знание как это делается. Моя квалификация даёт мне такую возможность и сочетание лучшего из приобретенного опыта даёт здесь возможность клиенту максимально эффективно и бережно достигать результата.
Отношения из ценности это про то, что каждый участник имеет свою ценность. И здесь непосредственно про вашу ценность. Ибо там где приходится платить Цену за отношения ценность имеют лищь сами отношения, но не участники. Это как спектакль, а люди в нем актеры...
Если вам надоело играть Роли, Драмы, отчаянно запутываться в зависмостях и связях ( гл. связывать) и тп., то пожалуй, пришло время встретиться с Правдой.
ИНИЦИАТИВА.
Очень интересный зверь эта инициатива. Решила я написать о ней в связи с тем, что очень частый запрос в терапии про стагнацию, замирание, безжизненность. И писать стоит о важном и актуальном, а здесь ничего нового я не расскажу, кто находится в этих состояниях прекрасно знает как это.
Так вот, инициатива (от лат. initium — начало) — почин, начинание, принятие человеком самостоятельного решения, внутреннее побуждение к новым формам деятельности, предприимчивость, руководящая роль в деятельности.
И если предположить то, что не каждый хочет быть руководителем или предпринимателем в прямом смысле слова, то предположу что каждый хочет руководить своей жизнью. Есть у меня такие смутные предположения. Даже стремление к смерти это тоже про желание руководить своей жизнью, но хоть так, просто оно не осознаваемое часто.
И здесь интересный момент. Что отличает начальника от подчиненного - уровень взятой на себя ответственности и свободы. А ответственность без замечания себя и своего вклада не бывает. И вот он камень преткновения. Не хочу видеть что-то в себе - не беру ответственность и не имею свободы. Не беру ответственность не вижу себя. НЕ вижу себя и тогда не знаю что хочу, куда иду и зачем. И тогда начинается канитель с ролевыми играми в жертву=палача=спасателя. Подробней про смысл игр в "догони меня" напишу в следующей статье.
А инициатива это как раз внутреннее самостоятельное побуждение/возбуждение/желание ... И вот оказывается так, что тренинги и коучинг и прокачка стретегий не будет работать до тех пор, пока эту "машину" заправлять нечем. А заправить ее возможно только своими искренними желаниями или страхами, но на страхе долго не уедешь, или как раз уедешь в противоположную сторону от мечты (страх большой ответственности убережёт всеми методами человека от высокой должности и увеличения бизнеса, страх семейной жизни неосознаваемо поможет найти человека с кем это невозможно или создаст причины этому не случиться и тд.). И здесь кроме облегчения от погони по итогу ничего нет, а могло бить удовлетворение и радость. Чужие желания тоже долго не горят и не дают достаточных сил для реализации.
И вот так получается, что инициатива это та сила, что реализует желания. И чем выше ценность желаемого, тем сильнее желание и тем больше сил возможно обнаружить в себе, инициировать исполнение его и обречь себя на успех. И чем громче и чище звучит желание - тем быстрее оно реализуется. И это похоже на магию.
Но бывает так что мало того что желания не ваши, так еще и есть опыт инициации(начального опыта) в жизнь(роды), бизнес, близкие отношения, истории деньгами имеет отрицательный контекст и тогда на пути встает страх. Опять не получится, опять бросят, опять много крови и смерти, опять девушка обсмеет и отвергнет, опять мужчина использует, ранит или предаст, и прочие прочие бессознательные деструктивные программы. Да и с ценностями все неоднозначно. Если человек не ценит себя, свое время, свою жизнь то словно б тогда изнутри он ничего ценного и вдохновляющего сам для себя достать не может. Для других, кстати тоже. Здесь место про стоимость работ, зарплаты, успешных кавалеров и иже сними - см. следующую мою статью про "игры" "Цены и ценности". И тогда реализации нет, и успеха нет. Зато есть одно большое бескрайнее болото, а посреди них качели на которых периодически качаются дабы занять себя(отношения неудовлетворяющие, опостылая работа и тп). История когда вроде все есть, а бизнес не работает, сама прекрасная такая, а никто замуж не берет. Но движения много, действий много, услалости уже воз и малая тележка, а человек все никак не остановится и не огледится куда он попал.
Хорошая новость в том, что психотерапия это не только для тех у кого есть психологическая травма. Психотерапия и консультирование , а так же тренинги я вижу важными и полезными инструментами для тех кто ценит свое время жизни. Чтоб остановится и оглядеться куда я попал. Что я здесь делаю и зачем и это мне надо или маме и жене? И если сейчас вы не имеете то, о чем мечтаете, то тому есть причина. Ваше подсознание на то и подсознание что вы его не видите и не знаете. Это как операцию на печени себе делать самому: "Я сам разберусь, моя печень, я ж лучше знаю и чувствую как мне надо...." Здесь место выбора, как еще долго вы собираетесь жить ради мечты, а не жить мечту.
В консультировании обнаруживаются подсознательные установки. Блоки. Происходит замечание по каким-то причинам отвергнутых частей и качеств личности, что лишает сил, целостности и уверенности в себе. Больше нет необходимости искать опор в ожиданиях относительно других людей и самого себя, ожидании момента или случая или... Вы сами руководите своей жизнью. Возвращается энергия, радость, жизнерадостность, расслабленность, появляются желания и силы для реализации.
Что такое обесценивание, откуда оно берется, как проявляется и какие пиковые точки его бывают?
Обесценивание передается как правило по наследству. Если отношение к ребенку было иным, то это как прививка от обесценивания. Человек не станет находится в таких отношениях и четко обозначит свою позицию.
Обесценивание это защитный механизм. И как бы это не звучало удивительно - он направлен на уменьшение тревоги. Она может быть связана с разными моментами, но суть остается той же. Приуменьшая что-то человек делает событие/качество/явление маленьким, привычным и понятным.
Обесценивание может быть направлено как что-то или кого-то во вне, а так же на самого себя. Выражаться как обесценивание действия, качеств, достижений и чувств. Слова "поддержки" знакомые многим очень близко, на самом деле являются обесцениванием. Например "ничего страшного", "да что ты, это того не стоит", "забудь", "ладно тебе, ничего особенного", "со всеми бывает", "не плачь" . Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные чувства и переживания. Обесценивание это очень про ценности, ценность отношений, того нашего внутреннего содержания и бережного к нему отношения
Так бывает, что дочка плачет, и мне хочется ей сказать "не плачь". А если я загляну глубже, то в этом месте много тревоги, мне страшно признать что я бессильна сейчас, что я очень растерянна и волнуюсь за нее. И я выбираю быть, а не казаться, я говорю о своих чувствах. Это вообще самая здоровая форма общения. Когда моя мама хлопает дверью в моем доме, орет на меня матом оскорбления и уходит. А потом приходит как ни в чем ни бывало опять и ничего не говорит, никогда не попросит прощения или напротив скажет "да ладно, пустяки, ничего важного". Я раньше "проваливала" так же эту ситуацию, и соглашалась с этим обесцениванием. Ибо было очень сложно соприкоснуться той важностью и ценностью этих отношений, признанием вот такой их реальности и той болью, что приносит мне такое поведение мамы, невероятной болью. Мне проще и легче и не так страшно было опять закрыть глаза и самой себе сказать "тебе кажется, на самом деле она тебя любит". Мне проще было соглашаться раньше с обесценивающими комментариями своих знакомых и друзей. Соглашаться с обесцениванием которое заметил это равно присоединиться к этому обесцениванию себя. Мне тревожно было ответить жестко , обозначив свои границы и что так со мной нельзя. Всплывал мой детский ужас физического удара в ответ. Даже сейчас для меня обозначение границ в определенных ситуациях особо сложно. Так же мне раньше было проще иронизировать и обесценивать, чем сказать реально то, что я чувствую - ты мне очень дорог, это так трогательно или мне страшно потерять тебя. Мне раньше было проще сказать "да и пошел ты" и поскорей из сердца вон и с глаз долой, вместо признания своей уязвимости, нуждаемости, обиды, невероятного страха утраты.Это не значит что не надо расставаться и не говорить "прощай" некоторым историям в своей жизни. Просто обесценивая я недопроживаю тогда некоторую часть своей жизни, а потом хожу с этим, как с мешком навоза на спине.
И вот уважительное отношение в семье помогает сформироваться психике человека с развитым чувством достоинства. Та самая прививка от обесценивания. При этом родители часто путают муштру, контроль, недоверие и считают что так воспитывают уважающих себя и достойных людей. Так вырастают тревожные неврастеники. А любовь, поддержка и принятие помогают развиться полноценной личности, где чувство достоинства обусловлено не наличием квартиры, машины, должности. красоты, ума, прибранной квартиры и тп. А является прикладным качеством к человеку в любом его состоянии и положении. И так же проецируется на окружающих. И здесь нет места обесцениванию ни других, ни себя. В какой бы ситуации ни был другой человек или он сам.
УПРАЖНЕНИЕ: Здесь очень интересный момент - посмотрите в каких ситуациях/качествах/чувствах вы обесцениваете других людей. Запишите это на листе по пунктам. А после завершения этого списка напишите как такие ситуации/качества/чувства реализуются в вашей жизни. Много ценного, запрещенного, пугающего вы сможете отыскать в себе. Что себе запретили, что не принимаете.
Так вот если вернуться к истории с критикующими, обесценивающими родителям и выросшему в таких условиях человеку, то стоит заметить, что это состояние для него зона комфорта. И хоть кажется, что тут ничего удобного нет, раз уж ты хуже всех, неудачник, лох, с тобой что-то не так, тебе нельзя доверять, ты меньше, слабее, глупее. Но человек реально стремиться в отношения рабочие, личные, дружеские с таким же самым наполнением.
! Сравнение , кстати, это одна из форм обесценивания.
И еще здесь включается такая игра разума: если у меня все будет хорошо, родителям будет плохо. Они начнут тревожится, сердиться, искать недостатки, и говорить, что на самом деле я ничего хорошего не сделал, найдут что не так. И когда я расплачусь или просто расстроюсь, начну злиться и бузить, меня будут жалеть, а может оставят в покое или еще хуже накажут. Так что уж лучше сразу признать себя ничтожеством, чтобы не терпеть негатива и сделать родителей счастливыми и спокойными.
Естественно не все родители такие. Иногда бывает просто достаточно ругать за плохое и игнорировать хорошее. Тогда ребенок поймет, что только плохое в нем привлекает окружающих.
Для того, чтобы удерживать себя себя в этой «комфортной зоне», люди используют несколько приемов. Самостигматизация или самосаботаж. Человек признает себя изгоем и уродом, а следовательно, может использовать стратегию «зачем стараться». Что изменится от того, что ты будешь как-то трепыхаться по жизни? А так здесь взятки гладки. С дураков меньше требуют. Психика стремиться максимально коротким путем снять напряжение. Самосаботаж работает почти так же, просто проваливается начатый процесс дабы не встретиться со всеми вышеперечисленными "пирогами". И такие стратегии остаются основными бессознательными формами проживания жизни человека, до тех пор, пока эти механизмы не обнаружатся и не найдется ресурс для реализации и изучения нового опыта.
И как ни удивительно обесценивание это лучший друг перфекциониста и при этом же его палач. Потому что здесь нет предела совершенству и его никогда нельзя достичь. А так же друг и волшебная палочка(дубина) нарцисса.
НАЙТИ СЕБЯ.
Найти себя это значит принять себя. Найти возможность принять себя таким какой ты есть. Прямо сейчас, а не когда-то потом, когда ( нужное вставить: похудею, выйду замуж, пройду терапию, сниму гипс, рожу ребенка, прощу родителей и жену, научусь контролировать гнев и т.д.). Это дает возможность принять жизнь такой какая она есть. Увидеть в этом ее ценность.
Вчера выползла в город. Ходила как бабуля: с отдышкой и шаркающей медленной походкой, опершись на тележку и .. кайфовала от жизни! Как круто. И люди улыбаются, помогают если что, общаемся, болтаем. Блин. А ведь как хорошо-то! И даже так. Даже))) Вообще хорошо все! Думаю если б не моя личная работа с терапевтом много лет назад я б уже давно вышла в окно. А я живу и радуюсь и именно поэтому я работаю терапевтом. Это работает, ребята))))
Это не жизнь ТАКАЯ и она человеку не нравится и ее не хочется ему жить , это он себя обнаруживает в таких жизненных ситуация ТАКИМ, КОТОРЫЙ ему не нравится, не выносим и таким не хочется быть(это жить). И здесь как раз вопрос про возможность принятия себя ТАКИМ.
И это дает шанс иначе посмотреть в свое прошлое. Увидеть и его реальным, а не желаемым. И увидеть как и эта часть, даже про больное и страшное превращается в живую и ресурсную часть. Становится драгоценной.
Через это иначе мы сможем увидеть многое. И себя. И события жизни. И своих родителей и близких...
И видеть себя сейчас, реальным и жить это в удовлетворении, питаясь и насыщаясь этим.
И обогатившись пойти дальше, из того самого чувства достаточности и ощущения собственной значимости для себя и себя как драгоценности. Пойти в новый опыт. А может и не пойти, всякое бывает, мы не знаем завтра будет новый рассвет или новая жизнь.
Через 18 дней начинается моя еженедельная терапевтическая группа про отношения. Это не тренинг. Это просто и одновременно сложно. Это встреча людей людьми, а не учениками и учителями, тренером и участниками. Каждый создаёт мир, пространство, находит и замечает свою влиятельность. В чем она, о чем она, каков он?
Отношения между мужчиной и женщиной это очень важная тема. В ней очень много интереса и энергии, страсти. Она очень живая! Про жизнь, про отношения, про мужчин, про женщин, про нахождение себя в этом.
Приходите. Будет по-разному: провокативно, бережно, страстно, тихо и еле уловимо, радостно и грустно, возможно встретиться с разочарованием и безысходностью, близостью и отдалением - все как в жизни и в отношениях. Это безопасное место чтоб обнаружить свои ограничения и болевые места в этих ситуациях, которые возникают в любых отношениях, найти ресурсы и новые варианты решений.
Идеальных отношений не бывает....Может именно поэтому их и нет в вашей жизни?
Зачем люди создают и, самое главное, поддерживают иллюзии? Это частый вопрос. А ответ на поверхности.
Взять Фейсбук. У меня достаточно ограничена возможность общения и я правда ее некоторую часть реализую в фб. Моя цель пообщаться: это сказать что я чувствую, думаю, узнать что чувствуют и думаю другие "другого" по поводу темы и тд.. Найти что-то новое для себя в обсуждении и в этом может так случится, что мой мир тогда станет еще больше через другого человека. Для меня общение в этом - в обогащении.
И я точно знаю что я и зачем делаю. Что я спросила и что имела ввиду. И когда мне говорят о том с каким я тоном это сказала у меня невольно возникает улыбка? Я правда говорила? По-моему я написала. И вот здесь место про индивидуальное кино. Про мир иллюзий.
Я пишу про себя или про историю какую вспоминаю в связи с прочтением текста. Но в итоге случаются разные ситуации. И мне очень грустно, а иногда и злит то, что меня люди не видят, не видят того что я пишу или говорю и сливают на этой почве кучу своего непрожитого негатива. Когда включается "кино". Мне безумно горько было слушать весь бред и истерики от близкого мужчины из истории его жизни про маму и бывших жен. От своей мамы требования и упреки обращеные к ее матери. От знакомых. Было горько и я прямо страдала, пока не увидела что я сама соглашаюсь быть мусорным ведром играя роль хорошей девочки ради мнимого приятия и близости. Так голодно и холодно было, что корочка плесневелого и воняющего мышами хлеба была спасительной и я готова за нее была отдать все. Даже себя.
Сейчас замечаю что просто бац, это чувствуется прямо, человек улетел в бред. Очень много сочувствия. И много в этом возникает изолированности и одиночества словно. В терапии этот процесс заметен и с ним как раз и работа идет. А в жизни все так как есть. Но я не спешу бежать надевать наряд по сюжету лишь бы меня заметили и хоть как-то пообщаться. Мне хорошо и я живу так как есть, просто будучи рядом, а партнер ждет и требует продолжения, эмоций из этого его гребаного ада. А я их не даю, не выступаю согласно сценарию. И тогда подкидываются угли и дают люди жару. Ну чтоб наконец получить что-то из родного сценария (или родового даже). И опять я есть рядом, но не включаюсь. И тогда уж сам все сам, или сама - сам обиделся и отвергся и ушел. Потому что в этом привычно, знакомо. Убежал волосы назад - не догоняю. Обвинения и упреки - не оправдываюсь. Скучно со мной... Где нет привычного отвержения (вводящего в аффект) и нет теплого обвалакивающего слияния очень страшно и заметно становится многое.
Я помню по себе как я просто начинала сходить с ума в таких ситуациях. Мой мозг даже сгенерил однажды беременность которой не было и выкидыш. Я тогда билась в страданиях и виноватила своего партнера в случившемся и страдала на все 100процентов. Это был бред наяву. Мне тогда был 21год и мне невыносимо было рядом с красивым, умным, заботливым, верным, познакомившим с родителями и желающим жениться мужчиной, который в жизни всего добился еще и сам, отвечал за каждое свое слово и даже в сексе, в сексе у нас все было хорошо)) Просто он был не из моей сказки. Совсем. Он приезжал с работы в нашу новую огромную квартиру и приглашал меня в ресторан... Я сходила с ума на тот момент от безделья, нереализованности и того, что я не подозревала живет внутри меня. А здесь были все условия для того чтоб никуда не бежать - ни за деньгами, ни за мужчиной, ни за оргазмом, ни за какими другими желаниями. Они все сбылись. Я на тот момент не помнила все изнасилования избиения и тд.. Их словно не было. И я постоянно трепала ему нервы. И все время играла в игру догони меня и покажи как ты меня любишь и как ты готов унизиться чтоб показать что это любовь. Моя любовь. Знакомая и близкая и родная. Та, что про унижение и обесценивание. А однажды он помог собрать мне мои вещи, вызвал такси, дал денег и попрощался навсегда. Я огромно благодарна ему за его ответственность и уважение к себе. Просто невероятно благодарна! Я выла днями и ночами. Я звонила. Он сказал важное слово - ДОСТАТОЧНО! И никогда ему не изменил. С того самого дня я начала учиться ценить себя, отношения, чувства свои и других людей. Из нуля. Я не стала за эти года НЕтравматиком. Я научилась жить с этим прекрасно и радуясь жизни, а когда попадаю в травму говорить и замечать свое. Что я хотя бы "улетела". Жить боль. Страх. Стыд. Их на роту солдат хватит. Но не разрушать ими других, переваливая из-за невыносимости, и не убивать себя морально или физически, в попытке сбежать из жизни. И я живу чувствуя наконец радость без алкоголя, расслабленность, спонтанность, доверие себе и за сим миру, беру ответственность и все большие проекты и учусь и ошибаюсь и мне это очень все нравится. Все! Мне очень нравится жить, смеяться и дышать полной грудью.
А ведь очень много историй про то, как попадая в здоровые отношения, где все как и мечтали женщины или мужчины - желанная свобода, уважение, границы, ценность каждого в отношениях и ответственности - то это как раз ад. Людей просто размазывает о реальность. Мужчин чаще про их безответственность личную, а женщин про сильную конскую силу и дикую усталость и боль в ней. И это настолько невыносимо, что люди бегут от того всячески. Придумываются способы как раскачать знакомые качели отвержение=боль=любовь, ну не так посмотрел, не так сказала и егегей - понеслась знакамая упряжка. И сразу есть чем заняться и вроде незаметна та боль, что ноет внутри. Знаю женщины попадая в свою сказку, получая заботу внимание и защиту просто ревели дни на пролет. Да. Это огромный стресс. И страх там приходит про расплату, про то что все должно обязательно закончится и лучше из этого сбежать сейчас пока не привыкла, чем потом будет мучительно больно. И иллюзии опять в помощь - помогают создать кокон проблем там, где их нет и улететь в привычный, но поколениями знакомый морок.
И да. В жизни есть возможность выбирать. Каждому. Замечая иллюзорность. Соглашаться на декорации и иллюзии и становиться их частью. Либо опираться на реальную почву под ногами и себя и идти по ней.
Что привлекает остаться в контакте со своим знакомым который все еще борется с мамой во всех женских лицах? Огребать его приступы ярости? Какую дает возможность ситуация где важно мило улыбаться на скрытую агрессию друзьям по переписке? Оставаться в отношениях с человеком которого глючит постоянно и он в своем аду и словно его дома нет, да и он не видит вас реального? Оставаться одному будучи в отношениях, словно с самим собой? Или это не отношения а фантазия о них, потребность, желание? Что-то родное и до боли знакомое?...
И здесь такая хитрость. Вход вопреки всему бесплатный на представление. А выход словно платный.
Цена ему может быть разрушенные дружеские отношения, цена ему может быть отвержение родителя, цена ему может быть увольнение с тепленького места работы и бракоразводный процесс.
Как-то я плакала что почему так странно, почему вокруг у меня вроде есть друзья, мужчины, родители, а я одна. Никто не поддержит, не выслушает, не поможет? И я увидела свой вклад в это. Свою игру в спасателя жертву и палача. В отношениях с мужчинами, подругами, в своем положении к маме... Вот оно. Спасая других жертвуя собой , а потом ненавижу и казню. Саму же себя или другого.
Поэтому когда случилась травма на самом деле случился момент истины для меня. Кто-то ушел чтоб не испачкать белое пальто, кому-то нечего стало брать в наших отношениях. Но кто-то и остался. И это очень ценно. И я стала оживать, перестала спасать и мой иллюзорный мир начал рушиться. Мужчин, которых я спасала, увидела что вечно что-то хотят от меня, но я им не мамка не учитель и тп., а дать они ничего не могут и не хотят. На другом построены были отношения. На нужде. И начались скандалы и приступы ненависти ко мне за то что я больше не мама. Что как посмела жить своей жизнью и даже радоваться без них, дома ж мужчина плачет, титьку просит... И подруги тоже самое - отношения были только односторонние. Я даже когда это все заметила просто наблюдала как строился разговор. Как люди требовали от меня что-то и безответственно относились к тому что обещали. И как я умудрилась создать вокруг себя этот круг обесценивания. Привычное с детства обесценивание вылилось в обесценивание себя, обесценивающих друзей и обесценивающих партнеров. А когда я начала выбираться из болезни, сложных семейных отношений пошла вторая волна - отвалились те кому важно было спасать и видеть рядом жертву. А я перестала быть жертвой, перестала ныть, кушать непрошеные советы, обесценивание...
Про палача самое вкусное. С ним было сложней всего. Признать его и заметить. И особенно саму себя по отношению к себе. Это я увидела как я сама себя начинаю убивать болезнью когда меня отвергают. Мама. А потом я очень сильно влюбилась и меня впервые в жизни бросили. Прям вот чтоб я по-честному любила и меня размазали. И я увидела что я с собой делаю. Как наказываю и убиваю. За ошибки или кажущиеся ошибки. Из чувства вины. И тогда я смогла увидеть реальность. Ту что я творю сама. Что мама уже не рядом. А я сама себя добиваю ногами и виновачу когда мне и так плохо. Поэтому меня взрывало каждый раз, когда мама это делала. Она когда это делает то это просто больно сейчас. И я плачу. Или злюсь и кусаю. А тогда меня просто сносило и я фыркала фыркала и не хотела ничего видеть. На самом деле я не хотела видеть свое. Как я поступаю с собой привычно точно так же. У меня есть статья про имплантированную роль тирана в устройство личности. Так вот именно в тот день я стала себе тем родителем о котором грезила и ждала все эти годы. Я поддержала себя, обогрела, набрала ванную и приготовила самый вкусный ужин. Не ела себе мозг вопросами, а просто была в себе сама с собой рядом. И пошли слезы. Живые. И плакала я минуты три. Все. И это все?! Никаких страданий неделями, гоняний мыслей "а могло бы быть иначе" и "кто виноват". Ушел и ушел. Точка. непривычное чувство завершенности)))
Так через 8 лет из моего окружения ушли все подруги кроме двух. Мой дом опустел. Но он опустел от тех кто приходил в мой дом лишь брать. И я на это соглашалась ради своей важности. Словно б в обмен. И когда я осталась наедине со своей неважностью и этой пустотой вот тогда и начался рост и достаток пришел в мой дом. И люди которые приходят в него они приносят в него ценное. Берегут и ценят наше общение. Потому что я совсем иначе стала видеть свое время, свои чувства, свои силы и всю всю себя. Это про новое качество отношений, это про новый способ заработка, даже секс стал другим))))
Ведь никакие тренинги про деньги не решат вопрос благополучия и достаточности до тех пор, пока внутри живет боль, пустота, голод по вниманию, по поглаживаниям и страх лишиться внимания и одобрения. Нужда она не во вне, она изнутри. Никакие тренинги про сексуальность, мужчины особых способностей или женщины не помогут сполна открыть то невероятное, ценное, сокровенное, что являет тело. Пока все это не найдется человеком внутри себя же самого.
На какой-то момент созданные иллюзии семьи, дружбы, любви, успеха могут служить пластырем, который закрывает рану. Но та боль внутри, она показывает что рана есть. И она внутри самого человека. И каждый может выбрать пойти внутрь или усилить дозу обезболивающего. И то и то является решением.
ЦЕНЫ И ЦЕННОСТИ.
Знакомо ли вам состояние, когда в конфликтной ситуации вы гордо ушли поправив белое пальто или сбежали теряя тапки. А потом пол дня вы только и думали об этой ситуации. Когда вам сделали предложение о чем либо, а вы отказались, и после, всю неделю думали об этом. Не сожалеете и не грустите, там нет словно чувств, а только мысли, мысли и жевание ситуации вновь и вновь. Как могли б поступить, чтоб сказали, чтоб получилось и тд. И вот вы вроде уже в сегодня , но как будто бы во вчера. Короче, нет вас здесь и сейчас. А может и большинство времени... Кажется, это называют незавершённый гештальт)))
Там на самом деле не случилось то, что вы истинно хотели сделать... Получается такое недо- : недотрах, недоношеные проекты, недоженщина, недомужчина, недоделаные дела и тд..... Недоудовлетворение как базовое состояние. Кто-то попадая в него называет это скукой. А чтоб не попасть находит и создает все новые конструкции. В уме, в жизни и отношениях. Вечная занятость хороший инструмент, например.
Уже три года как я перестала думать. Тишина в голове называется ясностью. От этого я не стала ни умнее не глупее. Зато я чувствую все. Это нереально круто. Это оргазмичность и кайф во всем. Ну , например стояла я в Детском мире с дочкой и разговаривала. Чудесный день. Детский мир такой красивый. Сумку поставила на полу между ног. И тут мне в ногу удар. Конкретный такой удар. Я поворачиваюсь и опять удар. Это женщина огромная, грузная, врезается в меня детской колсякой, а ее дочь, такая же огромная женщина с прилипшей семечкой на щеке орет мне - идиотка, что встала, не видишь? Я медленная, у меня мой ритм такой, иначе я перестаю чувствовать жизнь и мне это не нравится. Я нагибаюсь поднять чтоб сумку и отойти от придурочных и... опять удар мне в ногу...боль...падает сумка... и здесь у меня в мозгу понеслись мысли, где словно говорит мой страх: у тебя вес 47 кг, эти две твари каждая под 90 кг, дочка смотрит, камеры наблюдения, ты в платье, ты же хорошая девочка будь выше, ты приличная женщина, у тебя каблуки, платье это будет некрасиво, неуместно... "у тебя лапки"...смирись..... Но блять! Это мои ножки и мне больно, это блин моя Биркин и ни одна тварь на свете не может делать мне больно и мне не важно ничего сейчас из перечисленного...я просто хочу сейчас не быть выше, а быть какой я хочу - вырвать ей волосы, все... это была доля секунды и я просто бросилась с воплями "быдло" на эту бабу... прямо бросилась подраться, когтями в нее... Уфф... это такой кайф быть не выше и не ниже, а быть собой... А они просто побежали... Блин. Я такая была радостная, живая, столько силы и жизни во мне капело. А надень я белое пальто и нимб я б потом гоняла три дня эту тему, почему - да потому что хорошие девочки себя так не ведут, а я не хорошая - я хочу дать в морду тому кто делает мне больно. Оправлать роль жертвы надев нимб или белое пальто это 99уровень вам скажу, это вам не "я котик, у меня лапки". Я не буду сама с собой делать то, что со мной делали родители когда оскарбляли и запрещали. А если открывала рот в свою защиту то могла и получить по губам или морально в ответ. Этот страх конфликта, эта замороженная в бессилии моя жизнь. Благо я прожила свои темы страха, боли, бессилия и я не боюсь конфликта и оказаться для кого-то не идеальной. Мне плевать скажу честно. Мне важно не предать себя. Предавать себя ради других людей и идей я уже знаю как. Этому есть цена. И это для меня дорого и я не хочу платить ее и мне противно все что получается на выходе.
Хотеть, но выбрать по каким-то причинам сделать иначе... здесь вся отстановка. Остановка жизни. И она всегда имеет цену. всегда. Осознаваема ли она ? Зачастую неосознаваема и просто однажды баланс на кредитке занакнчивается. И "неожиданно" приходит депрессия, развод, болезнь, измена и "скука".... "Сделать и пожалеть" в этом есть уже реализация, законченнность, свершение, ответственность. А ведь зачастую сделать как хочется это все ж про радость и успех. Да, через страх нового. Через разные опыты. Но в этом много жизни. Много удовлетворения.
Когда женщина например не может выражать свою злость на близкого мужчину она истерит... И не ей от этого не легче, не партнеру. Ну "слила" немного... А когда мужчина не может выражать злость на свою женщину, он тоже либо истерит, либо находит другие способы подавления и спускать пар...слить в сексе или иначе. Со стороны это очень милые пары, все ими умиляются. Но там очень много страха, сдерживания и несвободы.
Близость она либо есть либо нет. А если предьявиться в своей чистой ярости невозможно то будем честными - близости не случилось. Есть пара людей которые бояься и бояться вместе вроде как не так страшно... Да, они не выросли еще. Они еще бояться как в детстве предьявить родителю свою ярость. И тогда партнер здесь очен важная, ценная и комфортная проекция мамы или папы. Скажу страшное, что многие пары так и живут.
Если взять любимую тему про роли мама-дочка куда проще всего западают женщины. То в ситуации конфликта или после того как его "замяли" или "зажевали"( в прямом и переносном смысле) девочка истерит(полузлится, полустрадает)от отчаяния и невозможности изменить себя имея намерение через это повлиять на значимого взрослого ( я меньше-ты больше, я неОК-ОК). В роли мамы это злость которая направлена на вне из знания как надо, как справедливо, как правильно с целью и увереностью что с другим что-то не ок и исправить ( я больше - ты меньше, я ОК- тя неОК). Когда агрессия распакована тогда злость это просто чувство и оно проживается в личных границах, внутри, как чувство, а не эмоционируясь распыляется на всех других, но не проживаясь внутри.
В работе с парами, которые приходят и начинают рассказывать как у них все хорошо, мне становится страшно... Возможно им самим тоже страшно. Страшно признать реальность, что всё что они описали имеет огромную цену, но не имеет никакой ценности. Что каждый из них не имеет друг для друга ценности и проявляют они это обесценивание каждый по своему - она истериками и капризами , он в сексе и тд.. Что каждый из них научился в жизни семейной так это жертвовать собой и своей важностью ради другого. Потому что страшно. Страшно отдалиться, страшно расцепить руки и стыдно... Вот прямо сейчас передо мной стыдно. А если "есть трое детей, есть дом, вот кольцо подарок и доказательство любви , а вот еще фото доказательства как мы радуемся на море всей семьей - то не стыдно - все ж как в журнале. А знаете сколько стоит построить дом? А поездка, а няня? ...." Зачем доказывать мне это и другим? Зачем убеждать меня и других что у вас все хорошо? Мне очень понравилось выражение Саши Ройтмана. Что " под городом торф горит"... И это именно так. Да, город стоит, я согласна, и даже новые дома построили вы, и бабла вложили в новые дороги - но у вас воняет , не чувствуете? Потому что внизу все горит... И у каждой такой семьи свой "симптом" пожара.
Цены или ценности...
Я вижу чего им это стоит в отношениях. Я вижу эту цену, которую они не готовы уже платить, но не знают как иначе и не могут пока иначе, и все сводится к тому чтоб лишь бы не отпустить руки. Это кажется самым важным. Цену которая называется инфантильность. Цену которая называется созависимые отношения. Цену которую им уже не чем оплачивать стало... И они пришли в терапию... Пошли на риск словно ...
Цены и ценности...
Не сбежать от того что страшно, не сбежать от агрессии другого. Остаться. Остаться в терапии. Остаться в чувствах. Остаться обнаружив себя голым, слабым, болеющим свою боль и не сбежать сгорев от стыда , испугавшись самого себя , испугавшись своего страха. Остаться с собой, не устыдиться себя. А потом смочь поднять глаза и встретиться с глазами партнёра... И увидеть то что он вас принял. Или увидеть то что он не смог этого сделать, увидеть что он не смог и просто не пришел в это место. Или увидеть как ему это невыносимо. И смочь в этом остаться.
И как всё это обернется дальше не знает никто. Может тихим семейным счастьем, теплым, свободным и драгоценным. Или разводом. Но развод может быть как разрыв: где сердце на куски, дети пополам и жизнь вдребезги. А может быть расставание из ценности. Там где каждый обогатился и пошел дальше наполнившись и сохранив в себе то ценное, что было.
И это удивительное место. Потому что придя в него уже случилось самое главное. Встреча человека с самим собой. И тогда расставание это не трагедия и боль. Это просто часть жизни. Как вечер и утро.
Это не просто рожить свою боль и страх который мешает увидеть в партнере жену, а не злящуюся и наказывающую маму. Прожить свое бессилие и беззащитность и страх перед неуправляемой силой отца , видя как злится и оживает в этом твой муж. Начинать оживать. Начинать быть яркими , заметными. Отпустить руки и стать отдельными. Отдельными но близкими. Быть рядом. Но это стоит того, того труда, усилий, времени, денег на терапию.
И тогда появляется возможность увидеть ценность того, что просто есть между вами. И перестать расплачиваться недо-..... А уверенно платить по счетам и "покупать " именно то что хочется и является ценным. Ценным именно для вас, для вашей семьи... Ценности они не покупаются, они создаются. И да, это труд. И как труд бывает разным, так и ценности. Если нет энергии, нет желания и словно сил, нет радости и свободы - то здесь явно что-то "зарыто". Больше про расплату , чем про то ценное , что вдохновляет. А так же замечу, что с человеком который себя сам не ценит и не уважает , а чувствует себя ценным и значимым лишь имея деньги, внешность и тп. Говорить про ценности сложно. Зато про цену поторговаться получиться доупаду : будешь меня слушаться- буду заботиться; положишь мне на счёт миллион долларов - рожу ребенка; будешь злиться- я тебя брошу; ещё раз посмотришь на эту соседку - разведусь с тобой; я не могу тебе больше доверять после твоей измены - докажи что тебе можно доверять, купи мне машину...
Цены и ценности. Игры в отношения или близость. Каждый выбирает сам. Но когда не признана правда выбирать не из чего и, как правило, кто-то другой будет выбирать за вас ... И скорей всего не то, что нравится вам, а то что удобно ему. И тогда человек из субъекта(своим соглашением на участие в таких отношениях) словно превращается в обьект (предмет). И здесь такой момент, что когда что-то перестает быть удобным, или видится что-то более красивое, то старое и неудобное выбрасывают. И заплатив такую немыслимую цену за мнимую близость человек сталкивается с ошеломительной реальностью... Что да, он не ценен для другого, что отношения не ценными были и на самом дедле вопросов много про то, что это вообще было...и кто автор сей трагедии?
Быть удобным или ценным это всегда личный выбор. И исток его внутри самого человека.
ЗАПРЕТ НА ЛЮБОВЬ.
В наше время очень много родителей воспитывают ребенка в одиночку. И в большинстве случаев это истории грустные, болезненные и трагические между родителями.
И так случается, что ребенок оказывается в этой истории третьим. А там ему совсем не место. Это история двух взрослых людей мужчины и женщины и для ребенка это слишком. Потому что его история это про папу, маму и него. И если история между партнерами заканчивается, то вот их родительская история будет всегда, хотят они это или не хотят. И это их ответственности как они с этим обойдутся. У каждого своя.
Здесь же хочу предоставить почву для размышлений вот о чем: Так вышло что культуры завершения отношений у нас нет. Именно завершения, а не разрыва. Разрыв это когда сердце в клочья, дети попалам и жизнь вдребезги. Да и ситуации бывают правда разные. И в этом много боли, обиды, злости у взрослого человека на того, другого. Очень рекомендую в случае развода проходить консультацию у психотерапевта. Тогда возможно перестав быть партнерами, остаться близкими людьми и без травмы для ребенка совершить этот процесс.
Здесь я опишу историю со стороны женщины, потому что все-таки отцы одиночки малое явление. Но там ничего нового не будет - все зеркально.
И вот остается женщина со своим ребенком. И что слышат дети: - твой(!) папа бросил нас(!)... - та такой же как твой отец, я разочарована... - вечно лезешь везде как твой отец - для нас (!) он умер - не смей говорить о нем мне - только попробуй с ним встретиться...
Я думаю этот список вы можете дополнить и без меня. Он изобилует еще более страшными конструкциями.
О чем это? О том, что женщина смешала все в кучу. Что она замешала ребенка третьим. Что не разделяет то, что для ребенка тот мужчина всегда есть отец и мужчина уходит не от ребенка все ж, а от женщины или по своим каким-то причинам. Но ввиду того что женщина не прожила эту свою утрату она эмоционально сливает это все через ребенка и в ребенка. Ребенок как ни крути берет от обоих родителей .И получается, что та его условно "часть" что как у отца - внешность, манеры, качества характера и таланты - они поруганы, обесценены оплеваны , а иногда даже строго табуированы. И здесь кладезь детских решений "не быть как отец", "быть как мама", "нельзя любить отца" и тд. И какими способами это реализуется в жизни тоже возможно представить. Начиная от жизненных и социальных сценариев до аддикций и перверсий , подавленное все равно вылезает. Всегда. Просто в аномальной форме. Что с этим делать и как быть это вопросы психотерапии.
Я хочу заметить то, что даже не обращаясь к психологу со своими переживаниями про разрыв с отцом ребенка , не будучи гением педагогики и психологии возможно использовать один такой простой метод. Программа. Замечу что наворотить в нее свои фантазии об идеальном мире не получится - работает то что более -менее подкреплено реальными чувствами
Отец ребенка представляет для женщины ценность, за редким исключением. Пусть это будет его тонкий юмор и крутые бицепсы. Ищите то, что явно вас радовало. Чем больше материала тем лучше. Даже шутки и смешные моменты как потеряли собаку или ключи. Это все ваши сокровища. И в ваших силах передать это ребенку.
Стоит озвучивать то, что родители для ребенка всегда останутся родителями. Даже если они перестали быть мужем и женой, даже если они не рядом. Это разное. Развести эти две плоскости. Озвучивать что вы злитесь, вам больно но вы взрослая(!) и вы справитесь. Рассказывать что все ок это ложь - дети все видят.
А так же рекомендую пользуясь тем, что имеется у вас в сокровищах памяти, рассказывать это своему ребенку. Что такое болезненный развод я знаю не по наслышке. И вот рассказывать ребенку про эти важные и ценные моменты, самые может примитивные, очень полезно. Это как прививка от нелюбви. О том как вы вместе кушали арбуз. Рассказывать о том что ребенка ждали, как ждали, нечего рассказать посмотрите по чувствам - что-то возможно стоит и придумать. Но как правило есть что вспомнить ценного. НЕ идеализировать и не скармливать ребенку свои идеи об идеальном отце.
Я своей дочери рассказывала как мы познакомились . Банально. Гордиться нечем. Но это важное. Как однажды машиной чуть не задели коляску и папа ее защитил, как мы ждали ее, как ее папа ходил в магазин когда я была беременная и купил мне не те сухарики и как тогда это было глупо, но очень важно для меня и он пошел еще раз и купил все сухарики чтоб не ошибиться и тд.. О том он меня любил и о том как я была счастлива с ним. И мы часто говорим про то хорошее что было. Рассказываю про то как у нее болел животик а мы не знали что с этим делать и потом нашли решение купили газоотводную трубочку и она произвела просто фееричный фонтанчик из какуль и мы смеялись пол вечера от радости что у малышки животик здоров и что смешно все ж когда маленькая девочка ,но расцветила пол комнаты своим творчеством))) Это исцеляет и меня и наполняет ее.
Такое поведение помогло мне не срывать свою обиду на дочери. Радоваться ее схожести с ее отцом. И ей наполняться тем знанием что у родителей она желанный ребенок. Что жизнь состоит из мелочей и они бесценны. Что и у нас было все хорошо и было не просто и мы справлялись с этим. И что правда возможно ошибиться с выбором партнера и в этом нет трагедии. И я рада что ради моего принятия она не жертвует своей памятью и несомненной любовью к ее папе. И то, что она относит в себе как его часть не вынуждена обесценивать или подавлять.
Потому что часто в терапии оказывается так, что ради маминой скудной любви и внимания девочка запретила себе чувствовать любовь к папе. И отношения с мужчинами у нее были своеобразные после. И качества свои, которые перекликались с папиными относила к недостаткам и боролась с ними и ей страшно даже было подумать что она любит папу.
В этом году я впервые поговорила со своим папой про их отношения с мамой. Любил ли он ее? Я ведь все что знала это были мамины чувства и интерпретации. Я папу представляла всегда безответственным трусом. Каких мужчин я выбирала по сценарию представляете? А почему таким считала - потому что мама так считала, она работала в штабе флотилии, хотела чтоб муж был при звании высоком, понты всякие, толкала мужа в должности, а он трусил и отказывался, неудачник. А оказалось он очень любил ее и меня малую и не хотел служить далеко от дома, ходить в автономки, наоборот перевелся на берег и радостно бежал домой в гнездышко. И что когда ему предложили должность одну руководящую, он зная свой характер, понимал что страдать будет народ от него и он и это не его место. И отказался. Трусливый ли он, безответственный? И как он рассказывал как любит и любил маму. Папа правда очень красивый был, дерзкий, девки за ним бегали толпами а он влюбился раз и на всегда и все не понимал куда маму все уносит вместе с оленями. И то не веселый он, то не в должности, то не то то не это...... я б тоже пить начала или гулять. Он не гулял. У них своя история. Но я знала историю их отношений только с одной стороны и очень сожалею, что я это не спросила раньше. Да и как - он не жаловался ж мне на маму. Он тихо ее ненавидел и себя. И пил. А пьяным творил жесть конечно. Я раньше очень стыдилась папы и считала его трусом. Сейчас стала видеть иначе. И многое что он мне рассказывает по делам, работе и отношениям свое мнение то очень глубоко и мудро. удивительно и я прямо беру беру и напитываюсь. Меня свою программу. И как я счастлива что он в прошлом году выкарабкался из инсульта.
Поэтому моему опыту и другим клиентским вижу, что иногда мы видим мир не своими глазами. И считаю очень важным не застилать глаза своих детей своей правдой. Жить ее самим.
А что я про это вспомнила. Дочка пришла с гулянки и принесла мне подарочек - сухарики. Именно те. Она говорит я помню, что ты их любишь... Взгрустнулось.
Любовь она такая разная и непонятная. Не запрещайте себе и другим любить... Жизнь это маленький миг и уходить мы будем лишь с тем теплом, что сохранили и приобрели в своем сердце...
Думала написать большую, полезную и умную статью на эту тему. И подумала, что в этом обо мне? Это про мое желание быть большой, умной и полезной. А важно ли мне именно это сейчас? А не важно, ибо не чешется, и я даже не заметила что все стало иным, а я продолжаю плыть уже выбравшись на сушу. Мне так же достаточно хорошо как в ресурсе так и заваливаясь в детскую травму ощущать себя в таком состоянии, не стыдно как обнаружить свои знания умения и иже с ними полезными и бесполезными, так же здорово что-то знать и не знать и через это все открывать новые и новые возможности свои и других людей и реализовываться. Мне не страшно быть собой. Поэтому напишу коротко))) Если получится))))
Страх близости это про страх быть собой рядом с другим человеком. Ведь когда человек находится близко видными становятся каждая морщинка, веснушка, родинка, шрам или прыщик. Что говорить уж про то очевидно заметным становится то что вырвано сердце, отрезаны ноги, отбиты руки, губы, изнасилована и окрававлена вагина, а мужское достоинство отрезано и хранятся в шкафу у мамы... Это страх быть увиденным, отразиться и узнать о себе что-то из Тени или быть узнанным в чем-то. И методов избегания этого момента множество. У каждого свой и в своем месте. Кто-то избегает , а кто-то бежит теряя тапки.
Я например боюсь очень замуж выйти. Ну вот чтоб фата, роспись в ЗАГСе и все прочее. Ведь если этого нет и отношения не сложились если или сложились не сказочно, как в моих фантазиях, то легко можно выйти из них и сказать себе и другим это это было "ничего серьезного" или "я чувствовала что не люблю по-настоящему" и отмахнуться от того, что стоит за сложностями между мной и другим человеком. Мне страшно обнаружить свой вклад в этом. Сложно признать что я такая же истеричка, командир, насильник, бесцеремонная, несчастная и глупая могу быть как моя мама. Что я тоже неуверенная, раненая и безответственная в чем-то и поэтому свою неуверенность, боль и безответственность проецирую на партнера. Да. Это про стыд. Мне страшно столкнуться и стыдно со своими идеализациями, надменностью по отношению к родителям. А за ними той слабой, маленькой девочкой которая из своей боли и одиночества, дабы не разрушиться сказала себе однажды "я точно не такая как они и я лучше, поэтому я не с ними и поэтому я одинока". Так легче мне было принять свое одиночество в семье и отвержение. Тогда было легче... Не сгорать в стыде и отвращении от самой себя, одинокой, болезненной, не знающей, потеряной, угловатой, неряшливой, худой и вечно голодной до еды, внимания и прикосновений. Сейчас иначе. Я оплакивала, злилась, возвращая словно себе право быть такой и быть любимой и принятой в этом. Не требовала этого принятия от партнера. Возвращала не папе и маме, пытаясь впихнуть это и реализовать свою мечту о любящих меня иначе родителях, отказываясь принять реальность и ответственность сейчас уже мою за своё счастье. Возвращала себе способность вместо стыда и отвращения к себе испытывать трепетную нежность и любовь. Становясь так взрослее. Становясь так родителем для своей дочери. Немного другим, чем были мои родители. Но во многом я такая же как они и замечая это, принимать свои ограничения без чувства вины или злости к себе.
Мантра "я лучше чем другие поэтому я одна/один" является спасительным кругом для многих. И это даже не розовые очки. И даже не белое пальто. Это замкнутый круг, это круглая стена одиночества в три кирпича. Это та башня, в которую заточили живое и естественное. И это маленькое живое и светлое боится, плачет и скребет в глубине души. И стережет ее жестокий разрушающий все и кровожадный дракон-убийца. И этот дракон тоже ты сам. Ты сам согласился на эти роли отказавшись смотреть правде в лицо. Отказавшись от какой-либо из частей - дракона или узника ты лишил сам себя целостности, силы, возможности реализации сполна, достижения удовлетворения и управления своей жизнью. Например непринятие мной своей части про неряшливость лишает меня спонтанности и креативности в творчестве. Неприятие слабости не даёт мне возможность насладиться в расслаблении тем что даёт мне мужчина и тд.. На самом деле это я сама же и лишаю себя всего. И в моих силах не пытаясь изменить мир обрести желаемое.
Знаете, бывает так, вроде все хорошо, а вот что-то в моменты тишины и встречи с самим собой, близости с собой начинает напоминать об этом одиночестве. И тогда из него хочется вынырнуть через интернет, домашние дела, подруг и друзей, гоняние мыслей "а все ли у нас хорошо с мужем? что-то он вчера странно посмотрел в телефон..", "жена меня не слушает мне кажется" и если там ничего не находится на "пожевать" то есть еще темы про маму, папу, детей, наконец про Владимира Владимировича и реформы.
Пока не случилось встречи с самим собой то и встречи с другим не случится. Так, краями, через маски, образы и защиты. И словно жизнь утекает и при этом она так и не случилась. Руки пусты. Она израсходована на избегание, замещение и всё что находится в тишине встречи с собой это раздражение и какая-то усталость и безысходность.
Чтоб проработать страх близости и войти в близость наполненную любовью и принятием стоит всретиться с собой. Узнать себя. Голым. Одиноким. И в этом уязвимымом состоянии обнаружить вместо страха, стыда и вины свою силу и устойчивость. Снять маску, посмотреть правде в глаза и принять ответственность за свою реальную жизнь став самим реальным. В чем-то "сойти с ума" и расслабившись в своей "ненормальности" радоваться летнему дождю и кетчупу на белой майке. Границы создаёт наш ум. И если сойти с ума то границ нет. Всё возможно, всё принято, всё достижимо.
Как раз об этом мои "МАСКИ"...
Об этом как раз и терапия. Про близость и ее невозможность. И ваше открытие путей к принятию себя и обретения целостности и уверенности в себе, партнёре, завтрашнем дне и успехе вашего бизнеса.
Когда человек по каким-то причинам не может переживать определенные чувства , то сочувствие не может по факту произойти. Потому что соЧувствие это точно про чувства.
И тогда включаются защиты. Они разные. Одна из них это вина и обвинения.
Даже психологи сталкиваются с тем, что словно присоединяются к клиенту или наоборот и обвиняют его в случившемся. В случившемся насилии, болезни, желании смерти. Призывая словно к ответственности. И вот вроде ответственность штука важная. И к ней собственно идут в терапии. Но важный момент здесь проживание того что идёт по чувствам. А это избегается и случается тоже самое что и случилось внутри личностной системы клиента - вина есть за то что свершилось, а другие чувства свернулись и энергии ноль. Поэтому психотерапевт, взывающий к справедливости, ответственности, но не замечающий словно того важного момента проживания чувств имеет здесь свои профессиональные ограничения. И здорово когда это им замечается. Иначе да, психотерапия переходит в педагогику.
Это касается и не только профессиональной деятельности. В общении так же имеет место такое явление. Когда невозможно сочувствие, когда включается обвинение, рационализация и тп.. При общении с близкими людьми, партнёрами, друзьями. Человек рассказывает о своих чувствах, а в ответ слышит обвинения, отвержение или жалость. И это ранит. Кажется словно нет ничего и люди другие не любят, не слышат и не верят и это все про него. А на самом деле есть то, что есть.
Тот другой, он не может сочувствовать, слушать, поверить. Просто не чем. Потому что то, что человек транслирует во вне это то что происходит внутри него самого. И если человек обвиняет другого, давит ответственностью, критикует, транслирует посыл "нельзя быть слабым", "соберись тряпка", или на крайний случай испытывает жалость, отвергает - то что там, внутри него самого? Предположу что там в достатке вины, давящей ответственности, безверия в себя, дыр выгрызаных самоедством, невозможность чувствовать разочарование, грусть, бессилие, отвержение и вообще запрет на чувства... Откуда взяться принятию, поддержке, сочувствию и вере в другого?
Я очень долго в своей жизни ждала. Ждала что мама изменится и наконец меня услышит. Он она не слышала. И тогда я кричала очень громко. В надежде быть услышанной и замеченной в своих чувствах. Я кричала и очень злилась что она не слышит и не меняется. Я ждала ее изменений. И однажды я заметила что мой голодный взгляд обращен к ней и другим близким людям. Но он точно не обращён к самой себе. Я ждала мужчину который услышит и примет меня, подругу, маму, папу... Но я была до этих самых пор глуха к самой себе, не давала сама себе внимания, самого первого места в своей жизни, поддержки, тепла. Я все ждала и ждала с тоской глядя на свои пустые и протянутые ладони... И я обвиняла себя в том что видимо плохо прошу, низко протягиваю руки, не слишком хороша и достойна...
А однажды я решила посмотреть все ж на себя. И заметила что руки устали, попа отсиделась, часть моей жизнь прошла в ожидании. И так разозлилась. Сначала на тех кто не замечал меня, кто недодал как мне казалось. А потом на саму себя. Долго злилась. А потом стала проживать и чувствовать свою грусть, боль, безысходность, опустошенность, неверие.
А в один прекрасный день стала чувствовать грусть, радость, себя и свои силы, стала увереной в себе и решила жить счастливо. Встала на ноги и пошла туда где мне хотелось быть, с теми с кем мне было интересно, стала сама себя замечать, защищать и поддерживать когда что-то не получалось. И оказалось что ранит меня не само ожидание, а выбор не жить что хочется и ценно, а ждать. И этот выбор не жить совершаю я сама. Так вот и появилась ответственность. Словно сама собой. И возможность сочувствия. Сначала к самой себе , а потом и к другим.
ОДИНОЧЕСТВО. История терапии глазами клиента
Для клиентов терапии бывает я даю задание на дом. Нет никакой программы, нет никаких идей. По прохождению часа работы возникает или не возникает задание. На этот раз было задание написать рассказ, сказку или иное про то, чем страшно одиночество для клиента. Это эссе очень меня впечатлило и клиентка щедро поделилась им. Возможно кто-то узнает в нем себя, своего близкого, друга. Увидит то, что за непролазными кущами может находиться плодоносящий заброшенный сад. Говорят где внимание - там энергия. И если обратить внимание на этот сад, то он однажды зацветет...
"Всю эту неделю думаю про чувство вины. Про одиночество.
Только и успеваю, что спать, кушать, вышивать и все остальное время – выплакивать боль. Это как промывать глубокую рану от гноя. Приятного мало, но это нужно сделать. Это началась генеральная уборка в засохшем саду – надеваю перчатки по локоть и начинаю полоть сорняки, обжигаясь крапивой и царапаясь о шипы. Зашла в этот сад пару лет назад – это было страшно до оцепенения. И поначалу был шок от увиденного, злость и обида. Потом профессионально исполненные симфонии «Обвини себя сама» и «Накажи себя сама». Затем долгое бессилие и лежание на этом грязном газоне. Потихоньку-потихоньку начала ползать и что-то расчищать. Сейчас уже на ногах и с необходимым садовым инвентарём. И кучей мешков – для мусора.
Пусть он пока не цветущий, но он мой. Я в нём. И я никуда уже не уйду. Я уже вижу, какой это прекрасный и сказочный сад, и я его создаю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
При произношении слова «одиночество», хоть вслух, хоть мысленно, сердце наполняется грустью. В какой момент времени это слово стало нести в себе отрицательный смысл? Кто тот человек, который сказал, что это плохо?
Одиночество.. Это когда тебе одиноко. Это когда чувствуешь недостаток чего-то Чего-то не хватает Обычно подразумевается, что не хватает кого-то Иногда кого-то любого, лишь бы просто не быть одному Или бывает кого-то конкретного
Это когда сама была не рада обществу самой себя Невыносимо было находиться наедине со своими мыслями, страхами, чувствами, болью. Срочно Срочно нужен был кто-то рядом, чтобы переключить своё внимание на него Срочно!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мне всегда казалось, что нет ничего страшнее одиночества. Я довольно рано начала встречаться с мальчишками, лет в 15. Хотя сейчас это наверное уже не рано, но в то время, 16 лет назад, было рановато.) Мне непременно был нужен человек рядом, который бы восхищённо смотрел на меня, улыбался при виде меня, прикасался ко мне, называл меня ласково. По имени.
Сейчас это всё вспоминаю и прям вижу – сколько же там было голода.
Принимала любое внимание, лишь бы не быть одной, лишь бы не голодной. Словно одна я не существую, словно нет красок и вкусов, нет воздуха.
Но эти отношения заканчивались, потому что мой голод было невозможно насытить. Каждый раз я ждала, что кто-то заглянет внутрь меня и увидит меня настоящую. Я сама при этом в себя не смотрела – страшно увидеть что-то не то. Как выглядит сад, за которым не ухаживают? Сорняки, грызуны, засохшие ветки – никаких признаков жизни. Но я требовала, отчаянно требовала от близкого, чтобы он разглядел там цветущий сад и сказал мне об этом. Чтобы я поверила и успокоилась. Чтобы я знала, что я прекрасна.
Но как в этом заброшенном саду можно было что-то разглядеть. И это приводило к подобным сообщениям: ******, береги себя, пожалуйста. Ты особенная. В тебе есть невероятная сила, но ты пока не научилась ею управлять. Ты только начала раскрываться. Я не могу тебе помочь и, может быть, даже мешаю. Мечтаю, чтобы ты с собой подружилась и была счастлива. Береги девочку. Не обижай. Она самая крутая девочка из тех, что я знаю.»
И после подобных слов он уходил. Каждый. Насовсем.
И в моей голове возникал диссонанс – «так, я особенная, но он ушел. Эээ… Почему? Что со мной не так?» (здравствуй, Вина!)
Чуть залатав раны я сразу неслась на поиски нового, потому что одной – страшнее страшного. И я реально себя чувствовала маленьким ребенком, который боялся остаться один. И так история по кругу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда я начала выполнять твоё задание, представлять, что будет, если я всегда буду одна, такие неожиданные монологи и открытия стали возникать. Сперва эти смешные (или не очень) картинки, про увядающих дев, сидящих у окна с десятью кошками. Затем растерянность и тревога: «одна? Одна?? Да как же?!» И стало прям грустно, что ни цветов, ни киношек в обнимку, ни нежностей, ни страстного секса.. да и вообще – ничего! Ни семейных завтраков по воскресеньям, ни бессонных ночей над колыбелью, ни молчаливых прогулок в парке, ни поддержки друг друга, когда тяжело.. Никого не встречать с работы вечером своей улыбкой, или самой возвращаться в пустой дом. Не лежать рядом, молча глядя друг на друга в темноте… И как представила, что это НАВСЕГДА.
Такой спазм возник в животе – один огромный спазм, от пупка и до горла, так что ни вздохнуть. И я стала с этим ходить. Слабость в теле до кончиков пальцев. Глаза на мокром месте. Стала рассуждать, чего же я в этом боюсь больше всего на самом деле.
И я поняла. Увидела и почувствовала так ясно!!!
Что я всегда была одинока. ВСЕГДА!!!
Во всех своих отношениях!
Одиночество – это не когда меня некому за руку взять. Это когда никто не знает, что у меня в душе и на сердце.
А как кто-то это мог знать, если я сама не знала? Во всех своих отношениях я была одинока - не важно, держали меня при этом за руку, попу или талию.
Никто не заглядывал в моё сердце Потому что я сама туда не смотрела.
Одиночество. Мне кажется, что я знаю всё про одиночество. Про настоящее одиночество! Не то, которое физическое, а про одиночество в душе.
И я сейчас понимаю, что на самом деле мне спокойно от мыслей о физическом одиночестве. Страшнее быть физически с кем-то, но одинокой в душе. Когда существуешь как тело, которое просто может кому-то пригодиться – для развлечения, имиджа, секса или домашних работ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Но отныне всё будет иначе. Чем бережнее я сама обращаюсь со своим сердцем, тем меньше мне одиноко самой с собой. Каждый день я всё больше и больше узнаю себя.
Как мне может быть одиноко, если у меня есть Я?
Получаю удовольствие от своих мыслей, привычек, от внешности, от любого настроения, от своей силы и хрупкости.. И это всё мне так нравится!!!
Это всегда было во мне, но я этого просто не замечала, пренебрегала и усиленно ковала другую-себя, которая, как я наивно заблуждалась, могла бы получить больше внимания от Мира. И когда для Мира надевала на себя чужие маски и костюмы, а потом дома оставалась с этим один на один, вот тут и возникало настоящее одиночество, потому что я-внешняя и я-внутренняя не совпадали. Мне понадобилось 2.5 года, чтобы снять всю эту шелуху. И увидеть себя настоящую.
Порой с мясом приходилось это всё отдирать, но это того стоило.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я одна, но не одинока.
И я верю и чувствую, что есть тот, кто увидит и полюбит меня настоящую так, как я сейчас вижу и люблю себя. "
Я ЗНАЮ, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ...
Помните ли вы произведение Стивена Кинга "Я знаю, чего ты хочешь"? Я прочитала его в 11 лет и оно произвело на меня неизгладимое впечатление, стойкое чувство отвращения и ужаса. Рекомендую))) Это произведение о мужчине, который был невероятным человеком, он был тем самым удивительным мужчиной, который угадывал любое желание главной героини книги. Которую он вроде как любил. Он был безупречен в своём исполнении ее желаний. Но Кинг не будет Кингом - в итоге выясняется что внутри мужчины безграничный океан боли, ненависти, хаоса и одиночества, и что вся та идиллия это инструмент. А живёт он в маленькой, захламленной комнатке. Там его настоящий мир и он настоящий это тот, кто знает все про других как сделать их счастливыми, а сам полон ненависти, боли, страха и он не может единственное - он не может сделать счастливым себя...
Умение Кинга через простые слова и незамысловатые истории передавать ту чувственную основу, от которой хочется вырвать, оно гениально.
Я знаю таких людей вокруг миллионы. Да что далеко ходить. Я сама всегда была дочерью которая лучший дипломат в мире, придет и всех спасет и успокоит - маму, бабушку, при этом я жила в вечном страхе, напряжении, одиночестве и панические атаки был мой верный спутник, а близкие и друзья когда я просила о поддержке не замечали что я говорю, не слушали или отсылали к чувству вины и стыда. Я была самой желанной любовницей, конечно, я же знала и чувствовала все что хочет или даже не осознает что хочет мужчина, но при этом я сама не получала в таких отношениях оргазма, первый оргазм с мужчиной я испытала в 27 лет. Я работала там где своим умом и умениями поднимала прибыль в десятки раз, но получала смешную зарплату и боялась попросить выходной, да и зачем он мне был - я не знала что мне делать в этот день, потому что я знала все, кроме того что хочу я сама.
Что я чувствовала по отношению к себе - отвращение. Ненависть смешанная с чувством стыда. Одна часть меня очень хотела жить и жила как научилась и как могла. А точнее не жила а выживала. Научилась быть инструментом для других и за это получать кусок хлеба, некоторую заботу и некоторое внимание. А другая часть ненавидела эту слабую, не умеющую и не знающую как иначе, голодную и чувствующую себя ненужной, стыдилась и желала на самом деле ее исчезновения. По сути смерти.
В моей жизни не было физически той маленькой отдельной комнатки в которой я была сама собой. Хотя иногда меня прорывалось и я ее организовывала по всей квартире или жизни - там было стыдно, одиноко, грязно и все это очень злило. Бесконечно много сил уходило на то чтоб упрятывать ее внутри себя. Иногда их не хватало))) Физика мне в этом очень помогала, особенно дикая аллергия. Прятать и обманывать себя в том, что я знаю о себе тогда было важным. Что есть та, другая, маленькая часть, эта слабая, ненужная, голодная и пропащая, но при этом знающая что весь этот антураж он иллюзия и знающая цену этому. Сейчас все изменилось. И я даже кожей(!) сейчас чувствую когда кто-то жертвует ради меня или наших отношений. Я не могу принять такой вклад. Это слишком дорого для меня...
Так вот чтоб выйти из этого круга нужды и платы за иллюзии важно было признать что есть та запретная комната, потому что не смотря на то что там адский ад, эта часть живая и реальная а остальное иллюзорно. Именно в ней сидела эта голодная, ненужная, одинокая девочка, которая очень нуждалась в тепле, поддержке, внимании и готова была на все ради этого, но так и осталась голодной и словно ее обманули те, другие, для которых она старалась угадывать и исполнять их мечты и желания. Девочка полная ненависти на весь мир, на других людей и себя за то что она делала и что не могла иначе, да впрочем не умела и не знала как иначе. Девочка, которая как и герой книги "Я знаю, чего ты хочешь" искала свое счастье и тепло вне себя в других людях...
В терапии находится путь к этой комнате. Путем обнаружения своих стратегий, потребностей. Нахождение этой живой части. Клиент уже как взрослый человек приходит туда, садится рядом с этим ребенком и дает ему внимание, поддержку, тепло, интерес, участие и тогда этот ребенок словно находит силы прожить то невыносимое и не прожитое - стыд, боль, ненависть, отвращение. И узнает опыт поддержки и принятия и таким. Узнает что он может быть принятым и ценным и любимым любым. Это не даст никто из родителей, никто из партнеров. Только сам человек по отношению к себе. И тогда эту часть не надо прятать, стыдиться, избегать, эта часть больше не голодна смертельно и готова ради жизни на все. И тогда насыщение происходит не из вне и не зависит от других людей, а происходит внутри и выражено ощущением достаточности и удовлетворения.
В этом состоянии своей ценности, достаточности, достойности человек иначе выбирает партнеров, форму отношений ("кажется у нас отношения" меняется на союз, брак и семью), работу, времяпровождение и даже питания. Вместо того что "Я знаю что хочешь ты" его жизненный ориентир меняется на свой личный центр. Человек начинает узнавать себя, замечать больше себя и постепенно все четче и четче чувствовать и слышать что он хочет сам. И тогда счастливым становится он сам, вместо истории когда он сделал других счастливыми за свой счет, а он одиноко сидел потом в маленький комнате и ненавидел весь мир.
Я предлагаю часто такое упражнение, когда люди говорят что нет довольства в жизни: прописать весь свой день прямо досконально что он делал. А потом подписать свои чувства по этому поводу - хотел делать не хотел. И для кого/чего он это делал. Удивительно. Но случается так, что хотел он попить, покушать и пописать. Но и это не совсем получилось. Вместо трех раз покушал один, а пописать сходить даже не мог, потому что работы много было....
И так находится эта потайная комната, иногда в ней нет даже и туалета... Потерпеть ж можно? И вопрос ради чего терпеть-то?
Это про жизнь как дар или это про терпение, поиск смыслов или историю как бы дожить до понедельника...
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. Упражнение
Упражнение "КНИГА ЖАЛОБ" явно не про розовых пони, но что есть, то есть: Предлагаю написать в столбик на одном листе все ваши претензии к вашему партнеру, бывшим партнерам и коллегам, детям. На другом листе в столбик пофантазировать про жалобы вашего внутреннего ребенка, о чем они. Не скупитесь в словах, жалобах и претензиях, пишите много, посвятите себе достаточно времени! Я предлагаю 20мин.+20мин. на написание этого задания и так же 30+30 на разбор с ключами. Остальное прочтите после выполнения этой части задания.
КЛЮЧИ: сходите заварите себе вкусный чай или кофе, возьмите яблоко, разомните колени или плечи - совершите какую-либо приятную для вас активность. И после этого приступайте к чтению своего списка и написанию ответов на других двух листах. По каждому пункту спрашивая себя: - О какой моей потребности на самом деле говорит эта жалоба/претензия? - Каким образом я сам/сама реализую это по отношению к себе? - Если вы это не реализуете, то что вы делаете вместо этого и чувствуете ли вы при этом удовлетворение? - Почему вы поступаете так, а не иначе?
После выполнения упражнения листы с претензиями вы можете сжечь, смять, выкинуть или сложив в самолетик выпустить в окно. Символично освобождая себя от этого груза. А вторые два при желании сохранить и перечитывать.
И здесь мы подходим к истории когда так случается, что у человека нет ручек, а вместо ручек "лапки", когда и сказать словно не чем, потому что рот крепко сжат или даже ничего не видно и непонятно, потому что смотреть туда стыдно или ещё что... И здесь словно бесконечно много бессилия, злости, непонимания... Об этом я напишу в следующей статье.
УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Успешный от слова успех, а не от слова спешить... Где успех это удача, в достижении чего-нибудь. В достижении того, что хочется.
И здесь так много всего вкусненького, но начну с простого.
1) Успех в достижении того, что хочется:
Бывает люди говорят я "успешно сломал обе ноги" или тп. Успешно здесь не шутка. Ибо наконец-то возможно получить то что желанно - отдых, не ходить на работу, не выводить собаку и тд. Короче говоря отдохнуть. Как вам сама форма? Не очень. Да. И так случается когда мы не слышим себя или не позволяем себе того, что хочется. Когда мы не слышим себя, то мы можем жить чужие хочу - мамы, папы, бабушки, маркетолога Версаче или БМВ, заветы Ильича и иже с ними.
- КАК ВЫ ЗНАЕТЕ И РАЗЛИЧАЕТЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ ОТ ЧУЖИХ?
2) Успешный не от слова спешить:
Здесь наблюдается такое явление как напряжение, гонка за результатом и в итоге перенапряжение и .... У каждого своя история. Либо человек надрывается, не выдержав перенапряжения, либо ему так невыносимо это напряжение что проще уйти из этой ситуации - привет всем любителям плодить незавершенку (здесь впишите свои варианты). В этом напряжении очень много контроля, удержания. По итогу лошадь несется, но ее никто не кормит. да и не чем, рот ей завязали, какое "кушать-спать-писать", надо достичь результата!!! И здесь никакого удовольствия. Хотя замечу все начиналось с того что пошли туда чего хотели, к своей мечте и желанному. Этому незамечанию себя в процессе мы научаемся тогда, когда процесс стоит выше нас, наших потребностей, чувств, когда "мне не важно что ты сейчас смотришь мультик или хочешь спать, иди помой пол!" И тогда человек становится человеком-функцией. И другие так же в его системе координат тоже функции. И отношения\взаимоотношения здесь приобретают форму использования. Кто кого. Иногла и сам себя. "Так весь день работала что пописать некогда было сходить", "весь день ношусь, не ел ничего"... У меня здесь много злости и вопрос - какого хрена ты ТАК работаешь, для чего? Где ты так классно научилась себя насиловать? Ибо важно успеть... Успеть залезть на спину другого, успеть урвать кусок, успеть сбежать с этим куском и или просто убежать чтоб не сьели... И я сама не понаслышке знаю что такое жить с двумя детьми когда нет денег и здоровья. Нет даже на молоко. И большинство историй про гонку не имеют никакого отношения к выживанию. Ибо нищета и выживания оно изнутри и в другом.
А ведь в таком напряжении нет достаточного отдыха, а отсюда и сил и мотивация падает. Просто по причине нехватки сил. Через силу что-то делать это слишком и явно не про "хочу" и даже "могу"...
- А ЧТО В СВОЕЙ ЖИЗНИ ВАМ ПРИХОДИТСЯ/ОСЬ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ СИЛУ? - КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЗНАЕТЕ, ПОНИМАЕТЕ ЧТО ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ, А ЧТО НЕТ?
3) Успех это удача в достижении чего-нибудь.
Достижение в моем понимании происходит через волевое усилие. Очень затронули меня слова коллеги "Основной внутренний конфликт истерической личности - противоречие между жаждой признания с одной стороны и неспособностью к волевым усилиям необходимым для получения этого признания." И в этом контексте его понимание воли - "Способность за счёт воображения создавать мотив для действий, которым ранее не хватало мотивации."
Для меня это и про веру в себя. И здесь очень четко прослеживается откуда "ноги растут" про причины и невозможности достигнуть желаемого при всем наличии ресурсов для этого. История про "я такая\такой хороший, а меня замуж не берут" или когда гениальные идеи и проекты никак не работают. Это наши чудесные ограничивающие убеждения. ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ! обратили внимание на это слово?
- А КАК ВЫ ДЛЯ СЕБЯ ОПРЕДЕЛЯЕТЕ ДОСТИЖЕНИЕ УСПЕХА?
А теперь сюрприз!!!
У меня есть очень крутой партнерский проект. И ну он вообще никак не двигается. Ну никак. И решила я посмотреть причину. Да, у меня тоже море своих тараканчиков и тараканищ, было б иначе мы б не встретились и не поняли друг друга - а так у нас есть много общего))))) И я решила потому что поздний вкчер просто "вслепую" вытащить одну карту, вместо целого рассада, из моей рабочей колоды метафорических карт , особая это колода. И вот на! Что там про ограничения, хочу и маму с ее "пирогами" которыми меня накормили ?))))))
К чему я это? На зиму хочу уехать в Опатию к вечному солнышку. Поэтому размеренно и с удовольствием работаю этим летом. И приглашаю вас поработать и изменить свои установки. Это касается любых запросов. Успеха в бизнесе и отношениях.
Колода с котрой я работаю это энциклопедия решений и судеб, открывающая тайны написания жизненного сценария.
С помощью этой колоды вы отыщите родительские послания, которые до сих пор руководят вашими мыслями, чувствами и поступками. Вы осознаете свои ранние детские решения, которые по сей день приводят в вашу жизнь определенный тип людей и «притягивают» специфические и повторяющиеся события. Вы сможете увидеть всю картину причинно-следственных связей, избавиться от невыгодных программ и принять новые решения, которые изменят вашу жизнь.
Специальным образом выполненные рисунки, мгновенно возвращают вас в детство и легко пробуждают в памяти необходимые для анализа события, откидывая иллюзии про настоящее и пробуждая ту часть личности, которая верит в свое достоинство и готова к изменениям.
Вы выявите те неосознанные мотивы и решения, которые провоцируют хроническое чувство вины и тревоги, мешают найти подходящего партнера и выстроить с ним отношения, которые не дают раскрыться в профессиональной сфере и занять достойную позицию.
Помимо анализа жизненного сценария, колода может быть эффективно использована при работе с конкретными ситуациями настоящего (конфликты, неудачи, эмоциональные проблемы, трудности выбора, постановка цели, построение новых стратегий).
Работаю я по своей авторской методике и это совмещает и проективную психотерапию и системные расстановки. И здесь прорабатываются очень сложные темы легко. Это прекрасный метод для тех кто не готов ходить глубоко в чувства, но запрос имеет место быть. В этой простоте метода сокрыт огромный пласт вытесненной информации , который годами имеет влияние и недоступен для осознавания и поэтому изменения. Здесь же это раскрывается. Пока не придумала, увы, программу для онлайна, встречи только личные.фф
Много статей о том, как ужасно и сложно жить с нарциссами. Как прямо-таки модно стало все свои безответственности вручать партнеру под грифом "ты перверзный нарцисс". Что если встретили нарцисса, то бегите. И не важно речь про нарциссическую травму или нарциссическую структуру личности. Бегите!
Но как мизерно мало статей о том, как нарциссу жить самому с самим собой. Здесь никуда не уйдешь, не сбежишь, не найдешь спасателей в лице мамы, друга или общества по защите прав. И да. Бежим. Из отношений. Из психотерапии. Из сокрушимой реальности и жизни. А бежать-то правда некуда. Только вовнутрь.
Это такая коробочка. В которой всегда будет тесно. Страшно, бесконечно холодно и одиноко. А по краям ещё проволока с высоким напряжением с табличкой "осторожно эго". Там пусто и одновременно так плотно, что просто от этого давления кажется что размажет прямо сейчас все твое естество о стену. Много страха, стыда, злости и оно так гудит прямо от напряжения, ну правда как трансформаторная будка с высоким напряжением. И не зайти и не выйти из этого. И все это невыносимое про то, как тяжело быть богом и невозможно разместить это величие в этой коробочке, и страх полного разрушения от возможности оказаться наоборот ничтожно маленьким, слабым, затеряться и быть поглощеным и замеченным в этом. И даже взять что-то ценное невозможно словно. Ну там круг спасательный, или плед, или чай горячий с малиной, даже благодарность и признание не пролезут. Взять не обесценив невозможно. А получив обесцененое уже и не надо такое. И замкнутый круг. Как в том анекдоте про прыщи и отсутствие секса.
Тема нарциссизма знакома мне на личном опыте. Но что по итогу получилось это очень здорово. Это про целостность и ценность внутри. А значит и во вне. Это про то, что коробочка стала ненужной. И страх перестал быть базовым чувством. И появилась возможность увидеть мир шире и больше коробочки - во всем многообразии своей красоты и уникальности. Начать наслаждаться этим, чувствовать его. Появилась возможность самой выйти в этот мир и быть принятой в своей неидеальности и ранимости. И из этого я реально начала расширяться. Даже физически))) Ушла борьба, как ядовитая конкуренция и появилось много сил, покоя и тишины внутри и жизненности. Ушла разрушительная зависимость от результата, того как ведёт себя ребенок, мама, партнёр - я перестала присваивать людей и считать их собственностью и частью себя и из этого наказывать и ненавидеть за ослушание или разочарование. Я перестаю соблазнять и опутывать паутиной людей, дабы использовать их для своего отражения. Я учусь наслаждаться собой, а не ролью. Отсюда и другие люди перестают быть функциями и превращаются в живых и реальных людей. Драгоценных и прекрасных в своем естестве. Да. Я очень долго бегала. Теперь я дома♥️
ЛЮБОВЬ И ТРАВМА.
Так бывает, что история любви связана с опытом отвержения, начиная от мамы и первой влюбленности. Это порождает очень сильные чувства и эмоции, зачастую травматичные , за сим они очень четко остаются в памяти, а травматичность опыта нивелируется. И эта болевая деструктивная часть получается, словно сокрыта для осознавания. Но как яркие и будоражащие эмоции они прописываются как очень сильный якорь, с присущим высоким напряжением в этом месте и это приравнивается к любви. И тогда возникает привязка отвержение=любовь. По сути это довольно дико и сложно поверить что это возможно, но в терапии оказывается что это очень сильные программы, которые неосознаваемы даже людьми, имеющими психологическое образование и опыт.
Возможно, вы даже сами участвовали в таких «марафонах», где отвергающий и обесценивающий партнер (родитель, начальник, коллега, ребенок) цепляет так сильно, что умом понимая, что человек просто вас уничтожает, но к нему тянет и возникает желание изменить ситуацию, показать какой ты хороший, достойный и тп. Для кого-то это даже словно место для развития и достижений: женщина начинает худеть, ходить на тренинги, смотреть не за мужем а за собой, но как правило потом благополучно уходит из таких отношений либо сталкивается с тем, что воз и ныне там. Либо мужчина достигает больших высот в бизнесе лишь потому, что «любимая» говорит «ты лох и мудак» по причине, что у нее нет айфона, бентли, дома в Каннах и тд. И люди достигают новых высот, ставят новые цели, зубы, груди, новые проекты…а вечерами пьют или ищут иные способы заполнения пустоты или снятия напряжения. Потому что это не про вдохновение. Не про любовь. Это история про страх отвержения. Про надрыв и пренебрежение собой. На самом деле это дико болезненная тема.
И так получается что это очень сильные эмоции, напряжение-возбуждение, что-то там в животе(не бабочки а холод и спазм от непрожитого ужаса) словно становится мерилом любви. Один подросток сказал: "это словно у тебя иголки в легких..". И когда человек с такой внутренней установкой попадает в условно здоровые эмоционально отношения то случается дивное – по словам клиентов – я ничего не чувствую, мне скучно. На самом деле он не чувствует того что чувствовал в другом опыте, не чувствуются это возбуждение, эмоции, напряжение и сладостного ожидания развязки. И он подсознательно будет искать отношения в которых будет отвержение. Тогда он там имеет возможность что-то чувствовать. Но на самом деле он чувствует свою травму и эти отношения базируются на зависимости от боли. История про то как зарождаются и на чем базируются созависимые отношения.
Поэтому когда люди с таким опытом входят в здоровые партнерские отношения то они просто попадают словно в вакуум, описанную как скука, болото, белое приятное но там как будто бы ничего нет. На самом деле там нет травмы. И тогда начинаются чудеса театрального исскуства. Драмма находится или придумывается. Женщина начинает лазить в телефон мужчины, мужчина не верить в искренность подруги и тд и тп. Доходит до полного бреда про выдумывание беременностей, абортов, другого партнера что любим и прочих историй. И разыгрывается драма. Это как наркотик. Состояние жертвы это особый гормональный и психологический фон. О нем знают даже шаманы Перу.
Это очень все реально, ибо здесь имеет место страх. Напряжение здесь огромное и через драму словно часть его возможно сбросить. Страх прожить ту боль внутри, боль отвержения, свое бессилие, отчаяние и увидеть реальность в последствиях. Увидеть свою нечувствительность к любви, теплу, отсутствие оного внутри по отношению к себе, отсутствие своей ценности А в травме есть хоть маленькая надежда когда-то все исправить и измнить… Увы. Никогда. Кто это понимает, тот выходит из этого круга. Кто готов столкнуться с собой-иллюзией и оплакать себя реального и воскресить.
Когда ко мне в терапию приходят великолепные женщины и мужчины, успешные и достигшие много в этой мире, да именно с мировой известностью. Но с огромной дырой в груди и пустотой внутри. Я вижу как удивительно работает психика и реализуются изменения в таких историях. Сначала словно бы все рушится. Отношения созданные на страхе, бизнес, желания что оказались не своими.
Jay Mata Kali! Разрушается все ложное, мертвое. Это серьезный кризис. Люди перестают иногда даже работать. Но постепенно возникает то, что было целью – первым, самым важным, ценным и любимым становится для себя сам человек. Человек становится уверенным себе и укорененным, свободным и сильным. Нет, он не стал умней, краше, веселей, талантливей, «проработанней» и тп. Просто он встретился с собой. С тем что боялся узнать или увидеть ранее.
Соединились все части, что были отвергнуты, соединились ибо стали ценными. Отвержение как стратегия по отношению человека к самому себе изменилась принятием своей ценности. Пришла здоровая и посильная ответственность за себя, вместо «надо», вместо самоизнасилования из вины или страха. Отсеклась чужая ответственность ибо заботу и внимание научился человек проявлять иными способами, не обесценивая ни себя, ни другого, где вместо жалости пришла любовь, где появились границы личности и увиделось ярко и четко разделение своего и чужого. Само собой. Потому что из знания себя возникла уверенность в своих силах, и эта сила реализовалась как ответственность. Внутри реализовалась вся та важность, нужность, любовь и безусловное принятие, что искалось во вне пока был не распакован травматичный опыт отвержения. Из этого драгоценного состояния он начинает слышать свое хочу. Чистое свое желание. И тогда приходят и силы, и возможности и реализация. И начинается новый день. Живой, чувственный, энергичный, радостный и наполняющий. Без зависимостей. И любовь звучит иначе. Любовь начинает чувствоваться. Приниматься. Излучаться. Здесь есть расслабление, покой, принятие, тишина, энергия созидания.
Из этого рождаются миры…
ДОСТАТОЧНОСТЬ.
Достаточность это качество хрелости
В какой-то момент Принятия все частички души складываются воедино. И случается Тишина и Пустота.
Да. Именно тишина. И в этой тишине, умиротворении и расслаблении рождается новое Великое Создание.
Когда голоса эмоций затихли, образы демонов перестали иметь свои четкие очертания и растворились. То из этой пустоты рождается Новое Сознание:
Достаточно споров, борьбы, доказательств, маятников и они перестают отвлекать и увлекать.
Достаточно поисков себя и другого ибо внутри уже все воссоединилось.
Достаточно цепляния, попыток удержать и удержаться - все уже случается и проживается. Сполна. Это наполняет и с лёгкостью отпускается. В этом мире нам ничего не удержать, ибо ничего нам не принадлежит - мы уйдем из этого мира налегке. Как красиво сказала Дария Саед "ни с чем, тяжелее веры..."
Достаточно всего: времени, сил, здоровья, любви, денег, близости и свободы.
Достаточно тратить и растрачивать - пришло время Собирать Урожай и Создавать Новое.
Создавать мир и отношения которые наполняют, раскрываются чудом естества и проявляются богатством звучания уникальности. Делая это из своей личной наполненности и выходить из голода и долженствования. Ментального и физического голода, долгов и програм.
Это не утопия. Это Мир в котором велика ценность данности. Того, что есть в данный момент. Все совершенно и ресурсно уже сею секунду, здесь. Это качество нового мира - жизнь с открытыми глазами, жизнь с ясным видением сути.
Достаточность это по сути признание ценности .
Ничего не изменилось , да, просто ушла разделенность как ограничивающая стратегия. Пришла ясность и полнота. Жизни, чувств.
И выборы совершаешь ты. Принимая риски и проходя сквозь страхи. И независимо от результата ты уже все принял и обогатился в этом.
И деньги здесь это лишь одна малая частичка. Данность, а не цель. Деньги из нужды требуют жертвы: сил, времени, здоровья или иных ценностей... Деньги в состоянии достаточности это просто... Они есть и их достаточно.
Как и все остальное. Все есть и все в достатке. Уходят условности. Условности времени, условности социальные и условности те, которые диктует тело.
ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ УСТАНОВКИ И СЦЕНАРИИ Метафорические карты
Я люблю задавать вопросы. Вдумчивые. Провоцирующие. Глупые. О важном. О том, что годами штукатурилось и вроде уже не выпирает и не "чешется". Но никуда не делось и качественно выполняет свою работу.
Будучи дикой занудой повторяю вопрос настойчиво дважды, трижды. Мой внутренний терапевт тупой, слепой и ленивый. Мне достаточно чувствовать. И в начале работы мы всегда решаем с клиентом. На какую глубину он готов погрузиться и формулирует свой запрос, а я веду процесс на этом уровне. Веду этот процесс очень бережно.
Многие люди бояться идти в терапию потому что там будут "капать", "там будет больно". У меня такое видение этого процесса: я вообще не сторонник хождения в прошлые драммы - прямо здесь и сейчас все уже случилось. И жить важно начинать прямо сейчас. И иметь на это силы. Лавры всезнающего психолога уже отшелестели. Я все же про то, чтоб научиться жить сегодня не из травмы. Она будет. И работа с ней тоже будет. Но ювелирная. Без катарсиса. Цель быть в теле и чувствах. Увидеть как травма реализуется в настоящем: от чего мы себя оберегаем, какими способами, какие возникают реакции, ограничения в жизни, в теле и какие возможны выходы из этого кажущегося замкнутого круга и за счёт чего.
И одним из высокоэффективных проективных методов в терапии являются метафорические карты. Они очень информативны для клиента. Карты с которыми я работаю и технология, они особые. Одно интервью с ними заменяет 4-5 терапевтические сессии. Это прекрасный инструмент для анализа и выявления установок по любой теме. И самое главное, что вторая часть интервью это нахождение ресурса и нахождение новых путей решения вопроса, конструктивных, взамен диструктивным. Это не карты Таро. Это не гадание. Это знание о себе, которое открывается самим клиентом, отражаясь от метафоры. Открытия бывают ошеломляющие. А вроде картинка))) И даже скептически настроенные по отношению к таким методам мужчины , такие умные, все знающие, рациональные, все понимающие и контролирующие признают после работы что уф, это невероятно , как так? А вот так😉. И без ложной скромности скажу, что да, работаю я с картами феноменально. В этой работе важна как работа клиента, так и задаваемые вопросы. Вообще, работать при умении можно и на фанатиках)))
И этот метод прекрасен для тех, кто не имеет намерения идти в терапию. Но есть непонимание ситуации и желание ее разрешить. Тема спмосаботажа. Когда вроде всё есть, а цель недостижима. И здесь мы смотрим о чем на самом деле эта цель. Мы не обсуждаем и не умничаем. Мы работаем с подсознанием. Оно все знает: как и причины так и решения. Индивидуальные для каждого.
Немного расскажу о методе на примере: Мужчина приходит с запросом про то, что все его проекты в течении трёх лет рушатся и не приносят дохода. При том, что они реально прибыльные по всем статьям должны были быть и просто мистика что такое. Клиент выбирает одну карту-метафору о его сегодняшнем состоянии. Далее выбирается особая карта-метафора про то, куда он хочет попасть. И описывает просто картинку. Что на ней он видит, чувствует. Уже после описания и ответов на мои вопросы многое ему стало ясно. Очень. Далее выбираются карты для выявления установок и извлечения информации о том, как они работают и проявляются в жизни клиента. Здесь уже стало совсем жарко. По итогу интервью в этой части клиент выбирает карту-ресурс. И очень невероятно бывает увидеть ошеломляющие вещи, когда карта выбирается в закрытую. Просто вытягиванием из колоды попавшейся под запрос. Здесь была карта с нарисованной уходящей женщиной. От описания этой карты клиенту стало совсем не по себе. Иллюзия созданная годами внешне рушилась уже как час, но внутренняя иллюзия в тот момент обрушилась словно упал книжный шкаф. Словно слышно было это обрушение. Далее с помощью ресурса клиент рассмотрел все предыдущие ситуации, мешающие ему достигнуть желаемого. Увидел новые варианты решения.
Карта решение, он же ресурс, была про женщину, которая уходит. Клиент на тот момент находился в зависимых отношениях 5лет с одной женщиной, в которых было очень много подавленной агрессии, манипуляций, вины. Через несколько месяцев его работы в терапии и личных осознаний, а так же его партнёрши, они завершили отношения. Женщина ушла. И тут же появилась энергия, свобода, радость, деньги и успех.
Здесь далее была пройдена годовая терапия про созависимые отношения, зависимость от алкоголя и прочие. Чтоб клиент имел возможность чувствовать свою свободу и находясь в близких отношениях. И соответственно , имел силы и желания и успешно реализовывал свои проекты, а не проваливал их самостоятельно.
МЕЧТА О НЕСЛУЧИВШЕЙСЯ ЛЮБВИ.
Когда мужчина или женщина не разобрались с темой папы или мамы в своей жизни , то в личной жизни имеют место перепутки такого масштаба, что просто разрушительны для отношений или являются причиной из-за которой невозможны оные.
Потребность в похвале, ощущении себя важным, нужным, не принятие своей силы(ответственностей), не умение позаботиться о себе, не чувствительность к себе, бессмысленность жизни, нереализованность, страх автономности и да, близости. Вот некоторые моменты которые возможно возложить на партнера выбранного на роль родителя и словно даже реализовать - привет опять дедушке Карпману за инструментарий. Или ожидания которые есть к партнеру. А когда он их не оправдывает отвергнуть как "плохого"...
Как пример потребность мужчины в маме, и нахождения партнёрши которая находится постоянно в этом образе. Теперь мама вроде как есть и вроде как потребности реализуются. Ключевое слово "вроде" здесь. Ибо с мамой хорошо, тепло, истерика если то титьку даст(тема остутствия границ личных), ответственностей минимум и тд. С равноценным партнёром в отношениях ответственность невыносима и за сим выбирается удобство. Вместо развития. Это место про цену как раз. Об этом я напишу подррбно на днях.
Но в тех с "мамой" отношениях нет лёгкости, равноценности, флирта, страсти(тема наличия личных границ), секса. Хотя и есть надежда и некоторая кажимость отыгрывания нереализованных мечт про любовь и близость. Но потребности никуда не деваются и мужчиной тогда строится треугольник. Просто все перепутано и неосознававаемо. И это разрывает... короче сплошной невроз.
А любовь так и не случается... На самом деле любовь человека к самому себе ещё не случилась и он ищет ее из вне.
Ведь отношения это очень исцеляющее место если посмотреть. То место выбора, где есть возможность разбить фантазии и прожить боль утраты возможности возвращения в рай и невозможность получить то, чего так не хватило в детстве от родителя. Место выбора перестать играть в ребенка и "заслуживать" это у суррогатного папы или мамы. Или выбор так и остаться ребенком, со всеми вытекающими няшками(не забывая про их заслуживание), но и ограничениями.
Да. Взрослые партнёрские отношения они не про вечное мимими. Они про замечание реалий. Замечания другого человека другим и совсем неизвестным и непонятным. В них встречаются два разных человека. Как два космоса. В них есть место разочарованию: ваш муж не будет вам идеалтным папой, а жена идеальной мамой. Которые обязаны угадывать ни чьи желания, совершать жертвы, быть вечно милыми и частью вас. Они вообще не будут родителями. При этом они не будут выше вас или ниже. Это про равноценные отношения. Здесь много неожиданного и бесконтрольного. Зато есть ответственность и свобода. Это новый мир. Который строят два взрослых человека. Соединяясь своими разностями и общностями по обоюдному желанию и возможностям. Мир реализации и сотворчества в свободе и любви к себе каждого приумноженная общностью. Здесь никто ни за кем бегать не станет. И если вам ещё не надоело играть в "догони меня и докажи как меня любишь" то точно вам не стоит ходить в такие отношения. Вам в них будет скучно))))
Равноценность это то, что уже изначально заложено в нас. Равноценность как качество жизни, а не ее мерило. Ибо там где начинается счет заканчиваются чувства. Если в отношениях начался или изначально был счёт, то они могут быть про что угодно: зависимости, симбиоз, но не про ценность. Ценность это качество жизни. Жизни где всегда будет достаток и удовлетворённость. Ибо там где имеет ценность каждая секунда, драгоценна каждая капля воды, жизнь любого живого существа и его качеств - там возможно взаимодействовать из иного, и вместо конкуренции приходит сотрудничество как чудо соТворчества. В паре, в бизнесе, в отношениях между людьми.
Целостность рождает ценность. И не важно что сосуд был ранее разбит или поломан. Имеет он трещины или нет. Целостность это основа. Не даром при повреждении тела мы чувствуем боль. Возможно погибнуть потеряв много крови. Так же и с эмоциональной сферой. Наша психическая энергия может распыляться и превращаться в туман, быть невидимой и бессмысленной, а имея форму она становится иной. Заряженной и возбуждённой. И здесь наш выбор оставить все как есть и находится в высоком напряжении боясь что источник иссякнет и не тратить свои силы, тепло, время на что-то иное, кроме накопления и удержание . Или задать вектор этой силе и превратившись в луч реализовать Потенциал. Нет ни лучше не хуже, нет ни больше ни меньше, ни красиво и ужасно. Есть лишь мысль что разделила мир и тратятся огромные силы на то чтоб играть на этих весах. Вместо реализации. Прав. Виноват. Добрый. Злой. Свой. Чужой...
Мера. Это та самая середина которая для многих кажется ничем. Попадая в это состояние происходит зависание. Словно ничего не происходит. Словно попал в вакуум или болото. Но именно здесь. Именно отсюда рождается всё. Всё из кажимого ничего. В этом месте точка выбора. Точка принятия ответственности и решения. Место старта. Из нее самый большой выбор вариантов.
Мера. Середина. Баланс.
Ты готов выбрать свою жизнь из тишины? Из тишины своего существа. Где не слышно никаких голосов, где нет оценок. Где жизнь идёт не для кого-то, не для того чтоб что-то достичь, получить из нужды, где жизнь это просто заряд. В котором собран весь Потенциал вселенной и он раскрывается и расцветает через тебя рисуя уникальный узор.
Возможно у вас бывали такие моменты, когда вам хотелось сбежать от самого себя, спрятаться, от стыда, от чувства вины, от неприятия. И не важно что предшествовало этому. Реальный косяк или кажимость. Просто состояние отвержения. Себя. Жизни. Своего тела. Сбежать от себя, из себя, ситуации, отношений, перекроить своё тело, бросить все, забыться в работе, хандре, тусовках и иных методах. Отвержение и неприятие они внутри. Они разделяют как самого человека на темную и белую сторону, божественное и демоническое, создают борьбу внутри и так же разделенность и борьбу с миром и людьми во вне...
Сегодня ярко вспомнила одну тантрическую практику. Это была парная практика с мужчиной и как четко сработало поле. Мне очень здорово было в этой практике, приятно и комфортно взаимодействие с этим мужчиной. И вот мне стало физически плохо. В душных помещениях мне становится не хорошо с сердцем и меня начинает тошнить, кружится голова, поднимается давление и я могу упасть в обморок. И вот к тому моменту в помещении стало очень душно. И я почувствовала как начало меня физически относить в дискомфорт и из практики. И тут меня накрыло такой злостью на себя. На свое тело. И я сделала все как всегда. Разозлившись на себя взяла и ушла из практики, из зала и легла в холле и стала реветь и жалеть себя что ж блин такое. Никакой жизни. Что ж это за тело такое слабое. И какая я раз не могу его изменить. Собраться. Поймала себя в этом и решила сломать шаблон. Упаду так упаду. Стошнит так стошнит. В жизни перфекциониста очень важен момент когда он "обосрется" и не разрушится в этом. И пошла в зал. Нет. Второе дыхание во мне не открылось. Жабры не выросли. Таланты новые не раскрылись. Я просто разрешила себе быть не идеальной, быть не такой как ждут от меня другие и я сама, что не соответствует заданию практики и тд. Задание было парным, где по очереди мужчина и женщина дарят друг другу расслабление и удовольстаие в телесном контакте и был определенный алгоритм. И это была стадия от женщины к мужчине. А я просто подошла и легла рядом на пол. Не сбежала от невыносимости того что я ничего не могу делать по заданию и своего бессилия и прочего. Просто легла и нежно прикоснулась к мужчине. И все было так чудесно. Так гармонично и достаточно. И все случилось...
И вот сейчас в реальности так и происходит. Все что я могу на сегодняшний день это максимум живописно лежать. Иногда это совсем не живописно. В хорошие дни я сидя на барном стуле жарю фирменные блины. Из деятельности это консультации по Скайпу. И если ранее меня это угнетало и откровенно лет 5назад хотелосы выйти в окно ибо все что было ранее и какая была я того не стало ни в социальном плане не в физическом. И я очень злилась на себя, на тело что изменилось, на жизнь и очень страдала, то сейчас все очень тепло , спокойно и бережно к себе. С огромной ценностью. И в отношениях все так же. Ведь в отношениях бывают случаи что с мужчинами и женщинами когда люди упахиваются в семье, отношениях, что-то там строят, работают надо собой и отношениями и в итоге просто убиваются в них.
А если посмотреть откуда возникает желание изменить себя, отношения, тело, мир ???
ДЕНЬГИ. ПРОФЕССИЯ. РЕАЛИИ.
Когда человек делает что-то бесплатно, то здесь много подводных камней. Если он прямо вот безоплатно делает, то всегда есть другие выгоды. Иногда это опыт, который как говорится дорого стоит. Иногда это взаимообмен чем-то , помимо денег. Но когда ценность неосознается, то это обесценивание и себя, и денег, и тех людей кто их заработал. Просто провал такой. И от такой терапии не знаю чего больше пользы или вреда.
Когда специалист говорит что "я выше денег" он меня пугает. Реально так. И как правило за этой историей стоит желание порушеного эго быть выше других. И не просто выше. А прямо-таки вторым после Бога. Мессией. Пришедшим в этом мир спасти всех людей.
Сейчас удивительное время когда люди интересуются духовностью, их интересуют здоровые отношения и нахождение решений и выходов из деструктивных родовых сценариев. И когда есть спрос то есть предложение. И здесь вариант про культуру потребления. Культура рождается из знаний. А достаточно ли информации о психологической помощи, ибо до сих пор невежество проявляется в том что считается что здоровые люди не обращаются к психологам , что психотерапию проходить стыдно и это глупость. По мне "глупо" не разводиться с 5м мужем корорый бьёт и решать вопросы спрашивая советов у соседки, по мне "глупо" разрушать себя алкоголем и искать решение на дне стакана. Так же все "волшебные" мероприятия околотантрического, изотерического и иного толка которые раскачивают, расширяют или делают более красной вашу чакру. Где невежество проявляется в том, что исключительное духовное учение смешивается в кучу с личными амбициями и превращается в яромарочное раскрашеное яркими красками распятие продающееся за два гроша. А так же тренинги где вам скажут что с вами не в порядке и в обмен на деньги вернут вашу женственность или мужественность.
По мне это как раз игра на деньги на поле травмы. Использование травмы ради обогащения. Ибо и женственность и мужественность это идея какого-то тренера. Его картинка мира. И он учит вас быть тем как он считает надо. Очередной Учитель. Мессия.
Предлагаю когда вам говорят что делать и как должно всё быть - бегите. Теряя тапки. В это нет ценности того что есть. Ценности того что возможно для вас, того что происходит и проявляется через вас. Ценности той слабости и невозможности. Есть идея и в ней лишь ценность. Люди как инструменты для ее реализации.
Я каждый раз благодарю жизнь и моих наставников в том, что они мне задавали лишь вопросы. Заводили в тупик где я в одиночестве встречалась со своим бессилием, злостью на них, злостью на себя, где пугалась безвыходности , сбегала и возвращалась и злясь, но цепляясь зубами и руками имела уже четкое намерение не искать причины и мотивы, а просто взойти на ту непростую гору и увидеть новые горизонты моего мира и моей жизни, встретить Солнце. Или своими вопросами возвращали в реальность. Мою реальность. Известную только мне. И мою боль. И мой страх. И там я находила свои ответы снова. Находила своё счастье, своё тепло, свою нежность и свою любовь. Особенное. Своё. Уникальное.
Это правда. Я много что знаю и умею в своей профессии и вне нее. Так вышло. Не участь гипнозу могу с ним работать,не зная что такое тета хиллинг работала с ним, не имея никакого представления про регрессии тоже ими работала, через свой опыт восстановления тела и чувствительности его частей обнаружила инструменты для телесноориентированой терапии перинатальной травмы. Мне правда не важно как и что называется. Я просто работаю.
Для меня здесь важно одно. Какую ответственность несёт терапевт. И я её несу. Несу и тогда когда знаю почему клиент уходит и ничего не сделаю чтоб он остался. Несу когда клиент ненавидит меня. Несу лишь своё когда клиент передает слова благодарности. Несу лишь своё)))
Это ведь как в жизни и в паре. Есть люди которые хотят чтоб за ними бегали, чтоб другой стал таким как он хочет(встал на место мама/папа/сын/дочь), слушался, либо чтоб наоборот партнёр все за него решал и несколько ответственность за все происходящее с ними собой и в отношениях. В терапии. Как и в паре - здесь нет того кто главный. В терапии так же ответственность двух сторон. Выбор совершает каждый. Быть или не быть. Говорить или промолчать. Инициировать или подавить. Обсудить и найти новое или промолчать и слиться в какой-то форме. Уйти или остаться...
В декабре я писала тренинг с одним терапевтом для нее на канале Остров и для Останкино. В первый же час после фраз обращения к участникам, что они должны ее слушаться, я спросила о том, какая ее ответственность как терапевта и ведущего в этом тренинге. Оказалось никакой. Она собирала ответственности клиентов , а свою при этом где-то потеряла. И это очень частый случай. Многие терапевты выгорают по этой причине. Это спасательство. А клиенты увы либо попадают за свои же деньги в свою же травму и там просто варятся в болоте. Там нет ни злости ни отвращения, ни радости и облегчения. Там вообще ровное такое и привычное страдание. Либо просто уходят из-за неэффективности.
За сим когда у психотерапевта не было личной терапии, то я б вам предложила обойти его стороной как клиенту. Ну часов там 50 минимум личной и 150 групповой))) Ибо ни имена, ни дипломы ничего не решают. Большинство раскрученных и именитых психотерапевтов не имеют личной терапии и за сим отигрывабт свои игры в терапии. При этом множество не разрекламированных специалистов творят чудеса в раьоте с детьми аутистами, в работе с клиентами с химическими зависимостями и иные.
При этом все мы люди и у всех у нас есть свои слепые зоны и ограничения вполне осознаваемые. И для меня тоже большой показатель как сам психолог и коллеги с этим обходятся. Мы либо коллеги, либо человек человеку друг товарищ и корм. Клиентов и денег хватит на всех. Обесценивание ничего не изменит. Кидание камнями только ранит. И здесь сразу видны цели. Ценность другого человека и тд. Потому я не верю что если терапевт ценит и ратует за клиентов и при этом оскарбляет и унизить хочет другого терапевта, то все у него в ладу.
Психотерапевт это профессия. С помощью нее зарабатываются деньги. И #тыжпсихолог это крутая защита от чего-то своего и самим же собой не принимаемого. Важное здесь я вижу терапевту видеть свои возможности и ограничения, вести диалог, а не войну с коллегами. И если вы причисляете себя к лику святых киньте первым в меня камень, что называется.
К чему я это все. В связи с темой про Александр Ройтман вижу гневные и упрекающие сообщения от коллег в мой адрес.
Что мне есть сказать. Непричтно.
И я никого не защищаю. Саша в защите не нуждается. Я высказываю свое мнение на происходящее. И лично для себя не хотела бы аналогичного отношения. Если мои клиенты пострадали б от моей работы с ними, мои коллеги увидели что меня заносит или я что-то не вижу - а такое может быть. То мне было б важно чтоб это было обращено в форме диалога ко мне. Я отвечаю за свои действия и так же ошибки. Я. И не надо искать "маму" и ходить жаловаться к ней. В случае замечания моей "профнепригодности" коллегам не лечить меня и не ставить себя выше меня. А было б здорово это сказать мне как своё наблюдение, а не диагноз. Или оставить себе....
Мы все возможно блуждаем в этом тумане. Мы попутчики на этой земле. Но не корм или тяговые лошади... Наша жизнь это путь. Именно путь. Ибо итог и цель она у всех одна)))) и важно КАК его пройти.
БЕЗДЕЙСТВИЕ.
Хочешь научиться магии управления воременем? Все просто - остановись!
Что тебя волнует, раскачивает, будоражит - попробуй не вовлекаться в это. А пропустить один такт качания маятника в бездействии и без контроля. Отпуская контроль мы можем просто быть. Всего лишь один такт и ты уже не вовлекся, у тебя есть шанс увидеть в этом покое себя. Своё. Бога. Это по мне называется осознанностью.
Увидеть свою эмоцию. Ее корни. Ее ветви, и наконец, ее суть. Увидеть суть того, что пугает и влечет. Найти в этом силы и ценности. Найти себя и свое умиротворение.
Лишь только один такт... И ты вышел из игры.
Но это так не просто: "а вдруг?", "а если?", "ведь надо", "а как без меня?" и тп. Бессилие пугает, слабость пугает, хаос пугает, пустота пугает. А пустоты и хаоса нет. Пустота наполнена всем, она несёт великий смысл в гармонии, пустота наполнена тобой. Всем тем, что пока незнакомо и пугает, но бесконечно влечет, иначе б ты не был здесь. Пойти в эту пустоту огромный риск. Нет ни гарантий, ни знаний, ни опор и тотальное одиночество. Пройти через эту пустоту есть один смысл - обрести себя в новом качестве.
В этой кажимости пустоты есть всё. Всё-всё. С самого начала и до самого конца. Да. Начиная от того как ты сделал первый вдох, произнес первое слово и сделал первый шаг. Заканчивая тем, как ты предал своего друга, как смалодушничал, как испугался, как не ценил минуты, как ты исчез сам для себя...
Исчез тот кто предал, смалодушничал, исчез тот кто слишком громко смеялся, а у мамы болела голова от этого, исчез тот кто решил разделить все на хорошие и плохие дела, исчез тот кто разделил людей на плохих и хороших, исчез тот кто украл у себя часть жизни, исчез тот кто разделил мир на две половины и объявил войну. Да. Это ты так велик. Да. Это все ты! Но разделив ты лишился этого величия. И ты сам для себя стал судом. И ты сам себя осудил и не просто вычеркнул из жизни, а отправил на Голгофу.
Прости себе все. Прости что предал себя, прости что был малодушен по отношению к себе, прости что перестал радоваться жизни, прости что не дал себе шанса на ошибку и запретил развитие и творчество, прости что лишил себя близости выбрав безопастность, прости что запретил себе жить и осудил себя, прости что развязал войну внутри себя и уничтожал себя уничижая. Прости что забыл кто ты. Прими эту жертву, увидь в ней ценность...
Лишь только один такт... И ты вышел из игры. И вошёл в поток жизни. Жизни из божественной тишины, в своём ритме, где все уже есть. Из глубины чувствования и наслаждения этим великолепием.
Я люблю помолчать и наслаждаться этим объемом мгновения. Невероятно. Всей жизни кажется не хватит чтоб прочувствовать то, что происходит в секунду этой тишины. Запахи, звуки, то что происходит во мне, вокруг, что происходило в прошлом и произойдет в будущем все единоврменено уже есть сейчас. Я чувствую как волосы щекочут мой лоб, любуюсь как лежит кошка, вижу ее 13467899 волосок, как летит пылинка в свете ночника, ощущаю нежность внутри себя, слышу как хрюкает собака, напитываюсь ее теплым дыханием и замечаю как от нее пахнет носочком и умиляюсь тому, что понимаю, что не смотря на то, что это запах носочка, но он вызывает очередной прилив нежности... Это экстаз... Это не театр, это жизнь в тишине.
В жизни все уже есть для счастья и наслаждения. Стоит лишь это заметить.
Лишь только один такт... И тогда время словно перестанет иметь над тобой власть. Мгновение становится бесконечным.
Лишь только один такт в бездействии и чувствах... Чувственность это не про секс, чувственность это про жизнь. В каждой секунде, вдохе, в каждой чёрточке и в каждой клеточке существа. Она рождается только из тишины...
ТЫЖПСИХОЛОГ
Иногда я прямо отговариваю клиента от терапии. Осознано. А что???))) Психолог тоже человек. Мне так же может быть страшно что-то чувствовать о себе и проживать в терапии: что не успею, не смогу, не справлюсь, буду выглядеть неуместно, глупо, ошибусь, упущу важное или не дай бог расплачусь при клиенте, это уж совсем провал. Психолог он же не может плакать, ошибаться, тупить, не знать или не смочь. Понятное дело что такие чувства появляются по определённым причинам и с определенным типом клиентов.
Психотерапия продается своеобразно. Это вам не тренинг , который обещает светлое будущее. В светлое будущее и сказочный конец же хочется верить многим. И жить в иллюзии иногда хочется больше, чем в реальности. И люди выбирают платить за то, чтоб хоть как-то прикоснуться к мечте. "Продавцам реальности" здесь сложнее. У нас свои истории. Многие считают что психолог поможет решить вопросы, скажет что делать и как быть. Он приведет к радости, успеху, реализации, найти свое предназначение и тп. И здесь случается разочарование. Хорошо когда возможно это разочарование прожить и предъявить терапевту. А бывает иначе и клиент уходит. Уходит искать другого. Более "хорошего" психолога. Так бывает и в семейных отношениях. Ну брака до третьего-пятого))) История про "неправильный мед" и "неправильных пчел".
За себя скажу, что терапия это не про перШпективу, светлое будущее и Страну Советов с ее повальной безответственностью. Терапия это про сегодня. Сейчас. И того тебя, каким ты есть. Не в воспоминаниях и мечтах, а в реальности. И именно в эту реальность, в этот ваш центр, эту такую тонкую и пронзительную точку, но такую при этом невероятно огромную и идёт возвращение в терапии. Вот он Центр. Тот момент "здесь и сейчас". То "все и ничего". И терапия это про то, что придти к решению вопроса, радости, успеху, реализации, своему предназначение вы сможете лишь сами. Терапия это труд. И очень непростой. Как для терапевта, так и для клиента. Не благодарный по сути для терапевта(но оплачиваемый) - потому что важно терапевту не стать гуру, учителем или мамой для клиента, а сделать так ювелирно тонко, чтоб все происходило само, через клиента. Терапия это про то, чтоб человек смог сам по-новому, но сам и свое. И непристижная работа для клиента, при этом ценная лично для него.
Психотерапия это не статусное, дорогое развлечение и веселье как великолепное шоу Робби. Робби продает свой успех. Себя. А ваш успех он не продается нигде, он лежит кладом внутри вас и ждёт того дня, когда вы его найдете. Найдете его внутри себя. Свой собственный. Особый. И лишь это принесет истинное счастье. Много того, что в жизни люди достигают оказывается ложными целями. Целями и ценностями Робби, Эрми, Стивена, картинками из кино, книг и Инстаграмма. И тогда по итогу вас ждёт разочарование. Вот вроде и грудь как у Барби, и дом, и Бентли, и пятеро детей и дача на Тенерифе но... Что-то не то. А в терапии оказывается что грудь муж хотел, домик и дача это ценность подружек, дети ценность мамы, а муж это ценность папы.... А своего так и нет ... Своего так и не случилось. А жизнь проходит. И выясняется что хотелось вырезать карвинг по дереву, ходить в походы по горам, как в юности альпинистской и обветренными губами вдыхать морозный воздух...
Ценности... Ценность... Они бывают разные: не престижные даже совершенно, не дорогие в денежном эквиваленте, не фееричные... Но от этого их ценность не меняется. У каждого они свои.
Ценость не возникает ниоткуда. Она не возникает из шума. Она возникают из своей внутренней тишины. Выйти из вечного внутреннего диалога, страхов, вины, сравнения и тд. Придти в чистое чувствование. Чувствование себя. Своей тишины. Вглядываясь в этот космос увидеть его великолепие, уникальность и драгоценность. И из этой тишины родить себя. Чистый кристалл. И зазвучать...
ВОСХОД.
Однажды человк можете встать перед выбором. Заметить его. Заметить его держа в руках своё отчаяние.
Принять то, что ничего в его прошлом невозможно изменить. Либо продолжать бороться с реальностью, людьми, событиями, собой, своим весом и тд.. Тратя силы назад в прошлое и до тошноты крутиться на карусели из розовых лошадок, что несут и несут.
Во втором случае вечное движение будет обеспечено, до упаду скорей всего. И по итогу в конце жизни придется встретиться с ее бессмысленностью и безрадостностью. И это очень больно. Но уже ничего нельзя будет изменить. Всё навсегда. Ибо в этом месте нет ни только будущего, здесь заканчивается и настоящее.
В первом случае будет больно тоже. Но здесь есть и настоящее и допустимое будущее. Здесь есть место жизни. Место выбора. Место влиятельности и авторства.
И тогда принятие того, что прошлое невозможно изменить проживается как утрата. Утрата ожиданий, мечты "что мама услышит, что мама придёт, что мама меня непременно найдёт!"... что она сможет заметить, оценить по достоинству, согреть, полюбить без условностей и тд.. Нет...
Этого не изменить. Есть то что есть. Во всем. И стоит заметить что это были ее 100% и пусть они кажутся ничтожно малы. Здесь человек сталкивается со всеми стадиями утраты: отрицания, гнева и обиды, вины и желания все изменить, опустошения и по итогу это приведет к грусти, принятию и покою, возвращению к жизненности, желаниям, ценности того что было.
Это все проживается не только по отношению к тому, что важно оставить в прошлом. Это проживается и относительно самого себя сегодняшнего, внутренне, относительно некоторых своих качеств. Становится заметным как он модет не ценит то, что есть лично в нем. Как обесценивает, злится, обвиняет себя и хочет фанатично изменить. Он встретится с утратой. Утратой ожиданий и мечты о себе идеальном, утратой иллюзий.
И в завершении, на этом кажущемся пустыре из внутренней пустоты, злости и отчаяния, появится над горизонтом солнце. И оно осветит то, что было раньше в Тени. И станет внутри словно больше тепла и света. И этот человек станете больше. И это не про его размер речь. Больше значит взрослее.
Так происходит восхождение. Восхождение к своей ценности, зрелости и целостности. Целостности с миром.
Светает... Тишина и покой...
РАЗБИТЬ РОЗОВЫЕ ОЧКИ. Выход из повторяющихся сценариев
Если у вас есть ожидания что "настоящие мужчины это те, кто ведут себя достойно и уважительно", "настоящие женшины это те, кто ведут относительно других достойно и тп". То хочу вас огорчить. Это всего лишь ваши инфантильные ожидания. Одна из частых историй о желании получить из вне то, чего не хватает внутри.
Люди ведут с вами себя так, как вы это допускаете. Понятие личных границ и ответственности оно очень объемное. Но самое примитивное это про "стоп, хватит, так мне не нравится, не хорошо, для меня так недопустимо" и тогда да, есть страх отвержения. Но если вы сдаете свои границы, важное вам, ценное. То сами в этот момент вы перестаёте быть ценным и важным и привет жертва. И кому интересно общение с жертвой? - спасателю, палачу, такой же жертве. Кто в вертикали ему нет интереса быть в взаимодействии, ибо здесь нет равноценности. Нет той алхимии когда 1+1=10000. У иного в этот момент ценность равна нулю, если не минус. И тогда вспоминается упоминание, что жертв не стоит бесплатно лечить лекарям, целителям, психологам ибо это грозит утратой сил. Конечно. Лить силы и время в решето. Это большая ответственность и умение держать баланс работая гратис или за донейшн.
За сим. Если вы хотите здоровых отношений без зависимостей, начните говорить нет. Говорить своё хочу. Заявлять о себе. Ибо это нормально. И другой человек. Ценящий себя и считающий себя важным , а следовательно и других , он не отвергнет вас как это из обиды, мести или разочарования может сделать палач-жертва-спасатель , а он будет готов договариваться. Или так же может сказать своё нет. И здесь возникает момент честности к самому себе - готов ли я принять из своей ценности ценность отказа другого человека? Готов ли я договариваться из равноценности , а не давить и манипулировать? И если нет - то для чего я это делаю? Почему и откуда рождаются эти ожидания идеальных мужчин и женщин? С появлением которых в вашей жизни уж точно будет все хорошо, а пока эти "ненастоящие" были, то именно поэтому все было не комфортно...
И все эти бесконечные повторяющиеся отношения они об одном. Когда вас наконец начнет тошнить от этой карусели созависимостей и вы поймёте что стоит лишь вам сказать: "стоп, стоп, хватит, достаточно, меня тошнит от этого. Я хочу (?) Сойти!!!" И карусель остановится и вы пойдете своим путем. Кто-то искал свой Путь помнится? Вот его начало.
Но чтоб сказать это "стоп, хватит, со мной так недопустимо и я это не допущу" маме, папе, ребенку, мужу, начальнику, подруге, другу, партнеру или даже самому себе , то на это важно иметь силы. Сказать из силы, а не эмоционировать, доказывать, сливаясь и распыляясь в эти эмоции. Если вам надо доказывать что-то другим людям, миру или себе, то примите тот факт, что вы реально не чувствуете свою силу. И на самом деле вы ее растрачиваете в пустоту. На это есть очень важные причины, но это предмет терапии. Мы говорим "стоп" из чувства собственного достоинства. И когда реакция идёт из чувства, она не ранит другого и наши силы не утекают в никуда. Даже не надо повышать голос. Вас услышат. Потому что чувство рождается из тишины. Многих трясет от понятия личных границ в большей степени потому, что многие люди это очень ценное понятие научились использовать для отыгрывания своей непринятой, а за сим подавленной агрессии. Чувство это как облака, что плывут над дорогой, и не важно черные, тяжелые и грозовые они или лёгкие, белые и перистые. А эмоции это грязный песок и ветки, что прилетят вам в лицо, больно и хлестко.
А это как раз то, чем я занимаюсь в терапии. Я помогаю найти вам самим где внутри вас Сила, Достоинство, Ценность. Найти дорогу в эту свою тишину. А вы имеете желание к ней придти. И да. В пути кормить не обещали. Будет разное. И все зависит от вас. Но это иная зависимость, в ней много творчества, силы и свободы. Как в здоровых отношениях в паре. Но все начинается с нас самих♥️♥️♥️
Из зависимости к состоянию "я хочу" один шаг . Но кто выходил из нее знает, что это миллион шагов, падений, а иногда и кувырком с лестницы на старые грабли и снова накопление сил, поиск и узнавание в себе новых ресурсов, проявление воли, а иногда лишь на злости, воя от боли, и вот он новый рубеж. Здесь уже многое изменилось. Многое ушло. Для кого-то ушли из возможного общения близкие люди. Кто-то даже остался без старой волчьей шкуры или симпатичной белой шкурки Бедной(!) овечки и в этом состоянии очень уязвим и беззащитен. Такое непростое место. Кто-то чувствует, что словно если он начинает что-то хотеть своё, то обязательно что-то потеряет. Останется один. Отвергнутым. И здесь возможно опять выбирать из этого страха не себя и не свое. Новый опыт? Доколе вы думаете проводить над собой опыты, а не действовать и жить вне лаборатории? Жизнь клеток человеческого организма не вечна, а очень и очень ограничена.
Почему-то этой зимой мне перестало хотеться сначала все и я слегла на три месяца. Я не хотела и не могла ни есть, ни пить, не спать, ни думать. Это была сплошная физическая и душевная боль. Тело так болело все, что лежащая рядом собака могла причинять боль и хотелось только одного. Не быть. Я не пишу умереть, потому что жить как раз хотелось, но быть в том что есть - нет. Потом я захотела быть. Быть даже такой, какая я есть - слабая, нарушающая все сроки по договорам, некрасивая, безответственная, зависимая от близких, безразличная и тд. И тогда расхотелось радовать и украшать мир, а захотелось быть собой: глубоким, опасным, стихийным, сильным, темным океаном, мрачным и искрящимся, который пугает и манит, поглощает и наполняет, создаёт и разрушает ничего не делая, просто своим естеством. Я думала что я тот, кто падает в бездну. И меня дико пугало это падение, я боролась и выбивалась из сил. И однажды я поняла и приняла то, что я и есть бездна. Это никак не соответствует представлению моему и многих людей про женскую суть, а моих обо мне... Но я выбираю не соответствовать ожиданиям, а быть(бытие). И из этого бытия и является жизнь. Сейчас читаю, проверяя текст, и замечаю, что описанный океан он как раз про женскую суть. Бездна. Без дна...
И вот ещё один шаг. Шаг из бытия. Он возможен лишь из полного осознания себя и своей природы. Шаг из "я есть" в "я хочу". В этот момент рождается непоколебимая сила, устойчивость, ценность и вера в себя. Она даже не рождается. Вы сами становитесь этой сутью. Вы сами эта сила, ценность и вера. Становитесь... из маленького ребенка ползающего, зависимого, нуждающегося в опорах вы встаете в вертикаль. Вы чувствуете свою силу тела , чувствуете как стоят уверенно ваши ноги на земле. Можете и не только захотеть, но и достичь своими силами. Наполняясь из этого ещё большей силой и радостью.
И тогда перед вами открывается Путь. Тот путь, который ваш.
Теперь у вас есть истинное желание, знание и сила. И вот оно место реализации и успеха. Не медийного и социально одобряемого. А того истинного и высокого. Кто-то называет это божественным предназначением. Для кого-то понятней это как жить свою жизнь. И это вызывает трепет. Страх даже. Как жить в нужде многие прекрасно научились. А здесь нет ни знаний, ни опыта. Да, теряются старые опоры в виде опыта. Возможно даже не только личного, но и родового.
Мои возлюбленный спросил меня на днях про то, что б я делала если б у меня был доход 5 000 000 рублей в месяц. И я прямо физически почувствовала как я улыбаясь внешне, а внутри просто провалилась. Я умею выживать. Я училась всю жизнь экономить на себе и близких, меня учили всю жизнь не высовываться и не выделяться, как быть удобной и нужной(но не быть собой и при этом ценной), как за все хорошее надо платить мне другим, а мне оплачивать мое время и труд это про недостойна, как важно насиловать себя и научиться не чувствовать при этом физической и душевной боли.... Но как жить в достатке, любви, покое и радости меня не учили, да и как это? Я опыта такого не знала. И моя мама , и ее мама... Совсем. Здесь вспомнилась как моя подруга в истерике звонит и ее возмущение и место бессилия состоит в том, что сын "он делает что хочет, ты понимаешь!!! Он делает что хочет..." Когда я слышу ее реакцию и причину, то мне становится жутко...
Да, это вторая часть моей прошлогодней "Исследовательской мастерской" про Драконов. Тот момент, когда крылья набираются сил и впереди этот невероятно захватывающий и неизведанный полет. Когда мы в жизни переходим из состояния "я хочу" к состоянию "я могу, достоин и имею".
Пойти в глубину и обнаружить в ней себя, а потом признать что эта мощь, бесконечность и сила и есть ты сам...
____________________________________
То о чем я пишу это мой личный опыт, опыт клиентов проходивших терапию, то с чем я работаю каждый день. Опыт утраты здоровья , близких, всего ценного в жизни и словно себя в ней и ее самой. И опыт выхода и становления. Опыт реализации и успеха.
Я верю. Я знаю.
И я знаю как это не просто придти в терапию. Потому что это словно сигануть со скалы в темную воду. Не зная ни глубины, ни течения, ни своих способностей с этим справиться и в этом быть. Да, терапия про страх, стыд, злость, отчаяние, бессилие, бесчувствие при этом это ключ к возможности рисковать и побеждать, чистоту и ясность, ярость и ощущение силы, влиятельность и увереность, а так же про чувственность и способность наслаждаться и насыщаться.
ИДЕАЛЬНЫЙ МИР. Часть первая
Идеальный мир это как талия в 60 см при 48 размере одежды. "Не вздохнуть , ни пукнуть" как говорила моя бабушка.
Иной раз люди считают, что психолог это некий супер человек. У которого все должно быть идеально. И здоровье, и отношения, и мысли и реакции приближены к божественным, где вместо слов вылетают птички)) И что терапия это про то, чтоб стать "идеальным", "лучше", "прокачаным" и тп.. И осознанность это про возможность стать святым или приблизиться к раю и жизнь сделать сказочной.
Эта грань нереальности ставит в целом огромный барьер между реальностью и возможностью из этой реальности пойти в терапию. Во-первых психолог он здесь получается "точно огого какой"... И тогда эта дистанция и есть тот барьер. В терапии. В жизни все точно так же: идеализация как способ неВстречи. Сначала страх потому что идеал словно выше самого человека и тот кому он приписывается. А потом злость что тот, идеализированный, оказался "не тем" и "не таким" и отвержение. Кто-то уходит из терапии именно в этот момент. Иногда навсегда. Лично я ушла от своего первого терапевта именно тогда. И от своего первого мужа... И от меня уходили партнёры в такой момент. И от меня уходили так и клиенты. Так бывает. Кто-то проживал этот момент и возвращался. Кто-то нет. И все это нормально. Так же тема идеализации проходит красной нитью от родительского истока по всем близким отношениям ...
Но в первую очередь идеалы и идеи ставят забор между реальной жизнью, ее проживанием и самим человеком. Где по сути это оплачивается стагнацией, замиранием, ничегонеделанием, разглагольствованием, поиском смыслов, жервованием мечтами и желаниям в угоду рационализации, одиночеством и тд..
"Приберешь хорошо в комнате - пойдешь гулять", "будешь хорошей девочкой тебя будут все любить", "будешь учиться хорошо у тебя все будет, а двоечником будешь мести полы", "будешь хорошо себя вести тогда будет подарок на новый год" и тд.. Здесь как правило не было вариантов "хорошего" и права на ошибку. В таком идеальном мире очень много по сути страха, напряжения и подавления чувств, которые не вписаны в модель Идиллии (хорошего).
А если за свои желания и свободы приходилось бороться постоянно, то борьба становится смыслом жизни. Борьба с начальником, мужем, социальным строем, соседями по даче, судьбой, за права сексменьшинств, верующих, кошечек, детей и тп.. Внутренняя борьба проявляется так же самосаботажем. Даже там где уже все ровно и гладко привычно поддерживается состояние напряжения через знакомые инструменты: борьба и конфликт.
Ждун, кстати, один из обитателей идеального мира. Он ждёт отпуска, подходящего момента чтоб сказать, идеального времени по звёздам чтоб начать бизнес, идеального партнёра, отношений или внешности... "Куда я такая пойду, ты что, вот буду при параде пойдем на диско". Или "вот сейчас я не могу иметь серьезные отношения с женщиной, у меня нет квартиры, дома, машины..." Всё или ничего. Хорошо или никак. И тд..
А борец всегда "так и знал" что этот мир несовершенен, слаб, насильственен и предаст/сломается/разрушится. Но продолжает раскидывать камни, родственников, окружающих, близких, сеять незаконченные дела и отношения. На самом деле это две стороны одной медали... Медаль за покорение идеального мира. Или непокорность...
Придумывая идеальный мир и его нормы человек мало того что других людей впихивает, кромасает и постоянно ходит с мерилом , так и по отношению с собой он делает тоже самое. И если так оказывается что он не влезает в рамки #тыжпсихолог, #онажемать, #настоящаяжена, #настоящиймуж, #настоящаяженщина, #настоящий муж, отец, друг и тд. То начинается внутренний конфликт. И такая канитель внутри постоянно. Сравнение с идеалом, подведение итогов, критические замечания и партсобрания по разбору моральных ценностей, дисквалификация, самонакащание, а иногда и казнь. Человек либо складывает лапки что "я унылое гавно" или решает бороться со злом и всякими сущностями внутри себя. Я смеюсь. Но это сарказм. Потому что решение о самоубийстве приходит как раз оттуда: я такой/ этакая что недостоин жить. Это может быть в некой мере осознаная программа, а в целом это глубоководная бомба.
ИДЕАЛЬНЫЙ МИР. Часть вторая
Идеального мира нет и не будет. Идеальных и проработанных людей так же. А те кто морщат носик поправляя нимб от несовершенства других людей - не слушайте их, они больны, если сказать ёмко и кратко. Когда человек прорабатывает своих тараканов то ему не мешают жить другие своей не идеальностью. И в партнёры не нужно уже идеального , чтоб за счёт другого словно стать счастливым. И мир менять и спасать. Человек если счастлив сам, то он может быть в отношениях с другими другими. Вопрос иной, как тот, кого ранит отвержение, сможет быть там где есть близость и есть границы. Да, никто не будет терпеть неприятное для себя. Но вместо отвержения и наказания приходит в отношения момент выставления границ, не ранящего частокола, а бережно, из уважения и ценности к себе и другому. А так же возможность из "увидения и услышания" другого договариваться и искать иные решения, совместно, для того чтоб возможно было быть вместе не в состоянии слияния, сцепки, зависимости где не шелохнуться и не вздохнуть, а в разности своей, создавая коммуникацию, близости. Быть рядом, а не вместе. Прожив разочарование в идеи о идеальной маме и потерянном рае)))
Бывает приходит человек в терапию. И с ужасом, стыдом для себя говорит сокровенное. Это невероятный момент раскрытия. Это такая лавина чувств. Тех что подавлялись и энергии, которая стояла за ними и шла на их подавление. И здесь вопрос про устойчивость терапевта. Не завалиться в спасательство, осуждение, не лечить и не сбежать в формат "выкл", ибо страшно бывает невероятно. Лавина ж))) Иметь возможность быть рядом, быть в своём страхе, возмущении, стыде. При этом разделять своё и чужое. И быть эффективным. И быть беспомощным не смотря на то что #тыжпсихолог. Растерянным и не знающим. Быть без ожиданий от себя про идеальную сессию или терапию. Идей Всемогущего психолога. Быть в расслаблении и наслаждении жизнью, быть прозрачным. Вдох и выдох. Быть собой. Не слиться и не сбежать. Вдох и выдох. Живая система.
Жизнь и жизнедеятельность. Мы вдыхаем и выдыхаем, едим и испражняемся. Мы все испытываем чувства. И нет ни плохих, ни хороших. Это как и с телом. Анекдот вспомнился: Кто главнее?...... Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным. - Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. - Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли. - Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию. - Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти. - Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет. - Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии. Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной... Так и с чувствами, людьми, событиями и поступками. Нет плохих и ни хороших. Нет важных и не важных.
Чувства это энергия. Только живое тело способно чувствовать. Чувства это то, что внутри. Как топливо. Их проживание наполняет. Проживание любых. Эмоционирование, драма, страдание - это опустошает. Оно возникает когда начинается разделение на то, что принимаю или не принимаю, хорошее или плохое - события, людей, чувства и реакция на это, отвержение. Это выброс энергии во вне. Отказ проживания чувств как отказ от энерги. Отказ от принятия ее. По сути отказ от принятия Жизни. Отказ от жизни...
В терапии человек просто учится дышать. Иногда буквально. Настолько тело "палит". По тому, как происходит дыхание у человека возможно диагностировать блоки и травмы.
С терапией жизнь клиента не изменится, как от волшебной палочки. Он придет домой к все той же жене, детям, маме, он останется все в том же теле, с тем же жизненным опытом и большинством прежних вопросов. Но делать вдох и выдох становится ему легче. С каждым вдохом и выдохом обновляется вся система. День за днём приходят новые силы, силы на новые решения и значит новые возможности...
"Мне даже словно легче дышать стало..." замечают о себе клиенты. И мы просто прощаемся, иногда кто-то что-то забывает. Даже попрощаться...
Когда вечно собранный, отглаженый даже в конце рабочего дня, пунктуальный и невероятно интеллигентный клиент забывает попрощаться и забывает телефон, потом перезванивает и говорит что сегодня забьет на компанию и улетит к океану походить по песку, а телефон ему не пригодится ещё неделю - это здорово...
Конечно здорово, ибо если его съедят акулы, то его золотой Верту достанется моим внукам... Шучу...
О чем здорово? - у каждого своё здорово... Кому-то здорово наблюдать что терапия начинает приносить качественные результаты, кому-то здорово что он продаст путевку к океану, кому-то что он наконец сможет руководить фирмой в отсутствии шефа...
А кому-то что он наконец может отпустить и доверить/ся... Просто пойти и без смысла, идеи, шаблона и цели оставить следы на песке... Просто наслаждаясь тем что чувствует вдыхая морской соленый воздух. Чувствуя ногами холодный упругий песок. Чувствуя и наслаждаясь этим просто своим движением. Среди хаоса песчинок. А потом придет волна и смоет его следы. Как и следы других людей что были ранее него здесь. И это будет ему не важно. Останутся его следы или нет. Важно то, что он пришел на этот берег за чувствами и их прожил.
Это как в жизни... Мы все просто идём по берегу океана. Просто идём. На лёгке. Отбросив все якоря и ожидания. Наслаждаясь самим движением, чувствуя себя и этот мир через себя. Вопрос лишь в том, КАКИМ будет этот шаг и КАК мы его проживем. А не то, останутся ли наши следы здесь навсегда...
Достаточность это то качество что принадлежит моменту, что не может быть в прошлом или будущем. Мир меняется. И то, что было достаточно сегодня завтра может стать излишком или дефицитом. Достаточность это про сейчас. Сегодня. Я это не следы. Я тот кто их оставляет. Тот кто имеет вес и влияние за счёт своей силы на песок. Тот кто ощущает это взаимодействие. Тот кто живёт действие. А следы? - а следы это про другое....
А ваш фокус внимания где - внутри вашей силы или на том, какие следы вы оставляете?
Вы знаете самый простой рецепт лишить себя будущего? Или самый простой рецепт как лишить себя настоящего? Или даже так: как лишить себя жизни?
А ведь все и правда элементарно! Стоит просто жить в прошлом. Воспоминаниями о нем, отреагированиями привычным образом, старыми схемами и получать до боли знакомые ситуации, в прямом смысле до боли, закрыванием глаз на реальность, придумыванием ее, подгонкой под знакомые и понятные образы, сбеганием из момента, ситуаций, отношений, беспокоясь о том как будет все дальше и думая как быть в будущем, думая, думая... Если вы узнаете себя, то у вас есть выбор: продолжать или изменить вектор. Начать прямо сегодня и придти 22 мая на мастерскую "СтраХИ" в Москве и получить новый опыт и достижения. Рискнуть и шагнуть в неизвестное и новое. Но точно бережное, принимающее, поддерживающее и безопасное пространство. И сам такой опыт уже даст свои плоды.
В моем видении есть несколько основ - ЖЕЛАЮ (магия хочу), ДЕЙСТВУЮ(реализуюсь) и ИМЕЮ,обладаю и достигаю той жизни, где есть удовлетворение, довольство и за сим насыщение и расслабление. (тему про желание смерти здесь рассматривать не стану)
Желание отличается от нужды ровно столько, как рай от ада. И проживания, и действия и результат здесь совершенно различны. Чтоб выйти на свои желания, вместо долженствования и прочих несвобод иным требуются годы. Да, с этим работают в терапии.
Все это я бы нарисовала как такие острова, соединенные мостиками. Первый остров это Я , от него мостик к моим Желаниям. Потом от них мостик к Действиям. После мостик от Действий к Обладанию. А от обладания тоже есть мостик )))) и имя ему Удовлетворение. Это место где живет и желанная радость, насыщение, достаток, расслабленность и умиротворение. Как вам?
Но если где-то что-то не случается , то тому есть причина. Возможно на первом мостике поселился Страх отвержения, наказания и хотеть или НЕхотеть стало словно невозможно. А на втором Страх поинтересней: осуждения, оценки, ошибки, стыд. А дальше Страх еще больше: он про недостойность, отсутствие ценности и вишенкой страх смерти... Эти страхи у каждого различны, но общая тенденция есть. Эти страхи как Стражи, которые охраняют сокровища. и вот все три Стража пройдены. Они имеют чужие лица, иногда даже нечеловеческие. И если раньше было словно непонятно в чем остановка, причина сбегания или саботажа - то теперь фигуры становятся четкими, понятными, ясными. И уже часть сил уходившая на обдумывание свободна, страхи стали более ясными и менее пугающими и осталось найти только силы, чтоб пройти через них.
И вот последний мостик... На нем никого нет... На нем происходит встреча с самим собой. Иным. Это самая важная встреча на самом деле в жизни. Это и есть та цель куда ты шел. Ни отношения, ни деньги, не карьера, ни дети, ни деньги, ни успех, ни реализация предназначения не являются целью... Самая большая драгоценность она сопрятана внутри тебя. По образу и подобию...
И тогда все остальное в жизни начинает случаться само собой. Но это лишь следствие. Следствие того, что произошло внутри тебя самого...
Каждый день, каждая минута и секунда это место выбора куда ты двигаешься. Принимаешь ли ты эту жизнь и ее ценность или обесцениваешь и выбираешь идти в смерть. В мире нет высокого и низкого. Есть просто выбор вектора направления и его результаты. Каждый выбор это риск. Не зависимо в какую он сторону ведет. Но почему-то выбор совершается в ту или иную пользу. Вы задумывались почему? А ответ есть внутри вас. Почему на один вид риска человек имеет силы идти, а на другие нет? Чем подпитана эта сила и откуда происходит?
Чтоб пройти через Стражей важно обладать силой. Сила всегда есть в нас. Вопрос куда она уходит, куда направлена, раскрыта или подавлена. И здесь возникает тема нашей следующей мастерской.
Каждая исследовательская мастерская это очень ценная встреча. На ней происходит получение того, что может стать вам ориентиром на несколько лет вперед: вы получаете карту самого себя. С ее важными точками. И вы сами выбираете дальше что с этим делать и когда. Но уже случилось важное - знания себя. Это та основа из которой мы живем. Своя Правда. Своя Ценность и уникальность. Вы больше не летите в тумане, ориентируясь на чужие огни. Вы точно знаете что здесь будет гора, здесь равнина, а здесь река. И что на реке хорошо плавать на катере, а на горе разжечь костер и не наоборот. И даже в самом темном и диком лесу нашей души есть то, что очень важно и полезно, просто вы еще может туда не заходили ибо даже не знали что он есть))))
Знание дает Силу.
Ведь может так статься, что то что вы считали своей Слабостью и Немощностью окажется той необычайной Легкостью, которая даст вам возможность полета????.......
О "НАСТОЯЩИХ" МУЖЧИНАХ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО.
Очень сложно приходится тем, кто ожидает принца или принцессу. Проще тем, кто ждёт трамвая ))) А если серьезно, то идеальных людей не бывает. И эта банальная истина может совершенно не вписываться в нереальную картину мира перфекциониста. Все эти статьи про настоящих мужчин и женщин, настоящие отношения и любовь. Про что они? Про чьи-то ожидания от мира, жизни и другого человека. Это сродни утверждению, которое разбило в прямом смысле не одно сердце - настоящие мужчины не плачут. Иллюзии всегда чему-то служат. От чего-то защищают. И когда их достаточно много, то увидеть за ними реального человека невозможно. Увидеть другого живым и самым обычным и чувствующим человеком. Кто злится, может бояться, быть бессильным, безответственным, поверженным, обидчивым, фрустрированным, больным, безвольным или, не дай бог, понос и тд. Почему-то эти моменты считаются недопустимыми для "настоящих" мужчин и женщин ? Почему? Откуда берется это знание?
Иногда в семейной консультации возникает тема про неприятие партнёра в его слезах, слабости и тп. Возникновении в этот момент злости, желания отвержения. Если предположить что имеет место быть психологическая травма и по каким-то причинам (стресс, напоминающая о травме ситуация, недосып, болезнь и тд) возникает провал в это состояние то как с этим быть? Пойти к психологу. Здорово. Но травма от этого не исчезнет. И провалы будут иметь место , хотя интенсивность и глубина станет значительно меняться. Но это время. Ждать до лучших времён и не иметь никаких отношений пока все не "проработает"? Нет. Есть такой вариант. Что когда человек проваливается в травму, то как правило, это состояние ребенка. И если он не осознает что с ним происходит, то он будет бессознательно толкать и требовать от мужа (жены) дать маму. Во-первых это вызывает неприятие. Такое навешивание роли и ответственности. Кто-то включается, но тогда у мужа как правило вырастает кормящая грудь и секс с малыми детьми, а тем более своими он у нас табуированная по сути тема. Результат служения мамой своему партнеру всегда отрицателен в таком формате. Но! Возможен вариант из доверия и помощи из уважения. Например: я за себя знаю, что когда меня сносит, то мне нужна мама. При чем это очень ранний возраст и за сим мне говорить что-то бесполезно. Я просто ору. У меня в таких состояние даже слух ухудшается физиологически. Так что поддержкой для меня является тактильный контакт. Просто объятие или погладить меня. И вот ключевое место. Я через рот прошу своего партнёра побыть мамой. Мне необходима помощь. У нас есть свои ключевые слова и для телефонного разговора и переписки. Тогда это имеет реальный эффект. И близкому человеку помочь вам это иное, чем его попытк испольщовать. И мне совсем иное. Просить о помощи это не унизительно. Не унизительно и не постыдно быть слабым. Сложности взникают там, где люди пытаются быть теми кем не являются в данный момент времени и тогда много сил приходится тратить на поддержание образа и в этот момент происходит игнорирование и обесценивание своих реальных потребностей. И тогда возникает перенаправления злость на близкого и тп перлы. А кони все уносят и уносят. Но это все происходит внутри. И сам человек в этот момент так же является иллюзией. Когда партнёр не принимает неидеальность другого он изначально не принимает не идеальность себя. Не видит себя. Не встретился с собой. Он живёт иллюзию о себе. Для чего важна осознанность? Не для того чтоб присоединиться к Будде. А чтоб научиться жить не раня и не ранясь вместе с людьми, такими разными , не идеальными и в этом невероятно уникальными и глубокими. Нет идеальных отношений, партнёров. Есть желание или не желание видеть реальность и способы научения жить тем, кто ты на самом деле есть. Увидеть себя и признать это значит принять свою силу. Сила это ответственность. Когда человек видит и чувствует себя возникает эта сила. А из страха разрушить свой иллюзорный образ человек распыляется во вне, эмоционирует. Дабы защитить иллюзию от своих и чужих глаз. Тратит силы. "Ты меня злишь!" отличается от "я злюсь". "Посмотри на себя, а сама" от "мне стыдно". "ты меня давишь, твои страдания меня разрушают" от "я чувствую себя слабым и беспомощным" и тд... Если цель оттолкнуть и нагрузить партнёра покрепче - даже не заморачивайтесь. Если ваша цель близкие и доверительные отношения без поиска крайних и казни, то стоит посмотреть как вы поступаете и проживаете свои чувства. Внутри или вываливаете во вне? И в какой форме это делаете? Осознанность это момент между импульсом и реакцией. И она в выборе формы. Иногда это бывает невозможно. Да. Но это иногда)))))
А что для вас важно и является поддержкой в трудные моменты когда вы одни или находитесь с близкими человеком?
Оставьте ваш номер телефона и вам перезвонят
Или вы можете связаться с психологом самостоятельно с 12:00 до 20:00 по Москве
+7 (909) 903 4444
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
- Москва, м. Китай-Город/Лубянка, Маросейка, д.9/2 стр.8, офис 34, кабинет 4 - Москва, м. Электрозаводская, МГИ, Рубцовская набережная 3с5 - Зеленоград, дер. Голубое, д. 5/2