Недавно встретила опрос на тему как часто вы проявляете агрессию. И большинство ответивших начали говорить о том что эту гадость гадкую, да мы, да никогда, если только чтоб маньяка побить. И здесь явными становятся установки и восприятие агрессии и ее проявлений в обществе.

Агрессия в своей сути это про жизнь, про ту самую витальность, про достижения, про изменение дистанции как приближение так и отдаление, про питание, секс, физическое занимание места в пространстве, потребление ресурсов извне (воздух, вода, еда и тд.), до вывода отходов этого потребления из организма. По сути в терапии нарушений пищевого поведения и сексуальной перверсии имеем дело с той самой агрессией. И важным вижу начать различать насилие как одну из форм проявления агрессии, от других ее много разных форм. А так же здоровое ее проявление от пассивной агрессии или ее аффективного проявления, жизни превративщейся в вечный бой.

Здоровая агрессия это здОрово, это ясный путь к удовлетворению, пассивная же агрессия это нечто диффузное, выкачивающее силы, вызывающее отвращение как послевкусие, но и не ведущее зачастую никуда.

Пассивная агрессия это не только неумение заявить о себе, своих потребностях, чувствах, но и попытка переложить ответственность на другого человека за свои границы и комфорт. Это часто выглядит как манипуляция через обесценивание, шантаж, саботаж, чувство вины, стыда, страха и это работает как единственный доступный способ выразить агрессию для человека который запрещает себе выражать её открыто. В том числе выражается в направлении себя, вместо другого адресата - аутоагрессия - где инструменты те же самые: обесценивание своих чувств, самообвинение, самосаботаж, самоповреждение и тд..

Ведь как отличается "меня очень расстаривает и возмущает что вы не убираете за собой со стола после еды и я прошу стол оставлять чистым" от воздетых к небу рук с возгласом " я живу в семье неблагодарных свиней, свиньи, никто меня в этом доме не уважает". "Мне неприятно говорить сейчас об этом и в таком тоне, я не хочу говорить с вами" от "вечно всякие придурки ерунду спрашивают"... Вроде эмоций много, а кто хотел, что хотел, от кого - непонятно.

Пассивная агрессия не только не ведет к удовлетворению, ведет к недопониманию, так она словно "отравляет" отношения и самого человека. Порой при своей кажущейся видимой "хорошести" сказанных слов и намерений. Пассивная агрессия создает в контакте много скрытого напряжения, которое тяжело разрешить именно потому что явно ничего нет, вроде это я не тебе сказал, воообще не имел ничего в виду, это не обо мне, это не я- тебе кажется и тд.. Такая подпольная война в которой невозможно обсудить в чем ее причины, что делать и как быть, где нет границы поля боя, потому что формально ж вроде нет никакой войны. Именно от этого напряжения и "устают" многи пары пришедшие в терапию. Когда фраза "суп недосолен" значит много что неприятного и скрытого в этих отношениях, но не то что суп реально недосолен.

Если кратко, то агрессия это импульс, энергия изнутри наружу. Смысл которой в удовлетворении человеком своих потребностей относительно внешнего мира. И выражается она по-разному, в зависимости от потребности. Агрессия это не хорошо и не плохо. Замечу все же то, что человек, который по определенным причинам не умеет прямо и ясно проявлять агрессию будет намного меньше удовлетворен и реализован в жизни, чем тот, который умеет. Ну хотя бы потому что первый не умеет проявлять во вне и отстаивать свои интересы и потребности, а второй это умеет.

И именно здесь кроются все сложности. Конфликты и ненависть которая не имеет ни конце ни начала, или наоброт избегание конфликтных ситуаций, хотя они имеют место быть в любых живых отношениях, а за сим и избегаие отношений, отказ от выбранного пути и желаний, как следствие нереализованность, неудовлетворенность, злость, зависть и уныние, нахождение в отношениях о которых прекрасно написал дедушка Карпман...

И терапия порой начинается не просто с легализации чувств. А с обнаружния за нечувствительностью общей вообще каких-либо чувств. Словно начиная все с самого начала клиент начинает замечать свои чувства, потребности, учится проявлять их во вне не только в аффекте или симптоме. Но и проживая полно и предьявляя адресно и в той форме которая не разрушает ни его ни другого и не отравляя то, что между ними. А приводит к значимым и удовлетворяющим последсвиям. Замечать разницу и актуальность между ситуацией с насильником-отчимом и удушающе контролирующей мамой, от того что мама поставила не на место в вашей кухне банку, жена сказала что-то неприятное или коллега написал в неудобный момент.

Здесь ведь тоже место хитрое. Место отыргывания. Когда человек начинает песни о главном в виде истории про личные границы и давай казнить, убвинять, осуждать. Ну мы про дедушку Карпмана ж помним, да ?

Так вот злость, раздражение, отвращение это охранная система. И суть ее в не в том чтоб каждый раз начинать скандал и обвинения в насилии, абьюзе, и тд.. По сути это чувства обо мне и для меня. И здесь самое важное место - ответственность меня за мое счастье и удовлетворение моих потребностей, в том числе безопасности. Если Вася каждый день бьет МАшу то это инфантильно говорить с ним об его ответственности. В первую очередь здесь ответственность Маши позаботиться о безопасности, изменениях дистанции.

Если слова другого челоека вас ранят это не обязательно значит что он абьюзер или перверзный нарцисс уву нынче можно. Развешивание ярлыков очень простая штука, но не скажу что полезная. Это в первую очередь значит что вам неприятно, больно, отвратительно и злобно в данный момент. И здесь место не того что должен сделать другой, каким быть. Это в первую очередь история про меня. Что мне важно сейчас. Какая потребность у меня возникает и как я могу ее реализовать? Порой другой может не догадываться что эта тема для вас болезненная, что вы сейчас чувствуете, что хотите и в какой форме. Это как раз нормально не знать и не додумывать за другого, на то он и другой. Именно здесь история жертвенности меняет свой ракурс. Не со мной что-то делают и продолжают делать как с тряпичкой куклой. А возможно такое что я сталкиваюсь с бессилием, отчаянием, страхом, не знанием или зависмостью . Это признание уже шаг к здоровью. А дальше уже работа с ресурсом. С выборами на основании этих реальных своих ресурсов.

А можно сказать "сам дурак" и уйти в туман. Даже проще. Порвать навсегда отношения. Разочаровавшись в себе , в нем, в дружбе, в этой жизни или даже гетеросексуальных отношениях. А можно еще и в лоб дать, это вполне "справедливо" будет, а что, распять, застыдить, обвинить и наказать. Ну в зависимости от сценария и ресурса. Кто-то так и живет перебирая партнеров, терапевтов и ожидая "того самого" кто сможет прочесть их все желания и без открывания рта и просьбы их удовлетворить в идеальном виде. Это миф. Очень вредный миф. Эта история имеет всегда две сторны. Который имеет отношение к родительско-детской истории человека и ее не пройденным этапам.

А возможно промолчать. Еще один вариант "проще". Съесть это, замять, стерпеть, типа не заметить, счесть не важным и тд. Но тогда отношения начнут становиться отравляющими, токсичными. Здесь хочу заметить что отношения становятся токсичными не по тому что с кем-то одним что-то невпорядке, он токсичный. Нет. Напомню мы говорим о взрослых отношениях. Они становятся такими потому что каждый в меру своих способностей и интересов, пусть и бессознательных, допускает этому быть и продолжаться в таком ключе.

А возможно сказать о своих чувствах и потребностях прямо, выразить свое недовольство открыто. И ужас ужасный для кого-то - проявив уважение и к своим потребностям и другому - попросить. Это прямое и ясное проявление агрессии. И да, оно может быть нагружено многими смыслами, негативными опытами. Это правда рисково прямым конфликтом, это правда рисково встречей со своей нуждаемостью и зависимостью от другого, это рисково не встречей, это рисковано отвержением, это рисковано отказом... Но это то самое место в котром происходит та самая Встреча, близость, удовлетворение и насыщение. Стоит ли это того риска?

Как говорил Жан Лакан "Когда пациент приходит в анализ он начинает говорить. Если он говорит с вами, то не о себе...А если о себе, то не с вами... Когда же пациент начинает говорить с вами и о себе, психоанализ закончен"
Это очень близко и актуально в теме агрессии.

- А легко ли вам разделять свою ответственность от другого в отношениях?
- Легко ли вам говорить о том что вам не приятно, не нравится, не подходит чужим людям? А близким и друзьям?
- Насколько важным вы считаете чтоб парнер догадывался что вы хотите и как вы реагируете на то когда он этого не делает?
- Пользовались ли вы когда-либо в жизни "упреками" и как вы думаете вместо чего вы это делали ?

Мать героиня - это зачастую такая картина маслом где обессилившая мать третий день стоит у колодца и пытается набрать воды кружкой без дна. Чтоб принести ее домой своему двухлетнему умирающему от жажды ребенку. А ребенок в это время пьет пиво с друзьями в баре на мамину пенсию.
Это картина и описание кажутся абсурдными.
Но в реальной жизни таких историй множество. Где из страха и тревоги мать не замечая себя делает совершенно противоположные наполнению дела. Истощенная по многим показателям она даже этого может не замечать. Где не видит своего ребенка реальным со всем его личным содержанием. А на самом деле в этом месте ей слышится голос ее маленькой в декорациях своей травмы.
Это история про неВстречу, досаду, одиночество и непонимание. Про напряжение и опустошающую бессмысленность этого напряжения. Про утрату, растрату жизни и ресурсов как основной способ жития. Про страх остановки. Страх смерти наряду со страхом жизни.
А в конце этой истории стоит памятник. Зачастую посмертный. За героизм...
И это ничтожное, обескураживающее, непонятное на самом деле своими символами признание, а точнее понятное и за тем более незначительное, ведет в очень сильный кризис.
Я вообще двумя руками за кризис вместо ладного такого и добротного надгробия. Надгробия над жизнями еще таки вполне живых людей, мечтами, отношениями.

В психологи есть такое понятие как проекция.
Немного процитирую Википедию:
Прое́кция - психологический процесс механизма психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне или происходящее во вне. Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя.
Как защитный механизм проекция позволяет человеку считать чужими собственные теневые содержания (неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и т. п.), и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Сюда входят поверья, приметы, "знаки" и различные предчувствия. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств, либо неосознавание своих потребностей, чувств и как следствие невозможность их удовлетворить, чувство бессилия. Например человек не признает свою зависть, и тогда он не может заметить то ценное к чему направлено его влечение и удовлетворить его. И в сухом остатке имеет лишь зависть и бессилие. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.
Чем полезны и чем чреваты такие психологические защиты?
Наша психика она гениальна и ничего просто так не образуется и не функционирует. Защита говорит о недостатке ресурса. О невозможности присвоить какое-то качество, проживания чувства или даже невозможности мыслить и видеть ситуацию. И эта защита сформировалась однажды не просто так: когда-то с этим/таким невозможно было жить/быть, это может быть так же отражением социальных или родовых историй.
И важным моментом в терапевтической работе я вижу тему ресурсов. Нахождение ресурсов чтоб быть/жить с тем что есть, не ждать светлого будущего и следующей жизни, а находить опоры в сегодняшнем дне, даже имея физическую или психологическую травму, чувствовать и находить удовлетворение и радость от жизни уже сегодня.
Появляется ресурс и становится возможным что-то новое себе присвоить, почувствовать или увидеть. Для чего это важно? Жизнь невозможно прожить в голове. Конечно можно, но это как оргазм. Есть такое выражение "головой кончить не получится". Так и жизнь возможно только прожить прочувствовав.
Откуда берется удовлетворение? Конечно же из реализации наших потребностей. И вот здесь "здрасьте" проекция!
По какой-то причине у человека нарушена связь со своими потребностями. Иногда люди могут не чувствовать даже свое тело: боль, чувство голода, усталости, позыв к мочеиспусканию, чувство страха, пока не придут панические атаки, возбуждения и расслабления без применения специфической стимуляции(БДСМ) и т.д..
Хотя кажется что проще почувствовать свое тело? Я работаю отчасти в телесно-ориентированном подходе и есть такие случаи что при замечании своего тела (рук, ног, груди) клиент может потерять сознание, его стошнит или просто закружится голова. О чем это говорит - о травме. Но еще и про то, что если нет связи со своим телом, то нет целостной связи и со своей психикой и нет возможности обнаруживать все свои потребности, находить возможности для их удовлетворения напрямую ( это тоже важный момент, потому что я например могу попросить купить мне цветы у мужчины если мне хочется такой подарок от него, а могу истерить что он жадный\невнимательный\ я недостойная и по итогу так и не сказать и не понять зачастую и самой женщие о чем истерика) и чувствовать радость от жизни и довольство ей.
Как это может выражаться:
- у мужчины есть внутренняя установка что "настоящие мужчины не" плачут, не бояться, всегда должны быть сильными и добрыми . И вот ситуация когда он разорился. Семеро по лавкам. А он и так и сяк и никак не получается у него выбраться их кризиса. Мужчина сталкиваться может с отчаянием, бессилием, страхом. Ну челов али нет ? А мужчина что порой делает? Потребность же никуда не девается, чувства тоже. Знаю вот по знакомым что тогда чтоб не чувствовать страх за будущее, отчаяние, бессилие, злость они могут выключаться алкоголем. Либо убиваться работой бессмысленной, но уже с целью выключиться от усталости. Срываются на жену что ей надо быть сильной, бесятся и отвергать ее когда она позволяет себе плакать и быть слабой в ситуации, злиться и тд..
- когда женщина в своем детстве имевшая холодную, отвергающую маму и дыру во всю грудь полную одиночества рожает ребенка. И выбирает неосознанно ( терапия это как раз и про осознавание, ибо то что осознано уже не управляет нами) стать этому ребенку самой теплой, принимающей и заботливой мамой. И здесь опять личная история выносится словно бы во вне. Это у нее самой есть потребность в тепле, ласке, внимании, заботе, поддержке. А она сама этого не имея сполна, по сути переливает из пустого в порожнее, стремится дать это другому.
Упрек про неблагодарность это как раз из этой истории. Когда люди дают другим что-то из нужды на самом деле, чтоб наполниться самим. Но они не замечают этой своей потребности. Невозможно пока им себя заметить. И поэтому получается трагикомичная ситуация: голоден сам, а вилку с креветкой протягивает он другому. И не удивительно почему "я все пью и пью, а мне все хуже и хуже".
- множество историй, когда надо похудеть партнеру, когда детям важно выучиться на адвоката или режисера, когда хочется справедливости или кого-то спасти, когда муж похотливый козел, все всех хотят использовать и т.д...
Я очень часто родителям "трудных подростков" с которыми работаю предлагаю домашнее задание - все претензии к чаду и советы ребенку писать на бумаге и приходить с ними на прием. Там всегда есть с чем поработать самому родителю и оооочень глубоко. Многие уже просто знают - все что они говорят своему сыну или дочери это повторение их родительского сценария или внутреннего своего диалога про то, что на самом деле не очень хочется признавать в себе про неряшливость, безразличие к своему здоровью, безответственность, медлительность и прочее...
Еще одна особенность проекций это то, что вокруг человека словно все такие понятные и известные, что скучно жить. Либо скудно то, что остается жить среди этого мнимого всезнания. Ибо нет ничего нового, наполняющего и радующего. Да и на самом деле здесь встречи с другими и не происходит. Кругом не разные, самобытные, теплые, неизвестные и удивительные люди, а словно коридор из холодных зеркал и звенящая пустота.
Просто так ничего не бывает. Проекция защищает рану. С этим можно жить, ну вот как получится. Если рана маленькая то недомогание небольшое и саднит иногда, если не трогать так вообще отлично. Плюс существуют обезболивающие: любимый мной И.Ялом писал "В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий". Или чтоб не трогали самое проверенное средство здесь одиночество, потому что в контакте огромный риск что рану заденут. Тоже ведь решение избегать близости, привязанности вполне рабочие, другой вопрос про удовлетворение остается так и не закрытым.. Иногда оно осознаное, а иногда вот нет. И бывает рана такая большая, во всю грудь словно, тогда жизнь прямо утекает через пальцы...
А жизнь ведь прекрасна и здорово что есть методы, которые помогают вернуть целостность. Не стать другим, новым, прокачаным. А просто воссоединить все разрозненные, отвергнутые, израненные части. Многие люди говорят про то что хочется быть вместе с другим человеком: женщиной, мужчиной. И на вопрос зачем/для чего мы получаем ответ. Ответ проекцию!
Про важность близости, соединения противоположностей, принятие, поддержку, заботу, бережность и нежность....в самом себе к самому себе!
Почему я вижу это важным? Потому что покуда это не случилось внутри самого человека по отношению к самому себе то он болезненно зависим от внешнего(другого). Отношения становятся сверхценностью. В них очень много страха утраты и очень мало за сим свободы. Много другого и мало себя. Много напряжения и мало легкости. Мало удовлетворения и много ролевых историй, скорее похожих на друммы, а порой и трагедии о "просратой" жизни. Так устроено, что все в этом мире стремится к развитию и движению. В зависимости энергия угасает.
Это касается и любовных отношений, и партнерских, и дружеских. Поэтому так важно "находить себя", замечать свои потребности и прямые пути их реализации. Учиться этому. Это самый короткий путь к личному удовлетворению, счастью и радости. А так же к отношениям, которые приносят удовлетворение во всех сферах жизни и радость близости. Отношениям что ценны и из ценности. А не суррогат и отношения с голода, страха и ради использвания себя и другого, и не "сложные" отношения с едой, работой, вещами, веществами, телом...
История авторства вашего счастья и удовлетворения начинается под диктовку родителей, но пишется вашим почерком.
Важно это замечать. А порой стоит остановиться и посмотреть та ли это история, пишу ли я ее или все жду что скажет писать папа, мама... А может по каким-то причинам вы забросили писать потому что она "не канон" как говорит моя дочка ... А может в вашей семье давно никто не занимался такой "ерундой" и эти святые, великодушные люди в какой-то своей миссии забыли о личном счастье и не научили вас это делать? А может вы сами эти родители ?

Да-да. Про ту самую. Холиварную. И про друзей ее, про носки. И про ее волосы на подушке, в раковине, про пакетики чая и все почие атрибуты кризиса.
Я не шучу.

Я вполне серьезно про кризис.

Ведь не может быть так, что два взрослых человека придут ко мне посреди своего рабочего дня, заплатив ##### рублей для того чтоб узнать что делать с крышкой унитаза.

И хорошо что они пришли. И пришли вместе. И это возможность встретиться с тем, что пол в их семейном доме прогнил. Что та усталость и раздражение связано не с унитазом, ведь этот вопрос решается одним взмахом руки. В прямом смысле. В отличии от того, с чем реально пришла эта пара.

И здесь есть место выздоровлению. Есть место и возможность встретиться со своей злостью, обидой, одиночеством, бессилием и отчаянием, которое пришло в их отношения. Пришло не вчера и не сегодня, а возможно вообще не из этих отношений. Встретиться и что-то с этим сделать.

И есть место встречи с выбором ничего больше не делать, а встретиться с тем, что ценности у этих отношений и не было, что не хочется в них вкладываться, а просто было очень страшно и одиноко. А так казалось будет легче...

Так тоже бывает. Но все чаще это про встречу. Про встречу двух порой раненных, не идеальных, но правда ценных друг для друга людей. Любящих как умеют. Как однажды любили их самих. Которые нашли силы встретиться друг с другом и приняли решение встречаться ещё много лет.

Вставая утром все так же как и прежде встречаясь с поднятым сидением унитаза, с ее волосами по всей кровати, рассыпанным игрушкам на полу и замечая при этом тепло внутри и тихую улыбку. Думая как я счастлив что в моей жизни есть тот, кто оставляет свои следы на песке, следы на берегу моей жизни...

Не верите?

Спросите у тех кто потерял детей в автокатастрофе о том что значат для него идеально чистый пол в детской, что значат нераскиданные носки мужа по дому, в котором его уже как 6 лет вынесли в закрытом гробу, волосы на его подушке для того чья любимая женщина ушла навсегда, отсутствие глупых вопросов, тревоги и навязчивых звонков для тех кто похоронил своих родителей...

Цены и ценности.
За что я готов платить и чем?
Что я выбираю, а что выбираю не замечать.
Что мне важно, а что второстепенно.
И не удивительно что в этом месте жизнь может потерять свой вкус и цвет. А отношения глубину и близость...

Каждый раз приходящему на группу, в терапию, на консультацию я задаю этот вопрос - зачем ты пришел?
За что ты сейчас платишь на самом деле? Чтоб обвинить своих родителей, убедиться что ты права что не доверяла бывшему мужу, что психологи шарлатаны, а твой ребенок просто вырванные годы и неудача твоего воспитания или образования?
Ок. Я согласна на любой из этих сценариев. Но ты-то сам точно знаешь за что ты готов платить, а за что нет. Я не верю что ты пришел чтоб заплатить за путешествие в травму. Это сомнительное топливо для такого путешествия, оно сгорит на трети пути. И явно "правота" это не то за чем приходят в терапию и находят силы приходить раз за разом... Есть что-то большее...

И здесь все то наносное, эфимерное рассыпается беглым бисером по полу. А то что важно и ценно отзывается глубоко в груди, в животе, в висках. Отзывается порой болью, а еще и жизнью. Той правдой, твоей личной правдой, которая даёт силы жить, действовать, создавать, рисковать, проживать боль, страх, встречаясь с утратой и встречаться раз за разом с обретением, с теплом и холодом, радостью и грустью. С жизнью такой разной, не "идеальной" или "правильной", а такой драгоценной и отношениями с собой и другими, тоже такими разными и не менее ценными.

У меня есть видение, что когда в семейных отношениях начинается счет "я тебе (секс даю, деньги приношу, детей твоих воспитываю/рожаю, глаза на измены закрываю, шубу купил, собаку выгулял, люблю тебя) а ты мне что?" , то они больны.

Больны неудовлетворением, в них много терпения, возможно страха, мало удовольствия, принятия ответственности, свободы и уважения.

Мне понравилось как сказал Данила Хломов:
Терпят люди всегда одно и тоже: свою злость...

Расскажу несколько рецептов, как создать нездоровые отношения, не зависимо это будут дружеские, партнерске или любовные:
- человек молчит о том что ему важно и ценно
- человек молчит о том что ему не подходит и неприятно
- он не просит, а требует, раздает приказы, либо ждет что партнер должен догадаться что он голоден/хочет тишины/в кино/секса/поддержки/просто быть выслушаным/переделки чертежа и т.д.
- избегает прояснения ситуации
- считает что может воспитать парнера, спасти его, получить в ответ за свою любовь что-то от него, сманипулировать, заслужить изменений в партнере и т.п.
- он не замечает того, что он сам выбирает эти отношения и решает находиться в них или нет
- человек избегает конфликтов в отношениях
- считает что отношения это история про 50%/50%, а не 100%+100%

Ещё знаю рецепт как надёжно, почти с гарантией, избежать рисков, напраслины, разочарования в себе и другом, напряжения, конфликтов - это быть одному и избегать бизких отношений.

А КАКИЕ ЕЩЕ ПРИМЕРЫ МОЖЕТЕ ВЫ ПРИВЕСТИ ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ И ПАРТНЕРА В ОТНОШЕНИЯХ?

А ТАК ЖЕ ПРИМЕРЫ ТОГО, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЧНЫМ ФУНДАМЕНТОМ ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНЫХ, ЗДОРОВЫХ, ПЛОДОТВОРНЫХ И СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ?

Я себя теряла как ключи, как безделушку, как газету недельной давности, как неуловимое воспоминание, как закатившийся под камод резиновый мячик из детства, с красной полоской на боку, как драгоценности...
Не знаю как у вас, но у меня так бывало.
Бывало что я терялась.
Не находя опор во вне, внутри.

И в терапию приходят клиенты. Которые теряются и теряют. Себя, других, время, деньги, здоровье, мечту.

Что они находят в терапии?
Каждый свое.

Находят себя, свои чувства, свое драгоценное, живое, пусть и раненное сердце, старые раны, новые силы. Свои реальные силы и ограничения. Свою влиятельность и смирение. Свою утрату и свой такой разный путь, прошедший через эти моменты и идущий дальше. Свою телесность и сексуальность. Свою радость и естественность. Свои смыслы. И то важное, что связывает эти смыслы в один удивительный узор. То важное, что одухотворяет его.

И порой, чтоб заметить что и как я теряю важно увидеть как и что я обнаруживаю.
Обнаруживаю между строк и нот. Между своими смыслами и мечтами. Между тобой и мной. Между мной и моим ребенком. Между мной и моим мужем. Между мной и моим телом, чувствами.

Так бывает, что между мной и моим сыном обрыв. Что я теряю здесь? Что приобретаю? Какой ценой?

Между мной и моей женой стена. Хрустальная, с вензелями, но все равно стена. Что я здесь теряю? Что приобретаю? Какой ценой?

Между мной и моими мечтами камень преткновения. Что я здесь теряю? Что приобретаю? Какой ценой?

Между мной и моими чувствами раскаленеая лава стыда. Что я здесь теряю?

Между мной и моими ожиданиями о себе....
Между мной и моими родителями...
Между моим утром и вечером...
Между вдохом и выдохом...
Между моим рождением и смертью...

Это правда очень не простые вопросы. Порой в это пространство и не хочется смотреть.
Но это по мне очень важный разговор. Честный.

Он про то самое, что соединяет конец и начало. Про то, что человек живет, что ценного принесет с собой к тому самому концу в своих руках, глазах и сердце.

Принесет ли себя или растеряет ....

Жила была у маленького Мальчика Мечта. Такая удивительная. Красивая. Интересная. Жила в маленькой баночке на подоконнике. Он приходил вечерами к ней. Открывал. И любовался ей.

Она была такая необычная. Удивительная. С крыльями, розовыми ушками и длинным носиком с веснушками, как и у Мальчика. Она сказала что на самом деле все мечты бестелесны. Но когда они встречаются с человеком случается какая-то особая магия и они приобретают форму, смысл, вид и артефакты. Его мечта умела делать мир красивым, уютным и ярким.

Мальчик сделал красивую подставку для баночки, оклеил ее стенки цветным картоном, золотистой фольгой от конфет, мишурой с новогодней елки.

И даже уже будучи старше, сидя на уроках думал о ней. Она словно давала ему сил справляться со сложностями, идти в крутую гору. Словно у него самого вырастили крылья и они поддерживали его.

Однажды он рассказал своему другу что у него есть Мечта которая может делать мир красивым, уютным и ярким . Друг засмеялся и сказал что это глупости. Так не бывает. И посоветовал никому не рассказывать о ней, а то засмеют. А друг был очень для него важным человеком. Авторитетным. И хотел как лучше для него ведь, заботился.

И придя домой он не пошел первым делом к своей Мечте. Ему стало даже как-то неловко смотреть в тот угол где стояла ранее волшебная для него баночка. Что-то изменилось.

И правда в этом день изменилась и сама Мечта. Ее крылья стали словно менее яркие. Она стала менее привлекательной для него. Да и как-то изменилось их общение. Возникло какое-то недоверие, неверие в нее. Они стали отдаляться...

Как-то это повлияло и на его ощущение крыльев за спиной. Но папа сказал что это он взрослеет просто и будущему мужчине не гоже думать о всяких таких глупостях.

Через несколько лет, когда Мальчик собирал вещи чтоб переехать в другой город мама помогала ему и увидела баночку. С трогательными фантиками и мишурой. Она даже не стала спрашивать что там, а деловито отправила ее в мусорный бак.

У Мальчика в этот момент словно что-то кольнуло внутри. И тепло воспоминаний всплыло из разговоров на подоконнике. И грусть об ушедшем и стыд перед Мечтой, а может перед кем другим. И в этом водовороте чувств он достал баночку. Замер на минуту с ней. Прямо вернувшись к себе тому, тогдашнему Мальчику у которого в баночке на подоконнике жила мечта, и весь этот водоворот затих. В этой тишине он словно услышал и почувствовал как снова у него за спиной появились и наполнились силой его крылья.

Мама... ах да. Мама...- зачертыхался он. Мама удивленно смотрела на Мальчика.
- Что это за старье?
- Да так... сказал мальчик и, стараясь спрятать взгляд словно уже от самого себя, выбросил баночку с Мечтой в мусорные ведро.

Ни к чему ему это все, ведь он ехал гордо, как и хотели папа с мамой учиться в высшее военное училище....

Стыд , страх, разочарование.... таких историй множество. Кто-то став взрослым вспоминает то чувство крыльев за спиной и начинает искать эту баночку, ее содержание на дне бутылки, внутри других людей даже...

Каждый из таких Мальчиков напишет свое окончание. Оно и трагические может быть и счастливое. Разное. Жизнь вообще штука такая. Разная.
Как и Мечты....

📌В ответе ли я за свою мечту и счастье?
📌В ответе ли я за мечту и счастье других?
📌 А какая она, ваша Мечта?

У меня есть на это ответ. А у вас?

Я постоянно думаю о том важном месте, которое как в жизни, в терапии, так и во встрече с другим человеком занимает это искусство маленьких шагов. В жизни тех, кто пережил травму, утрату, начал выход из зависимости и начинал все словно с нуля...

Есть такое выражние "Я не то , что со мной случилось, я то, чем я решил стать".
Эти слова очень точно характеризуют историю моей жизни.

И моя личная история жизни, история моего успеха, опыт выхода из кризисов, это очень важный, и не побоюсь этого, основной инструмент в моей работе. Я не встречаюсь с клиентом как доктор и пациент. Я встречаюсь с его человеческим и жизненным опытом как такой же человек, равный, со своим жизненным опытом, чувствами, реакциями, историями. Даже то самое сочувствие - это мелодия чувств, которая раскрывается при контакте с другим человеком, его болью, его слабостью, его печалью, тревогой, злостью или радостью, восторгом и даже сопротивлением моим откликом чувств. Это было б неправдой, если б я сказала что этого нет в работе психолога. Это основа, помимо практичеких знаний специалиста.

Да, в работе психолога нет советов, нет знания как правильно, как надо. Я правда не знаю правильных рецептов жизни. И в случае советов я не могу нести ответственность за последствия их и выполнение, потому что тогда мне придется конролировать клиента 24 часа в сутки и лишить его свободы. Я даю рекомендации. Ведь даже заставить принимать медикаменты я не имею такой власти. Терапия она про осознавание, про взросление и принятие ответственностей. И здесь я не боюсь разочаровать клиента, я высококлассный специалист, но чуда не будет. Терапия это труд, а порой очень тяжелый труд.

Но я знаю точно, что путь открывается идущему. Идущему в свои чувства, проживающему их, вместо замирания, избегания и подавления. Именно тогда открывается дорога, появляются силы, смыслы, идеи и это выражается в изменениях.

Несколько лет назад, после огнестрельного ранения несовместимого с жизнью, которое нанес мой отец будучи в алкогольном опьянении, я получила инвалидность, прошла годы больниц и операций. Иногда безрезультатных. Я столкнулась с тем, что потеряла не только здоровье, возможности, но и словно будущее. Я знаю не по наслышке про детскую суицидальность, что такое потерять любимого мужчину в катастрофе, как не просто сказать драгоценному ребенку о смерти его отца, как прожить и это сохранив тепло и память в сердце, как страшно умирать, как честно встречаться с этим и быть с близкими и ребенком в этом, как прожить развод и остаться лучшими родителями своему ребенку и близкими людьми друг для друга, как узнать от врачей что никогда не стать больше мамой, как прорасти там, где голые камни, как проживается тяжелая клиническая депрессия, посттравматическое расстройство, панические атаки. Как начинать все с нуля, профессию, жизнь, учиться ходить, оказавшись прикованным к постели, как ничего не мочь, не хотеть, как страшно выходить из зависимых отношений, как страшно может принимать медикаменты и как не просто разграничивать отношения и в отношениях с родителями, где казалось бы нет шансов выйти на Новую землю встретиться чувственно со своей любимостью, совсем иной формой взаимоотношений. Встретиться... И как трепетно встречаться со своей уязвимостью, своими ценностями в этом и тем, что я готова за это "платить".

И я знаю, что возможно жить счастливо со всем этим опытом. Это я знаю в своей истории жизни. Истории, такой разной, к которой я испытываю огромное уважение и восхищение, тепло и нежность, даже там, где я не справилась так, как хотелось бы и встетилась с утратой. Проживание утраты это тоже цена. Цена жизни. Новой, иной вместо замирания и депресси. Ведь если человек никогда не грустил, значит в его жизни и не было ничего ценного.

И я верю, что у каждого человека свой неповторимый, очень важный опыт, что у каждого свои ограничения, где каждый шаг имеет цену и ценность. Даже самый маленький, возможно для кого-то малозаметный. И жизнь во всей ее полноте раскрывается тогда, когда появляется ясность, принимается и проявляется эта ценность, ценность этой ограничености, уязвимости. И имя этому - человечность.....

Вы спросите что здесь общего?
Начну издалека.

Мне часто задают два похожих сакраментальных вопроса:
- как найти хорошего психолога/психотерапевта?
- как найти хорошего мужа или жену?

На этой неделе я столкнулась с одним коллегой кто терапевтирует зависимых после тренинговых курсов, являясь алкогольнозависимым, стреляет в людей и опирается на теорию жертвенности и стыжения.
Иной не имея профильного образования создал школу, учит и выпускает новых психологов за 30дней.
Третий верит в "чудеса рабочего халата" (ну я ж на сессиях другой, это не про меня, у меня диплом, а значит я не нуждаюсь в супервизии) и то что "психологи без границ" это не явление в его практике, а гордое название организации специалистов.
И здесь каждому свое. И клиенту иному подходит и психологу, выбирающему такое образование.

Коллегиальность Сашшшш...шикали на меня помню однажды. Для меня это очень не простая тема. Для меняя нет понятия коллегиальности в этом вопросе. Потому что халатность и некомпетенция не имеет к этому никакого отношения. И моя позиция здесь довольно ясная: я такое не "ем" и не "ношу" и другим не рекомендую, если спросят.

Но при этом потребности мои и другого они ж разные. Как и смысловые нагрузки в понятии любовь, отношения, терапия, образование. Я правда не знаю кому что важно, ценно и узнаю это когда встречаюсь, когда другой это делает ясным сначала для себя, потом и для меня. Порой бывает что и в терапии потребность бывает не в терапии, как и в отношениях потребность не в отношениях а в деньгах, борще, доме, сексе, защите или чтоб "не хуже других" быть. Хорошая такая тема для исследования, для терапии...

Как найти?
Я правда не знаю рецептов...
Может глупость скажу, но как найти хорошие трусы.

Вот нужны тебе трусы. Приходишь там где они есть. И смотришь они разные: кружевые, гладкие, спортивные, как у бабы Нюры или как у стриптизера из клуба, чтоб не стыдно показать всему инстаграмм или чтоб попа не замерзла, уютные такие, мягкие, большие и маленькие, черные и бирюзовые, дорогие и бюджетные...

Видишь вон те розовые из трех веревочек и влекут они, потом примеряешь и замечаешь, что неудобно в них или вообще что ты слесарь Вася и все твое мужское не возможно разместить в этом ограниченом женском. Откладываешь и берешь себе такие классные серые труселя на широкой резинке. Или перемерив находишь такие где и кружева, и гладкие, и романтичные и с веревочкой сзади и цены не малой, ну прямо совсем дорогие. И покупаешь и хорошо так тебе в них, радостно, удобно и думается что ж я раньше такое не пробовала, про возраст думала, ограничивала сама себя, хотя тебе 75, ты баба Нюра и на улице морозы. И да, дорого, но эффект какой и без липосакций всяких королевой себя чувствуешь прямо бесстыдно счастливо со своим целлюлитом. И да, продавцы не несут ответственности за то что попа в них не отмерзнет и пенсия небольшая нонче - человек сам замечает холодно ли ему или нет и как-то справляется и с этим.

Так и здесь - смотреть подходит тебе то что происходит или нет. И это про "хорошего" именно для вас. Мерзнет попа и скукоживается или тепло ей живется, свободно и задорно))))

И ВОПРОС: думаете что-то умное спрошу, про то как найти хорошего психолога или мужа/жену? Это вообще ведь сакраментальный вопрос. И он намного ширше и относится к той плоскости где лежит мое счастье и ответственность за него, мои выборы, смыслы, поиск и нахождение их в полотне своей жизни.

Спрошу простое житейское - у кого есть белье которое ему жмет, давит, натирает, не нравится и аллергия на него, а он продолжает в нем ходить год, два?

Он приходил в кабинет и по-хозяйский расположившись, хлопая диван, говорил ну ничего так у тебя тут, бедненько, но чистенько, но тебе сойдёт...

Мысленно закидывал ноги на стол, как у себя в кабинете и начинал рассказывать как у него все хорошо своим дизайнерским ботинкам.
А я пилила ногти... так у нас прошло две встречи. Пока каждого из нас это "сойдёт" устраивало.

Это как и в семьях. Даже полный Bullshit будет продолжаться до тех пор, пока все стороны это устраивает. В ином случае начинается кризис.

Я всегда честно говорю что я свои деньги получу за свое время, а вот что получите вы это уже ваша работа и ответственность за что вы платите свои деньги. И это реальность, что к терапевту люди приходят не всегда за терапией.

За то чтоб доказать себе что я круче. За то чтоб доказать себе что вам никто не в силах помочь и у вас особенный случай,- я не буду играть в спасателя и соглашусь что вы особенные. Не мне платить за такую особенность. Я замечаю при этом лишь свою грусть и бессилие. Но мне с ними вполне комфортно.

Или за то что вы говорите 90 процентов времени о погоде или рассказывая что у вас закончены отношения с мужем, мамой, отцом и он вам безразличен, оплачивая по сути желание его терапевтировать, не замечая во что в очередной раз инвестируется ваше время, силы и деньги. Я обращу внимание на этот факт. Но лишь вам решать как быть с этим дальше. Чем вы готовы платить за слепоту, глухоту и бесчувствие. И не только в кабинете, а в жизни за его стенами.

На третью встречу присказки этого клиента про "тебе сойдёт" не было.
Не было рассказов про то как ему хорошо, что ему никто не нужен и как прекрасна его жизнь. И между нами перестала появляться подошва его обуви. Передо мной сидел сгорбленный мужчина с ранней сединой и опущенными руками.

Он начал говорить о себе и со мной. Взахлёб. Бурляще. Угловато. Но при этом очень чувственно, эмоционально, напористо, несдержанно. Это как при том когда начинается ледоход, когда обнажается живая вода, когда гремит лёд, как он находит рваными краями один на другой, все изначально похоже на хаос, а потом начинается движение и лед начинает идти, уходя и оставляя за собой чистую воду.

Ясность.

Он рассказывал как устал и что это все "сойдёт" его уже не устраивает.
Не устраивает нелюбимая жена, нелюбимые, безразличные к нему и ненавистные вечно что-то требующие дети. Не интересный высокодоходный бизнес, который не даёт никакой свободы. Не устраивают любовницы. Не устраивает лозунг "мне никто не нужен". Умело разливая по бокалам аргументы почему так , а не иначе и почему все ж никто реально ему ненужен да и если уж вот усомниться на миг, то достойных-то нет.

- Да-да... Никто не нужен поэтому женился.
Никто не нужен поэтому родил 4х детей.
Именно поэтому что никто не нужен.
Именно поэтому что никто не нужен невозможно оставаться одному в загородном доме и любовницы приезжают чтоб не быть одному.
Именно потому что никто не нужен ты говоришь с досадой о безразличии к тебе твоих детей...

- Но мне правда никто не нужен!

- Как давно тебя обнимали с нежностью?

- Мне кажется никогда....
Плачет.

Встреча со своей ненужностью и уязвимостью это частый момент в терапии. Стыд за то, что хочется нравится, быть замеченным. Быть принятым, поддержанным, обогретым, обласканым, быть услышаным, быть любимым...

- Когда отец нас бросил мать запила и мы вчетвером выживали как могли...
Я не знаю что значит быть нужным. Нужным кроме тех моментов когда я слежу за младшими вместо футбола и посиделок с ровесниками, когда я приношу деньги, когда я вытаскивал ее из милиции, не знаю как быть услышаным кроме как присоединиться к ненависти к отцу, как почувствовать прикосновение матери ко мне кроме как от ее побоев.
Я не знаю и не умею как быть с детьми, потому что со мной ребенком никто не был по сути...Мне никто не нужен и не надо переубеждать меня в обратном!!!

Мне так проще...

"Мне так проще" это тоже выбор.
И ему есть цена. И здесь важно иметь честность и мужество признаться себе в этом выборе и жить его не обвиняя других в ответственности за происходящее.

А возможно пойти в напряжение. В иное чем терпении и сдерживании. Пойти на конфликт, пойти в терапию и почувствовать боль в ногах , взбираясь на свой Эверест жизни. Где помимо этой боли почувствовать и силу этих ног, свою влиятельность и при этом ограниченость, свою человечность, где принятие раскроет величественные горизонты и возможность полета...

Пысы. Все описания случаев не являются рабочими кейсами, точной калькой с клиента, а являются художественно-описательными заметками по теме.

- Я не могу с ним быть. Я люблю его. Хочу его. Но как я с ним могу быть вот так? Просто так? Нет. Мне нужны гарантии! Мне должно быть понятно что он от меня хочет, куда зовет. Мне нужны гарантии, а то как я?!!

Через три месяца Федор с Машей подписали ганатийный чек в ЗАГСе, скрепив его кольцом с *Хкаратным бриллиантом.

- Ну я не знаю. Лучше ничего не стало. Я не чувствую себя уверенно рядом с ним. Он вроде и говорит мне что "любит и шубу купит" и любить будет вечно. Но я не знаю как мне быть с ним, как вот доверять, как открыться? Мне нужны гарантии!!!

Через три месяца Федор подарил Маше машину. Новенькую такую. Голубую со стразами. Как она и хотела.

- Мне невыносимо. Я его не понимаю. И мне кажется что у него кто-то есть. Он говорит что нет, что я смысл его жизни. Даже показывал свои карманы. Переписки в телефоне. Но я ему не верю. Мне нужны доказательства, гарантии!!!

Через три года Маша нашла доказательства в его карманах. Доказательства измены. И оформив развод получила гарантированные 134 000 рублей на алименты.
И она сказала что ей "даже стало легче"....

* * * *

Это собирательная история. Про Маш и Федь. Про дочерей их и сыновей.
Очень грустная история. Про отсутствие опор, уверенности в себе и следствие недоверие другим. Про невозможность быть в неопределенности. Про химер рождаемых в ней. Про ощущение или его отсутствие своей ценности и земли под ногами. Про невозможность решать для себя и за себя. Про выборы и цены.

Это и стория про тех кто "не такие".
Про тех кто устойчиво стоит в отношениях на каменных ногах, с каменным животом, дишит каменными легкими и чье окаменевшее сердце может поколеблется только от удара молотом. Но оно скорей всего тогда развалится на куски. Стоят в отношениях из которых почти ушла жизнь.

Это история и про тех кто "и не такие".
Про тех кто голодными глазами смотрит из окон на жизнь вокруг них. У кого в их доме заварена изнутри дверь, из кофейного сервиза на 12 персон используется только одна чашка. Здесь никто не придет не ужаснется тому беспорядку и ободранным полам, разрушенным стенам доверия, которые в одиночку не возвести и не отремонтировать. Или наоборот ни один грязный след не коснется девственно чистого пола. Как и не коснется ни одна тень их девственной репутации в семейной жизни. Просто потому что ее нет...

* * * *

Для меня терапия это всегда про неопределенность. Я не знаю что принесет клиент, я не знаю что буду с этим делать, я не знаю будем ржать или будет момент проживания боли через пять минут. Я не работаю ни по каким схемам, домашним заготовкам и упражнениям. И именно поэтому терапия очень про жизнь, про риск, про встречу, про близость.
Неопределенность это то место, где возможно быть всему. То самое "все и ничего".

Возможность встречаться с внешней неопределенностью показывает насколько человек ясно видит себя, имеет опору на себя, доверие себе, признает себя бесконечно разным и видит в этом бескрайнее море возможностей, вместо пугающей бездны жизни.

По сути за этим и приходят в терапию. С этим зачастую и уходят.

Близость это про меня. Про мою возможность или невозможность встретиться через другого с собой. Быть собой рядом с другим. Не предавая и не сбегая от себя видеть другого Другим, не таким как мы его хотим видеть/придумать, не требовать его измениться и предать себя, потому что тогда , мне кажется(!), я смогу быть с ним близка. Это сто процентное видение и чувствование сердцем. И признаниие честно себе в этом. Что то, что я чувствую, это про меня. И здесь место встречи или избегания.

Причины этой невыносимости и ключи к ним находятся в самом человеке, в его истории жизни. За этими ответами ходят в терапию, практики, горы и в отношения. У каждого свой путь Есть всегда выбор - порвать красиво нарисованный фасад, зачастую очень уважаемый, претендующий на святость и пример... Либо все оставить как есть. Всегда есть выбор на что тратить свои силы - на создание красивого своего образа или на реализацию себя не идеального, а может даже простого, банального, как все, реального но того, кто живёт. Жить ибо это чувствовать.

Поэтому когда возникает вопрос про близость. Что "я не могу построить близкие отношения" -. полезно ответьте себе. Что вы не можете чувствовать, не хотите - в этих близких отношениях? Что вы себе придумали, какие идеи вы носите в себе про Близость? Чему служат эти идеи? ...

Я знаю множество методов избегания Близости даже с самой собой. А вы?

На группе вы увидите как это происходит с другими, с вами, возможно вы захотите узнать что стоит за этим и тогда сделать шаг в новое.

Новый опыт. Это правда волнительно.

Мне 39 лет исполнится через два дня. Десять лет из которых после ранения 90% времени я живу в кровати. На это есть веские причины.

Но за это время из нищеты и госпитализаций я проросла и развила свою практику, создала бренд украшений La Reine, занялась дизайном как и мечтала в юности и антиквариатом. Раньше это все я откладывала, ждала погоды, сильного плеча, новой специализации, своего дома, инвесторов и по сути другой жизни. Но другой жизни не будет (да и сколько этой нам дано никто не знает) и меня другой. Синдром отложенной жизни это большая тема и об этом будет проект "Успех".

Я живу счастливую свою жизнь. Как могу. И могу, не смотря на болевой синдром и прочие пироги.

При этом я знаю и что такое хотеть умереть выйдя в окно от боли и бессилия, как сложно выбираться из клинической депрессии и зависимых отношений. При этом я не знаю как это у других и что надо им с этим делать. Честно не знаю. Я просто умею с этим работать. Знаю лишь то, как пахнет счастье, какое оно на ощупь и какая разница между ним и холодом подоконика. И как дорого стоит эта разница.
И какое место в этом выборе занимает личная терапия.

Это весомое место. И это история длительной терапии. При этом вначале были и "танцы с бубном", и расстановки что помогали как болеутоляющие сбросить напряжение хотя по сути были натягиванием совы на глобус, но так хотелось побыстрее избавиться от этого ада внутри. И очень именитые терапевты что обещали за три приема вылечить панические атаки с обмороками и ПТСР, хотя я знала что так не бывает, но очень хотелось верить в чудо и меньше всего хотелось идти и пахать это кладбище моих похороненных чувств. И очень нездоровые терапевтические отношения где случилось важное - мой уход, и терапевт с которым просто не смогла работать. Но в итоге я нашла своего терапевта на несколько лет и смогла реально выйти из ада своими ногами. Это самое важное что своими ногами, а не на плечах терапевта. Шаг за шагом обретая себя, свою устойчивость, и то что казалось невозможным в отношениях с отцом после чьих действий я потеряла здоровье, мамой и вообще в жизни инвалида по здоровью. Встретиться со своими идеями, разочарованием, болью и найти силы чтоб встретиться в близости с реальной и неидеальной собой и другими людьми. Глубоко изнутри и почувствовать это тепло, свою любимость и встретиться с этим и снаружи.

Ни в одной краткосрочной терапии не случится того, что отстраивается в длительной. Я сама как терапевт стала свидетелем многих изменений, нахождения клиентами островков свободной жизни и естественной радости где казалось все сгорело под безжалостным огнем напалма, где было утрачено доверие, тепло, чувственность, само желание жить и быть как в личной так и семейной истории.

Это бесценный бонус быть свидетелем маленьких шагов. Маленькими потому что они изнутри. А движение души это особая магия... И я знаю что всему свое время. Время придти в длительную терапию и не сбежать из нее это тоже особое время. Как время разбрасывать камни и их собирать...

Приходите со своим...

Летом 2018 года на моих глазах уходила одна женщина. Было видно что она устала от больниц и операций и просто ждёт тот день.

Но близкие не давали ей покоя. Упрекали что она лентяйка. Что типа соберись. Хватит киснуть. Хватит симулировать говорили. Злились на нее. Шантажировали своей смертью если она решится умереть или что больше не станут к ней приходить. Ругали и упрекали, что они для нее все делают, а она не старается все сделать с собой так, как им бы хотелось. Они замечали только свои желания об изменениях.

Что было б сли они заметили свое неприятие жизни? Свой страх? Свой ужас? Свое бессилие? Свое безразличие? А вдруг и свою боль?

Мне грустно было смотреть на это ибо это очень близко и мне про то, что они не замечали саму ту женщину. Не замечали то что происходило и что реально в те моменты наполняло их совместное время до черты.

Даже люди которые не совсем в уме и кажется что им важно только покушать и сходить в туалет они меняются когда их гладят, держат за руку, когда им есть с кем попплакать, побояться. Подурачиться и поржать тоже кстати хорошо. Я работала в хосписе и помню это оттуда. Да и по себе знаю что может помочь выздороветь когда нет шансов, что придает силы, а что их отнимает.

Когда однажды я мыла ее, то у неё были очень холодные руки и очень одинокое тело. Не знаю как это описать. В этой семье все от нее что-то все время требовали, ругали за то что сходила в туалет, но не сидели, ибо не могли просто быть рядом. Быть рядом с другим в его боли, бессилии, прощании. Просто быть. Автономно от нее, но рядом. Или поддержать ее за руку. Так дико было смотреть как люди вламывали кучу сил своих и времени вникуда, в горы еды котрую она не ела, а когда она просила что-то важное для нее - получала отказ или обесценивание что это глупости.

Она ушла утром, пока дежурившие родные отсутствовали. Беззвучно уходила, хотя не быстро. Странно, по ней было видно что она безумно устала и сама уже почти за радугой. Это чувствовалось с первого дня.. И не только мной. Странно, что ни врачи, ни близкие не замечали ее, все лишь одержимо пытались все изменить... Ну у врачей работа такая, понятно. Хотя это отдельная тема и не фига мне здесь не понятно.

Мне было грустно и больно. Потому что это было и про меня. Про меня голодную и одинокую внутри и зло и манипулятивно требующую (пока я требую то я все еще завишу) от мамы того, чего у нее нет. И моих близких требующих моего здоровья как кофе от кофеавтомата, но не замечающих как я болею свою боль, свою утрату этого здоровья, определенной жизни связанной с ним. И меня самой, пожирающей себя за то что у меня чего-то нет, я не могу дать другим или у меня есть, но я не делаю. Про мое бессилие порой всречаться с собой, с другими, реальностью, не знание в чем-то как это бывает иначе.
Про мои реаьные ценности и их цену.

Иногда, пытаясь изменить мир, другого, себя, люди теряют главное - жизнь. Свою. Чужую. Теряя реальную близость и тепло. То самое которое есть в реальности, в моменте. Не идеальное, а живое.

В мире все совершенно и своевременно. Зачатие, развитие, рождение, взросление, цветение и смерть. Это по мне невероятный и мудрый ритм. Я не могу описать это чувство словами. Я просто его знаю.

Когда вам говорят что вам надо измениться - спросите что это значит для них, зачем ИМ это? Ибо когда надо будет вам - все произойдет. Вы сами как при рождении начнёте искать свой путь, свой выход, свой свет. И непременно найдете ответы и двери. И толлько вам известно будет куда выходят эти двери.

Я считаю важным иметь возможность ценить то что у человека есть. Не принимая и желая изменить данность человек обесценивает то что имеет: внешность, возраст, здоровье, дом, родителей, детей, мужа, страну... Обесценивать проще чем болеть, грустить, принять, встретиться с бессилием, страхом, а бывает и радостью.

Научиться жить в достатке и умиротворении, как многие хотят, возможно лишь начав жить в удовлетворении с тем, что дано. Это не значит что не стоит желать больше, лучше и тд. Это про то откуда идет старт - с дырки от бублика или с устойчивой земли. Земля под ногами, та самая уверенность она возникает не из идеального, сверхпрекрасного или уникального, нет. Она возникает даже из простого, даже поломанного, но главное реального. Именно с этим встречаются клиенты в терапии. Той же терапии травмы например.

Ибо без этого состояния внутреннего в самом себе даже при доходе в миллионы в месяц будет тревога, напряжение и жизнь про выживание. На дырку от бублика опираться сложно, скажу больше - невозможно. А если она еще и внутри так совсем все сложно. Что будет если денег не станет, внешность увянет, член перестанет стоять, опоры и завесы упадут... Что тогда останется у тебя, что увидят люди? Эту дыру?

Что стоит принять СВОЕ несовершенство? Идеальных людей нет. Сказок нет. Единорогов тоже. Можно дальше, до глубокой старости играть в изотерические игры, рассказывать что ты пришелец, ангел, гуру, жить как тот кто знает как надо или наоборот тот кто самый-самый несчастный и глупый и тд. Но реальность постучит в двери.

Здесь я предлагаю обратить внимание своё туда, из какого чувства выносит и где невозможно находиться, что человек бежите причинять добро по миру. Это ещё раз говорит о том, как важно прежде чем назвать себя психологом, сексологом, коучем, целителем и иже с ними проходить личную терапию. Потому что ослеплённый человек не видит другого человека. Не видит и не чувствует. Другой человек лишь инструмент или средство (для чего возможно пофантазировать). Срабатывает красная лампочка бежать спасать(Ся!)...И от этого пользы мало, вот тревоги меньше что поверю.

А возможно вашим близким очень важно иметь такую возможность в поддержке, в заботе, принятии. И как правило самый близкий это сам человек. И она как раз имеет место быть там, где не начинают учить, критиковать, что и как делать, как правильно и лучше надо сделать, было надо поступить, а просто выслушают и дадут ещё салфетку, рук или нальют ванную. Близость начинается с близости с собой. Ведь бывает что из поколения в поколение ее нет и есть только объектные отношения.

Для меня не простым, но важным было принять, и до сих пор я учусь, жизнь, себя и близких такими какие они есть, а не вкладывать силы в изменение их. Обратить свое внимание на своих близких из самого сердца, из его тишины. На себя саму из той же тишины. Перестать жить идеалами и думать "что б ты могла сделать и не делаешь чтоб быть еще лучше?". Просто замолчать и послушать, почувствовать жизнь и тепло на кончиках пальцев...

Сегодня я остро замечаю что моя жизнь и ее ценность именно в моменте, на кончиках пальцев. В их тепле и том, что происходит между вдохом и выдохом. В тумане за окном, в свете лампы, в том что у меня есть сегодня. Что есть те кто оставляет следы на берегу моей жизни и что есть я, оставляющая свои следы на этом берегу. И придет время когда волна смоет их, а что-то останется навсегда. Между мной и чертой. А может и за ней, но это мне честно не важно. В здесь и сегодня находится все что ценно именно мне, то за что я готова "платить". Так ушли чужие ценности, важность быть правой, многие проекты, ожидания от себя и от других. Так приходит счастье и удовлетворение в жизнь.

- А чего бы вы хотели чтоб в вашей жизни было больше?
- А чего бы хотелось чтоб стало меньше в вашей жизни?

Порой злиться проще. Проще чем встретиться с реальностью, болью, отчаянием. Правда силы утекат незаметно куда-то...

Порой обесценивать проще, чем встретиться с реальностью, грустью, нуждаемостью. Ты стоишь такой большой, высокий, а руки остаются пустыми и внутри гулко...

Порой сбежать проще. Проще чем встретиться с реальностью, стыдом, зависимостью. Мир мечты и идеальный мир кажется так близко, но разочарование стоит за правым плечом и стирает краски жизни...

Порой быть "добрым" проще. Проще чем встретиться с реальностью, с отвращением и страхом. А жизнь "несправедливо" бьет мокрой тряпкой по лицу...

Порой проще быть одному. Проще чем встретиться с реальностью, уязвимостью, возможной утратой. Приходишь домой а там только холодильник, компьютер и плед ждут тебя стабильно так, надежно из дня в день...

Порой проще ничего не чувствовать. Проще чем встретиться с реальностью, отвержением, утратой. Не чувствовать, а потом пить после работы, сидеть в машине приехав домой, блевать после секса с мужем, попадать в разрушающие отношения и ситуации, есть ночью третий кусок торта и все не чувствовать вкус его, вкус жизни...

Порой проще ничего не делать. Проще чем встретиться с реальностью, своими ограниченимия, рисками. Несомненно проще, безопасней, но стоит ли просыпаться в этот день...

И порой люди устают жить так просто, проще, привычней, легче. Странные конечно. Приходят в терапию не за таблетками, не за позитивной психологией, а приходят за напряжением. Порой за таким напряжением от которого гудит в ушах, трясуться руки и ноги, от которого хочется кричать... Но именно здесь точка взрыва, той самой оргазмичности, жизни. Встречи с реальностью, реальным собой, реальным другим. Зачем им это надо? Ну может для того чтоб хотелось просыпаться утром, встречаться с радостью, свершениями, другими, своим счастьем. Или сказать что-то типа "я славно пожил, я видел небо". Я не знаю.

А вы как думаете, для чего?

Если человек боится Встречи/близости то это явно имеет свои корни. Близость это то что питает, насыщает и укрепляет человека с первых дней его жизни. Близость с мамой, папой, этим миром. Но так бывает, что опыт близости он иной : обесценивающий, разрушающий, насильственный, болезненный, постыдный. Человек словно дерево произрастает из нее. И когда тот опыт Встречи/близости ранящий и не "переваренный", и за сим ставший травмой(родовая травма и первого года жизни по физике в том числе), то это словно человек без корней. В этом мало устойчивости.

И так растет такое дерево, тянется вверх, произрастает ветками и даже возможно плодоносит. Но в этом очень много хрупкости, неустойчивости.
Как быть близко с другим в этом?

Поэтому в таких случаях то, что человек выбирает для себя "безопасного партнёра" это очень логично. Когда партнёр как вариант, когда он "хороший парень" или "хорошая женщина". Но это не тот человек который желанный. Ведь там где "хочу" и желание , там очень много энергии. В этих же отношениях нет высокого напряжения и энергии. В них нет и этой сильной реакции. "Нормально" все. Там все условия для того чтоб было безопасно. И вроде потребность реализована. Вроде муж, вроде жена, вроде друг или партнёр по бизнесу. Но, удовлетворения , радости и насыщения как-то не чувствуется. Головой понимается что все хорошо. А вот не чувствуется.

А бывает что в отношениях с высоким напряжением возникает конфликт, но он заминается, потом другой и он так же откладывается, объясняется и типа прощается. А в один день в отношениях все становится "нормально". И это "нормально" тот самый саркофаг, который надели на себя, на отношения эти партнёры. И когда это "нормально" продолжается год, два, десять ... По мне это самые сложные в семейной терапии случаи.

А есть отношения где энергии и данимики очень много. Но это энергия борьбы. Она направлена партнерами друг против друга. И тогда возникает резонный вопрос - а для чего на самом деле вы вместе?

Отношения в паре это про Встречу и про близость.
И чем ближе, тем больше риска. Чем больше желания, тем больше энергии и напряжения. Важно отличать правда при этом интерес и желание конкретного человеческого человека со всеми его трещинками, от маниакальной одержимости идеей. Ведь здесь больше видимости реального Другого и себя, своих реакций, чувств. Тем больше напряжения возникает.
И это напряжение может идти в раскрытие, оргазмичность, сотворчество, устойчивость, перерабатываться в тепло и свет как мирный атом.

Либо в случае с травмой это напряжение невыносимо. Потому что травма это тот самый чернобыльский реактор. Где реакция привела к ужасающим последствиям, разрушениям и сложновыносима к проживанию. И все психологические защиты здесь являются тем самым саркофагом, который защищает психику человека. Они очень важны и не побоюсь этого слова ценны. Но всему свое время.

И так бывает, что война уже закончилась, наступил мир, но этот Защитник с воспаленными от бессонницы глазами, тревожным взглядом, напряжёнными мышцами рук, уже уставшими держать автомат наготове, все вздрагивает и вскидывает прицел на любой шорох, голодный, не мытый, чумной. Война возможно закончилась уже и не год назад и не два, а двадцать-тридцать лет назад.

И придти к нему вот так небрежно сказать что он занимался все эти годы своей жизни и жил их в таких условиях не то что было на самом деле как минимум не безопасно. Он разозлится, а может побьет и прогонит прочь. Ведь в этот момент на самом деле рушится его картина жизни. Жизни которой он жил эти годы. Куда он вкладывал свои силы и часы. И это не простое место. Про разрушение, утрату, боль, отчачние...

Это определенный момент в терапии. В этот момент как раз уходит или сбегает большинство клиентов.

Потом приходит грусть, сожаление, сочувствие и день за днём начинается новая жизнь. Это рубеж. Очень важный рубеж разделяющий "то и тогда" от "здесь и сейчас". Это не высокопарные слова. Это реально история про новую жизнь, новое знание себя, узнавание нового мира и его граней, встреча с другими людьми иначе, без ружья и прицела или не с согнутой спиной и втянутыми от страха плечами. Встреча в конфликте по-новому. Где он решается без оружия и цели уничтожения противника. Где появляются и осваиваются новые инструменты, новые горизонты, новые пути и дороги.

Встреча с реальность. В которой возможно различить прошлый опыт от настоящего. Себя того и себя сегодняшнего. Этот опыт близости от прошлого.

И здесь открывается дорога ведущая к союзу. Союзу двух разных людей, имеющих интерес друг к другу и желание быть рядом и создавать новое. Где возможно быть в своей силе каждому. Жить свои интересы и желания будучи в близости. Где силы и напряжение направлены на сотворение, а не на борьбу с собой или друг с другом.

Умиротворение.
Война закончилась.
Война с собой, с собой другим и тем Другим. И кем-то/чем-то в нем и себе, с кем/чем важно было когда-то не сдаться...

Сдавайся.
Сдавайся жизни.
Раскрывайся.
Снимай саркофаг, складывай оружие.

Почувствуй как пахнет воздух.
Как покрывается мурашками удовольствия кожа от соприкосновения.
Как трепетно встречаться взглядом с другим.
Как наливаются жаром щеки и руки если ты чувствуешь возмущение.
Как хочется отойти если что-то тебе неприятно и то, что ты можешь сделать шаг в сторону от этого, а можешь и три, а можешь и много больше.
А можешь остаться рядом и сделать так чтоб тебе стало хорошо и здесь.
Чувствовать своё возбуждение и интерес без стыда.
Как может быть страшно сказать другому что он важен.
Как тревожно в отношениях может быть выбирать себя и свои интересы.
И как радостно открывать новый опыт когда в отношениях возможно выбирая себя и свои интересы оставаться в близости, быть поддержанным.
Как чувствовать в отношениях вместо страха, боли, стыда, ненависти и напряжения умиротворение, поддержку, радость и тепло.

Ты свободен.
Свободен выбрать сейчас то, что тебе важно, ценно и желанно.
И пойти в это.
Рискнуть.
И разрушить свой старый миф.
Миф о той войне, что длилась годами.
О том себе.

Иногда стать счастливым страшней чем быть несчастным.
Ибо это может граничить с предательством целого рода, опыта поколений...

Ты всегда можешь выбирать.
И ведь не выбирать это тоже выбор.
Один момент лишь в том, помогает ли это тебе приблизиться к твоим мечтам и желаниям или нет?

И так бывает, что ты чувствуешь что пора совершить новый выбор. Но не знаешь куда и как. И тогда останавливаешься.
Возможно именно в этом месте выбор обращения к психологу и есть тот шаг, который поможет увидеть это "как и куда".

Приходи со своим.

Так часто бывает, что человек не имея иных смыслов, целей и интересов имеет самую большую и единственную цель в жизни - выйти замуж/женится и родить ребенка.

И какое разочарование встречает этот человек, получая желаемое.

Это очень важное место, про истинные цели, ценности, желания, цену и ответственности

И я вижу полезным разобрать это "малой кровью и на чужой земле" в кабинете психолога. Чем родив второго ребенка понять что он не был желанным, брак он так и не скрепил и он разваливается, да и муж не любим, и вся эта история обходится уже "дорого" всем участникам.

Удовольствие и удовлетворение от жизни происходит вроде простым путем: хочу - могу - действую - получаю - присваиваю.

Но и одновременно не совсем простым:
📎Хочу - это место соединения с своими желаниями, мечтами, потребностями, здесь зарождается импульс, возбуждение, появляется энергия.
📎Могу - это момент концентрации энергии, сверка с приборами, встреча со всевозможными страхами и ограничениями.
📎Действую - здесь энергия начинает течь, приобретает направление и фокус, происходят изменения, в этом месте если не проработана и не принята агрессия то происходит "затык" со всеми вытекающими.
📎Получаю - это место реализации , прямо алхимическое место, где нематериальное переходит на материальный уровень. Место изменений. Они могут соответствовать ожиданиям или нет. Но результат есть всегда. Влияние на среду/мир уже произошло.
📎Присваиваю - очень не простое место. Здесь может быть все естественно и просто. А иногда стоит оглянуться на первый пункт. А может разобрать момент с авторством и темой достойности. Потому что бывает и так, что люди добиваются желаемого, но это как в решето все проваливается. Присвоить не возможно ничего. Или только неудачи или только успешный успех. Фильтр такой стоит.
📎Удовлетворение - результат. То место. Из которого возможно действовать дальше. Место устойчивости. Естественное завершение определенного цикла.

Приглашаю на консультации. Разобрать, что происходит в вашей жизни. Куда вы двигаетесь, для чего, двигаетесь ли и на чем "едет" вся эта история?

Есть у меня огромная любовь к групповой терапии и ведению групп. Это очень крутой и объемный метод.

Что значит объемный? Это о том, что в группе история клиента обретает больший объём. Она видится совсем иначе, многомерного. Отражаясь от каждого участника группы, преломляясь, возбуждая что-то из его жизненной истории, и возможно, более ярко проявляя то, что многие годы ускользало как часть реальности, через других участников. На группе все из полутонов становится более четким и ясным. Видимым. Ощутимым. И именно тогда с этим возможно что-то сделать, изменить, допрожить, обнаружить в себе в ином свете и трансформировать из тени в ресурс.

Динамики разворачиваются дивным образом. Словно не случайно кто-то собрал всех участников группы.

Из моего опыта:
Этот мужчина спит на группе и просто бесит меня этим.
Я не понимаю и не знаю о чем это, но бесит уже который час, и я говорю об этих своих чувствах к нему и... машина времени просто уносит меня в мою жизнь за стенами группы. К чувствам и ощущениям. О том как мой бывший муж постоянно спал. Это меня постоянно злило. И я стала доставать этого участника группы. Что он ничего не делает, а спит. Ну прямо как в жизни я докапывалась до мужа . А на самом деле мне очень не хватало его внимания, он мне был очень важен и нужен. За этим стоял вообще мой опыт одиночества, нехватки внимания маленькой девочки. А он постоянно сворачивался комочком и спал. И уже 4года как заснул навсегда. Мне сложно было признать, что я очень злюсь на него. Как он мог! Как мог бросить нас с Софией! Как он мог взять и умереть! А потом выдохнуть и проорать эту злость и встретиться со своей болью. Мне очень не хватает тебя...

И в этом месте, вместо огромной дыры в моем сердце, появилась грусть. Я пришла домой и смогла без замирания открыть шкаф с платьями. Я люблю красивые платья. Он много мне их дарил. Да что говорить. Полные шкафы вещей которые он дарил мне. Я эти годы не носила красивые вещи. Я ходила в одном и том же свитере и джинсах. И вот я смогла отпустить прошлое. Дать ему место в своем сердце и пойти дальше. В жизнь ...

Но это не была б группа. Это лишь маленькая плоскость которая открылась. Потому что в тот момент когда я предъявила свое раздражение в группе пошли свои процессы у каждого...

Почему группа это терапевтический формат? Ну так же сел бы народ на кухне. Поговорили. Вот тебе и терапия.

Но группа отличается тем , что есть определенные правила работы. Есть ведущий. Который много лет не просто так изучал и практиковал свою работу, чтоб она приносила свои плоды и неоспоримые результаты клиентам, а не оставалась опытом светской беседы. Группа это кладезь. Каждый диалог из нее становится со временем ещё глубже. Поэтому группа имеет длительный терапевтический эффект.

Заметив мое возмущение про то, что кто-то важный и нужный мне все время спит. Я через несколько месяцев встретилась со своей стратегией сбегать от себя (той самой важной, близкой и нужной в своей жизни). Сбегать через сон...

И да, группа очень зависит от ведущего. Как ни крути центр группы ведущий. И от этого многое зависит. Если ведущий избегает тему про смерть то и в группе динамика этого не развернется. Если ведущий осуждает гомосексуальные связи то этому невозможно будет разместиться в группе или возможно раниться клиенту.

И если в терапии процесс занимает одно время, то в группе напряжения больше, риска больше, страха больше, стыда ... Вообще энергии больше. Но и вхождение в вопрос и его решение происходить сильне

Иногда клиенты приходят в терапию с очень трагичными историями. И они хотят найти надежду, смыслы, что-то изменить. Порой в других, порой даже в прошлом.
Обрести надежду на то, что дальше все будет хорошо.
На то что что-то будет.
Точно будет все иначе.
Будут иными они, ситуация, ресурсы...

Могу ли я предложить вот прямо это? Нет. Я не могу дать им надежду, смысл жизни и обещать изменения в их данности.
Но я честно могу предложить инструмент, который даст возможность. Порой возможность найти уверенность чтоб в этом устоять, повлиять на создание изменений, найти силы и настойчивость в своих устремления к достижениям, ясности в видении своих реальных ценностей и ценности себя, иногда тех дней уже на самом краю, быть рядом в прохождении на пути к чувствам, на котором сердце замирает и словно падает вниз как оборванный лифт. Чтоб оно начало биться снова и возможно стало дышать полной грудью. Я могу дать инструмент. Но за клиента я работать этим инструментом не буду да и не смогу.

Я не продаю светлое будущее.
Я работаю по сути в потоке жизни. С тем что происходит прямо сейчас между вдохом и выдохом.
Иногда это история про встречу со смертью, иногда с тенями прошлого, с химерами чужих мнений... Иногда история про невстречу...


А правда, что происходит сейчас?

А сейчас например очень много разговоров:
- Кот. Дети. Мама. Сгорел собор. У вас красивые сережки. А у соседей сын женился. А через неделю на Кипр. А в магазине сапоги понравились...
- Что чувствуешь сейчас?
- Меня волнует поступит сын в институт или нет. Не хочу чтоб его жизнь была пустая, бессмысленная и полная разочарования. Ведь время так быстро летит.
Дачу хотим ремонтировать.
Открываю новый бизнес. Может новую машину купить. Или собаку... чтоб с ней гулять и тискать ее.
- Что чувствуешь сейчас?
- Отстань от меня. Я не хочу чувствовать... Я и так все сама знаю про себя.
Я сильная. Я справлюсь. Я даже хочу навсегда быть с этим напряжением. Оно мне дорогого стоило чтоб его заиметь... Возможно даже моего оргазма и свободы в творчестве.
Но не смей на него покушаться...мне так легче...
Хотя, мне страшно его отпустить. За ним словно что-то стоит... И оно словно больше меня. Это пугает. Словно я не справлюсь с этим... (хотя именно там находится полноценно жизненность, сексуальность, радость и счастье)

А вот как правда быть в этом настоящем?
Как встретиться с этим ужасом, страхом, отвращением, бессилием, отчаянием, болью из прошлого, которое каждое утро рядом? Ты умываешься, смотришь в зеркало - оно рядом холодно констатирует что "могла быть и лучше", ты гладишь кота - оно рядом, смотришь на женщину своей мечты и вспоминаешь что "мужчина без денег не мужчиина" и отворачиваясь от нее идёшь выпить в ближайший бар, спрашиваешь когда вечером ждать мужа и оно рядом что-то тихо шепчет на ухо "кому ты нужна?" , тянет под ложечкой, даже когда хочется послать на ухй шефа оно рядом и напоминает о себе из прошлого немым напоминанием "у тебя ничего не получится"', тем самым влияя на будущее. И это только вершина айсберга.

И очень много сил тратиться на то, чтоб в этом не быть. Не замечать что жизнь превратилась в шикарный комфортабельный Титаник. Но холод от приближающегося айсберга уже мурашками холодит
спину.

У каждого свои методы, осознаваемые и нет: разговоры которые не остановить про прошлое, про будущее, вереница дел, оцепенение или замирание, бегство и борьба, или слияние с другим в котором хоть и нечем дышать, нет свободы и твоего выбора, но не так страшно, стыдно, омерзительно, одиноко и возможно успешно не замечать себя и приближающийся айсберг.

Так много способов не быть. Не быть с собой, с другим, на палубе своего корабля жизни...

Бытие определяет сознание.

- А что в нем не осознаётся?
- Как проживается эта бытийность в каждом моменте?
- Чем платит человек за то, чтоб не осознавать себя слабым, злым, испытывающим ужас и отвращение?
- Какие счета предъявляет неосознавание своего вклада в событие и не замечание/проживание этих своих чувств?

Все это проявляется на группе и приходит иной опыт.

Почему я люблю группы терапевтические с ограниченным количеством дней и индивидуальные марафоны?
Потому что это метафора жизни с ее явной конечностью и встречей с фигурой смерти. В этой встрече нет функции "продлить'. Здесь нет звонка другу. Здесь невозможно сказать смерти в лицо "это не моя ответственность", "я не успел" , "я думал что у меня ещё есть время" или "все потому что мама/папа/муж/сын/страна..."
Здесь либо происходит работа, встреча с этой конечностью и своими возможностями и ответственностью за свое счастье, либо нет. Так тоже бывает.

Здесь нет надежды что вот ещё парочку сессий и меня "отпустит". Может терапевт что-то мне всё-таки скажет. Или что-то изменится само, рассосётся. Или кто-то придет и спасет...
Время очень ограничено. Время и место выбора.

Человек смотрит в пол и понеслось:
"Кот. Дети. Мама. Сын. Институт. Сгорел собор. У нее красивые сережки. А у соседей сын женился. А через неделю на Кипр.
А в магазине сапоги понравились. Красные как у проститутки. Точно, как у проститутки из рекламы с похотливым улыбающимся ртом и высунутым языком. У этого парня пустые глаза. Стул. Синий. Ведущая пилит ногти. А завтра день рождения свёкра. Нога затекла. Блять, как нога затекла. А попа. О боже. Как больно. Как она болит. Нога. Блин... Как всех здесь жаль.

Что я здесь делаю? Кто эти люди. Я дура что сюда пришла. Пол серый. Вон там лежит нитка. Как мерзко. Блин. Вроде нитка. А аж затошнило. Как больно заднице...

Я не могу молчать. Не могу. А что мне сказать? Ведущая тварь. Пилит ногти за мои деньги. Она даже не смотрит на меня. Не видит как я мучаюсь, как мне больно. Точно тварь. Мерзкая тварь. О боже. Что я такое думаю, так нельзя думать о людях...

О. Сосед чешется. На вид умный мужик. Что пришел сюда? Наверное чувствует себя глупо и растерянно. Ну да, по нему видно, кстати, что он мудак. Да. Точно. Вот этот прищур, животик. И безответственный и любовницу имеет. Точно! Как болит задница...

Он очень похож на моего мужа. Урод. Бл&&&&дь! Как мерзко она пилит ногти. Теперь понятно откуда у нее деньги на эти сережки. Она обманывает ради денег. Блин. Как болит-то все...

Зачем я сюда пришла. Дома. Муж. Кот. Дети. Ни хлопот ни забот. Хочешь салон - на, хочешь кота - на, хочешь детям няню- на...Зачем я сюда пришла?

Любимые все. Я счастливая. Муж такой любимый. Ну и что что любовницы у него и секса нет 6 лет. Зато деньги зарабатывать умеет. Ну и что что врет. Я его люблю и он меня...

О, сосед опять чешется. Фу. Как он бесит. Какой он противный, жирный и глаза эти свинячьи. Просто невероятно. Фу... Как отвратно он чешется... Как жена только с ним спит?

Как мерзко и противно когда обманывают. Фу...

Я больше не могу. Как больно. Как больно ногам. Спине. Зачем я сюда пришла? Как мерзко. Все тело ноет и воет от боли. Меня тошнит. Сейчас меня вырвет.... Я не могу больше терпеть. Меня сейчас вырвет... Я начну говорить:
- Саша! Я не могу молчать. Я хочу сказать !!!
- что ты чувствуешь?
- я думаю мне надо поговорить..
- что ты чувствуешь ?
- меня сейчас вырвет.
- хочешь с этим поработать?
- эээээ
- захочешь - я готова.

И из хаоса появляется реальность. Реальность которую хочется похоронить, глубоко, чтоб никто и никогда не смог найти это место, вспомнить его местоположение. Даже она сама. Никогда-никогда...

"Белая нитка превращается в веревку на шее любимого деда которую она видит глазами 5ти летней девочки. Стул опрокинутый. Раскрытый рот и вывалившийся язык. Раздутое тело... сколько дней она находилась рядом с ним она не помнит. Она только боялась что он оживет и прикоснется к ней. При этом ей было так страшно и хотелось чтоб он ее защитил, ведь никого кроме него у нее не было, никто не любил ее, не играл так с ней, не тискал...
Жизнь пустая, бессмысленная и полная разочарования. А время так быстро летит...
И муж отвратителен и как хорошо что он спит с другими...
Как мерзко и бесчеловечно врать... самой себе ...."

Вообще группа это очень объемная работа. Это место очень напряжённое. Здесь тревога выше. Стыда больше. Риска предостаточно. Но и ресурс группы всегда выше.
Хотя фигура надежды рассыпается в пыль в первый же день. Надежды на терапевта. На группу. На чудо. Остаётся только надежда на себя. Которая выкристаллизовывается как вера в свои силы. Вера в себя живого и чувствующего. Вера не в справедливость, идеальный мир и правду, а в реальность и свою ранимость, свою человечность. И через этот мостик чувств приходит дорога к дверям открывающим будущее. Будущее в котором прошлое дает место новому опыту.

Порой это пространство в котором разбиваются розовые стеклянные очки лжи и рождается новое. Живое, естественное и устойчивое.

Я не продаю светлое будущее.
Его может и не быть.
Я продаю реальное настоящее. Тем и более ценное.
И именно на этой реальной почве вырастают новые сады, дома, семьи....

Я боюсь сказать что мне хочется тот вот кусок пирога, который самый большой, потому что скажут что я жадная, я боюсь лишний раз напоминать потому что обо мне подумают что я навязчивая, я боюсь улыбнуться и показать свой интерес тому мужчине, потому что подумают что я легкодоступная, я боюсь сказать нет потому что боюсь что это разрушит наши отношения, я боюсь злиться на своего ребенка потому что злая мать это ужасно, я боюсь говорить о том, что мне нравятся богатые мужчины , потому что сочтут меня меркантильной, я боюсь отказать маме, потому что боюсь услышать что я неблагодарная, я боюсь высказать свое возмущение коллеге, которая строчит на меня кляузы, потому что боюсь конфликта, я боюсь драться когда на меня нападают , потому что когда меня били родители я не имела права защищаться. Я не могу говорить о своих потребностях...

И когда я не могу говорить и реализовывать свои потребности, то в этом месте словно меня и нет. Это я, своими руками ставлю на себе крест.

Всплывает такое окошечко "потребность", а я внизу нажимаю "отменить"...

Идеи. Идеалы. Чужое мнение. Они словно больше и важнее меня. А я тогда какой?

А правда ли имеют смысл для меня лично отношения в которых мои потребности не удовлетворяются? А правда ли имеет смысл жизнь в которой нет моих личных смыслов...

Имеет ли смысл приходит ко мне в терапию?
Если об этом вам сказала жена, если об этом сказала мама или коллега по работе - то нет. Это их смыл. А вот узнать почему вы обслуживаете чужие потребности , а не замечаете или игнорируете свои - имеет смысл.
И имеет смысл приходить для себя.

Но кто-то скажет, это дорого, я не могу себе этого позволить, как я оставлю дома мужа или парня, детей... И вот собственно это то, что является диагностичным.

Можете ли вы себе что-то позволить сами, или вам кто-то со стороны даёт все ещё разрешение?

До встречи на том берегу!
Берегу ваших желаний и ценностей.

Как родитель своим отношением влияет на знание ребенка о себе.

В этой заметке я расскажу про один свой опыт родительства, а выводы для себя вы вполне можете сделать сами.

Начну с самого начала. С моего детства.
Воспитывали меня с папиной стороны очень строго и жестоко. Опоздание на 5минут грозило лишением гулянки. А "прерикания" в свою защиту могли перерасти в побои. Поэтому я испытываю страх, каждый раз, когда в конфликте или при нападении на меня начинаю защищать свои интересы. Поэтому же мне очень страшно всегда было куда-то опоздать. Да и работать там, где есть четкий временной график было невыносимо. Меня могли вытащить посреди ночи из кровати потому что я оставила крошки на столе в кухне (привет моему ОКР). Я не могла сказать "нет", "не хочу". У меня реально не было такого файла здесь. Скажу больше. Это было чревато откровенным физическим насилием. Я ничего не могла, вся власть была и права у другого.
Все эти сценарии я далее "успешно" реализовывала с партнёрами в отношениях находя идеальных исполнителей на роль "близких".

С мамой была другая история. Мама словно была и ее не было одновременно. Я очень много лет злилась на нее и не могла уловить на что именно. С мамой можно было делать что угодно. Но ответа никакого не было на это, словно никого нет там, в маме, в этот момент. Мама была только когда я болела, была слабая, не справлялась, либо от меня что-то было надо по хозяйству ей или поиграть когда была совсем малая. Моя маленькая мамочка, у которой от страха трясутся чуть что руки, которой самой лет 7 наверное (именно в 7 лет мне стало "сложно" со своей дочкой, а мама моя совсем стала бояться и не справляться с малой). И я однажды поняла. Это была тема достоинства и уважения себя. Я злилась что этого она мне словно "не дала".
Вспомнила уже будучи взрослой. Мамой своего уже ребенка.

А было это так. Дочка решила сшить хобби-хорса. Это такая голова лошади, которая надевается на палочку и дети участвуют на них в соревнованиях по прыжкам с препятствиями. И особый шик выступать с красивой, самодельной лошадкой.
Саму голову мы совместно с Софией сшили. Тк я умею шить и люблю, то я шила, а она рисовать и любит это , то она рисовала контуры, вырезала и делала гриву и набивалась синтипоном форму. Очень здорово получилось.

И вот близился час Х. Оставалось нарисовать акрилом глаза и нос. Надеть уздечку и все готово.

У нас была договоренность что рисую акрилом я. И мне на это нужно пол дня времени и об этом договориться заранее. Время шло. И вот завтра все должно быть готово. А любимый ребенок валяется и болтает с подружками. И в 21вечера чудо мое приходит и начинает требовать с меня глаза и рот лошади. Используя все инструменты избегания своей ответственности. Орет, рассказывает что я обещала (как и что не важно), что я должна бросить свою работу и не спать всю ночь и рисовать, потом начинает заламывать руки в стиле "все умрут", и повинна в этом буду я и даже физически прямо хвататься за мое кресло и трясет его тд.. оххх.. это было сильно. На что я явно обозначила что шить не стану. Такое общение со мной не прокатит и условия комфортной работы я обговаривали с ней заранее.

Ооооо. Годы терапии дали тогда своё. Ранее б я испугалась что я "опять что-то забыла", "не так сделала" и "должна" своему ребенку, всему миру и кинулась со страха делать лошадь, а от вида страданий моего любимого ребенка, заламывания этого рук и обвинений, совсем мне было б невыносимо и я не могла б справиться с этой виной и стала б спасать весь мир опять и ее в том числе, жертвуя собой, своими делами, временем и здоровьем. Про агрессию физическую это отдельная тема - я очень бы включилась в это.
Итог был бы один. Я б поступила разрушительно для себя, своего ребенка и наших отношений. Поступила так, как поступала всегда моя мама.

Дочка с воплями ушла. Хлопнув дверью. А я осталась со всеми этими "пирогами". Скажу, мне было очень сложно. Я увидела как после того как умер ее папа я стала ее жалеть. Не всегда. Но стала. И это стало разрушать меня, ее, отношения между нами. В тех местах где важно было держать границы я их сливала, из жалости. И тогда начинались все 9 кругов ада из треугольника дедушки Карпмана. Я для нее жертвую (неосознанно) и тогда она должна мне, а если она не отдает мне то что должна то во мне включается агрессор. Не весело...

Я вспомнила вот что. Когда я была сама малой то жили мы очень ограничено. Вся страна наверное жила так. Деньги были, а товаров нет. Вот такой парадокс. И я носила какие-то ужасные куртки. Донашивала вещи от детей других. А мама умела шить. И когда близился какой-то праздник, то мама шила мне на него платье. Ну она должна была это. Так заведено было. И вот я рисовала что хочу. Приносила ей. И потом начинался цирк. Я перфекционист (про опоздание на 5минут помним) и мне невыносимо было когда что-то было не так. У меня начиналась истерика. Я злилась на маму. Что она ... Швыряла все. Капризничала. Говорила неприятное. А она безропотно все принимала. Пыталась мне угодить. Что меня ещё больше злило. Я словно проваливалась куда-то. И после всех этих истерик она сидела ночами замученная , потому что она ещё работала, шила мне это платье... эти платья такая огромная метафора. Приносило оно мне радость? Это была на самом деле катастрофа прикрытая рюшечками. Те самые "отравленные яблоки" о которых я писала ранее.

И в этот вечер. После того как дочка ушла я встретилась с виной. Она была огромная. Невыносимая. Она сползалась со всех щелей нашей съемной квартиры, сломанного ящика стола, порванных котом штор, моих дрожащих после очередного приступа рук, из лет, когда я не могла купить не то что туфли ей, а просто учебник по окружающему миру и молоко, с портрета ее умершего папы, моей детской фотографии, где я чувствовала себя одинокой, страшненькой девочкой и никому ненужной ...

Я уже была готова ползти к ней и молить о прощении и о том, чтоб она "разрешила" мне сделать эту лошадь. Это было невыносимо быть "плохой", в этом случае плохой мамой.

Так, впрочем, заканчивались ранее все мои попытки защищать себя и свои ценности в отношениях с обесценивающими, отвергающими и насильственными партнёрами и родными. Я через день начинала сама придумывать оправдания их поступкам и просить прощения.

Но я понимала, что это дорога в бездну. Что я злилась на маму именно потому, что она так и поступала. Что она ни разу не сказала "да имейся оно все конем!" И не пошла ни сделала себе ванную и вкусный чай и легла наконец отдохнула.
Я ни помню, кстати, ни разу чтоб видела как моя мама наслаждается чем-то. Кроме как смотрела тв или читала книгу, или когда приходили гости и она, опять пол ночи готовив еду, наконец надевала красивое платье и танцевала и радовалась...
Я злилась на то, что мама не показала мне что такое уважение и бережность к себе.
Сейчас я понимаю что это просто не откуда было взять. Этого не было у нее. Как и чего-то нет сейчас и у меня для своей дочери. У каждого свои 100 процентов.

Все эти пазлы встали на место. И я вышла из этого невыносимого чувства вины. И тут стук в дверь. Дочка спросила где краски. Уххх. Мне все ещё хотелось "просить" ее о том чтоб я ей помогла, спасла... Как же... Мне важно было спасти себя из этой тревоги и чувства вины на самом деле. Но я промолчала и осталась в этом своем состоянии проживать его.

Через час в комнату прибежала грязная и невероятно счастливая дочка. Физически она даже ощущалась иначе. Она была очень собранная, энергичная и звонкая. Мама, смотри, какую крутую я лошадь сделала! Смотри! Как круто! Я сама! Спасибо что не стала делать ее! Оказывается я сама могу круто рисовать!!!
Рядом со мной стоял успешный и уверенный в себе ребенок.

Это была невероятно правда и красивая лошадь. Даже я б не смогла сделать так хорошо. И эти слова. Это такие важные ключи. Потому что ранее она считала что рисовать умею я, а она нет. Это ключи были про самое важное - про я могу, я могу сама, я эффективна, я могу рисковать и получать желаемое и тот опыт, что другой, даже если это и родственник, то он ничего не должен.

После того случая она начала интересоваться рисованием.
А я собрала ещё больше свою тему самоуважения и границ в отношениях с близкими.

Вот такая история про выход из треугольника Карпмана, женщин, у которых избы горят и кони несут, или женщин-лощадей, лошадок игрушечных, таких хрупких (безглазых и безротых как я когда-то) и ценности.

* * * *

Тема очень важная. Когда приходят молодые терапевты на консультацию - я не даю супервизии потому что не аккредитована пока, но есть интерес учиться у меня для кого те приходят на консультирование и мы беседуем в формате консультаций. Так вот частая история терапевтов, целителей и других людей помогающих практик в этом месте про сверку реальности. Про ревизию того момента не спасают ли они клиентов. Нет ли у него желания спасти весь мир. Если это есть, то это препятствие в работе. Отсюда и выгорание и низкая эффективность работы и "связанные руки".
Ведь не бывает так, что в отношениях, терапии, бизнесе и тд человек будет иным. Мы в каждый момент времени и ситуации приходим целиком, всем собой. Мы где-то что-то можем подавлять. Но это явно не про эффективность.

За сим обращу внимание, что приходя в терапию по вопросам родительства и сложностей в воспитании детей клиент получает намного большее по итогу. Меняются отношение к себе, с партнёром, близкими, друзьями, финансами. Даже сексуальная жизнь меняется.
Это ощутимые инвестиции.

Напоминаю, что с конца мая стоимость приема повышается.
Для тех кто пришел в терапию до этого времени стоимость всегда фиксируется.

Приходите... со своим....
Да хоть с конем!

Я иду уставшая, но довольная домой. Иду через поселок. Тишина. Вдыхаю воздух и он пахнет водой. Так вкусно. Вода имеет свой запах. Их много. А этот пахнет стаявшим снегом на темной кромке коры ободранных веток вербы...
Я вспоминаю... Мы с моей любимой подругой на Камчатке , по пояс в снегу, ходили на сопку. Собирали вербу к вербному воскресенью. Зачем? Я несла ее маме... В наш дом. Нам. Ещё до того как ...
До того как.

Воздух пахнет водой, мокрой вербой зажатой в кулачке ... Он пахнет любовью...

* * * *

Я работаю с травмой.
Так вышло.
Или так должно и быть.
Я думала, что буду работать с непослушными детками и с конфликтами в семье, или с историями про то как мама игнорировала в детстве ,а папа стыдился.

Но я не думала, что буду работать с травмой.
И что я, нетерпеливая, желающая все и сразу, смогу работать долго, быть устойчивой там где начинается ухудшение самочувствия у клиента, откаты, срывы, сбегания, суициды или их неудачные попытки, где это работа не одной и даже не десяти сессий.

Оказалось иначе.
Это дети, которых по несколько раз проверяли комиссии на тему психиатрии, и, слава богу, эта настойчивость была оправдана и ребенок не был вынужден принимать тяжёлые медикаменты. Что да, это была длительная терапия, но оно того стоило.
Истории которые по сути уму не постижимы.
И много много всего...

Да, я люблю свою работу. Люблю ли я драмы и трагедии- нет, я люблю жизнь. Вся терапия она про жизнь. Про встречу с ней, про ее выбор, про жизнь которая каждый день пишется с чистого листа. Но нашей рукой. Рукой которая обнимала новорожденного сына, рукой которая подписывала документы об отключении матери от аппаратов искусственной жизнедеятельности, рукой которая вытирала слезы утраты, рукой которая нажимала на курок убивая детей, других солдат и друзей, рукой которая касалась горячих губ любимой ... рукой которая держала мокрую от снега вербу.

Важным вижу говорить о том, что работа с травмой это длительная работа. Но каждый раз я испытываю восторг от наблюдения как раскрывается постепенно весь витиеватый узор для самого клиента. Как однажды, вместо аффекта, приступов рвоты, невыносимой боли, чувства страха от которого человека трясет и ему кажется, что сходит с ума появляется земля под ногами. Устойчивость и реальность. Человек вспоминает то, что было, а он не помнил. И себя того, того...
До того как...
Словно возвращает себе часть себя, того, словно утраченного навсегда.
Появляется целостность.

И появляется совершенно другое чувство, когда он вглядывается в это глубокое синее море своей жизни. Начинает ощущать тот самый запах воды...

Было время...
Было время и я сидела на берегу обрыва у синего моря. Всматривалась в его глубину, пугалась. И ждала.
Ждала что однажды все изменится. Что я постигну смысл, что я пойму что-то важное, увижу его глубину и ... И тогда что-то случится. И тогда...

Так шло время.
А я сидела и ждала.
Ждала что перестанет быть страшно, больно, что я все пойму, что кто-то придет и сядет рядом со мной чтоб сидеть и ждать, что море откроет свои секреты.

А время шло и шло.
Стрелки часов звучали все громче. Тик. Тик. Тик.
И я сидела и ждала. Я даже забыла зачем я здесь сижу, что жду, как я сюда попала. Я сидела на краю этого обрыва и судорожно держалась за его края дабы не упасть.

Было время...
Сегодня умер дядя Юра. Умер по-настоящему. Навсегда.
Было время мы с ним и Катюхой гуляли по Чистым прудам и мне было 10 лет.
Было время мы смеялись и ели мороженное.
Было время...
Было время, а в один момент его бац и нет.
Нет времени больше.
Вот где страшно!
Самое настоящее страшно.

И вот сегодня я чётко поняла. Ощутила.
Самое страшное для меня сегодняшней было обнаружить себя на краю обрыва. Обнаружить себя в истлевшей одежде десятилетней девочки. Обнаружить то, что обрыв уже стал холмом, а море ушло.
А я все сижу и жду. Сижу и боюсь...

Тик. Тик. Тик...

Было время...
И оно есть: Сейчас.
Время для того чтоб встать и пойти туда где хотелось быть, о чем мечталось, пойти к тому что влекло и что имеет для меня ценность.
Оставить ожидания, страх.
А выбрать риск.....

Риск это место где никто не должен придти и сделать меня счастливой, где понимание и хорошо выученные уроки не гарантируют мою реализацию. Мне 38 лет и дневник с пятерками здесь не прокатит. Я могу сидеть и бояться, болеть. Но принесет ли мне это удовлетворение, счастье?

* * * *
В моем кабинете на столе стоят часы из которых вытащил клиент батарейку.
Я вставляю ее.
Выпиваю таблетку.
Вызываю водителя.
Тик. Тик. Тик.

Мне 38.
Тик...
Мне 39 будет...
Куда я иду?
Чем я живу?
Помню ли я для чего я каждый вторник приезжаю сюда?
Для чего я стала принимать таблетки?
Помню ли я для чего я просыпаюсь каждый день?
Помню ли я что мне важно и ценно по-настоящему?

Потому что жизнь возможно жить как игру. Не по-настоящему.
Но смерть всегда сталкивает с реальностью. Своей настоящестью. Своей правдой и честностью.

Могу ли я честно ответить себе на все вопросы, что задала?
Могу ли я глаза в глаза встретиться с правдой?
С правдой, что возможно, я свою жизнь живу для других, опираясь на чужие ценности, предавая свои.
С правдой, что я не знаю себя и сейчас, отойдя от края пропасти, когда не надо судорожно хвататься за края, я не знаю для чего я встала и куда мне идти.

Тик. Тик. Тик.
Я не боюсь хода времени.
Я боюсь не заметить... как оно пролетело....

История про обломанные крылья.

Сегодня вспомнила , что когда меня родители отвергали, то они говорили "свободна" или "делай что хочешь" .
В этих словах была угроза, пренебрежение, разочарование и много всего.
Я знала что за этим последует и что это значит. Ну вы в курсе про двойные послания. Где говорится "делай что хочешь", а транслируется "только попробуй, я отвернусь от тебя и ты будешь наказан".

Я до сих пор вспоминаю и мне аж плечи сводит. Короче очень страшные слова. Прямо страшный страх по всем уровням. У меня он выражается на физике сразу. Потому что наказывали меня физически. При чем это касалось очень важных мне ситуаций.

Что я испытываю когда сталкиваюсь со "свободой" и выбором в отношениях "делать как хочу" вам думаю понятно?

И именно тогда, когда я начинаю делать то, что я хочу, мне нравится, у меня просто отказывают ноги и виснут руки.

Иногда люди говорят такое выражение "все желание отбили".
Желание это энергия. Именно та самая энергия жизни. Которая затухая, через подавление ведёт к депрессии, суицидальным тенденциям, аддикциям и тд..
Бывает, что отбивают в прямом смысле руки, губы, бедра, гениталии.

Мама била мальчика по гениталиям в 3 года, потому что он трогал свои органы. Последствия трагичные для мужчины.
И вы даже не подумайте, она била прямо так, чтоб сильно, так , устрашающе шлепала, "просто"...
И так далее и так далее...

А вы "бьете себя по рукам"?
"Наступаете на горло" своей песне?

Ох. Прямо тема кладезь крылатых выражений.

И чем по-вашему в этом месте отличается взрослая позиция от детской?

#стагнация
#самосаботаж
#прокрастинация

В догонку к моей заметке про "Я не могу" я хочу написать о трансформации в "я могу!".

Несколько лет назад родители привели в терапию маленького мальчика. Ему было четыре с половиной года.

Мамин запрос звучал как просьба "починить" ребенка. С ним было все хорошо, а тут он сломался.

Мальчик извивался, но был втащен в кабинет, а потом побежал и залез под стол.
Мама с высоты пятнадцатисантиметровых каблуков пыталась достать до ребенка. Но это у нее не получилось. А вот мальчик именно чем и занимался со слов мамы на предварительной консультации , что ее очень раздражало, так это "доставал" ее постоянно.
Слишком она высоко во всех смыслах была от него и ведь и правда - так неудобно общаться с ребенком, стоя на каблуках.

Здесь уже в ход пошли слова о том, что все хорошие дети так себя не ведут, как тебе не стыдно... Попытки в прямом смысле выцарапать его из-под стола ногтями ни чем тоже не увенчались. И вишенкой этого бессилия стала угроза, что в ином случае она его оставит "тете" навсегда.

Ребенок сжался как комочек, спрятался в дальний угол и замер. Не было движения ни к ней, ни от нее. Некий тупик.

Тогда я предложила оставить все как есть и уверила , что мы справимся.

Ребенок так сидел все сессию под столом. Я только спросила что ему хотелось бы. Он не ответил.
Так было несколько наших встреч. Сначала он словно даже не дышал. Молчал сжавшись.
Потом стали слышны звуки, как он что-то там ковыряет, меняет позы.
Потом в одну из встреч он сел и выятянул ноги вперёд.
В другой раз попросил карандаши и бумагу. Потом попить.
Через несколько сессий он поздоровался перед тем как залезть под стол. Заметил, что собственно я здесь есть и придал этому значение.
А потом он вылез из-под стола...

Так и во взрослой терапии.
Люди приходят в тупике...
Люди приходят со своим...со своим внутренним ребенком.
Вжимаются в кресло. Не дышат. Разговаривают сами с собой, не смотря на меня.

Каждый со своим столом, щитом, броней. И сидят под ними.

Я не буду торопить. Я не буду лезть. Не буду стыдить или стимулировать. Я просто посижу рядом, периодически спрашивая - что бы ты хотел от меня? Что хочешь от терапии? Что тебе важно сейчас? Что тебе ценно?

И встречаться буду с тишиной или избеганием ответа на эти вопросы.

А мне и не надо торопить, лезть и т.п..
В то время пока клиент сидит и разговаривает сам с собой и о себе, то он с лихвой демонстрирует свои способности в поторапливании себя, игнорировании своих сил, потребностей, невнимательности к себе, самонасилия, осуждения, аутоагрессии. Я только отражаю сказанное или выраженное в движении ( кусание кулака, губ, выламивание рук, удержание дыхания и пр.).

При этом человек злится, возмущается, требует, шантажирует, давит на других, доказывает дабы получить из вне любовь, признание, ощущение важности и ценности. "Не ценит начальник", "не уважают дети", "не заботится жена"...
Тратит на это множество сил и как в решето.
Да, пидорасы! Полностью согласна.

Терапия начинается сразу. Хотя, возможно это и не заметно.

Потому что когда у человека внутри есть фигура такой недостижимой мамы, на пятнадцатисантиметровых каблуках, то клиенту хочется измениться за один миг, чтоб дотянуться, до нее, а может стать выше и вот тогда она заметит, оценит, признает и... Но вопрос здесь не в каблуках, на которых стоит мама. Ведь эти эти каблуки служат по сути символом недостаточности. И даже не в скорости изменений которые должны произойти с клиентом. И вообще должны ли они произойти, тоже вопрос.
Ведь дело в том , что если ребенок/взрослый "дорастет", то он в этом месте встретится с разочарованием. Тщетностью. Бессилием. Болью. Отчаянием.

Ничего не изменится.
И тогда вполне возможно что он не поверит , не согласиться с реальностью увиденного. Решит что он все таки не совсем вырос, достиг высоты, плохо стаоался и именно поэтому не случилось чудо.
Или это "плохой" психолог.

А важно признать реальность, отгоревать ее.
Увидеть ценность того, в чем есть потребность, чего было недостаточно. Увидеть свои самообвинения в жадности, неблагодарности, недостойности, лени, слабости, трусости и тд..

И начать искать недостающее не во вне. А внутри себя.

Стать тем взрослым, который не ждёт чтоб у него было "как у всех", идеального, лучшего, самого. Тем взрослым который ценит то что есть, внимателен к своим потребностям и возможностям и они важны для него. Который опирается на реального себя. И именно в этом , в этой опоре на реальность, происходит встреча с полноценностью.

Тем взрослым, который проживает свою жизнь и то, что ему ценно и важно. А не обслуживает когого-то, забывая о себе.

Увидеть реальность.
Увидеть авторство.
Увидеть то, что все происходит с его позволения, согласия, участия, выбора.

Именно здесь возникает интерес, появляются силы и идеи. На этом пути человек все так же будет встречаться с разными людьми, и будут и конфликты, и обманы, и страх, и разочарования и отвержения. Но уже в этих ситуациях не будет провала в детское беспомощное состояние неполноценности, замирания или попадания в несоизмеримые событию чувства.

Именно так возможно выйти из-под стола , детской позиции и опираясь на свои ноги пойти вперёд к своему счастью.

Это состояние, когда вместо черной всепоглощающей дыры в груди ощущается новое.
Ощущается тепло и свет.
Возможно по началу лишь еле заметно, в тишине, если очень прислушиваться.

Это именно то состояние, когда СОЛНЦЕ ВНУТРИ.

Прислушивайтесь к себе!




После работы прислушалась и чувствую - хочу на море)))

Когда Маша была маленькой, а точнее чувствовала себя такой, то она искала везде учителей. Приходила к ним такая с бантиком, зализанной косичкой и голодная до внимания.
Приходила за знаниями. А злилась, что они ее не усыновляют. Не обращают внимания какая она хорошая, она так усердно училась, чтоб быть лучшей в группе, чтоб ее заметили, погладили по головке. Но она получала очередной красный диплом, очередную пятерку, сертификат и...
Оставалась наедине с холодом этих бумажек и своей неудовлетворённостью, одиночеством, голодом маленькой девочки, психологическим и телесным. Она злилась на себя... Что видимо она опять что-то не так сделала...
Но она так много уже старалась, что уставала, разочаровывалась и уходила.

Когда Маша была маленькой, а точнее чувствовала себя такой, то она везде искала папу и маму среди мужчин. Приходила к ним такая с бантиком, зализанной косичкой и голодная до внимания.
Приходила вроде за отношениями с мужчиной. А злилась что они ее не усыновляют. Не обращают внимания какая она хорошая, не пытаются угадывать ее желания и сделать её счастливой, а ведь она так усердно все делает, чтоб быть лучшей для него, макияж, грудь, трое детей, чтоб ее наконец он заметил, погладил по головке. Но она получала очередной секс(им только это от меня и надо, сокрушалась она), да и глупые вопросы о том "а что ты хочешь?"...
И она и в этом оставалась наедине с холодом, своей неудовлетворённостью, одиночеством, голодом маленькой девочки, психологическим и телесным и не знанием того, что она вообще хочет в отношениях и зачем ей этот мужчина. Она злилась на себя... Что видимо она опять что-то не так сделала...
Но она так много уже старалась, что уставала, разочаровывалась и уходила.

А однажды она уехала в Индию.
И лежа на берегу, ощущая спиной горячий песок, она снова почувствовала этот холод, но вокруг кроме нее самой никого не было, и она заметила свою злость и неудовлетворённость собой, голод которым она сама себя морила, психологический и телесный и не знание того, что она хочет в жизни, куда идёт и зачем вообще ей жизнь...
Она обняла себя, обхватив голову руками и стала плакать...

И тогда она поняла, что все эти годы она искала.
Она искала себя!
Искала себя чтоб дать себе время, внимание, сочувствие, тепло, проявить интерес, заботу и остаться.
Остаться с собой, вместо отвержения.
Остаться собой.

Остаться собой и пойти в этом состоянии в отношения , учебу и дальше по этому безграничному берегу жизни.

Мы сидели в кабинете и я не знала куда плыть. Кругом туман по ощущениям и пелена... Диссоциация здравствуй... Здравствуй травма. Я сразу как специалист понимаю с чем имею дело.

Это была первая встреча. И я каждый раз думаю, а пройдет ли клиент весь путь. Доплывает ли на своей лодке , самостоятельно гребя веслами до того берега. Захочет ли посмотреть на него, ступить на него...

А на другой сессии я вижу уже картинку события в погружении.
Но одно дело увидеть это как картинку клиенту, другое прожить это и вспомнить. Пока это невозможно это будет просто знание как кадр из кинофильма.

И вот прошло больше года. Я сижу в том же кабинете. На том же кресле. И мы естественно завершаем терапию.

Это очень трогательно. Это очень близкое соприкосновение с темой человеческих отношений, близости, уязвимости в этом, смерти, темы невозможности чего-то, завершения и при этом же темы жизни, движения, изменения, развития, становления, рождения нового, признание ценности.

Это глубокая экзистенциальная работа. И она не случается. Это труд. Это прохождение разного опыта клиента и терапевта в работе. Как и в жизни.

Я работаю с травмой. И каждый раз это так дивно. Дивно как осколки "бреда", непонятных симптомов, аффектов в один момент , когда накоплено достаточно ресурса, складывается в единую картину и клиент вспоминает все что было. Вспоминает и все то, что казалось бредом, бессмысленностью, присваивается и проходится через это. Проходит дальше в свое будущее и настоящее. И из-за этого он становится словно больше. Старше. Старше того травмированного себя, до реального себя. Даже физические заболевания становятся ясными и то как они возникли и почему закончились. Все встаёт на свои места.

Это огромный путь. Очень не простой. Иногда просто пи$деу какой-то. И клиент , который имеет намерение - он окажется на том берегу. На том берегу своей жизни, которая словно скрывалась от него и была недоступна. Какая-то своя часть и то, что свойственно ей.

Целостность.
Устойчивость.

Это история и про завершение.
Это история и про начало.

Потому что когда человек может прощаться, завершать, то тем лучше у него получается начинать что-то новое!

Предположу и думаю что не ошибусь, что каждый из нас слышал такие понятия, а возможно сам употребляет их в своей жизни как #настоящиймужчина, #настоящаяженщина, #настоящийдруг, #настоящийты, #тыжпсихолог, #тыжемама и т.п.. Существует множество статей на эти темы, а так же книги и тренинги, знающие и готовые научить всех жаждущих.

Идеализация имеет место в раннем детстве, когда мир очень мал, а папа и мама со своими спобностями и возможностями впечатляются как всемогущие и божественные люди. Ребенок со временем растет и познает этот мир. И сталкивается с реальностью. И тем, что родители тоже люди и сам он может быть разным, а так же другие люди.

И здесь достаточно большое место имеют взаимоотношения с родителями. Бывает так, что родитель не может принять (ибо нет такой внутренней возможности по его личным причинам) ребенка ошибающимся, слабым, чумазым, педантичным, громким, злым и тп, а так же случается что и смеющимся, активным, заинтересованным, возбуждённым, радостным. Это могут быть бессознательные сигналы "не будь" или осознанные и достаточно агрессивные отвергающие действия родителя к ребенку. И тогда ребенок научается НЕ БЫТЬ. Научается замирать в отношениях и контролировать себя. Научается той маске, которая принимаема родителем и бессознательно отвергает в себе те части своей личности , что не принимал родитель. Вплоть до половой идентификации. Ибо потребность в любви и принятии и внимании для ребенка так важна, что он может выбрать совершенно диструктивные модели поведения как болезни, беспомощность, асоциальное поведение. Увы. Все эти выборы происходят бессознательно и "выключить" программу, когда они перестала быть актуальной уже не возможно. И это может стать сценарием в жизни. Или какой-то ее части. Это как раз обнаруживается и по возможности корректируется в терапии.

Поскольку бОльшая часть того, что не принимаема и осуждаема, это условно негативные качества и реакции, то здесь есть некий топ : злость и агрессия, а так же слабость, особенности внешности , любовь к другому родителю( чтобы мама любила важно перестать любить папу, ибо мама его ненавидит, и когда ребенок что-то делает "как папа", то его отвергают например и здесь просто разрыв сердца происходит) или возбуждение(это не только про сексуальное, а как момент высокого поднятия энергии). Да-да, тема сексуальности и успешности (способность реализовывать задуманное и достигать цели) здесь тоже очень интересно открывается.
И тогда ребенок словно бы отказывается от своей части в которой он может быть слабым, агрессивным, возбуждённым и не идеальным внешне(здесь просто кладезь установок - 10 лет назад я страдала от того что у меня не идеальные ноги и мне носить юбки нельзя - так мне сказала в детстве авторитетно мама) и тд..

И вот этот ребенок вырастает. Бессознательное работает успешно и подавление и контроль служат ему исправно. Не позволяя себе быть слабым, не успешным, некрасивым, злым и тд взрослый человек мало того, что испытывает постоянное внутренне напряжение и конфликт, так ещё и рядом с ним невозможно другому быть иным. Он транслирует это "не будь" во вне. И когда другой человек оказывается иным, чем он представлял, а точнее разрешил ему быть выделив некоторую коробочку ожиданий и идеализации в которую он должен поместиться.
И как правило если объект(а здесь другой человек реально не может быть субъектом и иметь свои желания и не желания и особенности) не удовлетворяет потребность или не вписывается в "коробочку", но все ж имеет некоторую ценность, то начинается экзекуция из желания запихнуть его в коробку. "Отрезание" лишнего, пришивание недостающего. И здесь идёт в ход манипуляция, шантаж, прямое насилие: ты должен/должна измениться для нашего счастья, тебе надо сделать грудь, тебе надо начать носить другую одежду, поменять стрижку/цвет волос, выгнать собаку, я или мама, тебе надо сменить работу, сходить на тренинг, если ты будешь злиться я тебя брошу, когда ты злишься ты некрасивая, я не хочу слышать про твои проблемы, когда ты грустный ты мне не нравишься, если не купишь дом я не рожу тебе ребенка, мужчина не может ошибаться, настоящий мужчина/женщина не ведут себя так, если ты не будешь меня слушаться я не буду помогать тебе/заниматься сексом, бьёт чтоб слушалась и т.д.. И если объект сопротивляется, а не соглашается на роль, то тогда его ждёт наказание. Вполне возможно такое, как делала это мама с тем, чьи идеи не оправдались. И по итогу, если наказание не действует, то объект просто обесценивается. Ибо столкнуться с реальностью здесь нет возможности. Ибо эта реальность не случилась ещё внутри самого автора идеализации...

И вот так складывается, что внутри того самого "идеального" человека на самом деле пустовато(ну так картинка не полная, многие части отвергнуты) за сим много подавления, избегания и контроля - эти ж части надо контролировать чтоб не вылезли и куда-то и как-то прятать. Ответственность здесь тоже ускальзает хитрым образом. И вся эта внутренняя история транслируется во вне близким, а иногда и не очень. Если я не допускаю себе злиться или ошибаться, то как посмеет кто-то другой без моего осуждения и отвержения исполнять это при мне?!!! Манипуляция, шантаж, если не работает то наказание и обесценивание. Классика многих отношений(((

И здесь место той самой карусели. По мне это именно не качели, а карусели. Все по кругу. Есть потребность простая человеческая в принятии и близости. Но при этом очень диструктивно работает механизм идеализации. И это получается к сердцу прижму - к черту пошлю и по кругу. Во-первых это выматывает обоих партнёров. При таких взаимоотношениях не наступает насыщения и удовлетворения потребностей. Ибо на самом деле близости не случается. Ибо там, в самом центре есть то, что пока не прожито. Та самая первая боль. Самое первое отвержение. Самое первое место развенчанной божественности. Место принятия реальности...

Очень хлестким и больным может быть для человека принятие обычности своих родителей. Того что они тоже простые люди. Которые ошибались и не раз в своей жизни, в воспитании например, которые могли свою слабость и бессилие проявлять через контроль и подавление ребенка. Которые могли бояться. Которые могли быть злыми или просто жетстко показывать границу допустимого. Которые могли быть жестокими и насильственными. И что они могли не любить так, как вам бы хотелось. И это не изменить. Они реальны. Несовершенны. Здесь вполне может иметь место горевание с его отвержением реальности, злостью, желанием все-таки изменить себя-его-ситуацию, опустошением и проживанием боли. Горевание об утрате надежды что все возможно изменить и дополучить. Нет. Это невозможно. Здесь есь место выбора. Либо брать то что было дано, а раз вы живёте то вам точно есть что увидеть в этой истории. Либо из понимания "все или ничего" не брать ничего.

Ипризнав свое право быть любым, несоврешенным и не идеальным возникает жизненность, спонтанность, энергия. И тогда открываются многие дороги. И тогда становится возможным увидеть другого в его истинном виде. Без наделения его идеалистичными ожиданиями и ролями. Увидеть в другом человека, а не объект. И тогда возможно случиться тому чуду близости и принятия. Тогда появляется возможность полно, чувственно и глубоко наслаждаться. Наслажлаться отношениями, а не использованием людьми. Но изначально это чудо случается внутри самого человека. Близость с собой, признание, принятие и тогда внутри расцветает любовь и нежность к себе. А наполняя она проистекает во вне. Сначала может просто рекой тоски и слез. А потом эта река начинает обретать берега, тоска проходит, течение становится мерным и живым, теплым и чувственным. По берегам расцветают поля и луга. К реке тянется все живое. Она питает и насыщает не меняя своей сути. Заполняя пространство и время...

Общаясь сегодня с одной мамой, у которой был вопрос по ребенку и его сложностях в терапии и поиску специалиста, я говорила с ней в итоге о ней. Ибо там выяснилось, что она сама перенесла недавно депрессию. И я очень важным вижу замечание того, что происходит с ней. Что есть недостаток ресурса. У нее. И если на это не обращать внимания, то часть реальности тогда стоит развидеть, что-то с ней сделать, сделать вид что этого нет и продолжать лечить ребенка. При том, что запрос у ребенка явно к маме. А из пустого в порожнее как говорится " фиг да не фига".

Вчера я говорила с Сашей Ройтманом про терапию где происходит тотошканье с клиентом в его детском запросе, при том что в "здесь и сейчас" это адекватно взрослый мужчина или женщина..
Здесь момент почему я не поддерживаю многие эзотерические игры. Именно игры. Потому что игра это что-то что не совсем со мной, это с моим героем. И здесь не происходит самого важного. Центрирования. Взятия ответственности и замечания себя. А как я, а что у меня. И глубина совсем иная.
В терапии да, мама так делала, папа так, но у тебя внутри-то что? Что из этого выросло?

И я сказала что вижу важным признание недостатка ресурса клиентом. И терапевтом в том числе. Это так, иногда я вижу что терапия не идет и я в этом сталкиваюсь со своими ограничениями как специалист. С одной стороны я на своих плечах клиента не понесу, за ресурсом в том числе. С другой стороны у меня есть свои ограничения как у живого человеческого человека и это может влиять на мою работу. И я могу сказать себе что это Маша сопротивляется, а с другой стороны пойти в супервизию и нимб мой не упадет и уверенность в себе не пошатнется.

Для меня очень ценной была в свое время поддержка терапевта когда я после кучи операций, еле живая, в депрессии, с паническими атаками и аллергией на лекарства не могла играть с дочкой, гулять и тд. Но я гуляла. И этим добивала себя. Насиловала себя и кормила по сути "отравленными яблоками" ребенка. И тогда моя терапевт поддержала, что лежать и смотреть мультики часами вместе с ребенком это для меня хорошо. Для другого нет, но на то он и другой.

Я после увидела важность этого. Важность признания реальности и посильности. И я буду стоять на том, что живой и вменяемый родитель он лучше идеального и правильного.
А когда терапевт настаивает что "мама должна"... то мне хочется порекомендовать таким терапевтам как коллеге супервизию на тему к кому он присоединяется в этот момент и о чем этот его материал, ибо он его, а на клиентском уровне послать в ад.

Цель терапии которую я веду она про автономность. Автономность от терапевта в том числе. Если речь идет о травме то я не режу правду матку , мне уже давно не важно быть правой - я могу видеть в чем причина происходящего, но это ничего не даст для клиента. Я работаю с фокусом внимания. Возвращая его вопросами из вне к самому клиенту. В это место он важно чтоб пришел своими ногами, приполз, но сам.

Терапия она как раз про ту самую самость, не побоюсь этой тавтологии. Именно в этой точке, в этом центре зарождается энергия, сила, устойчивость.

Так вот отправной точкой является признание недостатка ресурса. Но на пути этому стоит стыд, вина, страх... Они явно фонят, но не из опыта и момента который происходит в кабинете или разворачивается в ином моменте.

Могу ли я дать что-то клиенту? Дать любовь которой у него нет внутри него самого, уважения, бережности к себе?
Это то, что возникает внутри него. Вместо внимания на Васю, Машу или маму внимание начинает уделяться себе, вместо вины и стыда появляется ответственность, вместо жалости к себе появляется бережность и сочувствие, вместо обращения с собой как с объектом товарно-рыночных отношений из-за поиска любимости приходит признание недостатка той самой любви, проживание боли, грусти, злости, отчаяния, а потом приходит уважение к себе, видение своей ценности и любовь к себе.

И тогда во вне меняются сценарии.
Человек остается тем же, с теми же морщинками, шрамами и родинками, да и мир не изменился. Но человек изменил свою точку зрения, перенеся ее из вне и из этого открываются новые горизонты, возможности и силы.

Я помню когда я будучи ребенком решила покончить с собой и напилась барбитуратов и меня отец волоком приволок в больницу промывать, то все что говорил он так это было что я "неблагодарная" и ему вторили врачи как мне не стыдно. А когда я что-то не могла сделать и говорила что устала на меня морально давили и запугивали родители, а если не работало то потом били. Я боялась что-то не сделать. Я очень правда боялась что-то не мочь. И мне правда было стыдно и у меня там очень много вины, вместо ответственности. И из этого очень тяжело было просить помощи. И принимать ее из ценности. Принимать не обесценивая. Это ж признать что есть недостаток ресурса.

Так же то, что меня воспитывали через угрозы, шантаж и насилие это тоже про недостаток ресурса с родительской стороны. Чтоб могло быть если б они могли признать этот недостаток? Это уже не имеет значения. Но я в свою очередь, когда чувствую что начинаю повышать голос, фантазировать про угрозу ребенку то обращаю внимание на себя - что со мной происходит, что у меня с ресурсами в этот момент и что мне важно сделать для себя? Иногда это не имеет отношения к ребенку совсем , а я просто устала и проблема не в том что она не сходила в магазин, а то, что мне важно отдохнуть. А вопрос насчет магазина решается иначе.

Здесь такая хитрая штука, что признать недостаток ресурса это значит принять ответственность. Все так просто. И это очень про устойчивость как раз. В этот момент то, что казалось имеет отрицательный заряд приобретает положительный. Мы возвращаем, присваиваем себе часть себя, возможно недостающую. Это про зрелость, а не инфантильную идеализацию.

Хотя, всегда есть шанс сказать "я не я - сам виноват")))))
Или "я котик - у меня лапки"...

А если посмотреть еще под одним углом на эту тему:
НЕДОСТАТОК. Знакомое понятие?

Иногда приходящие клиенты говорят что они хотят избавиться от своих недостатков....
А у вас есть "недостатки" ?

Какая разница "я выбираю потому что мне это ценно" и "я вынужден с этим соглашаться"?
На чем основывается?
На какой энергии и чувстве реализуется сие действо?
И к чему приводит?

Когда жизнь со мной случается, где я привычно раскрываю рот, а в него запихивают манную кашу. Я не выбираю эту кашу, не выбираю время обеда. Я вынужденна с этим соглашаться как с наименьшей из зол. Иначе мама не пустит играть с Машей, поставит в угол или вообще может отвернуться и уйти, а и то тряпкой по попе... А это страшно, стыдно, в этом много бессилия и злости. Но мне и правда два года и я не знаю как быть без мамы, без Маши и каши. Я, если честно, даже не знаю, что еще бывают кролик в сметане, пирожки с рисом и суфле из курочки. Я вынуждена брать только то, что предлагает мама. А у мамы только холодный сухой творог и каша, пресная каша с комочками. Да и мама не особо сама мягкая и теплая.

Самое печальное, что вынужденно соглашаясь, человек насилует сам себя. Он выбирает кого-то или что-то вместо себя, своих ценностей и желаний.
Какую нужду он закрывает?
Чем платит?
Каким он себя может обнаружить в том месте, где платит собой, своими ценностями и желаниями?
Как в этом он приближается к ощущению своей силы, значимости, достойности и счастья?

- Мама, посмотри, я хорошая! Я до сих пор ем твою кашу с комочками, пичкаю ей мужа, своих детей...

Так и во взрослой жизни, некоторые взрослые люди вступают в отношения, выбирают работу, воспитывают детей из своего того, детского опыта. Где только есть каша с комочками и сухой пресный творог как "наименьшее из зол". Где человек живет, словно до сих пор вынужденный соглашаться. С холодным, жестоким, отвергающим и насильственным партнером, с тем что не вкусно, не желанно...

И так и жить своей пресной жизнью... с комочками...
Ни жизнь, а сплошная каша-малаша.

_________________________________________________

Здесь вспоминаются слова Сартра Ж.П.: "Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали".

Место выбора, рубежа. В котором человек отказывается от истории где от него "ничего не зависит", "у меня лапки" и "я вынужден". Обнаруживая себя способным найти новое место, окружение, способы и формы для проявления и реализации своей ответственности, свободы и силы. Именно в такой последовательности. Сила и ее ощущение приходит как следствие.

Заманчиво?
Да, ведь ты автор, творец, хозяин своей жизни.
Но с другой стороны здесь уже не переложить ответственность на других(мужа, жену, папу, маму, Путина и Ильича). Но в этом месте свободы воли и выбора может возникать отчаяние, сомнение, тревога и одиночество.

Поэтому, когда кто-то твердит "иди и возьми свою ответственность!" в этом месте игнорируются реалии. Реальный человек. С его переживаниями и страхом, возможностями и ограничениями.

В терапевтической работе, которая направлена на возвращение клиенту ответственности за то, что с ним происходит я вижу важным понимание, внимание и уважение к способам клиента избежать этой ответственности, замечания необходимости времени на изменения, выстраивание и нахождение новых опор и ценностей, своих, личных.

Ни жизнь, а малина.
Я очень люблю малину. А вы?

ПРИГЛАШАЮ НОВЫХ КЛИЕНТОВ НА МАРТ В ТЕРАПИЮ.

#психолог
#психотерапевт
#психологмоскве
#психотерапевтмосква
#психологонлайн
#детскийпсихолог

Один из топовых запросов озвучиваемых в моем кабинете это желание клиента понять есть ли у него отношения с той самой женщиной или тем самым мужчиной.

Возможно я покажусь вам человеком плоским, приземленным, поверхностно стелющимся по Земле-матушке, невнимательным психологом и бесчувственной сушкой(здесь не описка).
Но я даже не стану тратить свое и ваше время на то, чтоб узнать подробности уровня близости в ваших отношениях, распределения финансов, как давно вы встречаетесь, отмечали ли вы день всех влюбленных вместе и знакомы ли вы с его мамой.

Даже здесь возможно долго мне и вам морочить друг другу голову про виды отношений, понятийные словари сверять, философствовать и теоретизировать, но я стала совсем ленивой.

Скажу так: отношения есть всегда.
А вот ТЕ или ТАКИЕ это отношения, что вы хотите иметь и видите ценными для вас? - ЭТО САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС!!!

Честный и осознанный ответ себе на этот вопрос сохранит вам годы жизни, километры нервов и чувство собственного уважения.

А вот само желание "понять" откуда берет свои корни - с этим возможно придется поработать, и не одну ещё встречу.

До встречи )))

#учусьписатькратко
#психологмосква
#психотерапевтонлайн
#психотерапия
#психологияотношений

Терапия она собственно про ложь и правду. Ибо то, что ложное оно размыто, несущественно, на это реально невозможно опираться.
А правда, какой бы болезненной она не была, она реальна, существенна и на нее возможно опираться. Чтоб сделать шаг по законам физики важно наличие опоры под ногами.

И как бы это ни было удивительно, то у каждого человека своя правда. И это правда. На данный момент времени. Дальше может быть иначе. Но сейчас это так.

Так бывает, что однажды клиент приходит и говорит мне - я ненавижу тебя. Я не хочу жить с тем что увидел. Я хочу развидеть назад все, что увидел. Это ужасно. Я хочу назад. Верни мне мое прошлое. Верни мне мой покой. Мне страшно. Я не знаю что с этим делать. Я не знаю как жить чувствуя страх...
Я не могу, у меня "лапки"*.

И здорово если он может это мне сказать. Обвинить меня в авторстве происходящего. Тогда возможно я смогу вернуть ему его авторство, отразить. И это будет про исцеление.

На самом деле так прямо и объемно не со всеми бывает. Но это всегда про рубеж. Тот самый рубеж. Когда человек ожил. Начал видеть, чувствовать. То, что не мог видеть и чувствовать годами.

Не мог потому, что не было на это ресурса. Как тогда, когда возникла психологическая травма. И при чем возможно даже не его самого. А предков. Где невозможно было встретиться с ужасом и утратой, невозможно было злиться и увидеть свою ответственность. А возможно было только соединиться с чувством вины. И жить его. Хотя бы так...

А может и не было потому что чем чувствовать. Не вырос этот орган или часть тела.
Потому что если моя бабушка жирафа, мама и папа жирафы, то и я точно буду жирафом.
С психикой похоже. Потому что чтоб произошли изменения, необходим ресурс. Цветочки те вот мы же поливаем.

А если взять вину, стыд. Откуда взять здесь ресурс?
Я вот когда соединяюсь с этим чувством в работе то меня физически скручивает и сворачивает вовнутрь. Я чувствую никчемность, бессилие, что словно со мной что-то не в порядке, и недостойность даже к жизни. И что единственное что с этим возможно делать это попросить кого-то/что-то добить меня. Взять из вне даже ресурс невозможно, при острой нехватке своего. И не то что здесь просто нет энергии, но и начинает раскрываться буйным цветом влечение к смерти.

Влечение к смерти это вполне естественный процесс.
Целью любого влечения является удовлетворение, которое достигается путём максимально возможного уменьшения его напряжения. Природа за адекватный расход энергии. И каким образом скинется напряжение - здесь без лирики - главное результат. Влечение объединяет и психическое и физическое . И если ресурсов к жизни минимум, то самый короткий путь здесь смерть. Смерть в такой ситуации (при наличии физических ресурсов, но мизерных психологических
) интересна не как явление физическое по своей сути, а то что за этим стоит.

Вот почему идёт речь об осознанности, осознании и внимании. В жизни человек может придти к осознанности как навыку и в терапии все эти дела разбираются через направление и удержание(!) внимания.

Так же деструктивность этого влечения может отражать сокрытые реалии жизни. Ту самую ложь. И не важно какого цвета ее фасады. И здесь важный момент в причинах почему реальность не совпадает с отражением.

То важное место в котором клиент кричит "я тебя ненавижу" терапевту, маме, папе... Я тебя ненавижу потому что теперь я чувствую себя таким. Я чувствую себя...

Я чувствую...

Я чувствую себя ненавидящим...
Злым и не видящим...

Эгоистичным, злым, слепым, глухими и бессильным.

Это очень важное место.
В нем возможно сморгнуть реальность. Развидеть ее.
Отмахнуться от нее из-за ее неприглядности. Схожести с тем, что ужасало и причиняло боль в других.

Это равносильно отмахнуться от себя.
И так тоже бывает. Когда других больше в нашей жизни. Точнее их жизни больше в вашей. А если чего-то больше, то чего-то или кого-то меньше. Физика все та же.

Опять отмахнуться от себя.
Опять развидеть.
Опять вознанавидеть себя.

Или наконец дать этому внимание.
Дать внимание себе.
Тому себе которому запретил жить, чувствовать, видеть, любить...
Найти эту безусловную любовь в себе вот таким злым, мстительным, безответственным, слабым, испытывающим страх...
К себе.

Все просто.
Сказать да.
Сказать да, я и такой тоже.
Сказать да тому что я сын/дочь своих родителей.
Принимая в этом все дары и навыки что несёт и передал род и предки. Здесь сказать да это не значит согласиться с тем что причинять боль и насиловать это нормально.
Сказать да жизни, разной.
Сказать да своей жизни и направить на нее своё внимание.

Через это сказать да тому, что не смотря ни на что она важна, ценна и первостепенная. Для вас.
И вы важны, ценны и первостепенны.
Не за что бороться.
С собой, другими, миром...

Ведь если перестать с этим бороться, этим в себе, с собой в этом, а принять это. То уходившие на борьбу силы аккумулируются и появится возможность (наличие сил и времени(покой и стабильность)) чтоб сделать шаг дальше. В новый опыт. Иной.

Тот самый шаг.

И здесь откроется маленькая щелочка в которую возможно будет увидеть новое.
Мамы больше нет, папы тоже, и терапевт сидит пилит свои ногти. Вообще ничего со мной не делает. И вчера не делал. Сидела наверное пилила ногти с другим клиентом и с ним наверное ведь тоже ничего не делала. Непонятно за что я ей деньги плачу...

И в эту маленькую дырочку, между тялжелыми фалдами сценического занавеса возможно увидеть то, что ужасней всего было увидеть эти годы.

Что и актер и автор и зритель здесь ты сам. Зал пусть. Сцена пуста. Ты один.

Карл Меннингер в работе «Война с самим собой» рассматривал различные формы саморазрушающего поведения, которые он разделил на собственно самоубийство, хроническое самоубийство (аскетизм, мученичество, неврастения, алкоголизм, антисоциальное поведение, психозы), локальное самоубийство (членовредительство, симуляция, полихирургия, преднамеренные несчастные случаи, импотенция и фригидность) и органическое самоубийство (соматические заболевания). В каждом из этих случаев Меннингер усматривал факт наличия влечения к смерти.

Все эти годы ты играл и воевал с самим собой...

Победил ли ты сейчас или проиграл ?

Можешь ли ты сейчас снять доспехи и встретиться со своей уязвимостью и непорочностью при всем том что ты делаешь или не делаешь?

Можешь ли ты встретиться с собой Собой?

Сможешь ли ты дать заботу, тепло, любовь и внимание к твоим ранам, достаточно уделить этлму времени чтоб почувствовать насыщение?

Сможешь ли ты обнаженный посмотреть мне в глаза и не устыдиться себя?

Захочешь ли ты признать реальностью нашу Встречу?

Сможешь ли ты принять от других заботу, тепло, любовь и внимание к тебе и увидеть в этом не необходимость, а дар? А дареному коню, говорят, под хвост не смотрят ))))

Один шаг.
Такой не простой.

Выход из замкнутого круга, коробочки норм и ожиданий.

Один шаг в новый опыт.
В новый опыт, с ценностью багажа прошлого и устойчивостью реальности дня сегодняшнего.

#психологонлайн
#психологмосква
#психотеоапевт
#храмтишины

Очень интересный момент я заметила про границы и жалость.

В моей жизни это проявилось так, что когда мне в общении что-то стало неприятным и я сказала об этом, то на меня вылили ушат воды "я тебя пожалела, а ты... Как ты смеешь?" Видимо посмела перечить.

Сегодня на вопрос тренера о переносе занятия на конюшне я сказала что это неудобно и услышала море неприятного. Хотя. Правду. О том что она мучилась с детьми, что я там устроила оказывается лагерь и опять про неблагодарность. Я не ухом ни носом о том что мучается тренер, дети помогают запрягать лошадей , выводят их, помогают в других вопросах и так уже два года. Да и сколько общались ни слова против. Девочки и рекламу делают. А я всего лишь ответила на вопрос. Вопрос ли это был, тоже вопрос?

И тут для меня вспоминается история про границы и ответственности.
Когда человек "из жалости" что-то позволяет или терпит, проваливая свои границы он делает медвежью услугу всем. Он проваливает себя , свои границы (для чего?). Видит ли он здесь свою ответственность, сомневаюсь. Другой человек может быть вообще не в курсе о том что его "жалеют" и происходящее словно негласно требует аналогичное жертвование потом под запрос от "благодетеля". И в случае отказа он узнает много нового о себе.

Вспоминаю случай когда меня начали учить как водить машину после моего видео в пробке. Когда я сказала стоп нравоучениями. Услышала что "неблагодарная" и "мы тебя жалели", "отписка"... Для меня это реально был шок. Зачем меня желать, в куда мне засунуть эту жалость? Для меня жалость как и вина совершенно бестолковые вещи и не питательные.

Возможно я что-то не вижу. Вполне. Но для меня очень четко есть понятие того, что сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений.
Сохранность ценного. Просить, предупреждать, договариваться и информировать об изменении в договоренностях это нормально. А "проехали", "замяли", "забудь", "в другой раз", "подумаешь", "ерунда какая", "что тут такого?" это разрушительные стратегии в отношениях. И относительно себя самого так же.

Большинство историй про то, что "мы жили счастливо , а потом он ушел к любовнице забрав все нажитое" при разборах показывают то, что в них "терпела", "прощала", "думала", "жалела"...

Запомните одно правило в отношениях, бизнесе и семье: Сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений. Инвестируем в будущее. Это база.

Хотя это может быть не совсем просто. Но в отношениях всегда есть напряжение. Между двумя разностями. Мне очень нравится метафора про отношения , что это эскалатор который постоянно движется вниз. Если есть желание зафиксировать момент то помните это.

А может и ну нафиг эти напряжения, в другой раз, забей, одному и так хорошо?)))

Где внимание, там энергия.
Какая энергия? Да она одна - энергия жизни.
Но здесь есть два интересных момента. Про объект и качество внимания.

ОБЪЕКТ ВНИМАНИЯ: здесь возникает тема про то, куда человек ее направляет:
- Он может спасать весь мир, всех котиков и собачек, несчастных мужчин, женщин и детей. Жалеть и сожалеть.
- Он может направлять свое внимание и силы на борьбу с несправедливостью мира, соседей, родителей, детей, государства, болезни. Жаждать отмщения, расплаты и подавлять, насиловать, сплетничать и обесценивать данности.
- Он может направлять свое внимание и силы в страх, боль, жалобы и страдать о том что не сбылось, что утрачено.

Где внимание, там энергия.
То на что направлена энергия становится самой жизнью.
И тогда получается что жизнь становится похожа на филиал скорой помощи с посуточными дежурствами, войну, вечную борьбу, доказательство. Сама жизнь становится одним большим страхом, болью и страданием.
Когда внимание и энергия расходуется на эти истории , то что остаётся для реализации своих мечт?

Как правило, когда люди думают о себе, чувствуют себя, свою ценность, важность, то они легко обнаруживают свои желания и мечты. А следовательно и способы удовлетворения. И уже сам путь от момента возникновения желания до его реализации приносит удовольствие.

Но почему же не все так живут?
Потому что когда есть не прожитые сценарии, чувства, то будет как магнитом тянуть в травмирующие истории, сценарии, ситуации, но не в свою жизнь. Не осознано. Потому что опыт остался на подсознательном уровне. И как говорил дедушка Хеллиннгер: "заживо похороненные чувства не умирают". Они ищут возможность реализации. Но дело в том, что это все может эмоционально отигрываться в отношениях, но кроме аффекта и чувства бессилия и опустошения ничего не принесет. Адресность другая. И здесь актуально задуматься о смысле терапии.

Если вам в таких ситуациях говорят что "ты в палаче, жертве, спасателе", "хватит быть жертвой" и т.п., то это про все что угодно, только не про замечание другогим человеком вас реальным. А точнее про вообще НЕзамечание. Про невозможность и невыносимость заметить и побыть рядом, близко с вами в этом. НЕ спасая, не осуждая, не впадая в страдание.
И это как раз про то, что возможно случилось с вами ранее.
Про родителя, который не смог быть рядом с не знающим ребенком, не умеющим, встретиться со своим бессилием, своим страхом, со своей злостью, со своей радостью. Да, даже так.
Вы встречали осуждение других за то что они хорошо живут, реплики родителей о том что у них голова болит от смеха детей, реакцию родителя негативную, осуждающую на то, что вы поделились радостной новостью и достижением. Когда родителя словно "сливает" в этот момент он блекнет, а когда проблема то родитель оживает и становится словно вдохновлен происходящим, таким крупным, ощутимым, значимым?

Просто так в жизни ничего не бывает, что человек по своей какой-то прихоти стал играть в этот театр. Значит где-то случилась травма.
Травма это не обязательно про ужас-ужас. Это про то что в данный момент времени психики не хватило ресурса на проживание такого сильного по интенсивности чувства или связанного с его продолжительностью. Одним из признаков травмы является то, что событие не помнит/не осознает человек. Ибо это предохранительная функция психики, иначе "выбило б пробки". И здесь ответ на вопрос "возможно ли самостоятельно работать с травмой?", да, но очень очень редко. Про самостоятельные методы нахождения ресурса я расскажу вам в других статьях.

КАЧЕСТВО ВНИМАНИЯ:
Приведу пример возможного возникновения травмы/травмирующего опыта и проживание ситуации как сложного к проживанию опыта:
1) Девочка поверила постороннему мужчине, оказалась беспомощна в сопротивлении и подверглась сексуальному насилию. Об этом она сообщила маме. Мама сначала замерла, а потом накинулась на ребенка с криками и обвинениями. После стала реветь причитая "стыд-то какой, что ж теперь делать..." и ищущую телесного контакта девочку отталкивать от себя, говоря "уйди". Требуя чтоб ребенок сам успокоился. Вечером пришедшему с работы отцу мама с досадой в голосе стала рассказывать про "непутевую дочь" по ролям, громко, с выражением. Отец выдрал девочку. Волоком отвез в женскую консультацию к своей знакомой. Говорил о ребенке в третьем лице с докторами, высмеивал и всячески показывая что это "не его ребенок"... Этого достаточно. И это, увы, не вымышленная история.
2) Девочка поверила постороннему мужчине, оказалась беспомощна в сопротивлении и подверглась сексуальному насилию. Об этом она сообщила маме. Мама обняла ребенка, успокоила, стала утешать при этом поддерживая в проживании своих чувств ребенка, не прерывая плач. Проживая рядом с дочкой свои чувства боли, утраты, злости, бессилия, страха. Говоря о том что позаботиться и защитит малышку. Объясняя что это не опасно для ее жизни. Где аккуратно и бережно мама рассказала отцу о случившемся и он не стал лезть в интимные женские дела, а был рядом, оберегал и отвез их с мамой в больницу.

Какие установки по вашему мнению из этих опытов могут возникнуть у ребенка?
В чем качественное отличие внимания?






Терапевт никого не лечит. Не меняет. Он бессилен в этом.
И в терапии встречаются два тех самых живых и уязвимых человека: клиент и терапевт. Но изначально это может показаться совсем иным.
В одном из своих семинаров по этому поводу Лакан Ж. говорил, что сначала субъект говорит о себе, но не с Вами, потом с Вами, но не о себе, а когда он говорит о себе и с Вами, анализ(терапию) можно завершить.
Почему так? Именно потому, что невозможность проживания чувств ведет к избеганию контакта. Избеганию контакта с собой(своими чувствами,что хранит и бережет бессознательное) происходит как обезличивание себя (слияние), расчеловечивание (избегание чувственности, уязвимости и витальности), видя себя как функцию(мама, муж, сын, психолог и т.д.). А далее словно делая тоже самое с другим человеком: слияние, обезличивание, функциональность(объектность, вместо субьектности).

Изменения возможны здесь изнутри. Из самости человека. Его центра. И они имеют цену. Иногда это цена психотерапии выраженная в деньгах и времени. Иногда цена этим изменениям отвержение других(где есть функционал, место, роль, но не возможности быть живым) и появляющаяся уязвимость.
И терапия это про то чтоб найти важность, ценность, опоры в себе, а не искать это во вне - не попадать в зависимость. И тогда появляется внутренний фокус. Нахождение своего центра. И тогда жизнь меняется. Тогда появляется авторство, подобное алхимии.
Потому что внимание это то, что имеет свой центр. Если этот центр во вне, то и жизнь тогда происходит как-бы во вне. Когда внутренний фокус внутри, то внимание становится направленным, векторным. И тогда все в жизни реализуется иначе. Ощутить наполненность и достаточность, а за сим удовлетворение возможно будучи целостным, внутри. Войти в контакт. Это как вода , что не удерживается в решете, но и иссыхает и затухает в закрытом состоянии.

Терапевт помогает найти клиенту тот мостик , что соединяет пункт А с пунктом Б и перейти по нему. Где А это состоянии мобилизации, напряженности, защит, голода, подавления, некотролируемой ярости, страха и стыда. А пункт Б печаль, принятие, расслабление, чувствительность, уязвимость, раскрытие, достаточность, удовлетворенность.
Где вместо бессилия появляется четкое чувство своей силы, влиятельности, значимости и понимание "я могу", не хватает своих ресурсов "я могу попросить помощи и получить ее". Приходит Реализация. Личная реализация и успех.


- если вы не доводите до конца интересные вам дела\проекты и силы непонятно куда исчезают на половине пути
- вас тревожит перманентное напряжение психики и тела
- вам приходится постоянно бороться за свое место в семье, на работе, в социуме (синдром самозванца)
- в вашей жизни присутствуют пищевые нарушения (переедание или вы забываете себя кормить)
- вы замечаете что не живете своей жизнью, а словно б являетесь статистом на чужом празднике жизни
- вы не испытываете удовлетворения от отношений, своей внешности, своей деятельности и пр.
- в отношения вы входите легко, быстро, доверяете людям, но они этим пользуются и не редки в вашей жизни травмирующие случаи с предательством и обманом вашего доверия
- вы все еще верите, что сексуальность возможно прокачать и возможно б поработали с этой темой
- в вашей жизни есть только черное или белое, вы согласны на все или вам не надо если не так, то и ничего
- вам важно доказать свою правоту или вас "цепляют" темы про справедливость
То приглашаю вас поработать в теоапию на тему личных границ по Скайпу или при личной встрече.

Приходите "со своим".
Здесь можно!)))

Жить без надежды страшно. Кто-то считает это фатальным. Лично мне это даёт возможность трезво видеть реальность. У меня-то честно другого варианта и нет. Жить в моменте, а не превращаться в ждуна и ловить смыслы...

Сегодня похоже мне очень грустно. Хороню "бабу Надю".

Принимаю своё одиночество. Не жду что оно пройдет, стоит только подождать немного и все изменится, изменюсь я, появится партнёр, изменится страна, время года, дня или звёзды. Так может стать, что ничего не изменится. Никогда. Иногда ресурса не хватает на жизнедеятельность , а что говорить про изменения.

И так вышло, что в терапии я работаю с темами онкологии на последних стадиях, смерти детей, темами массового убийства, неосторожных действий приведших к смерти дорогих людей, утраты здоровья, полной инвалидности, инцеста и тп.. В этих темах нет фигуры Надежды. Здесь ничего не рассосётся. Не изменится.

Зато здесь очень честно и четко есть другие фигуры. И это рубеж...

Сегодня была практика. Очень сильная и глубокая. Нахожусь в задумчивости давать ли ее широкому кругу. Я не стала озвучивать ее как работу со смертью. Но в ней все случилось. В ней проживалась боль утраты, отпускались все надежды и принималась смерть. Не приняв смерть невозможно принять жизнь. Жизнь фатальна изначально. Принимая жизнь мы принимаем смерть как благословение. Мать рождая ребенка если не отпускает его в смерть не отпустит его в жизнь. Свяжет. Закроет. Опутает тревогой. Оборвет ему крылья дабы не поднялся высоко. Мы все упадем в некотором смымле. И нет никаких норм, гарантий и законов. Ни в жизни, ни в смерти. И стоит это принять.
Принять и тогда возможно взлететь высоко. Без страховок и надежд. Надежды я вижу как якоря. Якоря о том, как все будет или должно быть. Якоря, которые на самом деле вонзаются в тело и держат его через страх боли.

Отсутствие надежды кристаллизует жизнь. Именно ее фатальность кристализует ее течение.

Нажеда, что однажды сил будет больше, что кто-то да увидит твою ценность, кто-то да полюбит и даст то тепло, что не смогла дать мама, кто-то даст защиту в отличии от папы, что что-то изменится, что ты перестанешь чувствовать боль, стыд, страх. И это словно даёт шансы встретить того, Другого. И устремления все идут на поиски того Самого. Человека, случая...
И снова разочарование... И снова он не такой. И снова боль. И снова Надежда все изменить. На этот раз может быть себя...
И снова боль... Словно опять пустота. Словно опять не то, не та и не так...
Или вот, находка, о загробной жизни и бренности и тщетности этой жизни. Откладывать жизнь на завтра это прошлый век, высшие мира сего ждут следующей жизни...

Умереть чтобы родиться. Обратиться в пепел. Сгореть в ненависти, злости, борьбе, боли, отчаянии... Эта практика была об этом. Крик ужаса... Или смех...
Слезы радости и совершенно другие глаза людей после второй части практики.

Эта практика не нужна каждому. Чтоб увидеть ценность жизни кому-то правда лучше умереть в практике, чем через других людей инициировать свое умирание. Я провожу глубоко и тотально во все чувства. Не каждый имеет на это запрос. Да и работаю я не с каждым...

И про рубеж.
Рубеж это момент когда после не страшно быть живым, уязвимым... Не страшно бояться, не страшно любить, не страшно не состояться, не страшно рисковать, не страшно умирать, не страшно не справиться ...
Это тотальное обнажение. Обнажение сути.
Тогда возможно открыть глаза и увидеть жизнь такой какая она есть. Себя таким, какой ты есть. Открыть глаза не полные ужаса смерти и страха одиночества, а открыть глаза признав смерть и через это познав ценность жизни. Не играть с ней и не заигрывать. Встретиться лицом к лицу. Голым. Слабым. Зависимым. Беззащитным. Чувствующим. Познав силу жизни в самом бытие.

Иногда, чтоб увидеть это, люди ищут соприкосновения со смертью через разрушение отношений, себя и окружающего мира... Есть иные Пути или Выходы. Кому как угодно. Так же как в этой практике: каждый выбрал сам про что она ему - про умирание и вхождение в неБытие или умирание и рождение через это. Показала каждому что ему притягательней и почему.

Смерть как и жизнь и любовь принимает всё... с благоговением и особой ценностью. Главное не перепутать с выбором...

#храмтишины
#психологмосква
#психологонлайн

...А просто жить рядом, чувствовать, что жив...

Нет, не про те самые.
Которые "от нас не зависят". А про те, которые зависят от нас. И те результаты, которые мы имеем выбирая тот или иной вектор движения. Тема правда обширная. Коснусь ...

Очень важна в первую очередь, как бы дивно не звучало, точка из которой совершается той или иной выбор.
Например: я хочу заняться сексом с Федором. Потому что у меня зубы сводит, щеки пылают и спину выгибает в истоме только от его вида. Либо потому что вчера мне мой мужчина не позвонил вечером, а позавчера не сказал комплимент как я хороша, зато сказал это Даше и приобнял ее за талию.
Вроде действие одно , а точка начала вектора разная и результат тоже будет разным. Качественно. Не зависимо от качества секса.

Так же важен несомненно и вектор движения. Выйти... в окно 10го этажа или на лестничную клетку. Так бывает и замуж выходят. Или из отношений.

И тема ответственности.
Что такое ответственность вообще?

Для меня это про принятие того что это Я выбираю совершать или не совершать действие, а не со мной что-то "случается" ... Возможно ещё даже и "случайно". Случайно так женился не на той, случайно так решила родить не от того, случайно работаю на не любимой работе и совершенно уж случайно стёрла вот уже 6й раз за неделю этими туфлями ноги.
Ответственность она штука такая хитрая. Она будет всегда. Даже если её и не принимать. Как ты это называется кармой, законом бумеранга.

Каждое утро я сажусь в машину и принимаю свою ответственность за все риски которые привносит в мою жизнь вождение автомобиля. Да, я прилагаю к этому максимум сил и это тоже моя ответственность в том что я сдавала экзамены, не сажусь за руль сонная или пьяная, приобрела машину немецкого автопрома из-за ее высоких показателей безопасности, выбираю определенную манеру вождения и каждый раз отвечая на звонок я принимаю все возможные последствия этого разговора(ценность звонка или моей жизни, счастья ребенка). Даже если я это не принимаю , а со мной "случается" что я села да поехала пьяная ночью в Тулу за самоваром это не значит что все риски из моей реальности исчезнут. Нет. Здесь как раз высокая вероятность "случайностей".

Страусиная политика не работает на благо. Работает немного на обеспечение мнимой безопастности. Ну когда голова в песке предположу что мало слышно и видно, может не так страшно и совсем не видно другим что страусу стыдно.

Выбор видеть, чувствовать и знать даёт больше ресурса, энергии чтоб иметь с этим возможности, силы и средства обходиться на благо мне. А не нажать на кнопку "выкл" и воткнуться в землю как страус, в книгу, в телефон, теплый бок мужа, розовую попку дочки или 123и курсы повышения квалификации.

Но что греха таить, но история ответственного человека это в большинстве история скорее про утрату и его становление. Чем про здоровое ее приобретение и развитие. А она проходит красной нитью через всю жизнь и ее сферы. Даже тема денег она про ответственность.

И да, место старта у всех разное. У кого-то рядом были ответственные внимательные взрослые, которые обучили и по примеру которых ребенок научается в меру своего взросления брать на себя ответственность. Сначала писать в горшок, потом говорить что "мама хочу кушать", потом срывать шапку и отмораживать свои уши, получать оценки за свой труд в школе, лечить триппер, поступать в институт, зарабатывать Гале на сережки, родив одного сына и меняя памперсы каждую ночь думать о цене фотографии в Инстаграме с 5ю детьми и тд.. Утрированно это все конечно.
Либо ребенок родился и на него свалилось тотальное бессилие ввиду инвалидности, или готовка еды на ораву сестер и братьев в 4года так как голод и родители алкоголики и обеспечение их дальше всеми возможными или невозможными способами, или тревожная нарциссическая мама до 5го класса завязывала шнурки, а до 48 лет решала с кем Сема пойдет слушать флейту. В этих случаях ответственности навалилось разом и непосильно, либо её так и не отдали и маман хранит ее в золотом ларце, в золотом яйце на кухне между баночкой с лавровым листом и счетами за свет от 1986года.
Здесь файлов реально может не быть. Ни желания нести ответственность, а именно знания что так бывает.

"А что так можно было?"

В этом есть некоторая капля грусти, когда я говорю взрослому мужчине или женщине, хотя и полушутя, поддерживая шутку в окончании сессии "да, уже можно". Грусти о том, что тогда это не произошло с тем значимым взрослым у него.

Замечая грусть о своем том, что не произошло и мне не хватает не именно файла и знаний. А что не было того чувственного опыта поддержки и приемственности от родителей в этом моем месте. И хорошо что это не все, что есть у меня. Потому что достаточно многое произошло и я выбираю перенять это и передать детям. А чему-то я буду учиться. Не стыдясь и не чувствуя вины в том, что я иногда не знаю как элементарно обеспечивать себе и детям защиту и безопастность. В этом месте я не торчу в позе страуса)))) я выбираю видеть и узнавать.

Для меня психотерапия как раз очень про "видеть". Ясно. Именно в этом обнаруживается неимоверная сила и устойчивость.

Вспомнилась детская байка про устойчивость: пропала любимая собака по кличке "Счастливчик".
Особые приметы: бегает на трёх лапах, когда писает падает ...

Так вот плевать что ты когда писаешь "падаешь", важно то, что ты любим, тебя дома ждут и ты счастливчик.

#психологмосква
#психологонлайн
#психотерапевтонлайн
#ответсивенность
#психотерапия
#психолог
#психотерапевт
#детскийпсихолог

Перфекционизм штука такая, не простая. Очень тежелая. И ответственная. Мама говорила что ответственные люди самые уважаемые и все должно быть идеально.
А как же?

Чтоб быть мне идеальной матерью это ж надо чтоб у меня был идеальный ребенок? А как это я могу сделать иначе как не через ребенка?

Придется контролировать его каждый шаг. Каждый пук и чих, поведение, манеры. Вот представьте, сидит ребенок в ресторане и курицу ножом и вилкой не ест в свои четыре года. В ресторане. Представляете!?! Позор семьи можно сказать растет. Какая я мать тогда если мой ребенок не умеет вилкой и ножом есть? То что он английского не знает ещё это дело времени, сейчас репетитора английского и китайского наняли и ещё он ходит на курсы астрономии, актерского мастерства, высшей математики для малышей и финансовой грамотности.
А вот представляете, недавно он тете Розе не сказал здравствуйте при встрече! Мне пришлось за него краснеть перед ней... думаю если так пойдет все, то придется отправить его в Англию в пансионат и колледж. И престижно и краснеть не придется, перед знакомыми уж точно. Ведь ни на минуту нельзя одного оставить!

А идеальной женой ещё сложнее быть. Вы не знали? То-то же! Сейчас много книг написано как надо, только глупые куры не работающие над отношениями их не читают.
Только здесь все сложнее. Чтоб быть идеальной женой при мужчине которого сложно контролировать и которым сложно управлять это задачка самого высокого уровня сложности. Но и с этим я справляюсь. Муж меня слушается, иначе он сам знает что будет. Я ведь чётко знаю что за чувства и действия своего мужа отвечает женщина. Так в ведах сказано. И если ваш муж не успешен в делах это ваша ответственность, дамочки. Вот мой опять стал мало зарабатывать. Ни на минуту нельзя одного оставить!

А вообще идеальная жена это идеальная любовница. У меня есть три сертификата по минету от Лары Корзиной и пять от Матвея Громыко. Продольная и поперечная растяжка. А вот этот синяк на мизинце знаете откуда? Это шары Кегеля как-то выпали. Представляете, на минуту замечталась, на птичек засмотрелась за окном, а они и выпали. Ни на минуту нельзя ничего оставить!

Про тело молчу вообще. Каждый день смотрю на него. Вот с ним сложнее всего. А оно утром предательски и злобно так смотрит на меня из под помятых нарощенных ресниц и словно говорит "а я то знаю что у тебя зубы вставные, грудь уже третья силиконовая и как ты меня с$ка достала мучить голодом" . У нас с ним конфликт, если честно. Вот вроде что легче всего контролировать и управлять как не своим телом? Ан нет. Столько в этом напряжения, вам не представить. То спина заболит, то спать захочется, то булочку ночью, а то седой волосок или морщинка появится. Ни на минуту нельзя оставить без внимания!

А то, что доктор у меня бессонница, мигрень, булимия и панические атаки я думаю связано с тем, что муж меньше зарабатывать стал ... Надо мне у вас с этим поработать, вот!
Я вам вроде все рассказала правильно, подарки всем купила, можно я на кушетку прилягу полежу? Вы не подумайте что я устала или сложности в жизни у меня какие, просто туфли больно жмут. Мне ещё вечером на курсы вокала идти, потом на йогу, гастрономические курсы, собрание по защите голодающих в Африке, в спортзал, на семинар совместной даосской мастурбации и конференцию по криптовалютам чтоб мужу интересной быть...

И имейте ввиду, на занятиях я плакать не собираюсь и о себе рассказывать тоже. Вы мне скажите только чтоб такого с мужем и ребенком сделать чтоб они мне не портили настроение. А с остальным я сама разберусь, не глупее вас буду...

И если вы устанете от моей болтавни вы мне скажите - я меньше говорить буду, чтоб вас не напрягать...

И когда пойдешь - не оглядывайся. Оглянешься - закаменеешь....

Идя смотри только вперёд. Не перечитывай рукописи, не оборачивайся в прошлое. Что ушло - то ушло. Что осталось в тебе, то прибудет с тобой всегда.

Создавая плоды труда твоего отдавай их миру в тот же момент.

Отпускай. Отпускай все прошлое ибо оно прошло. Только так ты попадешь в своё будущее. Только так ты сможешь его прочувствовать и прожить. Идти , а не застыть перелистывая страницы прошлого, старея над ними в грусти и печали об ушедшем...
Каждый момент жизни. Вперёд. Рождаясь заново каждую секунду. С пустыми руками, открытым сердцем и широко распахнутыми глазами.
Если остановиться в этом стремлении, окаменеть, то в итоге придет лишь разочарование, старость и смерть. Если идти каждую минуту вперёд то придет раскрытие жизни, неимоверно огромное, яркое, многообразное и просто ее завершение. Так же своевременно, полно и отдохновенно как приходит вечер и уходит солнце за горизонт...

Идти вперёд. Чувствуя своё солнце внутри себя: идти согревая, освещая, создавая, отдавая свой максимум, ничего не требуя и не имея цели что-то изменить, не боясь потерять и упустить, не присваивая, идти высоко, идти своим путем..."

Близко.
Когда глаза в глаза.
Когда уходят игры и нет шанса сбежать, а может уже нет и желания сбежать, потому что пришло время или появились силы чтоб встретиться без защит. Встретиться пройдя рубеж между ложью и правдой. Между жизнью и смертью. Признать важность и ценность близости в твоей жизни.

Память помнит прошлое, но никто не знает будущее и здесь нет ничего ценнее мига сущего.
Чем может питать тебя то , что уже прошло, то чего уже нет?
Болью, бессилием, опустошенность, досадой и разочарованием если за него цепляться?
Или чем-то иным?

Отвести рукой локон со лба и увидеть глаза.

Говорят глаза это отражение души.

Я вижу.
Я слышу.
Сердцем.
Я давно уже плохо вижу глазами.
Слышать сердцем это значит чувствовать...

Я чувствую сейчас свой страх и бессилие, я чувствую хрупкость жизни, ее ценность для меня и ценность того, что происходит сейчас. Между нами. На самом краю обрыва.

Я чувствую пустоту, утрату, досаду, бессилие в твоих словах. И эти слова не относятся к тому, что происходит сейчас между нами.
Они не про нас. Они про тебя и ту утрату.

Я вижу как ты отворачиваешься, держишь рот, который перекосило от боли и злости, покрасневшие глаза полные слез. Я вижу как ты не моргаешь, "держишь лицо", чтоб слеза не скатилась по щеке. Чтоб я не увидела твою рану, тебя ту, которой пока нет места ни в тебе, ни в нашем разговоре.
Ты говоришь "со мной все хорошо" и отворачиваешься чтоб я не увидела правду. "Не трогай меня, я хочу уйти" но при этом подаешься телом вперёд ко мне...

Я вижу тебя...
Я вижу твою боль...
И я чувствую свою...

В тот день когда ты все же сможешь увидеть ее сама и встретиться она исцелится: все встанет на свои места, в тебе: прошлое станет прошлым, а настоящее раскроется в настоящем и реализуется в будущем.

И этот день не должен быть каким-то особым, когда-то потом.
Прямо сейчас один из тех дней.
Прямо сейчас дыши и чувствуй что идёт.
Бери.
Бери ровно столько сколько сможешь.
Это твоя жизнь.
Прямо сейчас. В эту секунду.
Принимай и отпускай.
Вдох выдох.
Естественное течение жизни.
Если можешь не закрывай глаза, не сбегай.
Я поддержу тебя за руку там где ты не сможешь держать глаза открытыми. Закрывай. Просто чувствуй и дыши.

Мы пройдем это рядом.
А потом я отпущу твою руку.
И я знаю ты справишься и с этим.

А захочешь ли ты оказаться на краю пропасти - от тебя ничего не зависит. Ты все равно окажешься на этом краю.
Пугающем падением и гибелью.
Или все окажется иначе.
Сделав шаг ты вознесешься.
Ты научишься ходить по воде.
Ходить по песку не оставляя следов, оставляя следы в судьбах и сердцах других людей. Реализуя мир внутри себя и себя в мире.
Вечная жизнь...

Этот выбор на самом деле приносит каждая встреча с другим человеком.
Встреча с выбором и Богом который был и будет всегда. Не только на краю уже самой жизни.

Выбор есть там где есть возможность увидеть.
Видеть сердцем.

Все иное это попытка изменить маршрут. Изменить его так, чтоб не видеть на горизонте того обрыва и необратимость. Не чувствовать страх.
Игры увлекают.
Игры отвлекают.

Посмотри в зеркало.
Зеркало это мистический артефакт.
Зеркало это самые точные часы жизни.
В них отражается время.
Само время и события: ровно то что происходит сейчас, без отставания или спешки.
Поэтому многие режут и меняют свои тела, ибо изменить зеркало невозможно.
Или разбивают зеркала, отражающие правду.
Разрушают отношения, отражающие болезненную реальность.

Посмотри на часы. Может быть уже они показываю что-то важное?
Может быть они показывают что уже пора?
Приходи. Посидим на краю пропасти.
Может быть посмотрев в ее бездну ты сделаешь иной Выбор...

* * * * *

Я много знаю, но зачем тебе эти знания? Задай себе вопрос вообще для чего тебе нужны знания? Это самый главный вопрос. Задавай его себе
бесконечное число раз пока не придёшь к первопричине(первоисточнику).

#храмтишины
#раскрытиесердца
#тантра

Замечаю вот что: когда человек не в контакте с чувством этим, и ещё чувством стыда. Они ему непереносимы(более ранний опыт или травма), поэтому они как бы изолируются. Но есть некоторые триггеры и охранная сигнализация срабатывает и тогда включаются защиты. А они разные. Проявляются по-разному.

И вот что возможно наблюдать.
Когда мне "наступают на хвост" я выбираю об этом не молчать. Ибо раз промолчал, два промолчал, три промолчав я ставлю себя в неприятное и возможно даже опасное положение.

Например, я говорю о том что мне не нравится: "я очень злюсь на тебя, мы договорились и распределили обязанности в проекте, в итоге ты не подготовил необходимое к сроку и не предупредил об этом заранее чтоб как-то это изменить совместо или иначе решить этот вопрос".

И у адресата может включиться красная лампочка ибо подобная ситуация из прошлого опыта считывается как опастность. И тогда включается "беги, замри, нападай". Здесь же море вариантов к реализации.
"Хватит говорить что мне делать!!!", " Хватит меня виноватить!!!", "На себя посмотри" и тп.. либо человек "прикидывается веником", включает режим "дерево" или "пох" . А может просто сделать ноги сам или увеличить дистанцию через отвержение.

Сцепка вина-ответственность очень хреновая штука. Связи то здесь никакой. А вот подмена процветает. И пока тема стыда и вины не раскрыта - ответственность свою брать кажется непосильным, чужую кстати легче ( хитрая хитрость, но это про безответственность как раз).

Но она всегда есть. Ответственность штука хитрая. Даже если её не "брать" , то она неминуемо приходит. Вопрос лишь в том, мы оперируем ситуациями или ситуации оперируют нами.

И здесь, где-то совсем рядом, пробегает тема страха ошибки:
- Что стоит за этим страхом?
- Чего лишает этот страх человека в целом?
- Какими способами человек избегает всю свою жизнь ошибок?
- В каком месте пролегает граница реальности и отчуждения?
- Что в этом месте по-вашему находится в том самом "месте отчуждения"?

Прекрасный день. День великого сна. Я просто сплю стоя. Потом сплю сидя. Потом сплю пока пью чай. Потом сплю потому что начался снег. Сейчас сяду в машину и буду спать, хорошо все ж когда есть водитель. А вечером буду спать потому что пора спать...
Это моя история про метеозависимость...
Раньше я на это злилась и на себя в этой зависмости и день превращался их хорошего в плохой, а я в собаку самоеда или "плохую собаку"... А сейчас история изменилась)
Мое тело все так же чувствительно к погоде. Но изменилась моя внутренняя история, мои реакции и формы обращения с этим.
Так и выход из зависимых отношений. Потребность в помощи, близости с другими людьми, поддержке никуда не исчезает. Меняется форма взаимодействия, чувства из которых оно происходит и естественно меняется состояние на выходе.

Зависимости они разные.
Очень здорово их внутренние составляющие описал Денис Андрющенко
Хочу с вами ими поделиться.

1. Я беспомощен, когда действую сам.

2. Если я буду сам принимать решения, случиться что-то ужасное.

3. Я нуждаюсь в ком-то, кто будет всегда рядом, чтобы помочь мне справиться с требованиями и неприятностями.

4. Я слабый, но должен быть сильным.

5. Если у меня не получится привязаться к более сильному человеку, я остаюсь в полном одиночестве.

6. Самое ужасное, что может со мной случиться, — это если меня бросят.

7. Я не должен делать ничего, что может не понравиться тем, кто мне помогает.

8. Если меня не любят, то я обречён быть несчастным.

9. Другие люди с большинством проблем справляются лучше, чем я.

10. Если я буду самостоятелен, то меня оставят одного.

11. Если позволить значимому человеку отдалиться, я его потеряю.

12. В будущем меня ждут проблемы, с которыми. я не могу справится.

13. Близкий человек это тот, кто всегда может сказать мне что делать.

Речь в данном случае идёт о зависимости от отношений, а не о химической зависимости. При химической зависимости к каждому убеждению добавляется "но вещество (еда, алкоголь) помогает мне с этим справиться".

- Знаешь. Я верю что на другой планете есть жизнь. И жизнь там другая. И люди там другие. Они лучше. Разумней. Красивей.
Сказала Мария и доверчиво прижалась к его сильному плечу.
- А я нет, но я точно знаю что она есть на этой, потому что я ее живу и она мне нравится ...
От него пахнуло потом, дешёвым стиральным порошком и пугающим будущим со скучными семейными вечерами перед телевизором, пирогами по праздникам и чумазыми детьми. Мария отшатнулась.
Больше никогда они не встретились.

История про идеи, иллюзии, химеры страхов, неприятие и избегание.

Идеаилизация.

Идеализация это избегание реальности. Вроде ж не обесценивание.
А суть та же.

В этом месте невозможно встретиться с другим. С другим в его естественности, уникальности и человечности.
Невозможно разделить этот калейдоскоп разнообразий и жизненных коллизий. Соприкоснуться своими гранями и создать новое.

- Я ему верила, а он обманул. Как он мог!!!
- Да, как он мог?

Как он мог разбить миф об идеальном мужчине.
Как он мог разбить миф об идеальном муже.
Как он мог разбить миф об идеальном человеке.
Как он мог разбить миф об идеальной любви.
Как он мог разбить миф об идеальной жизни.
Как он мог разбить то ценное, хрупкое что несла в своих руках маленькая девочка?
Как он мог разрушить миф о ее невинности...
Разрушить.
Нарушить этот сладкий сон в летнюю ночь...

Так происходит взросление.
Через встречу с реальностью. Реальными собой.
Реальным другим.
Реальной жизнью и принятием ее.

Принятие это не значит согласиться с тем, что так мне хорошо и это мне подходит относительно того, от чего меня тошнит и сводит челюсти. Принятие это про принятие жизни такой какая она есть.
Возможность дать этому место быть.
И себе быть в этом.
Такой выход из небытия.

И это даёт возможность проживать жизнь. Чувствовать себя в ней живым.
Не бороться с этим, тратя жизнь на борьбу, пытаясь понять, на взгляды в прошлое и разговоры "а он", " а она".

70% времени в терапии клиент тратит и оплачивает за светские разговоры или разговоры о нем, о ней, о них.
70% денег человек вот прямо здесь и сейчас тратит на тех кого он ненавидит, об кого у него болит.
70% жизни человек тратит на тех с кем ему плохо, больно и неудовлетворительно.

Но как же, во-первых он святой человек, а святые не какают и тем более не злятся, и не дай бог ненавидят, отталкивают.
А во-вторых "это ж мама", "это ж мой ребенок", "это моя жена"... "это ж моя судьба"...
В-третьих он похоже бессмертен...
Но бывает так что все ж смертен и он просто не знает сам нахрена живёт свою жизнь. Какой конфуз. Ему 30 и он для сих пор не знает для чего он живёт, ест, спит и ползет в пробках.
И мы тогда говорим о смерти...

Все эти 70% вместо шага к себе, шага навстречу честной встречи с собой. Тем собой который тоже боится, ненавидит, злится, стыдится, слаб, врет, себе в том числе и насильственен. И даже не по отношению к другим, а к самому себе.

Шаг вперёд к реализации своих мечт. Того что "мне хорошо" , "я хочу", "мне подходит", "меня удовлетворяет" и "это мне ценно" .

Прислушаться и заметить себя. Да. Это пришло. Мне больно. Мне очень больно.
Мне очень больно, до слез ...
И пролиться дождем.
Ожить через него.
И войти в полноводную реку жизни.

В терапевтической работе клиент приходит к моменту отчаяния. Это как история про Человека, которого долго не было.

Это момент когда уже нет русурса чтоб терпеть и не на что уже надеяться: мама/папа не полюбит сильнее и не оценит выше, не вернет что забрал и не додаст чего нехватило, ноги не отрастут, нос будет все такой же длинный и с веснушками, прошлые отношения не вернуться, муж, дети или психолог не спасут, мантры не работают ...

Это очень важное место в работе и не простое к проживанию. Кажется что все зря. Что так много труда вложено в терапию и вот опять... Опять ты встречаешься с этой болью, нехваткой и невероятным голодом. И все. Ничего никто не изменит, не придет и не даст.

Это место про правду и честность с собой. Это первый шаг на Большую землю. Твою землю. Твоей реальности. Тебя реального и устойчивого.

И может будет больно увидеть, что пока ты спасал мир, воевал с химерами и кормил с рук страхи дом твой обветшал, в нем давно никто не живет. Он пуст...

И словно этот дом и есть ты. Пустой и безжизненный...

Не убегай. Остановись. Ведь если ты посмотришь на него, на его пустые глазниы окон, пустые заброшенные и захламленные комнаты, пыльный пол, сядешь рядом, прислонишься к нему спиной и решишь что ты пришел. Что да - это твой дом, то ты начнешь чувствовать...
Чувствовать страх, стыд, вину, боль, а потом грусть и печаль...

Но не уйдешь от него в манящие дали, останешься, то увидишь как садится за горзонт солнце.. Как оно встает за рекой. Увидишь впервые его так тонко и чувственно, так горячо и достаточно , что это наполнит тебя. Ты выдохнешь то, что не сбылось и встанешь на вдохе. Вдыхая новый день.

Встанешь для того чтоб пойти вперед, поставить дверь в этом доме, вставить окна, вымести сор, зажечь огонь и свет в нем, поставишь стол и стул, а возмножно и три стула...
Прикрепишь булавкой фотографию к стене и так станет хорошо. Никуда не надо спешить прочь в поисках другого дома, потому что ты выбрал жить в этом доме, это твой дом... Твой! И для тебя он самый лучший на свете. Самый драгоценный, теплый и родной.

Этот дом это ты...

И вообще ты выбрал жизнь...

Выбрал жить свое. Себя.
И дом постепенно наполняется жизнью, а жизнь новыми смыслами ...

Так бывает, что человек что-то хочет понять в терапии, в жизни, в терапевте, в психологии...
Если это не случается и тогда он встречается словно с пустотой и в этом с разочарованием . В партнёре, отношениях, терапевте, профессии, себе...

- Понять чтобы что?
Возможно чтобы что-то не чувствовать.
" Я понимаю что муж хороший человек, но...", "я понимаю что она меня любит, но...", "я понимаю что это хорошая работа, но..."
- А что чувствуешь?
Не знаю...
Словно бы когда он "поймет", "узнает", то все изменится. Крысы превратятся в кучера, а тыква в карету.
Но нет.

Возможно ему бы хотелось чтоб всё было иначе. А может он не готов принимать реальность и встретиться с теми чувствами и тем, то что он "знает " или догадывается.

Возможно с этим "знанием" и собой в нем придется что-то делать или принять ответственность что это именно он сам выбирает ничего не менять в настоящем. Или встретиться тем собой из прошлого. Принять себя не меняющим, бессильным или что ещё....

В терапии травмы человек зачастую не помнит что было, не "знает". Поэтому я работаю через телесно-ориентированный подход. Там где лучше б и не знать , развидеть случившееся, тело все помнит и оно "палит". Оно разговаривает языком боли, симтома. Но при этом возможно заметить, что это лишь часть, что человек больше и объемней всего этого. Что не сам человек и есть эта боль и рана, а он человек у которого есть рана. Что это было в его жизни и это событие в жизни, а не сам весь человек.

И тогда мухи отдельно, котлеты отдельно.
Травма перестает быть черной дырой поглощающей с головой. Она начинает приобретать свои четкие границы. Как и сам человек.
Вместо стыда, вины, аутоагрессии приходит тепло и нежность к себе. К себе такому. Потому что он это он, а то событие это событие на его пути жизни.

Заряд уходит и оно(событие) находит свое место. Место на пути жизни. И место ему в прошлом. Освобождая место настоящему и будущему.
Место проживания чувств.

Когда соединяются мосты в Питере наступает утро.
Да-да, именно в Питере наступает утро. Привет милый... Привет родной...

Мой город.

А ещё я открываю глаза.
Привет милая... Привет родная...

Моя жизнь.

Случайны ли встречи?
Случайны ли события?
Случайно ли соединяются мосты гулкими частями мостовой?
Случайно ли 8 лет назад моя жизнь изменилась этим выстрелом?
Случайно ли я 4 года назад полетела в Алма-Ату?
Случайно ли я полетела сейчас в Ригу?
Случайно ли я присела к нему за столик?

Каждый раз в терапии я вижу эту удивительную магию случайностей.
Если б не случайность то...

Если б не случайность то я б многих из своих друзей и не узнала.
Если б не случайность, то я не познала радости материнства.
Если б не случайность я б не узнала про глубину жизни и животворящую мудрость смерти.
Если б не случайность, то я б не увидела свою слабость, малодушие и силу.
Если б не случайность...я б не узнала как сильно я люблю и любила.

Если б не случайность...
Здесь написано неправильно.
НеСлучайность.

Неслучайно все происходит.
Переплетая витиеватый узор жизни.

Разделеность...
Яркая фигура на этом фоне.
Фигура разделености с первоисточником.
Разделености с родителем и родом.
Разделености со своей правдой и чувствами.
Разделености разума, чувств и телесности.
Разделености одного от другого.
Разделеность сейчас как чувство тоски и глаза устремлённые в даль, туда, где было прошлое.
Разделеностью устремлений, сил, внимания от выбранного пути.

И эта трансформация в терапии, в жизни оборачивается воссоединением.

Соединением так тела, разума и чувств.
Соединённостью с родом и первоисточником через родителей.
Соединением прошлого и настоящего.
Соединением одного с другим.
Соединением и реализацией.
Соединением мостов.

Когда соединяются мосты...

Они соединяются границами, создавая новое целое, при этом каждая часть является сама по себе завершенной.
Именно по этой самой границе и происходит их встреча, порождающая нечто новое. При этом эта же граница является местом их различия.

Это как встреча двух людей, без слияния и утраты индивидуальности, с тем самым магическим напряжением на краю.
Да-да, о той самой встрече на краю.
Но уже без страха утраты.

Очень трепетно.
Неуловимо.

Если ты решишь уловить и зафиксировать этот момент, то живое, спонтанное и свободное чувство превратиться в привычную маску. Зафиксированное положение в роду обернется бесплодием.
Остановленное желание и движение обратиться в разочарование и угасание.
А остановка между будущим и прошлым обозначится смертью...

Хочешь ли ты контролировать, остановить момент, привязать и закрепить канаты?
Или готов увидеть эту красоту как вновь и вновь сводятся мосты ранним утром ....

Когда человек не в связи с собой и своими потребностями то он и реализовывать их может только большим кругом.
Это как самому почувствовать голод и начинать кормить рядом сидящего человека.
И здесь есть хитрая хитрость.
Мало того, что удовлетворение здесь на самом деле не наступит, так и тема ценности здесь вырисовывается дивным образом.

Например у меня есть некоторая сексуальная потребность. По каким-то причинам я не могу ее выделить и разместить как отдельное явление. Ну там "секс только по любви" или вообще не осознаю эту потребность, потому что себя не замечаю. И она для меня ВАЖНАЯ на данный момент. И мне НУЖЕН кто-то чтоб удовлетворить эту потребность. О! Вася! Вася как человек меня совершенно не привлекает и не интересует, не имеет ценности и я не готова вкладывать в эти отношения с ним энергию и свое внимание, и если возникнут хоть какие-то моменты требующие усилий - я пас. Но что-то меня к нему тянет. Наверное любовь, решу я, ибо тогда разрешительно заняться сексом. И удовлетворив свою потребность, как-то странным образом так случается, что Вася меня совсем не интересует, не привлекает и исчез бы он скорей, а не пел мне свои романсы про любовь. Отношения с ним для меня не имеют ЦЕННОСТИ. А когда Вася начнет мяукать и говорит про желание внимания с моей стороны, то чтоб не попадать в чувство вины(ответственность есть в осознанности) я могу обвинить его в чем-то и слить всю эту историю "на арбузных корках". Уффф. Использовать людей это ж стыдно, а я хорошая.
Так же и с одиночеством. С помощью и т.д..
Вообще тема обесценивания она огромная и многоплановая

Это отношения объектные. Меня в них интересует не сам человек, а он как функция. Ценность имеет то, что он может дать чтоб закрыть мою нужду. Но не человек.

Оттуда появляются "хорошый человек предложил жениться, умный, богатый, я вот думаю хорошим мужем будет", "мама меня бьет, выгнала из дома, но мы же семья", "ты ж психолог, ты не должен проявлять агрессию и грубо отвечать", "не плачь, ты же мальчик" ....

Все эти функционалы, идеи, смыслы - это очень скользкое место.

Когда ради идеи люди плюют на то, что чувствуют на самом деле. Как плохое, так и хорошее.

И это история не однобокая.
Если я в какой-то момент поступаю с другим как функцией, предметом, объектом, то и сама с собой в какие-то моменты, а может даже и всегда поступаю как с инструментом и объектом: собой как личностью и своим телом.
Рассматривая темы #яжежмать #яжежмужчина #тыдевочка #тымальчик#настоящийдруг #тыжпсихолог #яжеработаю в итоге видно то, что это про функции.
И это такая тонкая история про жертвование.
Жертвование это всегда про обесценивание.

Да, это опасно. Опасно быть не функцией, а живым, чувствующим.
Опасно почувствовать.
Почувствовать ненависть и что мне хочется вцепиться зубами родителю в шею когда он говорит мне гадости и унижает меня, что я чувствую отвращение к своему пьяному мужу, что меня злят мои дети, что я хочу своего коллегу и строю ему глазки, что я люблю этого инженера очкарика, а не того Васю на Борщ Кайене...
Опасно новым знанием о себе.
Опасно выходом за рамки идей, смыслов и функционалов.
Опасно тем, что почувствов и заметив с этим же надо что-то будет делать...

Из клетки выходить опасно... за ней жизнь.
Там нет аплодисментов за выполненные трюки, гарантированного корма за выполненные команды и оценок за хорошее поведение.
Да и хозяев и учителей нет.

Зато есть бесконечные возможности, чувства, риски и ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит только на тебе самом, осознанность. В этом месте появляются ценности. И когда человек делает это осознано он не станет платить своей жизнью за дырку от пуговки. Если я хочу взаимодействовать, то я знаю что я и какую свою потребность реализую и я замечаю другого человека, его способности, которые ценные и они могут помочь мне реализовать то, что важно для меня. А может так случиться, что это окажется ценным и для него и важным. И тогда мы сможем идти вперед снова и снова, даже если возникнут трудности между нами и в процессе, если он или я буду злиться, если он или я будем бояться - ну а что, живые люди.
Когда появляется ценность себя, то это зеркально работает и относительно других. Объектность переходит в субъектность.
Взаимодействие и отношения строятся иным образом.
Здесь вместо знакомого "должен" возникает "мне важно", "я хочу", "а как бы ты хотела", "давай договоримся".

Именно в таких отношениях возможна Встреча.

БЛАГОДАРНОСТЬ,

Благодарность это волшебное чувство. Оно наполняет берущего, наполняет дающего. Это нечто большее, чем то, что может даже являться поводом к ее рождению. Благодарность идет рука об руку с Ценностью.
Это правда очень глубокое чувство. И глубина его рождается когда отпускаются все долженствования. Свои, чужие. Тогда приходит жизнь в новом качестве, в новом пространстве событий и отношений.

В позапрошлом сентябре, когда я сильно болела и провалилась в депрессию, почти полностью лишившись физических сил и денег, я попросила о помощи здесь.

Это была дикая ломка.
Это было невероятно сложно мне.
Сложно для меня было не завалиться в жертву где не прошу прямо, а манипулирую. Сложно было быть в таком состоянии из ума привычно читаемом как "я не Ок", и держать вертикаль. Не казнить себя и не быть себе самой тем обезглавливающим палачом.
Сложно было из раненого эго не обесценить тех людей что помогали и их помощь. Здесь же хитрая хитрость: если я обесценила что-то, то за эту гадость благодарить-то и не надо.

Здесь вылезли все мои тараканы про самоощущение своей ценности. Как я ее ощущаю. Свои идеи о ней. Те механизмы которыми я прикрываю отсутствие ее в моменте. Как сама себя обесцениваю и не благодарна к себе. Три месяца лежала и ничего более не могла. Три месяца встречалась со всеми разрушенными своими частями. Своей злостью. Своей болью. Три месяца 18 часов в сутки лицом к лицу с собой и тишиной. Мой Храм тишины случился так. Своеобразный путь.

За эти три месяца реализовались все мои самые страшные страхи. Дизориентация, физическое бессилие, потеря памяти, полное наплевательство на ребенка и себя, и тд и тп. Классическая картинка клинической депрессии. Но я увидела что я от этого не разрушилась. Я наблюдала как все идёт. Как она пришла и села за стол. Эта Дама в черном - так называют депрессию. Как я обнаруживала себя больше чем моя боль, стыд, страх, отчаяние. И больше чем то, что я на тот момент утратила и считала своей основой.

Наблюдала, а потом шли мои чувства и я их проживала. Потом опять затишье и опять волна. За три месяца я похоже по количеству волн переплыла океан. Океан своих невыплаканных слез. Море гнева. Нестерпимый холод одиночества и бессилия. Так должно было быть. Всему приходит конец. Подвигу через самонасилие тоже. Внутренний цензор и палач обнажал свое лицо и явственно выступал из тумана.

У него было мое лицо...

И тогда очень важное случилось внутри. Раскрылось. Потеплело. Затрепетало.
И тогда я смогла почувствовать то ценное, что в моей жизни не было никогда ранее. Близость. Принятие. Сочувствие. Поддержка. К самой себе.

Я была всегда или милая, или приятная, или успешная, или выгодная, или полезная, или сексуальная или .... Как много инструментов я знаю как быть привлекательной и удобной для других людей.
А тогда было все иначе и это тревожило меня ещё больше.

Вспоминаю Юлия Суслова и ее заметку про внутреннюю бомжиху. Вот я проживала это. Свою внутреннюю разруху и нищету. По полной. Я была отвратительная внешне, с гразными волосами, аллергией, злая, раздражительная, истеричная, ненавидящая себя и всех вокруг, безразличная, иногда совершенно невменяемая, на пеленках, без работы, без денег, без связей, без знаний, еле держащая ложку или просто ела чуть ли не лицом опустившись в тарелку, вокруг бегали голодные животные, в доме был бардак и там где стояла клетка с крысками стояла дикая вонь. Мне надо было это прожить. Дно. Самой. Одной. Увидеть это все внутри себя. Оплакать и увидеть ценность. Соединить те отвергнутые части себя.
Целостность. Ценость.

И тогда пришла та поддержка, принятие, сочувствие, близость, из вне, что в моей жизни не бывало ранее. То ценное... спасибо мои милые♥️♥️♥️.
И я смогла очень быстро накопить сил в этом и встать на свои ноги.

В тот день пришла в наш дом Муся. Та самая кошка с переломанными ребрами, что причала и шипела при прикосновении к ней. Почти как я многие годы. А сейчас Муся идёт на руки и научилась мурлыкать. Сначала совсем тихо. Ночами приходя. Сейчас громко и постоянно. Оттаяла.

Так и люди ведь в терапию приходят и оттаивают. Логотип мой это бабочка у которой тело было заморожено. А потом лёд стаял и раскололся освободив ее для полета. Бабочка символ души...

Поддержка. Как здорово когда есть возможность получить ее когда видишь что сам не можешь что-то . Я ранее было дело перфекционизмом страдала. Про взрослую позицию. И тд. В итоге это ж не про вечную вертикаль и самостоятельность как крайность, ту самую контрзависимость. И то что манифестацию травмы никто не отменял. И ее проявления. И иные вещи. И тогда если я не справляюсь, то я умею и знаю как попросить помощи. Как и в обычных делах. Если я не бухгалтер то ищу бухгалтера. Здесь место про ценность. Себя. Другого. Того что происходит.

На днях я это увидела довольно интересный момент на примере близких. Как может быть реализована благодарность или случится дикий конфликт с киданием на лестницу денег, пусть соседи поднимают их или тот кому могла быть адресована благодарность просто сгинет, но лишь бы не случилось даже мысли о ценности. Такое случается когда человек не чувствуя своей ценности не может признать ценность другого человека, его иного мнения, его поступка. И тогда невозможно быть благоДарным. Неоткуда просто. И здесь очень крутое место избегания. Через обесценивание. Отвержение. Борьбу. Самонаказание.

Как в отношениях родитель-ребенок важно замечать разницу ребенка и взрослого. Давать поддержку и учитывать особенности чада. Постепенно. Софи у меня чудесный ребенок который научил меня тому, что такое своевременность. Все произойдет ровно тогда, когда на эту будет у нее возможность. И мое дело здесь верить в нее, поддерживать в том что она просит, терпение и уважение ее особенностей, ритмов и желаний.
Так и взрослая поддержка отличается от спасательства. Возможно вы замечали свои ощущения, когда вам вроде хотят помочь, добра и тп но в вас это "не лезет" или потом тошнит от того, что получили. Вот это про эту разницу. Поддержка из равноценности она обогащает. Спасательство строится из позиции "я Ок - ты не Ок" и здесь имеет место причинению "добра".

И бывает такая травма, что выносить в нее будет человека всегда. И будь ты трижды крутая терапевт ему дальше жить с этим и изменить это невозможно. Ибо если человек перестал ночами говорить позывные и начал спать это уже его огромное достижение и результат нашей работы в терапии. А то как он расстреливал детей чтоб они не горели при ликвидации по приказу Родины, и то от чего сошли коллеги с ума оно останется. И пока это наилучшее для его психики, чтоб это не вспомнить. И здесь может быть решение лишь просить о помощи других людей, зарываться в теплые коленки и реветь свою боль и бессилие. Это очень помогает не улететь ещё дальше. А накопить сил и пройти через момент бессилия. А потом уже и самостоятельно. Найти сил чтоб жить завтра... Послезавтра... Ещё год. Чтоб не спиться. Не перерезать вены. А жить. И даже творить в этом мире и дарить чудо и тепло.

Это про искусство маленьких шагов. Взрослых. Сильных. Ценных.
Целостности, а не идеальности.
Искусство благоДарности.

Благодарность это то, что рождается из ценности.
Ценности жизни.
Ценности отношений.
Ценности капли воды на траве...

Искусство жизни.

Большинсиво запросов в терапии звучат как "стать уверенным в себе". У каждого свой путь в этом и свои остановки. По требованию или без оного.

Уверенность в себе по моему мнению строится на вере в себя. Здесь есть ещё несколько уровней выше про Веру, на база всего этого строится все равно из точки личности. Ее самости. И по сути в терапии мы работаем с темой ценности. Ее не то что нахождением. Изначально работаем в терапии с замечанием способов и инструментов обесцкнивания клиентом. Механизмов и тех контейнеров боли, что имеются в наличие и все это "добро" , которое не ценно и даже невыносимо , противно считается на данном этапе как "я", или "не дай бог я" и "моя жизнь". Здесь "волшебство" терапии как раз и имеет место быть. Иногда это через тепло и тишину находится и исцеляется, иногла через боль и злость, наполняясь сначала просто вниманием, из него энергией, а уже по возможности случается принятие этого. Принятия на всех уровнях. Принятия в свою систему и внутреннюю организацию не как недостаток или боль, а в новом качестве. Как ресурс. Как частичка того утраченного, того ценного, что в совокупности создаёт целостность и достаточность. Этого всего как чувства внутри самого человека: достаточностьи, полноценности и ценности.

И тогда словно само собой все больше и больше частичек собираются воедино. Частичек души, качеств самого человека. Появляется больше физических и моральных сил, из этого реализация человека становится качественно иной. Иногда о чем-то новом начинает звучать мелодия жизни. Уходит война внутри и снаружи. Мир и жизнь становится дружественней. Ценность приходит изнутри. Вам никто ее не может дать и не может забрать ее. Обесценивание говорит лишь о говорящем. О его месте и положении. И является маркером вашего состояния, ваших выборов и предпочтений.

Человек находящийся в своей ценности не делит людей на умных и глупых. Дела на большие и маленькие. Жизнь на плохую и хорошую. Себя потому что он перестал разделять внутри, вышел из этой разделености, сравнения и обесцкнивания.

Быть в своей ценности и видеть ее в другом это не значит перестать ошибаться и стать идеальным. Нет. Ошибаться и ещё раз ошибаться. Просто как обходиться с ошибками и последствиями становится местом иного опыта. Вместо вины, страха, избегания, обесценивания, бездействия приходят новые возможности и опыт.

Ответственность за свою жизнь, свои действия по отношению к себе, к родителям и детям, к посторонним людям, животным, планете, жизни они рожлаются из ценности внутри самого человека и распространяется во вне.

Все тот же сокральный символ Бога - круг и точка в нем. Из центра - во вне, в круг.
Тантра говорит о том, что каждый человек Бог. И я принимаю эту философию. Но здесь много ответственности и риска. Поэтому многим выгодней молиться "чужим богам" и "создавать себе кумиров".

Сила человека в его Знании. Не наук и дисциплин. А в знании себя самого. Это так просто и так может быть не просто на практике. Это и убирает тот разрушающий страх, убирает стены, заборы, ограничения, даёт свободу: свободу быть собой таким какой ты родился и есть как физически так и духовно, свободу от идеалов и их рамок и в то же время недостижимости и разочарований, свободу стать творцом реальности и своей жизни, проявлять через себя свою уникальность и обогащать этим наш мир, наслаждаться и чувствовать удовлетворение и насыщение.

Ни этого ли вы хотели думая о своей счастливой семье, прекрасном и фееричном сексе, успехе в реализации, нахождении своих уникальных и востребованных талантов, больших деньгах и связанных с ними возможностях, здоровом, сильном, привлекательном и красивом теле? Все есть изначально уже внутри. Оно изначально внутри. И всегда. В любую минуту. Стоит лишь это найти однажды.

Выйти из разделености. Разделености всего на добро и зло, себя на я-тело, я-душа, сверх-я, мир, бог. Выйти за рамки...

Возвращение в Рай...

Не люблю я длительную психотерапию. Вот прямо гадость гадкая!!!
Ходит человек месяц, два... года. А он еще не взял и не полетел.. и даже ножками не пошел. Ну так, ходит. От соски оторвался - медикаменты, алкоголь, зависимые отношения, - не но стал счастливым, и уверенным не стал, и жизнь его не стала совсем другой...
Даже похвастаться не чем перед читателями и коллегами.

А я смотрю с уважением и думаю, спасибо что живой. И знаю как бесценны эти шаги. И какова их цена. Как сегодня заметил коллега что в таких ситуациях человек не "возвращает себя" даже, а сначала обнаруживает.

Собирает иногда из кусков. Из ничего. Того "ничего" кем он был. Когда на сессиях выключается от страха зрение, слух, болит голова, кружится, тошнит смотреть на это месиво. Воет от боли, оплакивает. А потом трясущимися руками собирает разбитое на куски сердце. Злится что нефига не складывается. Потому что из слова "жопа" "счастье" не получается. Что ничего не изменить из того что уже произошло. И начинает соединять что есть, по-новому. Учась жить по-новому. Бережно к себе. С придыханием. Как к драгоценной вазе. Драгоценности...

Здесь бы хотелось написать "и однажды оно расцветет"... Сердце то бишь.

Но "однажды" может и не случится.
Может не случится семьи. Может не случится больше здоровья. Может не случится детей. Может...

Но есть точно то, что реально, что происходит уже прямо сейчас. Это звук. Прислушайся. Это звук биения твоего сердца. И пока оно бьется ты жив. И случается самое важное - твоя жизнь.

В твоих силах написать новые страницы. По-новому, но опираясь на прежнюю историю. Не теряя прошлое и себя в нем, а создавая новое, имея основу и опыт.
Реализовываться опираясь на ценность своих сил и желаний. Без героизма, перфекционизма и гигантизма)))

Написать возможно просто пару-тройку слов, а может письмо, самому близкому и важному человеку, который достоин твоей нежности, внимания и тепла. Себе :
"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

- Я так хочу любви...Влюбиться... Быть любимым... Близости...

И здесь выявляется такая хитрая штука:
Любовь это про чувства. Про соприкосновение со своими чувствами.

Если годами я подавляла злость, боль, страх то при соприкосновении с чувствами всплывает то, что так долго требовало освобождения.
Это не безопасно. Могут и отвергнуть. Если ещё раньше не испугаешься сам себя и своей "бездны" или "монстра".

Все же безопасней чтоб меня только любили, а я нет. Это словно соприкоснуться с чужими чувствами, взять что-то и при этом остаться за стеклом. Почувствовать как меня любят, как я важна, ценна. Но стоит заметить что "меня любят" не равно "я любима", "я ценна для Ромы" не равно внутреннему чувству ценности самой себя.
Есть ли здесь встреча, близость?

Плюс когда я соприкасаюсь с чужими чувствами, условно позитивными, то здесь не избежать встречи с чужими условно негативными чувствами. Наполовину живых людей не бывает... Опять риск...

А любовь взаимная... Близость.... Это про риск. Риск встречи в своих чувствах с чувствами другого. Двойной риск.

За сим проще мечтать об идеальном партнёре, любви или встречаться "краями". Это безопасно...

Идти в терапию тоже риск.
Таблетки пить безопасней.
Быть одному безопасней.
Общаться "головами" не встречаясь в чувствах и разности безопасней....
В этом много безопастности, но чего-то важно ничтожно мало, либо совсем нет...

Хотите поработать с этими темами, обрести уверенность в себе и с этим пойти в отношения наполненные близостью, теплом и любовью? Это касается не только отношений с партнёрами, это относится ко всем сферам жизни и отношениям.

Приглашаю в терапию и на консультации в Москве.
Так же я веду консультации и терапию по Скайпу.

Терапевт работает собой. И этот факт останется фактом. Работает через инструменты. Подходы. На Потоке или без него. Не суть.
Суть в том, что терапевт живой человек со своими возможностями и ограничениями как психологическими так и профессиональными. И в моем понимании здесь важна ответственность терапевта в осознавании этого. За сим достаточно легко становится клиенту разместить свои невозможности и бессилие в сессии. Ежели терапевт хочет всех вылечить, исцелить и у него есть какая-то идея как должно быть (отношения, реакция, жизнь, форма и тд) то здесь недалеко до насилия, причинения добра, отвержения реальности и таскание клиента на своих плечах. Трудно быть Богом. Как следствие жалобы про проф выгорание и другие вещи о которых писать здесь не считаю полезным. Ибо я о другом.
Я вижу суть терапии в том чтоб человек увидел себя беззащитным. БезЗащитным. Без защит и сопротивлений. Увидел то что является его сутью. Данность и ценность в первозданном своем великолепии. Как ему поступать и обходиться со всеми формами защит это его выбор. Учиться новому или оставаться в том, как было и прежде. Терапия это про научение новому опыту, это научение новым формам взаимодействия, это знание о себе. О себе любым. Без разборов про плохих и хороших. Это про выявление того что словно б вырвано из себя, отвергнуто и замуровано под грифом "плохо" где оно беснуется и требует осбовождения.
Если бережно и беспристрастно рассмотреть многие из этих артефактов, то на самом деле это сукдук с сокровищами, а не "говны" и сложности.

Вот я так люблю упражнения про ресурсы делать. Про нахождение нового в себе прежнем.
Не нравятся мне драмы больше и катарсические практики в терапии. Мой Поток стал более нежным видимо)))) Но если душа просит - могу дать)))) смеюсь. До этого я задам много вопросов и зачастую в этом месте случается встреча с бережным и нежным отношением к себе, вместо иного опыта.

А про свой один ресурс я тут вспомнила. Ввиду того что с тревожностью у меня перебор я долгое время была параноидальным перфекцистом. В бытовом плане это выражалось трагически для окружающих. Домработницы имели шанс сбежать с подводной лодки, что и делали, а вот родные и близкие такого шанса не имели. А суть была в том, что моя феноменальная зрительная память и контроль просто не давали шанса изменениям пространства. Если я входя в коридор видела что в зале на столике портрет стоит на три см ближе к вазе и не под углом 90гралусов то у меня начинал дёргаться глазик. Потом дёргаться начинали все. Так было во всем. Идеально сложенные и прямо лежащие полотенца, все точно как в аптеке и тд и тп. С годами меня "отпустило" ибо это свое качество я реализовала в ином - в исполнении украшений. Они идеальны. В целом они не похожи на хендмейд по этой причине. И это привело к тому что мою бижутерию носят звёзды тв и жены шейхов в Дубае. А дома... А дома теперь у нас беспорядок и все счастливы.

Все ценно. Все. Давая оценку мы зачастую можем лишать себя огромной части нашей уникальной личности и ее силы.
Отвергая и пряча какое-то качество мы словно перестаем управлять им и оно управляет нами из бессознательного.
Помните: назови имя демона и ты станешь иметь власть над ним...

А что у вас прячется в сундуках?Что вы уже обнаружили и как это повлияло на ваше самоощущение?

Задумывались ли вы о том, что неприятие и подавление женской сексуальности происходит или передается в большей мере от женщины. А точнее от матери и других значимых женщин. И в терапевтическом процессе важно замечать это, а не мусолить фигуру папы и мужчин увлекаясь логическими процессами и не замечая словно, как и в истории клиента, куда обращено чувство и потребность. В расстановках такая динамика очень легко прослеживается. В терапии раскрывается в зависимости (да, это так) от возможностей терапевта.

В историях про инцест ключевая роль в поддержке или отвержении стоит за мамой. И когда мама "накидывается" с агрессией на дочь в страхе потерять ресурс в виде данного мужчины, когда за телевизор забирает заявление из милиции и говорит дочери что ей все показалось, когда обвиняет в случившемся, когда избегает встречи с реальностью и чувствами ребенка не в силах справиться. Здесь по идее место возмущению, злости ребенка, гореванию, но это либо получается некуда предъявить ибо не услышат и ребенок сталкивается со своим бессилием, беспомощностью, одиночеством и невозможностью заговорить о своих чувствах, получить поддержку в них и защиту от мамы. А по сути это оказывается даже страшно и опасно для девочки, ибо влечет непереносимые для нее по силе реакции матери. И тогда раненая девочка делает вывод что другая женщина это та кто предаст, кто словно враг и то что свои чувства предъявить другой женщине напрямую опасно и чревато последствиями, ну осуждением например или нападением. А еще она что-то решает в своем знании о себе: она недостойная женщина, "грязная" словно и тп.. История с инцестом не совсем обыденная, хотя , увы, частая.

Так же существует классическая конкуренция между матерью и дочерью. Взрослеющая девушка в этот момент может быть поддержана матерью и тогда та, став взрослой женщиной не боится женской конкуренции, не боится и не стыдится своей сексуальности, своего тела, состояния возбуждения, не стыдится быть интересной для мужчин и наслаждаться этим, не боится общаться с разными женщинами и не ищет тех, кто словно бы "безопасен" (история про использование менее привлекательной внешне подруги как инструмент самовознесения и безопасных "кастрированных" мужчин) потому что она может себя защитить и не считает это постыдным, разрушительным и "не женским". Если же мама сама не уверена в себе, тогда она просто подавит дочь, не дав расцвести ее женственности и сексуальности, сломав под корень(говорят есть такая корневая чакра). "Куда напялилась как шлюха?", "не носи мини у тебя кривые ноги", "принесешь в подоле в дом не пущу", "у тебя одни парни на уме", "мне за тебя стыдно", "так ведут себя только шлюхи", " женщины себя так не ведут", "сиськи спрячь" , "срам хоть прикрой", а так же собрание посланий про секс на 1м свидании, материнство вне брака, один мужчина и на всю жизнь и все ужасы вступления в сексуальную связь с мужчинами. Туда же пренебрежительные(срамные) слова которые употребляют сами женщины для обозначения половых органов.

Когда расцветающая сексуальность осуждена, осрамлена и покрыта позором и страхом из поколения в поколение то вариантов не очень много. Либо согласиться стать мужчиной или бесполым существом, либо вечно бунтовать до 65ти лет в леопардовом мини и топе. Большинство женских заболеваний типа цистита, молочницы и тп это все психосоматические проявления. Либо пойти в боль, стыд, страх, злость и вынырнуть из него обновленной. Чистой, живой и яростной энергией жизни, во всей ее красоте, силе и невинности. Иногда работа с этими всеми "пирогами", которыми накормила мама, общество и женщина приняла за свою правду, приводит к долгожданной беременности. Рожают-то женщины.

И вот когда что-то подавляется, но хочет жить ибо никуда не девается и является базовой "настройкой", происходит расщепление словно внутри самой женщины. Одна часть живая, чувственная, оргазмичная, сильная и естественная, а вторая осуждающая, контролирующая, запрещающая и насильственная. И этот конфликт происходит как внутри со своими особенностями, так различно проявляется во вне. Например, гомосексуальный половой акт может быть как провяление подсознательного желания унижения и агрессии к другой женщине и одновременная потребность в нежности и тепле. Телесный голод и при этом пуританский образ жизни. Или когда Инстаграм пестрит обнаженными фотографиями и откровениями из интимной жизни женщины , а тело при этом совершенно регидное и бесчувственное, а при замечании его в терапии женщину тошнит...

Личная тюрьма и борьба с самой собой начинается когда очевидное порицается и женщина сама себе уже становится цербером, критиком и палачом. А потом она требует того же от партнера. И в таких отношениях нет жизни, есть нормы и долженствования, появляются измены. Измена это для многих про предательство. В первую очередь в этих отношениях происходит предательство женщиной самой себя. Она перестает цвести, она начинает контролировать - себя, мужа... В этом много усталости, напряжения, страхов, а за сим "головы" и очень мало расслабления, чувственности, радости и оргазмичности.

Сексуальность это не только про секс. Сексуальность это про жизнь в целом. Проживание жизни такой какая она есть. Сполна. Чувственно. Чувствуя радость, наполненность, удовлетворение. А не то что "я это чувствую, это нет", а "возбуждение могу чувствовать только по отношению к Васе", "злость это только к чужим и опасным людям", а удовольствие от комплимента про грудь "только от мужа" и тд..
Вот почему сейчас так хорошо продаются хороводные техники с обещанием возвращения сексуальности, нлп техники обещающие повысить уровень сексуальности и тд..

Перестать защищаться боясь других женщин, возбуждения и интереса, найти в этом общении тепло и близость. Встретиться с этим возбуждением, интересом, теплом и близостью внутри себя самой. И тогда начать замечать свой страх и не терять чувствительность и связь с собой в нем, а видя свои защиты расслабляться и понемногу научаться жить без них, открываясь, становясь в этом уязвимой и в этом получая новый опыт поддержки. А так же обеспечивать свою защиту через агрессию, не пугаясь и не осуждая себя в ней, без опыта отвержения или давая себе самой уже достаточно поддержки, чтоб не рушиться от отвержения.

Я вижу важным работу со стыдом, виной, страхом и злостью. И тогда все остальное, природное, живое просто раскрывается само собой. И никакие тренинги не нужны. А те тренинги что я веду про отношения они несомненно важны и нужны. Но они не решают вопросы и не научат женщину быть женщиной или мужчину мужчиной. Потому что у каждого своя песня: свои ресурсы, особенности и это не роли или навыки, а состояние. Ибо там где есть роли и навыки, но это несоответствует с внутренним состоянием, начинается игра в маски. Такой филиал Макдональдса где человек улыбается всегда, а у него дико болит стертая пятка или умерла любимая кошка.

Тренинги высвечивают то, с чем стоит работать, открывают вам карту того мира, в котором вы живете. Где становится видно что вот эти горы построил точно не ты, я родня по материнской линии. Вот эту крепость построил ты сам для удержания своей злости. А вот это болото твой страх. И тогда становится понятно, почему проходя в этом месте ты словно вяз в тине по пояс. И это дает возможность трезво принять решение поступать как прежде вслепую, неосознавая происходящее, или признать правду, какой бы она не была, и искать пути к изменениям.

Это очень не просто признать свою рану. Увидеть внутри себя не взрослую женщину, а маленькую раненную девочку. И это не то что просто признать. Предъявиться в мир вместе с ней, другим. Не отказаться и не отречься от нее. Дать ей то необходимое внимание, защиту, признание, тепло и перестать ее стыдиться. Это очень непросто. Такие сессии и правда непростые. Сидим молчим и у меня из глаз тоже текут слезы.
И огромное тепло и нежность и уважение к тому ребенку. Драгоценность...
И тогда женщина иначе входит в отношения с мужчиной. Ее беззащитность, нежность, ранимость становятся доступны. Больше нечего защищать и прятать. Это новое качество близости в обнажении...
Обнаженная женщина это прекрасно , даже если она ещё очень маленькая и пугливая....

#храмтишины
#психологонлайн
#психотерапевтмосква
#психотерапевтженева
#психотерапевтлугано
#психологалмата

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ:
- Моя Маша такая взрослая. Сама одевается, сама причесывается, сама готовит, сама в больницу ходит, за братом сморит, за бабушкой помогает смотреть и собаку выгуливает... Мамина гордость!!!
Говорит мама гордо своей подруге. Опираясь рукой на маленькую худенькую девочку лет 5ти или 6ти.
Вроде опирается, а в другую минуту кажется если Маша двинется в сторону то цепкие пальцы сожмутся и ухватят Машу чтоб она не сбежала.
Девочка совсем как-то безрадостно слушает мамины слова, а ее глаза устремлены на детскую площадку.
- Ну ладно. Мы пойдем. А то нам еще в магазин надо и Маше уроки делать и к бабушке идти.
Маша нехотя волоча ноги поплелась туда, где она "мамина гордость", опора и счастье ....

ЭПИЗОД ВТОРОЙ:
В терапию приводят девочку 7ми лет.
Точнее ее как-то брезгливо приносит в когтях мама. Красные ногти впиваются в плечо и здесь они очень крепко держат девочку. Еле заметный шаг назад от двери кабинета и мама крепко впилась и направила вперед.
"Она сломалась...Понимаете...Она сломалась...Она больше меня не радует. Мне приходится с ней сидеть дома или ходить по врачам. Приведите ее в чувства. Почините ее..."
Примерно так звучит запрос плачущей от бессилия мамы. Которая сама похожа на маленькую девочку в этот момент.
Девочка с сочувствием смотрит на маму.
История такова, что ребенок с ранних лет изучает три языка - японский(потому что с ним она всегда найдет работу), франузский(это мечта мамы ибо на нем говорили аристократы) и английский, на нем они разговаривают и дома. При этом девочка ходит на художественную гимнастику и фигурное катание в формате спорта. Учится в гимназии и художественной школе. Для спорта девочка постоянно сидит на диете. И еще, мама вегетарианка, поэтому мясо, рыбу и молоко ребенок не ест.
И вот этот год ребенок жалуется на утомляемость. головные боли и постоянно повышена температура. Обследовали все и в России и в Германии. Здорова.
Но постоянно ноет, отказывается быть дома с няней и уже взрослая, а просится на ручки. И перестает показывать хорошие результаты в спорте и учебе.
Мама с этим не может справиться. Поэтому привела в терапию ребенка. Чтоб я "что-то с ней сделала".
Маме невыносимо быть мамой, она еще сама не доиграла.
Грустно и тревожно когда это делают ребенком.

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ:
Красивый крупный мужчина. Прилетел на своем самолете.
Жизнь полная чаша. А внутри бездна. В которой тонет все чего он добился, создал, жена, дети и он сам.
И он ее наполняет. В основном алкоголем, тусовками бесконечными, легкими наркотиками и "игрушками".
Он добился всего , чего должен добиться "настоящий мужчина" как говорила мама. Но чем меньше оставалось пунктов и того, чего он не достиг, там больше становилась эта бездна. Тем она словно ближе и реальней становилась. На нее не хотелось смотреть, но он ее чувствовал. И она его пугала. И пугала еще больше тем, что она находилась в нем.
В одной из сессий работали через проективную терапию. Клиент лепил из глины.
Его огромные руки слепили маленького зайчика и затряслись... И он зарыдал так, что все тело его сотрясалось.
Затряслись руки тогда от страха. В этой бездне жил этот маленький зайчик.
А быть маленьким, нежным и бояться мама говорила что настоящий мужчина не должен, потому что он "мамин защитник и кто если не он"...

Когда мама неустойчивая то она ищет опору во вне, и если рядом нет другого взрослого то ищется эта устойчивость в ребенке. "Моя гордость", "мое счастье", "мой защитник", "моя опора" - инструменты которыми мама поддерживает и создает ореол важности и нужности при выполнении условия. Не зависимо от пола. Защитницей маме может стать и дочка. Ребенок из лояльности к родителю и ради собственного выживания согласится на условия игры. Иногда это даже роль не только кого-то взрослого, а роль умирающего взрослого (в расстановках очень наглядно видна динамика) или инцестуозные отношения. Как говорят в расстановках - ребенок встает туда, куда направлен луч любви. Это если образно.

Поддерживая преждевременную(!) самостоятельность и отвергая "детские" проявления мама таким образом создает почву из которой вырастают очень успешные люди, достигаторы всех мастей, "самостоятельные" и "ответственные". При этом внутри очень закрытые, ибо там внутри боль, стыд, вина и страх. И это очень важно спрятать. Чтоб никто не понял, не догадался что ты маленький.
Таким людям нельзя не знать, не мочь, быть слабыми, ошибаться...
Чем отличается это "нельзя" от того, что в жизни бывает разное : ну примерно тем, как сесть на стул на который нападали крошки или электрический стул.
Страх и опыт отвержения здесь находится в глубине травмирующего опыта. Та самая бездна...

И психика здесь на поверку не взрослая зрелая, а внутри маленький ребенок. Который оказывается что он не "ответственный", а делал все за других не имея даже файла об ответственности не неся ее, не говоря уже про то, что она имеет границы и центрированность.
Что он может отвечать только за свои чувства и действия и ни на шаг более.

Часто в кризисных ситуациях будь то разорение, травма, болезнь ребенка оказывается что ресурса недостаточно и декорации падают. Обнажая реалии.
Меня очень часто уверяют в том, что "пи$дец как хреново" это потому что просто денег сейчас нет как раньше, а не потому что так было очень давно.

В психологии есть условно три внутренних эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребенок. Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях.

Где качества состояния Ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут вдохновлять нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
Состояние Родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.
Качества присущие состоянию Взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

Как мы достигаем желаемого, получаем от этого удовлетворение и радость жизни - "Ребенок" видит то, что ему нравится, загорается желанием, возникает то самое "хочу", то топливо на котором машина едет.Это очень про витальность (жизненность), про ту самую сексуальность. "Взрослый" оценивает ситуацию, обеспечивает безопастность, ищет способы, как этого добиться, строит планы и коммуникации.
А "Родитель" контролирует и говорит нам – «давай, делай, у тебя получится» или "мне плевать что ты хочешь, есть такое слово надо!", проверяет результаты, мотивирует или стимулирует, напоминает. Он хвалит или критикует, поощряет на дальнейшие действия или наказывает.

Внутренний Родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы. Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей их внутренний образ. Внутренний родитель может быть склонен к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих "хочу" и делать только так, как "надо". С одной стороны, это, казалось бы, хорошо. С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды "ребенок" может "выйти из подполья" и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины и стыда - основное оружие внутреннего родителя - и власть снова меняется. Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает - и чем строже наказания, тем ближе очередной "переворот".

В целом если детская часть блокирована то вы можете сами представить последствия. Ну например у человека высокая критичность к себе, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться, это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности, желание спорить как следствие внутреннего конфликта, человек теряет способность желать, загораться идеями, радоваться и творить...

Что такое мелодия любви?
Что такое любовь к себе?
Что такое счастье и где его истоки?
Что такое свобода и ответственность?

У каждого к этому свои ключи.....

Суть в том, что стратегии, сценарии и состояния из "того и тогда" возможны к изменениям и терапии. Ибо тогда это были одни ресурсы, сейчас иные. И опираясь на них возможно начать создавать иным свое будущее и настоящее.

P.S.: образы первых двух эпизодов собирательные. Третий упоминается с разрешения клиента, несколько лет назад успешно завершившего терапию.

Принятие своей слабости, бессилия, а за ней и боли, страха, злости это словно мостик к чувствам. Мостик для женщины к ее чувственности, нежности, сексуальности.

Сильные женщины...

Однажды так вышло, что ребенку невозможно было сохраниться и выжить будь он слабым, чувствующим.
И эта стратегия разлилась на всю дальнейшую жизнь как основополагающая. Став ограничивающей дальнейшее развитие и исключая иные варианты.

Это так невероятно здорово видеть как эти мостики обнаруживаются клиентом в терапии.

Помните такую поговорку "терпенье и труд все перетрут"?

Я правда не знаю что они должны были изначально перетереть, но я очень четко вижу как в терапию приходят люди с нервами-канатами, которые сначала для этого самого терпения превратились из тонких чувственных струн души в канаты, а приходят они в терапию когда уже просто канаты рвутся. С мясом, разрушая все то что они связывали, и самого клиента, и отношения в семье, на работе, с самим собой. Для чего по-вашему необходимы канаты? Что они удерживают или соединяют? Для чего и от чего удерживают?

У меня есть такая фантазия, словно без канатов становится легче дышать, больше подвижности, возможности двигаться и действовать, больше свободы для реализации и отдыха...

Это я вспомнила сегодня когда кормила животных. Знаете кого я кормлю первым? Кошку старшую. Она "собака такая" отказывается терпеть, и орет во все горло заявляя о себе, своих потребностях, если не получает еду то она может и укусить - как так, как смеет считать себя важней меня?!! - нехорошая киса!!! $ука, короче))))) Муся у нас кошка самостоятельная и самая старшая в семье животной.

А самой последней кормлю Еву. Она такая милая, она все готова стерпеть и ей очень важно человеческое внимание и она стоит вертит хвостиком, заглядывает в глаза мне и молчит и никогда не лает не требует при кормлении. Такая няшка... Правда когда что-то мега вкусное мы кушаем ее интерес выше ее няшности и она начинает лаять и требовать кучосек. Моя мама говорит что она "наглая", журит ее, но все равно она получает свое. А если молчит то и не получает ничего, кроме немого одобрения. Но этмм эфимерным одобрением что долго сыт не будешь знает даже собака.

Вот замечаю, что и люди есть образно говоря "милые няшки" и "наглые $уки". За этими "милыми" и "наглые" стоит огромный пласт материала на самом деле. Где здоровые вещи стали нести в себе стыд и вину. И здесь как правило у наглых $ук все есть, а милые няшки всю жизнь делают счастливыми других так и оставаясь в тени...или тенью.....

И это не значит что кто-то лучше или хуже. Предположу, что во втором случае есть основательные предпосылки замалчивать свои желания. И здесь словно чтоб быть с другим важно всегда наступать на горло своей песне и делать счастливым другого: маму, сына, дочь, мужа, жену, начальника, клиентов, народ, даже терпевта в личной сессии. Наступать на горло и терпеть и трудиться... Для меня такая цена это всегда про слишком. Слишком много напряжения, слишком много другого, слишком мало свободы, слишком много долга и мало бережности к себе, слишком мало меня и слишком много злости на всю эту ерунду и усталости при мизерно малом удовольствии и удовлетворении.

Такие стратегии если есть то они прослеживаются во всем. В сексе, в пищевом поведении, в отношениях с партнёрами, детьми и в бизнесе. В таких отношениях словно этот человек сам становится функцией, инструментом. Которым пользуются и так никогда не признают его ценность. Потому что когда человек становится фенкцией он теряет свою изначальную ценность. И делает это он сам с собой, неосознано, ради других. И удовлетворение это то, что может испытывать лишь человек, функция этой возможности лишина. И здесь получается, что удовлетворение, состояние наполненности, достаточности, целостности недоступно.

И здесь как раз зарыта собака. Которая зарыта давно, но неглубоко. Поэтому и воняет.
Дело в том, что однажды ребенок узнает о своем несовершенстве, о неважности, недостойности через послания родителей. И не разжевав сей таблетки проглатывает ее. Такая метафора не спроста. Чтоб разжевать и почувствовать вкус и выплюнуть эту гадость важно иметь зубы и чувствовать отвращение. Зубы это про агрессию.
Возможно ли тому ребенку было проявить агрессию по отношению к родителю, предположу что нет...

Возможно ли это изменить? Да. Возможно.

И порой все становится как в сказке со счастливым концом. А в основном все банально, даже вульгарно просто про жизнь и счастье. Про жизнь с ее холодной водой из крана по утру. Взгляд на восходящее солнце. Поцелуй ребенка в макушку. Ощущение его обветренных губ. Сливки что закончились. Кофейный вихрь в чашке. Теплое мурчание кота. Жизнь в которую просто хочется просыпаться...

В конце этого фильма звучит песня.
Очень сильный фильм, рекомендую. "Judy" 2019, Великобритания. Метафоричный. Фильм про женщину живущую на границе своего терпения.

Главная героиня исполняет песню "про место о котром вы мечтали. И может быть вы идете туда каждый день всю свою жизнь... Но ВЫ ИДЕТЕ и этого ДОСТАТОЧНО "

Терапия она как раз во многом про то самое не простое простое и исцеляющее "достаточно". Во всех его видах и сферах жизни. Про достаточно хорошего терапевта, про достаточно хорошего отца и мать, про достаточно насилия и неуважения, про то что достаточно терпеть, про достаточно на сегодня, про достаточно хорошо для начала практики, про достаточно хороша чтоб быть любимой и женой, чувствования что достаточно пищи на сегодня... Про достаточность в каждом дне и достаточно счастливую жизнь. Про достаточность вместо усталости и затраханости в конце этой жизни...

Всем знакома эта фраза и то, как все меняется, в зависимости от поставленной запятой.
Так и в жизни.Только вместо запятой возможность принятия меняет фокус и результат.

События в жизни бывают ужасающими, невыносимыми, отношения с близкими людьми приносить невероятную боль. И этого так много , что в тот момент это видится больше чем ты сам, чем есть у тебя сил и ты можешь прожить и это в тот момент было именно так. Так возникает психологическая травма. И тогда кажется вся жизнь это боль, страх, ненависть и стыд. Что весь я это и есть только эта боль, страх, ненависть и стыд. И словно такой я недостоин жить или просто так невозможно быть. И тогда наступает кризис.
Кризис ведущий либо в смерть и суицид- осознанный или неосознанный или в новый опыт. И да, в нем нет никаких гарантий.

Как говорит Саша Ройтман "Дорого. Больно. Без гарантий." Я вижу так, что то, что есть за той чертой, тем Рубежом, это именно то, что дорого.
И это не про деньги. Это про ценность. И это про саму Жизнь. Выбор жизни. Соглашение с ней и тем, что нет никаких гарантий, где будет проживаться и боль. Ибо пока не проживается боль, то не проживается радость. Боль травмы. И тогда вся жизнь словно одна большая и бесконечная травма.

Это твои чувства. Но это не весь ты. И слава Богу. Потому что будь иначе не было б такой профессии психотерапевт. Просто б некому было придти... Никто б не сохранился...
И иногда реально приходит словно мумия вместо живого человека. Где внутри ничего нет живого и целого. Омертвевшее месиво. Только бинты и саркофаг. Бывает очень богато украшенные саркофаги, искусно разрисованные и имеющие красивые формы. А иначе здесь никак. Иначе б то, что хранится израненное без этих бинтов и защит не смогло сохраниться. Это важно было сокрыть и защищать. Но приходит время трансформации. И если появляется запрос значит внутри достаточно сил на нее.

Да, и клиент идет в терапии в раскрытие. Раскрытие этого саркофага. Идет через боль и другие чувства, что были захоронены и он отождествил себя с ними . Идет через них, проживая возможное сейчас, находя в этом новые ресурсы, признавая, но не отождествляя себя с этим ужасающим, не исчезая, а оставаясь собой и в связи с собой. И эти маленькими кажущиеся шажочки они невероятно драгоценны и великие. И это шаги к новому знанию себе, о свои возможностях и к новому опыту.
Они ведут к себе живому, той живой и наполненной Силой жизни частью. Соединяя с ней.

Но до этого опыта может показаться что "Казнить, нельзя помиловать"... И вся жизнь превращается в одну большую казнь, войну, борьбу и насилие. В терапии начинаем обнаруживать свою злость, проживать ее и освобождаясь яростно разрывая замкнутый круг выходить в новое. Выходить из наезженного опыта казни себя или другого, вместо опыта того, что возможно просто отойти из своей ценности и видения ее в другом, возможно сказать "стоп, мне больно", "я так не хочу" или проявить свою злость и справиться с ее последствиями.

И тогда открывается новая ступень. Возможность написать новый заголовок в своей жизни. Или набросок к нему: Казнить нельзя, помиловать...

И это дает возможность принять сполна то ценное, что дает жизнь. И тех дорогих и ценных, которые дали эту жизнь...
Выйти из вины, борьбы, обесценивания, долженствования, оплат и расплат за нее перед ними и придти к признанию ценности. Ценности жизни как их дара. Признание их ценности. Признания и принятия тех своих частей, которые были осуждены и приговорены к казни или заточению. Признании своей ценности, принятии ее и становясь тогда внутри живым и целостным. Признание освобождает от расплаты и дает свободу. Больше нет необходимости прятаться и скрываться от жизни, боясь боли.

И начать праздновать жизнь. Перестав чувствовать вину перед теми кому грустно, больно, кто умер; перестав бояться расплаты за счастье ценой здоровья, потери близких или иного; перестав стыдиться прыгать от счастья, кусаться защищая ценное для себя, болеть когда болит, переставать чувствовать себя когда страшно... Занять свое место, принадлежащее по праву рождения и войти полноЦенно в свою Силу.

И это история не одного дня. И путь осилит идущий. В терапии травмы есть такой момент, момент отчаяния, что так много сил вкладывается, а "я словно все там же", словно это пожизненно, навсегда. И здесь замечу, что даже просто быть там, где очень тяжело и страшно, и нет сил словно идти вперед, а чувствовать свое бессилие, боль, ужас - это уже свершение. Это не про движение вперед может, к идеалу, если смотреть все с той же бесчувственной точки зрения взрослого, обесценивающего чувства ребенка, но однозначно про движение вверх. Про встречу с тем собой, беспомощным и напуганым, который так остро нуждался во внимании, заботе, безопастности, поддержке, времени, терпимости и трепетно-бережному отношению как с драгоценностью. И именно так , в этой поддержке, внимании, уважении своих возможностей и ограничений, замечании себя вот таким беспомощным и испуганным , происходит исцеление. Никто большой, сильный, мудрый и волшебный не придет, - даже терапевт может быть только рядом - только ты сам можешь придти к себе и дать себе то важное, чего словно нет внутри. Свободу...


#психологмосква
#психодогонлайн
#психттерапевтмосква
#психотерапевтонлайн
#храмтишины

Я заметила о себе то, что многое что есть во мне, в моем отношении к людям, в ведении хозяйства, общении оно пришло ко мне не по крови.
О чем я. О том что дома у меня море подушечек. Салфеточек. Статуэточек. Вазочек. Открыток. Поделок. Игрушек. У меня отличный вкус и на их месте стояли б предметы антиквариата, но они это важнее. Потому что это подарки от души моих друзей, детей, близких.
Эти подушечки. Пледики. Свечки. Это чтоб мило и уютно было.
У нас дома такого не было. Все было красиво, добротно и как на выставке. Как надо.
Не было дома и чужих детей, и вкуснящек для детей и сюрпризов, и совместного большого стола с детьми и общения.
И я вспомнила.

Это я взяла от человека который был важен в моей жизни. Но я это поздно поняла. Как поздно. Маленьким ребенком я не могла увидеть той ценности, что в ней есть, что она дала мне подарком на всю мою жизнь.

Мой дедушка был прекрасным педагогом и получил красивую и большую квартиру в современном многоэтажном доме. Соседи тоже были знатные. Вообще публика была разнообразная, яркая и солидная по соседству.
А за стенкой была совершенно обычная пустая квартирка с панцирной кроватью и круглым столом. И одним ящиком в кухне. Даже дивана не было у Тамары Ивановны. Тамара Ивановна была дивная старушка. Простая и не заметная. Ей тогда кажется было на вид уже все сто лет. Она вставвла рано и приносила почту всем соседям. Просто так . По пути . Таких людей я до сих пор не встречала. Я не видела никогда чтоб она злилась. Вот так я маленькая девочка постепенно стала бывать у нее чаще. Мне было мало очень лет. Она жила очень бедно и просто. А мы достаточно обеспечено. Но у нее всегда были для меня сюрпризы. Специально для меня. Для меня. Она не умела готовить вкусно. Но те оладушки что пеклись для меня были важней всего на свете. Самые вкусные вещи я наверное попробовала у нее. Это есть сырым кубик киселя с вишней, муку что не мука а вкусная глюкоза и оладушки что мы делали по моему рецепту.
А ещё самые крутые подарки. Мыло что было из Индии и кусочек стирательной резинки иностранной. Ей подарили соседи иностранную резинку, а она взяла лезвие и разрезала ее на 4малентких части. Тогда нас соседских детей было уже трое, что ходили к ней. И у всех было по 1см резинки. А ещё я могла брать с полочки самое дорогое в ее квартире- это те семь слонов. Впервые когда я их брала то у маленького я отбила хобот. Так он и жил без него все эти годы.
А я вспоминаю как чудесно было сидеть за круглым столом у нее и вырезать из открыток цветочки. Как интересно было у нее. Она была совсем одинокая. Я не знала о ней ничего. Она не любила говорить про это. А на тумбочках лежали пачками письма. Открытки.
Ценность. Она давала ценность всему. Все мои открытки. Поделки бережно хранились ей. Мои. Чужие.
На подоконнике вечно лежали газеты с сухарями и она собирала крошки чтоб кормить голубей.
Совершенно бедная и некрасивая квартира. А у нас за стеной ковры и хрусталь и магнитофон. Но хотелось быть у нее.
Однажды я увидела ее после ванной без темного платочка на голове. У нее оказались длинные волосы и она была красивая...
А потом я уехала из Владивостока и даже не написала ей письма. Ну подумаешь. Увидимся. Да и зачем. Соседка. Что такого. В 12лет другое отношение.
Больше мы никогда не увиделись.
А я собираю открытки, покрываю скатертью тумбочки, грызу с детьми кисель, кормлю голубей и ищу на барахолке семь слонов...

Есть частая история о том, где пустота, депрессия и закрытость в отношениях с родителями, супругом или возлюбленным имеет место быть. Взять и начать принимать что-то из вне вот так сразу ибо это полезно, важно, драгоценно, необходимо и ещё много что, не получится. С этим и работают психологи, расстановщики и другие мастера. С теми причинами невозможности. И это работа не одного месяца. И здесь выбор - прожить много лет в бетонном холодном бункере и уйти или через некотоый срок чувствовать радость и наслаждение красками жизни в каждую минуту.

Моя личная терапия длилась три года. Да, только личная терапия. Не считая иных практик. Это было не просто и очень дорого финансово. Потому что с темой смерти работать готов не каждый терапевт. И я искала свой путь, устойчивого терапевта который не станет тратить время на прошлое, учить меня жизни, советовать или западать в спасателя поддерживая мою жертву, а будет работать на данность. Времени у меня не было на загадки. Сил тоже. От слова совсем. Ни физических, ни моральных. Все ушли на проживание клинических смертей, борьбу за выживание себя и моей маленькой дочери. Но путь был найден. И цена ему была приличная. Но результат огромен. Из состояния "спасибо что живёшь" я вышла в состояние наслаждения. При всех данностях. Ничего не изменилось во вне. Здоровье не изменилось потому что у меня не болезнь, а травма повлекшая утрату органов. Скажу больше, набравшись моральных сил я легко и уважительно смогла расстаться и выйти из зависимых отношений без насилия над собой и драмы. Хотя это для многих казалось глупостью уйти с детьми несколькими на тот момент от обеспеченного мужчины в никуда. Не в никуда. А к себе, к своей правде. Сейчас это дорогой мне и близкий человек. Я смогла признать свою ошибку и свои страхи и нужду, которые руководили моим выбором партнёра.

Этот путь стал для меня бесценным - это огромный опыт и сублим практик, методов и знаний, который сейчас я успешно использую в терапии. С огромной теплотой, принятием и той верой , которая оберегает от спасательства клиентов в невероятно сложных ситуациях. Дающих устойчивость.

Я верю. И я знаю...
Знаю что на все необходимо время.
Время чтоб понять необходимость терапии.
Время чтоб заработать деньги.
Время чтоб придти в терапию.
Время чтоб принялись и проросли ростки терапевтической работы.
Время чтоб накопилось достаточно сил чтоб увидеть и смочь признать реальность и увидеть свою правду.
Время чтоб уйти из терапии и чтоб пришло время просто жить, жить то что есть.

Жить из нового качества и внутреннего состояния - из ценности. Ценности своей до каждой клеточки, морщинки, родинки, шрамика. Ценности своей жизни, а значит ценности своего времени, своего и чужого, ценности всего происходящего и существующего прямо сейчас.
Ждуна больше нет)))) Нет ожиданий другого более лучшего дня с накачаной попой, без синяков под глазами, с большими физическими силами или умственными способностями, более любимой мужчиной, более успешной в бизнесе или иначе.

Время это особый ресурс. Оно может уходить и опустошать словно. А может идти на пользу, рост и наполнять новым.
Это очень интересный момент. Опять же про то что мы принимаем в себя и обогащаемся, либо закрываемся и тогда все пролетает мимо. Это как и в отношениях которые не наполняют. Это как дела которые не приносят удовлетворения, а силы растрачиваются.

Время...
Время это как сама жизнь.
Либо мы ее принимаем внутрь себя и наполняемся, чувствуем достаточность, наслаждение, насыщение (привет пищевым и сексуальным расстройствам) и удовлетворение, либо она проходит, уходит, разочаровывает и тд.....

Есть время разбрасывать камни, а есть время собирать. Главное не перепутать одно с другим...
И это называется своевременность.

Своевременность это тонкая сонастроеность своим личным ритом, собой, своей душой, миром.

Именно находясь в своем личном ритме. Уникальном. Неповторимом. В слушании и чувствование его мы попадаем в нужное время в нужное место. Нам не надо никуда спешить и стоит лишь подумать о желаемом как реализуется его решения. И тогда всему находится своё время. И время весны, и время лета и цветение и осени нашей жизни. Тогда старость на пугает, она является огромной своевременной драгоценной частью жизни.

Чувствовать себя.
Чувствовать свой ритм.
Чувставать своё время.

Своё время чтоб выступить вперёд, своё время чтоб отступить, своё время чтоб сказать, своё время чтоб замолчать, своё время жизни и свое время ухода.

Чувствовать все.
Включая время.
Это новая настройка, новый ключ.

#психология
#пищевыенарушения
#переедание
#сексуальныерасстройства
#лень
#саботаж
#лишнийвес
#паническиеатаки
#одиночество
#психологмосква
#психологонлайн
#психотерапиямосква
#психологзеленоград

Давненько хотела написать про это чувство.
Академично не буду, ибо информации прекрасной в доступе предостаточно.

В работе есть темы на тренинги и семинары про которые собрать группу почти нереально - это Страх и Стыд, ну и подружка Агрессия. В личной терапии это очень важные темы. Самые важные, как я вижу. И мои самые любимые - прямо полет))

Что замечаю. Что если агрессия она доступна более менее, да и страх. То со стыдом все более сложно. Его часто путают со страхом и виной. И если с виной что-то "понятно", то стыд в терапии показывается как правило через тело. Ибо чувство стыда может быть совершенно невыносимым и тогда оно прячется за другими, более "понятными" и выносимыми чувствами.

Почему? До потому что стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека, центральную, его целостную самость. Это словно про разрушение самой сути. Здесь человек не верит в себя и не видит возможности искупления. Апогеем может быть чувство недостойности жить. Я такой, что...

Виновного же человека заботит в первую очередь, то, что он совершил или предполагает совершить , а не его идентичность. Интересы сфокусированы на внешнем, и его заботит, что он сделал неправильно. Здесь частая история про навязчивое желание спасти мир и изменить ситуацию.

Г. Поттер-Эфрон дал такие определения: «Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа».
"Вина – это болезненное состояния осознания, которое сопровождает свершившиеся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил».

А Томкинсон описал его так:
«Хотя ужас обращается к жизни, а смерть и страдание окутывают мир покрывалом слез, стыд наносит самые глубокие раны сердцу. Хотя страх и страдание причиняют боль, они наносят удары, смягчаемые влиянием Эго; но стыд переживается как внутреннее мучение, болезнь души. Безразлично, были ли причиной унижения и стыда чьи-то обидные насмешки или человек высмеял сам себя. В обоих случаях он чувствует себя будто нагим, потерпевшим поражение, отвергнутым, потерявшим достоинство».

Стыд очень сильно проявляется телесно. Человек словно сворачивается, опускает глаза, ноги дрожат, руки мельтешат, сводит живот, скрещиваются ноги, закрывая область гениталий и тд. Физиологические проявления усугубляясь могут перерастать в заболевания - это кожные болезни, которые словно говорят "не трогай меня, я недостоин", непропорционально полные бедра или живот, радикулиты и мигрени, циститы, нарушения половой функции нарушение пищевого поведения и тд.

В поведении присутствуют такие явления как самосаботаж, чувство ненужности, скованности, недостойности, ущербности , возникает неуверенность. И в алгоритме "хочу-могу-имею(действую)=удовлетворение" энергия падает самым неожиданным образом на третьем шаге перед достижением желаемого.

Возможно так бывало у вас или вы замечали в поведении других людей:
- невозможность присвоить себе какие-то условно положительные качества.
- невозможность или затруднения говорить о себе в первом лице.
- когда важное и любимое дело начиналось и бросалось по каким-то непонятным причинам.
- когда люди что-то создавали но потом это убирали "в стол" или на чердак подальше от глаз чужих.
- ситуации когда в важный для человека момент он не принимает решение или не берет(действуют) по своему желанию из состояния "у тебя не получится", "ты недостоин", "у тебя получается вечно гавно всякое", "все равно опозоришься", "это не для тебя" и тп..
- самонаказание и самоедство после получения чего-то желанного - секс, должность, тортик и тп.

Помните я писала про мостики между этими шагами "хочу-могу-имею(действую)" . Так вот последний как раз про стыд. Липкий, вязкий, бесформенный, словно туман. "Стыдно если у меня есть а у Маши нет", "стыдно делать что хочу", "стыдно получать удовольствие", "стыдно отдыхать когда все работают", "стыдно смотреть на чужую жену(мужа) с желанием".....

Это все то, что может лежать на пути к успеху. Это даже не страх. Это про достойнось обладать и наслаждаться , напитываться и наполняться. Потому что бывает так, что пройдя через свой страх человек приходит к достижению. Но оно либо не приносит удовлетворения и это невозможно "переварить", либо это очень быстро утрачивается (деньги, прекрасные отношения, хорошее настроение и тд). Такое вот решето.

Академично не хотела, но и поэтично тоже не вышло))))
Да, работать со стыдом стоит и возможно. И я предлагаю очень ювелирные методы. Это работа через метафору или телесно-ориентированые методы.

⚫А какие фразы про "стыдно..." Встречались в вашей жизни?

Пока не прожита злость, страх, отвращение и разочарование жизнь будет полна идей и представлять из себя шаткую конструкцию.
Как и сам человек.

Без тьмы нет света...
Целостность возникает там где происходит воссоединение.
Где признано и темное и светлое ибо все возымело ценность.

Ценность этот тот мостик что соединяет. Тот мостик, что возникает вместо страха. Эгоистичного страха оказаться хуже другого. Страха внутри себя оказаться не тем, кем вы себя хотели б видеть и знать.

Рождение союза. Равноценного, хотя не равнозначного.
Устойчивого, при этом живого, разнообразного и сотворяющего новое.
И это не про отношения даже...
Это про то, что происходит внутри.
Отношения это следствие.

Так "В чем твоя сила, брат?" (с)

Мне очень нравится метафора русалки. Она холодная, мертвая словно ибо даже не дышит, она аномальная, она пугает, слизкий хвост отвратителен, она словно приглашает прикоснуться к смерти, чему-то не такому как принято чтоб было, соблазняет открыто и искушает... Она обитает в самой глубине и темноте вод, удивляя и привлекая своей грацией и природной красотой. Но то знание, те мысли что живут в голове моряков о русалках рождают страх. И возникает конфликт между влечением и тем что пугает. Страшно утонуть?
А точно ли ты утонешь?

А может под толщей воды ты встретишься с собой. С тем собой, которого ты избегал, боялся, прятал, осуждал, который тебя пугал и это было за гранью.
ЗApretOM.

Ныряй... Там твоя сила...
Отдаваясь чувствам...

Именно они вынесут на землю.
Это будет уже новая земля и новое чувство уверенности и словно даже новое ощущение устойчивости в ногах.

Страх это то, что сворачивает, обесточивает, скрывает, лишает потенциала, словно опутывает холодными липкими щупальцами и лишает свободы, жизненности, разума и останавливает дыхание. Или нажимает красную кнопку "Alarm" и тогда огненные "мурашки" окатывают с головы до ног и хочется убежать не важно куда и не понятно от чего , даже кажется что и из жизни, но главное не столкнуться с этим жутким чудовищем.

И не важно к какой сфере жизни относится страх - механизмы идентичны. Страх затрагивает самые важные аспекты жизни и выражается различными формами: это бездействие, обесценивание, самосаботаж, проявляется он телесно очень ярко, приводя к различным заболеваниям и даже невозможности зачатия.

Страх это с одной стороны камень преткновения, а с другой это то что принадлежит нам самим и является нашей частью. И здесь существует множество тренингов и мероприятий которые помогают избавиться или победить ваш страх. Страх стал чем-то негативным, греховным, чуждым. Но в большинстве случаев он имеет очень четкие и дружественные мотивы, ибо однажды этот механизм имел весомое значение для сохранения жизни человека или даже рода. Для меня поэтому великая метафора здесь всегда была Дракон - пугающая сила.

И я не вижу смысла побеждать страх. Ибо борьба забирает силы. В этой борьбе придумываются новые стратегии. Наращивается панцирь-доспехи из-за которого перестает человек ощущать всю красоту жизни и теряет свою чувственность. Придумывает маски за которыми он прячет страх - бесстрашие которое граничит с безумием и несёт постоянную опасность и реализуется ситуациями в жизни на грани жизни и смерти. Это чувствуется окружающими, пугает и отталкивает. Так же ради сокрытия страха вокруг возникает море лжи, затапливающее все вокруг. И в итоге человек оказывается сам замурованным в башне посреди океана а Страх-дракон единственный, кто не боится наведываться к нему с визитом надолго.

Избавление же лишает ещё большей силы, ибо страх это то что всецело принадлежит человеку и за этим страхом стоит огромный потенциал. А избавление несёт очередную разделенность, исключение.

В нашей Исследовательской мастерской мы с помощью авторских проективных методик безопасно и безболезнено соприкоснемся с тем, что мы ещё не знаем о себе, возможно о истории своего рода. И уже это само знание даст много больше сил по той причине, что зная себя человек испытывает меньше страхов , ибо пугает все больше неизвестное. Признание уже самого наличие страха снимает напряжение и тогда появляются силы на то чтоб посмотреть ему бесстрашно в глаза.

И помимо того что мы рассмотрим механизмы и природу возникноавения страха , мы преобразуем то что вызывало напряжение, закрытие, стагнацию и являлось сплошным туманом с его пугающей неизвестностью в ясную и четкую фигуру , которая несет силу.

Посмотреть страху в глаза и признать что он это ты сам и его сила принадлежит тебе...

Есть такое выражение - назови имя демона и ты сможешь им повелевать.

"И позже, когда вы будете готовы и достаточно уверены, вы больше не будете нуждаться в Страже, который, по сути, является очень сильной частью вашей собственной энергии. И вы отставите его в сторону и позволите ему стать частью своего существа, частью великого целителя, в которого вы уже начали превращаться. И вы отмените его обязанности, сделаете шаг вперед и соединитесь со своей силой..."
Стив Ротер.

Как всегда лёгкая, бережная, глубокая и ювелирно точная по своей эффективности работа в Исследовательской мастерской с психотерапевтом Александрой Суворовой в Москве.

Возможно это и в связи с иными выборами и инаугурацией. Но я тормозну и остановлюсь на личном. Хотя параллели с зависимыми отношениями внутри страны власти и народа очевидны.

Варианты. Варианты это история про неосознанный выбор. "Так случилось", "сам не понял как женился и зачем", "сама не поняла как оказалась в постели, родила" и тп..

Когда люди выбирают брачные отношения это частая установка что отношения должны быть серьезными. При этом свобода и возможности другому быть собой исчезают. Рамки этих отношений они прямо в этом месте начинают быть тюрьмой. И здесь это может не быть для партнера так же, а внутри самого себя есть установка что такое брак и что там "должно" быть. И здесь может получиться так, что люди начинают есть "что попало" или засовывать другого туда, куда он не помещается. А при этом есть те отношения, которые вне этой идеи и рамок, они прекрасны. И если в голове много идей и границ между ними , то что-то исключаются, любо обесценивается в семейных отношениях. Но оно есть и потребности в этом никуда не исчезают. И здесь либо получается столкновение с ожиданиями и разочарование, либо борьба за идеи, либо поиск необходимого вне семьи... А зачастую все единомоментно.

При всей взрослости, знаниях, разумности у людей есть некие установки про семью. Какая она должна быть, о чем, кто там что должен, а чему нет места. Иногда это внутренние конфликты из серии: напишите любимая жена. Один пишет любимая, ставит запятую, потом пишет жена. Вот такие файлы в голове. А другая пишет "любимая жена". И вот мужчина любит одну, а женат на иной. А женщина любима и своим мужем. Это образно. На самом деле все сложнее и эти подсознательные истории без специалиста днем с огнем искать и не найти )

А истории про Варианты, а не осознаваемый выбор очень частые. Когда человек видит вариант, когда видит что не тот человек с которым все звезды сошлись, ну не тот. Даже не видит, а просто чувствует, вне ума. Но очень часто слышатся в работе такие фразы что "но зато он/она человек хороший"..он умный, она красивая, он умеет.... да. Слышно что это важно. Но как будто это оправдание отношениям, где ценность неуловимо исчезает.

Бывает так, что есть отношения , которые на данный момент важны и ценны по какой-то причине. Любо это романтика и страсть, либо это про безопастность и человек где дает то что тебе важно на данный момент - чувственный опыт, пусть даже отвержения. У каждого своя история.
Мы как пазлики бывает просто собираемся в отношениях. Здесь мы собираем эту часть про нежность, вот эту часть про принятие, эту про заботу к себе. Но самого главного не случилось. И вот здесь этот момент про выборы и установки. Серьезные отношения, замужество и тд ярлыки. Либо признание того что происходит. Признание нужды. И тогда повляется и ценность того партнера что есть сейчас. Тех отношений что есть. Признания реальности. И тогда появляеся почва под ногами, вместо невесомости. Без идей и иллюзий, которые оправдывают твое несовершенство. Тогда в отношения возвращается ценность. Тогда есть от чего возможно оттолкнуться, что потрогать и на что опираться.

С Игорем Ищенко мы обсуждали много про свиту и это очень прекрасная тема. Даже есть мысли пригласить его в Москву и провести большой трехдневный совместный тренинг про отношения и семью. Свита это про сотрудничество из ценности, здесь нет ничего унизительного и обесценивающего, нет использования и насилия. Здесь про ценность и своевременность.

Стиральная машинка она очень актуальна, ценна и важна у меня в квартире где есть пространство для нее, электричество, водопровод и канализация. Но в юрте кочевников где не все так просто с пространством и есть его дефицит, где нет ни канализации, ни воды, ни света и необходима мобильность она будет не то что не ценная и не нужная, она будет обузой. Так бывает и в отношениях. И если они не случились, в плане брачного союза или иного, то это не значит что с вами что-то не так... Так вот и в отношениях, как бы это цинично не звучало для кого-то, придет свое время когда ты сможешь это не разделяя - негативным образом - а разбирая и давая ценность и место - из этих пазликов, этого чуда общения и взаимодействия насытиться и наполниться. И тогда станет возможно придти в те отношения которые наполнены и достаточны будут для вас. Не отношения из нужды и голода, ибо есть нужда секса, есть нужда в заботе и защите. Вы в таком моменте уже в удовлетворени и достаточности, где есть опыт получения важного и ценного через обращение и видение ценности другого, без манипулирования. И тогда возможно встретить партнера которые не ищет спасения в отношениях. Встретиться на другом уровне и из других интересов. И тогда из этих отношений появляется нечто иное: где энергия идет не на выживание в горизонтальной плоскости, а иногда и просто обнуляясь, а это про обогащениение и процветание, про то где 1+1=1000000.

Еще есть такие истории, когда рядом есть люди которые хотят помогать, обмениваться, взаимодействовать. Но происходит прямо отторжение его/ее, даже злость и раздражение на этого человека. Потому что он/она не Тот/та. Не такой как ты хотел и придумал в своей идеее. Идее про того человека с кем возможно создать пару. И здесь всплывает тема "все или ничего". Либо ты такой как я хочу, либо нафиг и забор в три кирпича. И здесь не просто забор. Здесь имеет место и неприятие и разрушение. Либо партнер который будет оправдывать ожидания и мечты, либо если он не такой и хочет быть рядом со мной, то это бесит потому что он не из этой сказки . И тогда как будто бы ничего и не надо и невозможно взаимодействовать из равноценности. Словно возможны лишь крайности и нет доступа к середине и вариативность исключена. Как будто бы это взаимодействие с мужчиной/женщиной жестко обусловлено. Отношения разные бывают: как деловые, как приятельские так и романтические . И здесь взрослые люди ответственны в том, что они понимают где они находятся,что делают, каким образом они попадают в отношения и о чем эти отношения для них и для партнера . Но иногда из страха это все перепутывается и там где место бизнеса вырастает секс, а где место лишь сексу семья. И когда в какой-то момент в семье секса нет то и семьи распадается. Этим грешат и женщины спящие с шефом и ждущие его развода, и мужчины которые хотели дружбы или помочь собрать шкаф, но как-то вышло, что женились и тп.

И хорошо когда подмена замечается и это видоизменяется, либо пара заканчивает свои отношения. Пара, или семья, или возлюбленые и это может случиться через месяц, через два или три года и здесь зачастую разрушается все. Опять про все или ничего. Я писала уже про окончание отношений из ценности, чтоб не было в этом утраты. И здесь вот очень часто отношения рушатся, рвутся, разрушаются и несут много боли.

Вопрос зачем? Вопрос об этих ли это отношениях? Вот это неприятие достаточно детское по мне, этого другого мнения , другого выбора. Неприятие, что вам может быть в чем-то не по пути, неприятие того что вы или ваш партнер могут разойтись, расстаться. Пойти в другую жизнь где иные цели у партнера. И не важно низкие они или высокие. Невозможность принять эту сепарацию просто как данность. Без оценки. При этом ведь было нечто ценное, что было и будет и почему вы были вместе. Было что-то питающее вас, развивающее, сподвигающее, раз вы смогли вырасти и уйти из этих зависимых отношений (да, одна из тем это когда партнер выходит из зависимого партнерства при этом уничтожая супруга, родителя). Обесценить это одним моментом, вырвать это по мне даже похоже на самонаказание. Наказание другого за то что он не был таким как мне было надо. Ах так, не по моему тогда ты будешь наказан, либо я сам наказываю себя через тебя. Это отдельная и большая тема про злость.

И все эти истории очень мне напоминают истории про отвержение родительское ребенка. Про научение таким схемам. Про научение этому неприятию. Неприятие родителем ребенка и комплиментарное неприятие ребенком родителя. Очень сильный заряд здесь. И тогда все или ничего. При чем с обеих сторон. Очень насыщенно, наряжено и при этом замирание и словно б пустота.

В зависимых отношениях словно нет места выбору. Там много слияния и подавления индивидуальности. Нет места принятия ответственности за свой выбор. Принятие другого выбора от другого человека. Ибо здесь нет вообще по сути Я. Здесь нет разности и Другого, есть это идеализированное Мы. Да, иногда здесь бывает очень тепло и спокойно. Как в матке. Но при этом нет развития. Нет движения. Только обволакивающий туман и невесомость. И страх перемен. Страх непонятный, инстинктивный. Даже не страх, а жуть...

Как в старых сказках про путь. На пути вечно будут встречаться перекрестные камни, где имеет место выбора, где есть риск и возбуждение. И покуда будет страх, покуда будет невозможно совершать выбор и нести за него ответственность, покуда будет невыносимо испытывать нарастание возбуждения и его пик, то вариант будет только один - лежать на печи и принимать то, что падает с неба. В таком случае это осыпающаяся штукатурка и пауки, ну в удачный день почтальон заглянет, но лишь поговорить))))

А вы Выбираете или Ожидаете?
Выбираете и вам выносимо находится на пике возбуждения и шевелить самому лапками?
Либо вы ждете что что-то случится само собой и вас как из матки вытолкнет усилием лишь другого человека? Знаю есть и такие варианты, про то когда петух в попу клюнет, но много сил уйдет сначала на то чтоб отогнать петуха и залечивание попы))))

"Чтоб не происходило - живи.
Живи на самом простом уровне, тотально - дыши и чувствуй.
Хватит думать и искать оправдания, решения, стратегии... Чувствуй и проживай что идёт. Потому что оно уже пришло. Оно вот здесь рядом. И бегство в мысли не решит ничего. Оно только блокирует проживание чувств. Проживание жизни... "

Это я говорила себе сегодня. Ибо ситуация была полна боли. И я прямо физически почувствовала как за мыслями я просто теряю силы, как меня сковывает и не хочется жить и даже шевелиться. Хочется завернуться в саван и ползти на кладбище. Тогда я приметила это и стала проговаривать то, что чувствую сначала из головы. Мысли. А потом пришли и чувства. И обрушились рекой. Ревела честно минуты три. И все. Все. Ого. Как я быстро стала заканчивать реветь. Драмы и Большого театра нет. Да. Грустно. Но факт есть факт. Жизнь продолжается и при этом эта гора что давила свалилась с плеч и оцепенение в теле сменилось теплом и энергией.

Так и в терапии. Приходит клиент с плитой на груди или на спине. А потом проговаривая важное доходит до чувств. И да. Слезы. Но это слезы которые очищают, освобождают, расслабляют. А хранить режущие вот осколки внутри себя - вот это больно.
И тогда и силы приходят. И чувства раскрыты и доступны. Все .... Часто ржем на сессиях. Так приходит расслабление. Так здорово становится что приходит радость и она стремится к проживанию. И самое простое это смех.

Я улыбаюсь...мне хорошо и спокойно. А раньше б я умерла от услышанного.
Я сейчас я верю в себя...
Я люблю себя...
И я люблю малину, а малина любит меня ))))

Берегите то, что имеете. Разрушать легко. Из страха. Из обиды. Со злости. Чтоб доказать, научить, проучить...
Разрушать легко когда не видно ценности.
В этом и отличие людей живущих из своей ценности, от тех кто ее утратил.
Обесценивание, критика, разрушение и обрезание топором под свои шаблоны, насилие всех видов есть там где нет ценности. Ценности на самом деле самого человека, ее самоощущение.

Где она есть и обнаружена там имеет место бережное отношение к данности - к себе, к другим, сотрудничество и созидание.

Это не про то что кто-то лучше или хуже. Это про то, что если посмотреть на результаты своей жизни ( изначально написала жизнедеятельности, тоже вариант, иногда лишь так 🤦😂) и если они не устраивают - то знать о том, что всегда есть возможность к изменениям. Стоит только захотеть.

Да осилит дорогу идущий ...

Читала статью про бескорыстное отношение и то как рушатся отношения ибо нет понимания и любви в них. Возник вопрос : любви к кому в них нет и точно ли про бескорыстие речь - интересно вот? Бескорыстие это хорошая штука. Я сама мечтаю о таком формате жизни... Но чаще слышу разговоры о том, что делай добро бескорыстно оно потом вернется - ведь это тоже еще та хитрая хитрость.
И часто бескорыстие путается с обесцениванием.

Родители дают детям, партнеры дают и ждут благодарности аж так, что в рот заглядывают. И я стала изучать это на себе. Я сама мама и вот что увидела: в тот момент когда я жду благодарности, и она мне гипер важна, это было про жертвование, жертву и жертвенность. Столь воспеваемую в нашем обществе. Родители жертвуют ради детей, дети ради родителей, любимые ради любимых - это ад!!! Потому что когда я жертвую(собой своим временем) это ужасно, и это черная дыра и никакая благодарность ее не заполнит. Отсюда вечно недовольные жены, вопли мужа что его не ценят и т.п.. Так же видела, что когда я делаю из изобилия, достатка времени, настроения и иного ресурса, то мне не важно скажут ли мне потом за это спасибо - мне хорошо и по факту того что я делала для другого и я не оторвала кусок своей жизни или ресурса от себя.

Есть стих Беляевой со словами"...Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою... "

Епрст...это ж пипец , товарищи. Дети выросщие на жерве мамы несчастные дети с базовым чувством вины и тп..Потом они сами начинают жертвовать и понеслось. Это как эпидемия чумы..... возможно я ошибаюсь. Но мой опыт доказывает правоту моих слов как минимум в моем контексте.
И быть в отношениях с жертвующим человеком это ад. Опять личный опыт. Человек жертвующий будет упрекать вас в том, что вы "нехорошая киса" потому что не жертвуете ради него. Ему не понять иной модели и вы для него эгоистичная сволАч. И тк он совершает поступки из жертвы он будет уверенно считать вас должным. И давить в меру своих сил и навыков на возврат долга))))
Моя мама жертвенна по жизни, моя бабушка, пробабушка, папа, дедушка и тд... Выходить из данной модели отношений мега сложно. Ибо что я только не слышала от близких. НО! Моя мама через три года начала жертвовать собой не всегда)))) а сейчас даже спрашивает могу ли я ей помочь , а не выдает мне приказы. Говорить про уважение в таких отношениях я думаю не стоит - оно и понятно, что его там нет. Ни себя ни других. Его там нет вообще.
Ибо там где есть жертвование есть обесценивание, напряжение и расплата.

Помогало банально и прицельно отслеживать каждое свое побуждение к действию. Вот сейчас дочка попросила поиграть - так- я зависла в низком старте и что- почему я метнулась играть в кошек после 24часов перелета и дороги и не евшая.....решила опять немножко пожервовать собой, ну я ж могу, не в первый раз. Самое забавное после таких игр это моя злость и недовольство , они все равно вылезут на себя или на нее, не здесь и сейчас так чуть позже. Как этот механизм был увиден - все в жизни стало приятным) НЕ все-все, вру))) хотелось бы так) Черная дыра внутри меня закрылась и я даю людям то, за что они потом не должны мне харкая кровью принести свое сердце, а просто делюсь тем, что у меня в достатке и это дает радость и пользу всем) Реально обогащая каждого в этих отношениях. Возможно это пока малость. Но она априори ДРАГОЦЕННА.

Неудовлетворение отношениями. Есть такое вот понятие или определение отношений. Говорят его часто при разводе или приходя в парное консультирование. О чем это?

Давайте рассмотрим откуда вообще берется удовлетворение? Оно возникает как чувство удовольствия когда стремления, желания, потребности человека исполнены, то бишь удовлетворены.
И здесь возникает первичный вопрос про связь в осознавании своих потребностей индивидом. Это слово не случайно "индивид". Это при индивидуальную историю. Про замечание себя отдельно. Что я хочу, что могу, каким образом, что не хочу, что не могу и в чем мои ограничения.
И чем сильнее связь со своими потребностями, тем больше возможностей к их реализации и удовлетворения собой, от проживания свой жизни, от общения с другими людьми.

Но не будь совсем других историй, не было б терапевтов. Затрону то, что явно не про хорошую связь и не удовлетворение.

Если ребенок воспитывался по принципу есть моя правда и мнение (мама) , а остальные все неправильные то ребенок предЪявляя свои желания, заявляя о своих потребностях, говоря о своих ограничениях сталкивается что это все не так, не правильно, ложно и не важно. Сталкивается с тем что словно бы он сам не важен, не правильный и далее по списку с приложением даматический театральных зарисовок , а иногда и сцен насилия. О какой уверенности в себе может идти речь, уверенности и знании себя, своих потребностей или возможности заговорить(заявить, информировать, обьяснить) об этом с другим?

Так ребенок научается быть в контакте с другим, взрослым.
И входя в отношения включается эта самая программа про бытие в контакте с другим взрослым. Мама лучше знает что хочет Сема: кушать или писать. И это история будет двухсторонней. Как сам этот человек буде угадывать, додумывать или знать за другого что он чувствует, может, хочет. Так и будет ждать от другого что он станет угадывать за него его потребности, решать и действовать без просьбы.
Так разворачивается общая схема созависимых отношений.
В них нет границ и индивидуальности словно. Как с мамой малолетнего ребенка. Там ярко выделяются фигуры кажущейся власти и безопастности ввиду контроля. А на самом деле очень много усталости, разочарования, страха, стыда и злости. Меняется только градус.

История 1: молодая пара гуляет по парку.
- Весна.... -вздыхает девушка
- Дааааа -отвечает парень
- Весна. Это так здорово - говорит каким-то невеселым голосом девушка
- Да, здорово!
- Везде цветы. - раздраженно очень уже замечает девушка.
Парень в недоумении отстраняется от нее. Она бросается в слезы и убегает лесной ланью в парковую даль.

Итог. Они поругались. Девушка в очередной раз назвала его эгоистом, игнорирующим, что она ему не важна и тд. Страдают оба. (история собирательная)

Что происходило в голове молодой женщины:
- Я его попросила цветы!!! А он!!.....
Здесь в общем можно и опускать занавес. Но здесь есть очень интересное место. Полезное для узнавания.
- Я трижды попросила у него цветы! А он совершенно меня не чувствует, не замечает! Ему плевать на меня. Он только о себе думает!!! Мне так больно...
Она плачет огромными крокодильими слезами и сопли как у маленького ребенка раздуваются пузырями. В этот момент она похожа на маленькую трехлетнюю девочку, брошенную одну среди бесконечного металллпроизведственного гулкого цеха в час ночи, когда он пуст и в нем нет людей а только гулкое эхо подчеркивающее пустоту и пугающее еще больше.
Все как в ее детстве. Ее слова ударялись об стены, потолок, пол, но никак не замечались и не находили живого человеческого отклика в металлоконструкции ее мамы. Все эти слезы, все эти слова на самом деле обращены к ее маме, а точнее к той пугающей глухой пустоте...

История 2: молодая пара гуляет по парку.
- Весна.... - томно вздыхает девушка
- Дааааа - отвечает парень
- Весна. Это так здорово. Я бы очень хотела чтоб ты мне подарил цветы, они меня так радуют - говорит веселым голосом девушка
- Да, тебе надо не о цветах думать, а надо сходить в спортзал, о здоровье своем думать, а то ты только о цветах и думаешь и вот вес набрала...
- Нет, мне не надо. Мне неприятно что ты говоришь...- раздраженно очень уже замечает девушка.
Парень в недоумении отстраняется от нее. Он бросается в слезы и убегает лесным оленем в парковую даль.

Итог. Они поругались. Парень в очередной раз назвала ее эгоиской, бесчувственной, не ценящей, что он ей не важен, а он о ней заботиться так и тд. Страдают оба. (история собирательная)

Что происходило в голове молодого мужчины:
- Я о ней забочусь!!! А она!!.....
Здесь в общем опять можно и опускать занавес. Но и здесь есть очень интересное место. Полезное для узнавания.
- Я всегда забочусь о ней, думаю только о ней! А она совершенно меня не чувствует, не замечает! Ей плевать на меня. И вместо благодарности она меня отвергает. Я чувствую себя не нужным, не важным. Мне это так больно...
Он плачет огромными крокодильими слезами и сопли как у маленького ребенка раздуваются пузырями...

В отношения возможно войти из нужды. А возможно войти из достаточности. Нужда (деньги, внимание, секс, важность, безопасность) порождает зависимость со всеми вытекающими. Возможно найти папу, маму или детей в отношениях. Она привычно будет говорить что делать, может даже повезти с новым родителем и он будет это здорово угадывать и реализовывать. Или "ребеок" прилежно слушатьСЯ. Но. Что делать в этом месте тогда с невероятным страхом утраты, боязнью отвержения , ощущением долженствования, не равенства, не свободы и тд?

Пока человек не вошел в отношения с собой, своими потребностями, то и удовлетворительных отношений с другими не будет. Отношения не спасут от одиночества, чувства неважности, неуверенности, страха одиночества и тд.. Удовлетворение происходит изнутри. Хотя вариант ждать Спасателя тоже вариант. Но все ж здесь как минимум важно быть бережными к себе и внимательными. А так же при возможности к партнеру.

Ведь дело в том, что в большинстве своем мы голодны, очень. И ждать светлого будущего, идеального партнера и дня когда уж наконец вы решите что вы вошли в достаток и "будет можно" это как раз залипнуть в очередной раз в том внешнем "можно", а не опираться на внутреннее хочу.
Идеально, правильно и достаточно везде на 100 процентов не будет никогда (ну длинное число с нулями после запятой я писать не буду в качестве соотношения вероятности). И в этом стоит опираться на важный момент про "могу", про замечание своих ограничений, ограничений другого, его и своих невозможности и возможности.

И здесь место про цены и ценности. Про ту возможность любви и принятия не идеального мира, не идеального себя, не идеального партнера. И тогда эта НЕдостаточность, не станет недостатком партнера в ваших глазах. И тогда возможно будет найти мотивацию, способы, возможности и ресурсы для того чтоб увидеть другого человека. Увидеть полноценным изначально, увидеть свои и чужие идеи, шаблоны и идеалы. Увидеть, что полноЦенность другого человека это не совпадение 100процентное с вашим идеалом, а просто ценность важей жизни такой какая она есть сегодня, ценность его жизни такая какая она есть сегодня и ценность вашей встречи...

Встретиться реальностями из ценности происходящего это и есть 100процентов + 100процентов = 100000000))))

Союз это не про идеальность и проработанность, это про принятие реальности . Из глубины принятия себя.
С этим как раз и работает психотерапия.

В продолжении разговора про обесценивание
хочу сменить угол зрения на один и тот же по сути вопрос. Пойти из обесценивания к ценностям. Ценности того, что имеешь.

Моя бабушка обесценивала все и вся, моя мама обесценивала все и вся, включая себя, отец других, кроме себя. Вспоминаю что мои родители мне не сочувствовали, не поддерживали, не мурмуркали. Как сказала впоследствии мама "боялись что ты один ребенок в семье и вырастешь эгоистом". Где есть страх, говорят нет любви. Воспитание детей из страха это не самая лучшая школа. Здесь я всегда родителям предлагаю поработать со своими химерами, а не передавать их по наследству. Из страха и тревоги было достаточно обесценивания. Подавления личности, насилия морального и физического. Уж точно не выросла эгоистом...

И я дочь своих родителей. И я так же умею обесценивать, подавлять и насиловать. Я захотела иначе, памятуя насколько это невыносимо и стала учиться новому. Иногда получается, иногда нет.
И мой муж обесценивал меня из страха что я зазнаюсь и тогда брошу его...
И мой любимый мужчина обесценивал и постоянно рвал отношения, из страха что они закончатся, а это очень больно...
Я и точно так же поступала в свое время.

Обесценивать возможно научиться разными способами(это мои мысли, на истину в первой инстанции не претендую):
- родители все давали ребенку без запроса. Без негативного опыта. Он не просил, а уже случилось. Просто нет такого файла что то, что дается из вне имеет ценность, а скорей здесь будет понимание что человеку все все должны. Вот чем "родительство без границ" влияет на ребенка.
➕ (давали что хотел) ➖ (просил, волеизъявлялся)
- ситуация где родители насильственно все давали ребенку, где явно ребенок чувствовал свое нежелание и был против. Здесь ребенок отвергает, обесценивает (даже вызывает отвращение) внешнее, и чувствует самого себя не важным и не ценным.
➖ (давали что хотел) ➖ (просил, волеизъявлялся)
- в случае когда ребенок просил, но не получал что хотел. Здесь сверхценность приобретает желаемое, а сам он обесценивается. Установка "не достоин".
➖ (давали что хотел) ➕ (просил, волеизъявлялся)

И я до сих пор еще обесцениваю:
Обесцениваю важность моего здоровья, которое утрачено.
Обесцениваю все то, что я утратила в связи с травмой.
Обесцениваю важность разрыва отношений с отцом моей дочери.
Обесцениваю важность для меня того, что Настя больше не живет с нами и не звонит.
Обесцениваю важность для меня возможности материнства.

Потому что здесь обесценивание защищает меня от проживания. Проживания чувств, которые непосильные мне на данный момент времени. Пока так..
Пока я только признаю этот факт.
Пока чтоб прожить их у меня нет сил.
Прожить ужас и боль травмы, всю ненависть адресованную к отцу, всю боль утраты...
Пока так.
Иногда замечаю, проживаю понемногу. Ценю свои возможности и невозможности. С одинаковой любовью.
Потому что признать свое бессилие это значит признать ценность себя и бессильной. И это очень важно.
Потому что я ценная и в своем бессилии это здесь и сейчас, а вот та кто проживет свои говны - так это та кто в "завтра и потом". И жить мне сегодня и из меня сегодняшней.

Ценность рождается в соединенности с собой, своими чувствами. И это не только красивые слова. Это так и есть. Когда человек не в контакте со своими чувствами то он не замечает/не чувствует дискомфорт, неприятие, гнев. В таких случаях человек часто употребляет слово "раздражает". И здесь работает правило либо все либо ничего.
Реакция на обесценивание либо отсутствует, либо шарашит всех напалмом. И второе случается потому что если долго терпеть то потом случается взрыв.

Соединенность со своими чувствами, доверие себе дает как раз ту возможность до момента накопления критический массы сказать "стоп, мне неприятно, прекрати пожалуйста". И ситуация изменится. Это очень интересный момент, потому что есть элементарные вещи, которые понятны в большинстве случаев - если лошадку тыкать вилкой в попу то ей будет больно, что оскорбления делают неприятно другому человеку. Но есть некоторые особенности, личные, уникальные, например меня дико злит если кто-то трогает мой нос, мне не нравится чтоб меня звали Шурой и т.д.. Такие вещи знать другой человек не может. И если мне это важно, то я могу это сказать человеку заранее или в процессе. Так же есть вещи которые для меня тяжелые для обсуждения. Я так же говорю об этом. Это про мою заботу о себе. Про важность и ценность моих этих особенностей(замечу, а не ограничений).

И взрослая позиция состоит в том, что я не жду пока по моему крику писку или надутым щекам или животу пришедшая мама угадает что я хочу, что мне важно и о чем вообще крик. Говорите со своими близкими и не очень. Говорите, через рот. Не ждите маму. НЕ ожидайте. Потому что если придет такая "мама", которая лучше знает что Семочка хочет - писать или кушать, то приготовьтесь к полному послушанию и возможности "оплатить" такие отношения своей зависимостью.

Если человек говорит "стоп, это делает мне больно и неприятно" , а другой продолжает делать тоже самое, то здесь работает такой инструмент как дистанция. Физическая и эмоциональная. В зависимости от события и ваших воможностей доверять этому человеку. Так же ресурсов, которые вы готовы потратить на этот контакт. Если отношения касаются моей мамы, подруги, то я готова потратить время и силы чтоб прояснить ситуацию, донести до нее свое видение событий, услышать ее точку зрения. Может даже войти в конфликт и выйти из него.

Это касается значимых отношений, при
этом тоже важно и в таких отношениях ставить точку. Иначе это будет черная дыра. А вот например доказывать(как и в личных семейных) на просторах интернета то, что я специалист - я не стану. Да и в дискуссии не каждой решу потратить свое время. Я частенько стала спрашивать себя - а зачем ты это делаешь? Тебе правда это интересно? Или меня затягивает в труегольную динамику( треугольник дедушки Карпмана)?

В отличии от детской истории, взрослый человек может собраться и уйти. Что было опасно и чревато негативными последствиями для маленького ребенка. И здесь возможно стоит вспомнить про выученную беспомощность.
А так же и в родительско-детской истории важно хоронить бабу Надю. (надежды что мама услышит, что мама придет).
И тогда освобождается множество сил и это позитивно влияет на личную жизнь самого человека. Да-да, та самая пресловутая "своя жизнь". Знаменуясь постепенным выходом из созависимых отношений на всех уровнях жизни.
И здесь даже в случае максимального дистанцирования нет саднящего чувства вины. Есть соединенность со своими чувствами, есть чувствование и знание. Больше не "кажется".

И тогда человек приходит к той самой вере. Вере в Себя. Уверенности. Умиротворенности и Ценности.

Я с насилием сталкиваюсь в своей работе часто. Сексуальное насилие это крах доверия к миру. И не важно это детский возраст или более поздний. Инцест это или сторонние люди.
Это катастрофа. Это про трагическую утрату. Про смерть наяву. Когда пришел кто-то другой и словно у меня меня отнял.

Работаю я это через телесные практики или телесно-ориентированную терапию.
Говорить здесь мало о чем. Это очень телесная история. Психика вытесняет в случае травмы материал. А тело помнит. Оно "палит".
Палит так, что в телесных практиках высвобождается такой крик, что от него закладывает в ушах и становится дурно окружающим. Тело выворачивает дугами и трясет. Происходит рвота. Иногда это про возвращение к соединенности с телом, злость от которой "аж трясет", а иногда уже про вернувшийся оргазм.
Возможно ли это раскачать и высвободить в классическом сеттинге так быстро. Нет.
Конфликт "тела" и "головы" , "духовного" и "телесного" как раз в этих историях и случается.
В классическом сеттинге в терапии тоже самое происходит дольше. Происходит, да. Я же работаю все равно через тело. Но медленнее.

И что хочу заметить, даже у моих глубокоуважаемый учителей расстановок есть видение , что раз ты, женщина, испытала возбуждение, а не дай бог оргазм во время изнасилования , то нечего роптать на насильника. Все это про любовь, морковь и природу с птичками. Прими это и иди домой, а свою адовую злость "засунь в задницу". Что собственно и получается: злость проживается через рот ( челюсти) путем поглощения булочек , тортиков, мяса и тд. Все именно туда и идёт. В задницу. В ее объемы. И стыд. И злость...

Поскольку я работаю в темах сексуального насилия, то с интересом изучаю эту сферу. И вот есть такой природный механизм кроме "бей, беги, замри" в женском организме, что во время насильственного полового акта влагалище увлажняется, как при возбуждении и это чисто защитный от физической травмы механизм . И женщины испытавшие оргазм во время изнасилования имеют в будущем ещё большие психологические последствия, а так же физические. Анаргазмия, генекогические заболевания.
Так же первое место среди психологических детерминант выбора стать проституткой занимает сексуальное и физическое насилие.

В проективных работах когда клиент лепит "хрень всякую", а потом ещё и говорят от ее лица, открываются ошеломляющие пласты информации.

Публикую с разрешения клиента. Работа очень давняя :
Так, женщина слепила ту самую "хрень" и было нечто непонятное это на вид. Ну непонятно кто и что, главное интервью с этим было провести. Было оно про злость и тошнота преследовала клиентку всю сессию. "мне хочется вырвать, аж тошнит..." Сказала она между прочим. "что вырвать?" "Да вот это все из себя... эту хрень из себя!"....
И тут все сложилось.
И я увидела. И она: "хрень" была похожа на внутреннее строение женских половых органов. Знаете, в школе в разрезе такие показывают.
У нее пол года назад вырезали матку...
Совпадение?
Психосоматика?
Я не знаю и не узнаю.
Но то, что всплыло в этой сессии из ее подсознания, ее дикая не прожитая боль и отвращение.
Она только в концу сессии вспомнила про насилие.
Все эти годы она "не помнила" о нем. А тело помнило.
Ведь заживо похороненные чувства не умирают.

Я сама в своей жизни сталкивалась с насилием.
С домогательствами почти нет.. Могла защититься. А вот когда собственно насилие - куда мои 46 кг...- я не могла себя защитить. В 18 или 19 лет я состригла свои длинные волосы наполовину под машинку, под мужскую стрижку. Чтоб походить на парня и начала носить штаны. Чтоб больше меня не затащили в машину. Я плакала, что я не хочу быть женщиной.

Я до позапрошлого года не могла ходить в короткой юбке (по колено) по фигуре одна без страха. Раньше я только со своим мужчиной рядом могла спокойно выйти на улицу в таком виде. Работая на последней своей наемной работе я уволилась из-за откровенного домогательства генерального директора.
Я выиграла кучу судов. А здесь не заявила. Почему? Потому что так вышло, что в нашем обществе это нормально и я знаю как рассматриваются эти дела. А что уж говорить если муж насилует жену это вообще "ну что вы, это ж ваши семейные дела, игры".

Сколько историй.
Сколько боли.
Сколько страха в этой теме. И беззащитности.
Сколько разломанных судеб.
Вроде уже прошло, зажило. Ан нет. В терапии вылезают кошмары 30ти летней давности.
Даже не на телеске.
Истории как "у меня меня отняли"...

Ненависть к своему телу, большой груди, длинным волосам, привлекательным бёдрам.
Ненависть к себе.
Ненависть к себе женщине.
Ненависть к себе что не защитила себя, не спасла. Ненависть к своей слабости, бессилию.
Ненависть на насильника, которая не возможна была к предъявлению через стыд и вину. Ужас. Утрата.
Утрата себя.
Выбор не быть женщиной.
Выбор быть как мужчина, чтоб не нападал никто.
Выбор определенного типажа мужчин и сценариев отношений.
Выбор нападать первой.
Выбор превратиться в русалку

Нам всем(предположу) хочется быть любимыми и важными. Для себя. Для значимых людей. Это здорово когда это есть. Ценно.

Иногда людям свойственно впадать в иллюзии и придумывать себя, отношения, сверхценности и сверхспособности.
Быть самым простым, земным и банальным человеком для кого-то непосильная ноша.

Вопрос "почему?" открывает саднящие раны неприятия, одиночества, бессилия, страха и отвержения.

Психология разбивает иллюзии. Сметая почву из под ног. Иллюзорную.
#сразрешенияклиента
И вот сегодня в разговоре с женщиной, которая считала себя чуть ли не Богом, выяснилось, что нет никаких сверхспособностей. Что увы она человек. Увы. Здесь очень много боли и отчаяния возникло. И вспомнился момент жизни, когда она решила перестать быть человеком. Почему ей пришлось научиться угадывать и предчувствовать все события вокруг и в каждом человеке. Потому что это был единственно возможным способом выжить в той семье, где она жила.

Это было полное разрушение.
Но разрушилась иллюзия.
Больно. Очень. Больно невероятно было узнавать про тот ад в котором она жила. И чтоб воспарить из него могли спасти только крылья. И она их придумала.
Но прошли годы. И эта дистанция и эта метафора стала реальной преградой в жизни. В жизни и отношениях с простыми, земными, живыми и не идеальными людьми. Преградой для реализации много. А ещё преградой к принятию своей не идеальности, обычности( здесь отвалились за ненужностью многие устремления в жизни, которые были самонасилием ради того, чтоб выделиться и не быть как все), живости, своей сексуальности и ... Остальное она пока исследует.

Здесь то, что происходит, это ценно. Эта самая боль стала ценностью. Потому что через нее она стала чувствовать.
Ангелы и полубоги все знают, понимают, сочувствуют, но за себя ничего не чувствуют(или не принимают это?) Она стала чувствовать. Это так здорово! Потому что у нее появились руки вместо крыльев и она наконец почувствовала ноги(физически стала ощущать ноги) и настоящую твердую землю под ногами. Ещё больно и неуверенно ступать этими новоявленными ногами по земле. Но она больше не ангел, не русалочка, не какая-либо иная сущность. Она человек. Женщина. Руки ее стали горячими и губы. А щеки раскраснелись. И она даже вспотела. Живая. Женщина.
И возможно, в скором времени, способная родить от простого земного мужчины ребенка.

Цена иллюзии бывает разная. В случае с ангелами и русалками это невозможность зачатия, в русалок и ангелов как правило не верят, русалки не приспособлены к земной жизни и бесчувственны, а ангелов не видно и их не замечают... Это так. Навскидку) С богами и полубогами присовокупляется непосильная ноша чужой ответственности и отсутствие личной жизни. Простые человеческие радости не доступны и осуждаемы.

Каждый выбирает сам какую цену и за что он готов платить. Иногда лишь оказывается, что это неосознанный выбор...

Картинка понравилась. Такая очень телесная и чувственная русалка)))

Да, именно путь.
Потому что я вижу счастье как результат пройденного пути. Который может привести к нему или увести от него и ввергнуть в депрессию, стагнацию и прокрастинацию.

По мне удовлетворённость очень близка к истории с счастьем. А откуда она берется и как случается - вот это такой не простой и простой путь к себе. К своим истинным ценностям , вместо подмен, заеданий и избеганий. Путь принятия своей силы и влиятельности через ответственность, своей уязвимости и человечности, права на ошибку, не знание и вместе с этим право на прощение, сочувствие, поддержку и интерес к новому, возможность испытывать страх и идти на риск, а так же принятие своей жизни через принятие смерти. Путь к своему эксклюзивному проживанию жизни таковой, что человек живёт ее удовлетворённо, наполненно , а не с сожалением, грустью и пустотой ... И удовлетворение лежит не в вертикальной плоскости совсем )))

У меня есть статья про следы на песке , мне она очень нравится.
Про то что если смысл жизни только чтоб оставить следы, то это следы на песке. Ценность в том чтоб пройти свой путь, пройти по берегу этого океана жизни, прочувствовав сполна соленый воздух, ощущение песка под ногами, упругость своего шага, мурашки на икрах, встречу с прохожими, жизненную силу воды, его волнительную неизвестность, соприкоснуться и погрузиться в его воды... Сполна. Насыщаясь этим. Чувствуя.

Приглашаю в терапию поработать не только с травмой, конфликтом, депрессией. А имея уже в руках карту местности, знания себя и своих желаний проложить маршрут, найти ресурсы и оправиться в тот самый путь. Путь к своему счастью.

Сложно найти черную кошку в банке с огурцами, особенно если ее там нет.
Для меня это про терапию и жизнь.

Когда в жизни кажимое хочется удержать, сохранить, то на это тратится море сил. Но по итогу злость, разочарование, опустошенние и тоска при соприкосновении и замечании реальности.
Здесь хочется нажать на кнопку "выкл" или включить иное кино.
Кино про семью, работу, внешность, деньги или вывалиться в виртуальный мир или чужую жизнь.
Возможно максимально долго обеспечивать это кажимое, тратить на это ресурсы в меру своих возможностей или даже беря на это кредит у банка или здоровья, но сгнивший пол все равно однажды провалится. Неожиданно, весь, с грохотом и самим этим человеком.

Возможно, если встретиться с реальностью видится непосильным, но уже есть признание самого факта что полы сгнили в его доме, то есть большой шанс изменить итог. Например пойти в терапию.

Где шаг за шагом исследовать ландшафт. Где-то отремонтировать нуждающееся в реставрации, а где-то обеспечить безопасность и защиту для себя. Это место обозначив огородительными флагами, для других в том числе.

В терапии замечаю случаи идеализации самим терапевтом, избрания своеобразных методов и игнорирование так же самого по мне главного - той самой кошки. Ее места, ее размеров, сил и окраса. Это про встречу с реальностью. С реальным клиентом. Его местом, положением, его силами и ограничениями, его ожиданиями и границами в целом.
А не пытаться засовывать его в банку своих представлений как надо жить.

Взять например ситуацию где считается что родителей надо принимать, чувствовать к ним поток любви и тд .. Тогда будут деньги, отношения, хорошая карма или вообще "так должно быть". И здесь происходит натягивание совы на глобус. В расстановках ведущий ломает(привет травме) клиента дабы он сказал "люблю" своему предку и полз к нему прося благословения. Не удивительно, что такой клиент после всю свою злость выразит на терапевта. А может и не выразит. А выйдет в окно вместе со своим чувством вины. Я очень тревожусь попадая на такие расстановки и возмущаюсь.

Я считаю что не прожив злость, отвращение, вину, стыд, страх, не отгоревав не получится принять данное и придти к любви. Проскочить здесь не получится.

Целостность это не равно приближение к идеалу или даже первоначальной форме. Целостность возникает там, где признана реальность. Реальность про здесь и сейчас. Соединяя то что я думаю, чувствую и знаю о себе сегодняшнем.

Это то самое место где проявляются границы. Там где не признана реальность границ быть не может.
Это то самое устойчивое место где появляются силы для иного выбора и действия.

Вот такое послевкусие после моего личного марафона.

Первый день после марафона я блевала и пыталась падать в обморок. Так вот я встречаюсь со своей реальностью. В ней есть место и чувству отвращения и ужаса. Я оттаиваю. Пугаюсь, начинаю искать вариант как выключиться как прежде, отпускаю выдох и таки остаюсь живой и в сознании. Потом опять шаг и опять новая высота. Вдох выдох.

Что в этом хорошего? Теперь я не удивляюсь почему я бегу из отношений и от мужчин. Теперь я почти знаю. Это даёт мне возможность начать различать меня в "здесь и сейчас" и меня "ту и тогда"(травма). И не привносить отреагирование из "той и тогда" в сегодняшний день. Опять же посильно.

И там где нет этих сил и я сталкиваюсь со своими ограничениями я очень бережно отношусь к этому. К себе такой. К своей дыре в груди. Вместо испытываемых ранее разочарований, стыда, страха, вины и злости на саму себя. Здесь у меня появляется очень много нежности к себе. И сталкиваясь со своим бессилием в сегодняшнем дне я не стыжусь как прежде этого, не злюсь на себя улетая в аффект. А очень бережна к себе.

Что мне это даёт? Даёт силы, чувство уверенности. Ведь я могу уверено уже быть в этом месте. Я знаю что здесь шатко, больно, но я уже не провалюсь и не искалечусь в этом месте. Это я, это мои чувства. Я не трачу хренову тучу сил чтоб прикрыть это и замаскировать.

У меня появились руки и губы. Ранее даже на моих проективных рисунках разных лет и слепках у меня не было рта и рук. И из этого состояния я могу сделать шаг в новый опыт, а не проигрывать травму. Могу даже в чему-то рискнуть. У меня же есть уже ручки и я могу говорить. Соединяясь со своими отвергнутыми частями я становлюсь больше. Больше психологически может на год, а может на два той меня, когда мне стали непосильными к переживанию эти чувства ввиду травмы.

Почему я пошла на марафон? Потому что если я хочу встретиться со своей ответственностью, своими ценностями то я пойду туда где я встречусь со взрослым другим. А не с "мамой" или "папой" что будут кормить меня с ложки своими убеждениями, жалостью и кутаться вместе со мной в одно безграничное одеяло. У меня точно уже есть "ручки" и своя ложка. И для того чтоб быть рядом достаточно мне быть и быть другому. И между этими двумя различными точками бытия и случается самое интересное.

Есть темы для тренингов и семинаров на которые собрать группу почти нереально - это Страх и Стыд. Это очень важные темы. Самые важные, как я вижу. И мои самые любимые - прямо полет. При этом, они самые не простые в работе.

Почему? До потому что стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека, центрированность, его целостность, его самость. Это словно про разрушение самой сути человека.
Первопричина. Тот самый библейский стыд. Здесь человек не верит в себя и не видит возможности искупления. Апогеем может быть чувство недостойности жить. Я такой, что...

Виновного же человека заботит в первую очередь, то, что он совершил или предполагает совершить, а не его идентичность. Интересы сфокусированы на внешнем, и его заботит, что он сделал неправильно. Здесь частая история про навязчивое желание спасти мир и изменить ситуацию.

Г. Поттер-Эфрон дал такие определения: «Стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа».
"Вина – это болезненное состояния осознания, которое сопровождает свершившиеся или замысленное попрание субъектом общественных ценностей и правил».

Хитрая хитрость в том, что виноватым вот быть не стыдно, отсюда выводы делайте сами.

А Томкинсон описал его так:
«Хотя ужас обращается к жизни, а смерть и страдание окутывают мир покрывалом слез, стыд наносит самые глубокие раны сердцу. Хотя страх и страдание причиняют боль, они наносят удары, смягчаемые влиянием Эго; но стыд переживается как внутреннее мучение, болезнь души. Безразлично, были ли причиной унижения и стыда чьи-то обидные насмешки или человек высмеял сам себя. В обоих случаях он чувствует себя будто нагим, потерпевшим поражение, отвергнутым, потерявшим достоинство».

Стыд очень сильно проявляется телесно. Человек словно сворачивается, опускает глаза, ноги дрожат, руки мельтешат, сводит живот, скрещиваются ноги, закрывая область гениталий и тд. Физиологические проявления усугубляясь могут перерастать в заболевания - это кожные болезни, которые словно говорят "не трогай меня, я недостоин", непропорционально полные бедра или живот, радикулиты и мигрени, циститы, нарушения половой функции нарушение пищевого поведения и тд.

В поведении присутствуют такие явления как самосаботаж, чувство ненужности, скованности, недостойности, ущербности , возникает неуверенность. И в алгоритме "хочу-могу-имею(действую)=удовлетворение" энергия падает самым неожиданным образом на третьем шаге.

Возможно так бывало у вас или вы замечали в поведении других людей:
- невозможность присвоить себе какие-то условно положительные качества.
- невозможность/невыносимость присвоить какие-то свои качества личности, манеры поведения или внешности и проецирование этого на других людей и борьба, неприятие и отвержение через такой способ.
- невозможность или затруднения говорить о себе в первом лице.
- когда важное и любимое дело начиналось и бросалось по каким-то непонятным причинам.
- когда люди что-то создавали но потом это убирали "в стол" или на чердак подальше от глаз чужих.
- ситуации когда в важный для человека момент он не принимает решение или не берет(действуют) по своему желанию из состояния "у тебя не получится", "ты недостоин", "у тебя получается вечно гавно всякое", "все равно опозоришься", "это не для тебя" и тп..
- самонаказание и самоедство после получения чего-то желанного - секс, должность, тортик и тп.

Помните я писала про мостики между этими шагами "хочу-могу-имею(действую)" . Так вот последний как раз про стыд. Липкий, вязкий, бесформенный, словно туман. "Стыдно если у меня есть а у Маши нет", "стыдно делать что хочу", "стыдно получать удовольствие", "стыдно отдыхать когда все работают".

Это все то, что может лежать на пути к успеху. Это даже не страх. Это про достойнось обладать и наслаждаться , напитываться и наполняться. Потому что бывает так, что пройдя через свой страх человек приходит к достижению. Но оно либо не приносит удовлетворения и это невозможно "переварить", либо это очень быстро утрачивается (деньги, прекрасные отношения, хорошее настроение и тд). Такое вот решето.

И вот что я заметила еще. При том что проживание стыда может быть настолько невыносимо, то чувствование его словно бы выключается. Избегание бывает различного рода.
Не зря говорят что "со стыда б провалился". Правда в этот момент происходит некоторый провал.

И у каждого свой набор "стыдно" : стыдно быть слабым, стыдно просить помощи, стыдно плакать при людях, стыдно оказаться не правым, стыдно если что-то не получается, стыдно ошибаться, стыдно разводиться, стыдно ругаться, стыдно мало зарабатывать, стыдно когда лишний вес, стыдно когда худой, стыдно когда зубы не ровные, стыдно когда голый, стыдно заниматься сексом, стыдно когда возбуждение к кому-то кроме супруга, стыдно упасть, стыдно не уметь, стыдно влюбиться без взаимности, стыдно любить, стыдно быть нежным, стыдно быть ранимым....

Но потребности никуда не деваются. Они либо удовлетворяются странным способом, либо подавляются со всеми вытекающими.
И тогда происходит надрыв вместо проживания слабости; бессилие и чувство изоляции вместо просьбы о помощи; подавление чувств вместо проявления их через плачь; победа любой ценой, оправдания ради того чтоб быть правым; тяжесть ненужных и не интересных дел ибо важно все довести до конца, чтоб получилось; стагнация и утрата возможностей и шансов из страха ошибки; мертвые браки, ненавистные партнеры потому что быть замужем круто, а развод это позор; подавленная агрессия, накопление обид и месть вместо хорошей ссоры; нелюбимая и не интересная работа ради денег; операции, насилие над телом физическое и изнурение его диетами ради малого веса и тд..

Вот может слышали, а может и сами говорили, думали что вот "я не замужем потому что" и далее список про скверный характер, длинный нос, маленькую грудь, большие бедра, короткие ноги, курение и тд , "я не имею интересную работу потому что", "я не счастлив потому что".... даже "слишком хорош" в разговоре в терапии это очень своеобразный маркер.

Так случается, что однажды ребенок упал, уронил на себя суп, разбил вазу, вышел голым к гостям, врал учителю и тп. И не получал опыта поддержки, сочувствия, бережного отношения. А напротив встретился с отвержением, обесцениванием, стыжением: я тебя предупреждала, бестолочь, свинья, как ты так мог, как ты посмел, ты сам виноват, под ноги глядеть надо было, индюк думал да в суп попал, не твое собачье дело, руки из *опы растут, как всегда у тебя все не слава богу, хватит жрать и так толстая и тд..
После такого послания случается не только разрыв контакта, появляется чувство что с ним что-то не так, плюс ребенок остается без поддержки и словно недостойным ее даже получить. Недостойность...

Тогда происходит внутренняя изоляция от других вообще в моменты боли и неудач, а так же формируется особая стратегия обхождения со своими качествами/особенностями характера/внешности, которые условно приняты человеком как негативные, "не хорошие", уязвимые.

Французский психоаналитик Жак Лакан говорит нам, что "причина стыда — внезапная потеря поддержки идеала-я". То есть речь идет не о нарциссическом промахе, который выставляет меня не в лучшем свете, а о кризисе моего идеального представления о самом себе. Страдает не мой имидж, а тот образ, каким я хотел бы быть в идеале. При стыде "Я" как раз выпадает из идеала и не может интегрироваться с ним. Лакан связывает стыд с обесцениванием образа собственного Я, которое соединяется с отбросами (фекалиями). Да-да, тема перверсий она здесь вот прямо рядом.

И если не было опыта здорового внимания, поддержки, признания и разделения чувств с другим человеком, то возможно тогда он может научиться вызывать жалость. Хотя бы так. Но жалость этот тот продукт от которого никогда сыт не будешь. Там где нет доступа к чувствам там жалость, где есть - сочувствие. Жалость это присоединение к негативу если коротко.

Так формируется "любимый" треугольник дедушки Карпмана. Где сам по отношению к себе вместо замечания и сочувствия человек поступает как Преследователь, Жертва и Спасатель.
И весь этот театр реализуется и в отношениях с другими людьми. Где он то Жертва, то Преследователь, то Спасатель.

Слышала выражение, что где есть страх - там нет Любви. Так вот где есть стыд там нет Любви так же.

Любовь это про тот самый Дом. Где спокойно, безопасно и расслабленно. В пространстве в котором исцеляются раны и прорастают новые силы, где есть возможность аккумулировать и создать новое.

На самом деле все просто. Любовь к себе. Любовь в себе.
Не кидайтесь тапками)))
Ничего сверхъестественного, с этим собственно и работают в терапии, любить себя это значит:
- знать себя ( знать о себе, знать что вот здесь мне страшно и я боюсь отношений, здесь вот у меня нет знаний, здесь вот мне сложно быть ответственным, а вот здесь я ругаюсь матом, а еще я ем сладкое и у меня круглые плечики поэтому, и что вот так мне неприятно)
- понимать себя ( из моего знания про мой страх отношений я понимаю что со мной происходит сейчас , когда я хочу обесценить вот того симпатичного мужчину; а сейчас я очень завидую вот той женщине , а да, поняла, это не то что у нее губы плохо сделаны, это я хочу яхту как у нее и такие доходы; а сейчас я злюсь, я еще не злюсь, я чесаться начала , но я знаю что так я замечаю/незамечая свою злость и раздражение)
- сочувствовать и поддерживать себя ( когда я летаю на самолете я очень боюсь сам полет, поэтому сама с собой я веду разговор как примерно с 3х летней девочкой - а вот сейчас качает потому что ветер, вот видишь, а сейчас потому что сквозь облака пролетаем - видишь летим сквозь облако?; или когда я ошибаюсь, проваливаю встречу, проект, нелады в отношениях с мужчиной или дочерью то вместо привычной критики, самоедства, наказания я не иду больше к папе или маме получать опять же привычное, я поддерживаю сама себя, хвалю за участие, ответственность или за что иное или даже если не за что всегда у меня к себе много тепла и сочувствия, а если все ж его нет в этом месте, то я знаю точно телефоны своих близких нескольких друзей, где я всегда получу если не помощь делом, то словом и теплом точно, звоню и прошу не давать советы а просто выслушать и "на ручки")

А как работает терапия?
Клиент работает с теми завалами, которые загромождают этот источник тепла в нем самом, его райский сад. Завалами страха, стыда, ненависти. Понемногу вытаскивая гвозди вины и боли, которые пригвождают к полу как к кресту, который люди тянут, не дают сил встать, пойти, расправить крылья и полететь. К своим мечтам, сказать своим устремлениям и желаниям "да", потому что достоин...
Праздновать свою жизнь, ее цветение.

Представления и ожидания от жизни они так сильно могут быть имплантированы в сознание, что становятся клеткой или кандалами для человека, словно коробочкой определенного сорта, веса и размера, куда надо поместиться. "Секс только с любимым", "полюблю только блондинку", "замуж только за военного", "рожать только в браке".

И тогда здесь такой момент, чтоб поместиться в эту коробочку важно себя контролировать. Ну там ножки поджать, живот втянуть, бедра определенного размера иметь, бицепсы, счет в банке, образование... И уже ценность этой коробочки и нахождения человека в ней становится выше самого комфорта человека, важнее чем реальные его ресурсы и истинные желания.

И тогда получается, что силы расходуются для поддержания и реализации не желаний и мечт человека, его потребностей, а на поддержание этой формы. Как правило она передана по наследству, такое собрание интроектов, перенятых сценариев из социума.
А то, что хочет сам человек, здесь не реализуется. Так как энергии уже недостаточно, либо это не вписываеся в строгую форму. И тогда нет удовлетворения. Удовлетворения от жизни которую живет человек.

Если женщина считает что замуж только за принца, где дом, сад и дворецкий, некий шаблон из красивого журнала, то сам антураж здесь становится сверхценностью, а сам брак лишь ее способом достижения. и тогда вот 400лет, а принца все нет. Сценарий "все или ничего".

Так же история про то, что есть представления, некоторая коробочка, про то, как должно выглядеть тело. Если тело не влезает в этот шаблон, то в этом опять много напряжения, нет удовольствия, расслабления, довольства от самого себя, а много стыда, отвержения, насилия и ограничения.

Так же все эти представления каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина, мать, специалист, я как любовница или любовник - это в первую очередь маркер про неприятие себя таким какой есть на самом деле. Неприятие жизни. Неприятие спонтанности, что и есть жизнь. В жизни есть своевременность, но это все случается спонтанно. Лето и зима приходят своевременно, но нет такого что 31 октября и бац все - зимааааа...
Это глубокое невежество из незнания своей природы, не знания себя первородного.

В терапии и в эзотерических практиках это встреча с собой. Не с теми ожиданиями которые достались от мамы, от папы, дедушки Ленина или навязаны социумом. Множество сценариев представлено в кино, рекламе. Посмотрите что в фильмах атрибут неизменный романтики это алкоголь, вино. Сцена с тревожной ситуацией, кризисом героя сопровождается распитием и курением. Шаблонов очень много. Даже как выглядит счастливая семья тоже есть шаблоны. Ими пользуются фотографы в своем большинстве. И люди имитируют. Имитируют жизнь, счастье, радость, любовь.

Часто слышу что материнство если женщина не в браке это "плохо". Нет высшего образования "плохо", есть на ночь "плохо" и тд..
Удовлетворение и счастье в жизни от этих вещей реально не зависит. А вот трагедий на этих установка пруд пруди.

А если человек говорит что "вот когда я похудею, то стану счастливым... вот тогда заживууу" у меня искренне возникает много вопросов и сомнений. И тогда я спросила б, что же он испытывает по отношению к себе сейчас, полному, и делает с собой тем "который полный", чтоб как-то проживать этот период жизни "пока не..." .... И это реально очень интересный момент. И очень важный.

Куда уходит жизнь, на что? Какое отношение к себе полному человек испытывает в дне сегодняшнем? Из какого чувства проживается этот отрезок жизни? В дне сегодняшнем... пока не похудел, не увеличил грудь, не заработал достаточно денег, не вышел замуж, не получил диплом, не вышел в режим дня, не накачал бицепсы, не наступило лето, не родил ребенка...
Отрезок который реален, реален на все сто, который и есть та самая жизнь.

Контроль это очень энергозатратное мероприятие и здесь чтобы контролировать себя, чтоб соответствовать своей коробочке надо там животик втянуть, там вот ножки поджать, а где-то откровенно изнасиловать себя ... "Зато муж", "зато зато детей любит", "секса нет 15 лет, но зато он хороший отец", "домой не хочется идти, зато она верная"... "Зато" это всегда история про некоторую идею, которая явно имеет свою цену. А точнее гиперценность, помимо чего-то, что ценно мне. А вот имеет ли она истинную ценность - возможно увидеть по глазам смотрящего... как правило в них печаль,тоска и горечь утраты...утраты себя, своей жизни, своих устремлений...

"Мама сказала что глупо с моим весом мечтать танцевать...."

И здесь такой момент, помимо контроля самого себя, а контроль это ограничение, то человек помимо себя делает во вне тоже самое, что реализует по отношению к другим - он контролирует другого.

Если у меня гиперценность финансового состояния в семье, то я буду руками и ногами препятствовать рисковым операциям супруга или смене его деятельности

Здорово конечно, когда человек находит возможность отойти на несколько шагов в сторону и с этого расстояния увидеть всю жесткость и ограниченность конструкции которую он почему-то назвал своей жизнью.

Любовь и свобода это расширение. Это про жизнь.
Поэтому там где есть страх там нет свободы. Там нет любви. К себе. К другим. Это про выживание вместо жизни. Однажды человеку было необходимо посторить коробочку или даже клетку, защищаясь, изолировать себя чтоб не слышать, не видеть, не знать, не чувствовать... Защищаясь от побоев, чтоб не слышать бой посуды на кухне и удары тела об пол и плач мамы, не видеть перекошенное ненавистью лицо отца, не видеть выражающее отвращение лицо матери при взгляде на ваше тело, не чувствовать как невыносимо больно телу, не помнить то, о чем мечтали и чего хотели...

Чтоб выжить.

Скажу одно. В большинстве случаев возможно сказать что "ты выжил". Прикоснуться, собрать в охапку, потрясти и сказать "Пашка, ты выжил!!! Ты выжил!!! Смотри". И тогда глаза посмотрят словно иначе. Перестанут смотреть под ноги, под нос, в экран телефона "я в домике". Они устремят свой взор вперед, вдаль. Словно внутри зажгли свет.

Ясность...

Может первые дни даже будет хотеться перепроверять, так ли это? Не отпускать ни на шаг. А потом убедиться что все так. Сегодня это не тогда. И сил уже больше. И небо голубое. И начать шаг за шагом вступать в ту благодатную жизнь, в которой возможно отложить эту коробочку за ненадобностью ее ограничений и пользуясь всем, что нажито, пуститься в невероятное и захватывающее путешествие... жизнь.

Ибо все что было ранее очень схоже с небытием.
Где небытие это отсутствие жизни, деятельнсти, понимание о смерти как отсутствии бытия.

Когда я не выбираю себя, то я выбираю что-то или кого-то вместо себя. Пустоты быть не может.

А где я тогда сама? Где-то.
Улетевшая в то самое, межгалактическое пространство.
В нем почти вакуум. Ресурсы словно как Марс. Далеко. Недостижимо. Холодно там. И отстранённость некоторая.

И тогда то самое, что выбрано вместо себя, становится сверхценным. Даже по факту того, что есть кажимость, что больше у меня ничего и нет. Ибо ресурсы кажутся иные, которые свои, недоступными как и самоценность. Да и себя я не могу обнаружить. На моем месте может стоять "семья", "все для него/нее", "хорошие отношения", "работа", "дети", "осознанность", "идеальная фигура"...

И когда то сверхценное утрачивается, то наступает Пустота. С присущим ей космическим холодом.

Страх пустоты. Страх холода. Страх бесконечного одиночества. И даже не одиночества от других людей. А столкновения с тем, что даже тебя словно и нет... Нет давно. Много лет.

Это как столкновение двух астероидов. Взрыв пространства.
Потрясение. В котором человек замечает это явление как разрыв, сотрясение, боль. Но в этом же самом он обнаруживает все же себя. Себя того, кто не исчез уж совсем. Потому что сейчас он чувствует это потрясение, боль и то, как его корежит от столкновения с реальностью.

Это больно. Как прежде никогда уже не будет. Но эта реальность даёт заряд и ощущение жизни. Даёт заряд на то, чтоб пойти вперёд, прорасти через самого себя.

Почему-то людей, которых долго нет в реальности жизнь возвращает. Вот такими столкновениями.

И да. Оно может разрушить. А может сформировать новое.

Вы все ещё ждете чуда?
И как там, есть пока чем дышать?
На сколько лет еще хватит запасов алкоголя, таблеток, драйва, ветчиной занятости, осуждения или вины?

Приходи... если что...
Поговорим про зависимость, кортрзависимость, "я не могу без него" или "мне безразлична моя мама", а может про то, как тебе скучно и что ты замечаешь в пустоте...

Фотокартина эта как память о "Девочке с шаром" Бэнкси.
Девочка уже не та)))))

А как там твоя девочка/мальчик которым ты был когда-то?

Меня сегодня спросили что для меня значит понятие, которым я оперирую, как то "жить своей жизнью". Для меня это про фокус внимания. И это про опоры. Про центрированность, основополагание, вместе с этим про совокупность уникального рисунка ценностей. И про ресурсы. А так же то самое место где возникает запрос, реакция, реализация и удовлетворение.

Хочу поделиться своим видением и узнать про ваше видение этого понятия "жить свою жизнь"

Есть у меня такое представление, что понятие счастья очень плотно подходит к понятию удовлетворения. И в том случае, если спина чешется у меня, а чешу я ее Васе, то до удовлетворения мне в этом месте не совсем близко.

Здесь все же хочу больше внимания уделить опорам, ценностям и ресурсам.

На марафоне мне предложена была цена, за то что я хотела получить. И я решила (естественно) проскочить здесь из своего привычного паттерна. На надрыве, через себя, сметая все что мне ценно. И тогда что я по сути сделала б опять с собой? И тогда чтоб на выходе получилось я преподнесла в качестве платы? Я представила на миг чтоб это было дальше - я б получив желаемое села и ревела б от ощущения своей никчемности, униженности самой собой, не ценности, не важности, а потом бы возненавидела того кто мне это предложил может, даже может втянулась в борьбу кто выше\кто ниже из своего ущербного положения и тд. По итогу тратя энергию на пустую борьбу или сливая силы в сыд и злость. А тот кто просил эту плату ее б не получил - получил бы лишь геморрой, саботаж и "унылое гавно".
Увидев такие перспективы я остановилась. Я правда очень хорошо умею себя обесценивать. Сама. Без участия других даже. Этот навык очень прочно имплантирован.
И я отступила. Сигать фиг знает куда, фиг знает зачем, невероятной ценой, когда жабры в кровь дабы попасть в семью, в топ-менеджеры и тд я умею. А как иначе поступать - знаю мало - я за этим и пришла, собственно.

А все просто открывалось. Я стала задавать себе вопросы как в терапии - зачем пришла? И так до утра. И в итоге, среди множества слов и полного bullshit вырисовалось то самое. Мое. Ценное. Не заветы Ильича, не из желания рожденное страхом одиночества, не из желания привлечения внимания других людей. Мне в хорошем смысле стало плевать на все кроме того, что я увидела ценным для себя. И тогда пришла уверенность. Силы. И шла я платить из ценности, а не из той самой нужды.
Поэтому психотерапия это и не только про "там где болит", а и про то, где "хочу построить и посеять новое и сил на это".

Когда на следующий день заплатила, а это было очень круто для меня, я не почувствовала разочарования, унижения, я словила радость от того, что случилось. У меня нашлись ресурсы для реализации.

Это очень важное место. Потому что я очень часто спрашиваю у клиентов в терапии "на чем машина-то едет" ?
Ведь со стороны все может быть мило, красиво и с розовым бантиком. А стучишь палкой, а оттуда гниль валится, червяки, стекла битые... И боль, отвращение, досада...

Ведь от этого очень зависит удовлетворение и счастье: на чем едет машина. То туда она и приедет, а так же будет иметь соответствующее состояние. Если взять Ferrari и заправить ее ослиной мочой, то не Ferrari хреновая машина, а просто на том что в нее влили она не едет. Так и в жизни. Есть такая штука как бессознательные цели. Как подмена ценностей. Интроекты и прочее. А так же тот самый страх одиночества, голода, отвержения и тот момент, когда цена за их отсутствие может конфликтовать с ценностями. Иногда она оказывается слишком. Слишком это где ничтожно мало меня, а много другого кого-то или чего-то...

Очень считывается каким-то невероятным образом продаю я тренинг потому что хочу поделиться чем-то ценным или из нужды денег, иду я в отношения из самоуважения или потому что "часики тикают", родила я ребенка мечтая быть мамой или чтоб мужа удержать и тд.. И многое многое другое. И здесь это история и про самого себя и ответы на вопрос почему такие партнеры готовы быть рядом и что за сценарии разворачиваются. Платим мы за свое счастье или проплачиваем свой невроз. Куда инвестируем свои силы, почему где-то просто руки опускаются и третья Ferrari не радует, а где-то крылья вырастают и душа поет, хотя "вроде ничего особого и не сделал".

Так же немного упомяну про основополагиние. Когда я выбираю не просить помощи, подарков, внимания дабы не побеспокоить другого, он не перенапрягся или не услышать отказ и тд то это очень скользкое место. В нем я выбираю то что мне важно обесценить, а поставить выше отношения, "покой" другого и тогда мне в этом месте уже хочется спросить матом. Что ж это за отношения? Что ж это за НЕвстреча? И за чей счет банкет и по какому поводу?

Когда я не выбираю себя, то я .... (продолжите фразу)

Терапевт работает собой. И этот факт останется фактом. Работает через инструменты. Подходы. На Потоке или без него. Не суть.
Суть в том, что терапевт живой человек со своими возможностями и ограничениями как психологическими так и профессиональными. И в моем понимании здесь важна ответственность терапевта в осознавании этого. За сим достаточно легко становится клиенту разместить свои невозможности и бессилие в сессии. Ежели терапевт хочет всех вылечить, исцелить и у него есть какая-то идея как должно быть (отношения, реакция, жизнь, форма и тд) то здесь недалеко до насилия, причинения добра, отвержения реальности и таскание клиента на своих плечах. Трудно быть Богом. Как следствие жалобы про проф выгорание и другие вещи о которых писать здесь не считаю полезным. Ибо я о другом.
Я вижу суть терапии в том чтоб человек увидел себя беззащитным. БезЗащитным. Без защит и сопротивлений. Увидел то что является его сутью. Данность и ценность в первозданном своем великолепии. Как ему поступать и обходиться со всеми формами защит это его выбор. Учиться новому или оставаться в том, как было и прежде. Терапия это про научение новому опыту, это научение новым формам взаимодействия, это знание о себе. О себе любым. Без разборов про плохих и хороших. Это про выявление того что словно б вырвано из себя, отвергнуто и замуровано под грифом "плохо" где оно беснуется и требует осбовождения.
Если бережно и беспристрастно рассмотреть многие из этих артефактов, то на самом деле это сукдук с сокровищами, а не "говны" и сложности.

Вот я так люблю упражнения про ресурсы делать. Про нахождение нового в себе прежнем.
Не нравятся мне драмы больше и катарсические практики в терапии. Мой Поток стал более нежным видимо)))) Но если душа просит - могу дать)))) смеюсь. До этого я задам много вопросов и зачастую в этом месте случается встреча с бережным и нежным отношением к себе, вместо иного опыта.

А про свой один ресурс я тут вспомнила. Ввиду того что с тревожностью у меня перебор я долгое время была параноидальным перфекцистом. В бытовом плане это выражалось трагически для окружающих. Домработницы имели шанс сбежать с подводной лодки, что и делали, а вот родные и близкие такого шанса не имели. А суть была в том, что моя феноменальная зрительная память и контроль просто не давали шанса изменениям пространства. Если я входя в коридор видела что в зале на столике портрет стоит на три см ближе к вазе и не под углом 90гралусов то у меня начинал дёргаться глазик. Потом дёргаться начинали все. Так было во всем. Идеально сложенные и прямо лежащие полотенца, все точно как в аптеке и тд и тп. С годами меня "отпустило" ибо это свое качество я реализовала в ином - в исполнении украшений. Они идеальны. В целом они не похожи на хендмейд по этой причине. И это привело к тому что мою бижутерию носят звёзды тв и жены шейхов в Дубае. А дома... А дома теперь у нас беспорядок и все счастливы.

Все ценно. Все. Давая оценку мы зачастую можем лишать себя огромной части нашей уникальной личности и ее силы.
Отвергая и пряча какое-то качество мы словно перестаем управлять им и оно управляет нами из бессознательного.
Помните: назови имя демона и ты станешь иметь власть над ним...

А что у вас прячется в сундуках?Что вы уже обнаружили и как это повлияло на ваше самоощущение?

Когда я была маленькой и меня кормили кашей с комочками и надевали жесткие кусачие колготки, которые стояли колом и висели на коленках, то я узнала что есть два мнения. Мамино/папино и неправильное. Иногда, когда я высказывала свое несогласие, то получала по попе или по губам, а иногда куда придется и чем придется. И я запомнила, что выражать свое недовольство это опасно. Скажу больше, мне стало важно знать или угадывать чужие дела, чувства и опираться на чужое мнение, ибо так было безопасней и в этом была возможность быть близко к родным и получать их внимание. Так я научилась близости.

Помню как я сидела весь день на кровати ибо отказывалась одевать то, что мне неудобно, кусалось и чесалось. Вариант был таков : либо одеваюсь и перестаю капризничать, либо ничего не будет и мне нельзя ничего делать кроме как сидеть на кровати. Приходили близкие и говорили что-то, от чего мне было очень стыдно и ещё хуже. Мне вообще было очень стыдно что я сделала такой выбор и что не знаю как могу это решить как иметь выбор между двух зол. Из этого я запомнила что отстаивать свое мнение это стыдно и если я не соглашаюсь с чужими правилами то выбора в этом месте два: либо стыд либо ... бессилие в котором тоже невыносимо. И вообще не знать что-то это ужасно стыдно и спросить не в куда словно. Такой кот с лапками в вакууме.

А когда я заявляла будучи подростком о том что мне неприятно, больно, то я встречалась с агрессией и обвинениями. И я запомнила что если я начну говорить о том что мне неудобно, больно, сирашно то встречусь с ещё большей агрессией которой я не могу противостоять, опять с чувством своего бессилия и вишенкой там будет чувство вины и ненужности.

Я до сих пор помню свое удивление, словно наблюдение со стороны, когда я мылась в ванной и увидела что те места где были удары ремня вспухли страшными волдырями и кожа на них лопнула до крови. Чувств уже не было. Потому что до этого у меня были две неудачные попытки самоубийства. Таблетки не подействовали, а вены резать оказалось страшней чем так жить. Тогда я как-то научилась не чувствовать то, что чувствую.
Так я научилась близости на новом уровне.

Ещё я узнала что уважение к родителям проявляется тем, что я должна сделать все как мне сказано, не смотря на свои желания и чувства. Не сложно представить как я проявляла уважение к себе. Или куда попадала если не делала что-то и наоборот делала что-то опиралась на свои желания и чувства... Покупая что-то приятное, но не нужное , развлекаясь и радуясь я находила как себя потом за это наказать.

Я вообще научилась тому что чтоб быть в близких отношениях мне важно не опираться на свои чувства и желания. Иное мне было страшно, стыдно ... Жутко. Потому что избивали меня сильно.

Когда я начинала вспоминать о том как я чувствовала что меня любят, то я не могла вспомнить. Вспоминаются побои, угол с козявками где я стояла с маленьких лет, наказания и угрозы. Плач свой когда в 4 или 5 лет я гуляла меня бил палкой мальчик во дворе я пришла домой и папа наругался и сказал иди сама разбирайся. А потом меня побили на дискотеке. И папа тоже сказал что-то в этом роде и про мою вину.
"Сама виновата" и "разбирайся сама" это лозунг моего детства. А потом я взяла его и во взрослую жизнь.
А мама. А она сидела рядом в кресле когда меня рядом бил в наказание ремнем папа. Нормальный такой семейный вечер и картина маслом "опять двойка".
Я маму вообще не помню. Ее словно не было. Похоже она тоже научилась в свое время не быть... Это семейное.

У меня недавно всплыло одно теплое воспоминание. О том как я болею. И мне мама парит ноги в горчице. Мне жарко, одеяло укутывает ноги. Тело. Мне тепло и это так расслабляет , размаривает и усыпляет. Одеяло падает в таз и намокает. Мне хорошо. Меня никто не трогает, ничего не требует.

И когда я была дома одна вспоминаю. Тоже так хорошо было. Я садилась напротив обогревателя и грелась. Или у себя в комнате возле батареи делала уроки лёжа на полу. Могла себе позволить не сидеть на книжках для осанки. Любила сесть под стол и там читать любимые книги и плакать над Градом обречённым и Цинковыми мальчиками.
Так я узнала что быть одной лучше чем с кем-то. А для тепла есть обогреватель, а для чувств место можно найти в общении с книгой или собакой.

Я научилась не чувствовать свое недовольство, не делать как мне нравится из чувства самосохранения и даже не чувствовать свое тело. Иначе как я правда не знала. Только в терапии я узнала что у меня может быть другое мнение, я могу злиться безопасно для себя и сама разобраться с последствиями своего решения. И что вообще я есть и мое тело это тоже я. И что чувствовать это не опасно. Хотя есть тема в которой опасно и пока она недоступна для проживания.

И однажды я встретилась с тем, что даже такой ценой что я платила за близость я не получаю желаемого. Любви, нежности, принятия, поддержки ни от родителей, ни от партнёра...
У меня было ощущение что с этим знанием я лишилась воздуха, надежды и словно даже будущего...
Попала в какое-то состояние небытия.

А потом я увидела то, что не чувствовать, не хотеть, не говорить о том что мне важно и есть то самое небытие. И я именно там и была все эти годы.
Тогда я увидела путь.
Встретиться с виной , злостью, болью, стыдом, печалью. Со своим отсутствием сочувствия к самой себе, нежности, принятия и поддержки. А что вместо этого я сама себе стала надзирателем, судьей и палачом. Я.
И разговор в терапии стал менять фокус, центр. Я. Обо мне. Я перестала платить деньги чтоб час говорить о других. Мне в первую очередь стали важны отношения с собой. А потом я смогла встретиться с другим другим. И не потерять себя.

В терапии мне правда тяжело давались встречи со своими чувствами. Первый год я падала в обморок или сбегала. Потом просто у меня кружилась голова и была дикая диссоциация. Я собирала себя реально из ничего.
А потом начались встречи.
Встречи с тем как трясутся мои руки от стыда и страха сказать другому что это мое, что не отдам, что я так не стану делать, что мне не нравится. Признать что это тоже я. Принять. Дать внимание и тепло этому. Проходить то как кружится голова и я перестаю дышать в такие моменты. А потом вздохнуть полной грудью. И пройти через этот опыт иначе. Стать на один вздох старше, больше, устойчивей.

А потом в отношениях вне кабинета сказать любимому что у меня другое мнение и получить отвержение. И прожить и этот опыт.
А однажды встретиться с тем что на меня поднимет он поэтому руку. И смочь ответить. Испугаться себя такой. Защитить детей от слива на них злости мужчины и уйти. Уйти в никуда. Испуганной. Не знающей. Но нашедшей важную часть себя.

Потом как я смогла быть злой и агрессивной во мне открылась нежность и тепло. Тоненько так. Как у моей кошки Муси. Которая пришла на прошлый Новый год к нам. Избитая и худая. Когда к ней прикасались она рычала или плакала от боли. А прошел год и она приходит ночами ко мне и тихо так, еле ощутимо мурчит. Ее моторчик заработал. Так и у меня в близких отношениях сначала при соприкосновении выходила только злость и боль. Да и понятно - мои партнёры напоминали мне то маму, то папу. Я жила в своем кино. Там где я не опиралась на свои чувства, реальность в здесь и сегодня. Я жила из головы , а в голове у меня было только одно знание. Про близкие отношения в которых роли уже расписаны.

Я стала постепенно учиться проживать свой страх, а не думать что ж мне надо сделать чтоб все исправить. Чувствовать, а не думать. Встречаться с реальностью, а не отигрывать свою травму. Встречаться со своей инаковостью и другого. И выбирать в этом быть. Выбрать себя и то, что мне ценно. Быть из ценности.

Какие-то время я выбирала партнёров идеально подходящих на роль близких: насильственных, подавляющих и не принимающих все женское, не признающих слабость, бросающих в трудной ситуации, поднимающих руку, безответственных, обвиняющих , отвергающих. Но со временем терапия дала свое и я узнала что бывают иные отношения. Что то что я называла любовью это боль и обыгрывание отвержения и травмы. Многие эти сценарии я завершила в терапии и надобность этих отыгрываний ушла. Появились личные границы и опора на свои чувства. И партнёры из прошлого сценария перестали мне быть интересны и я для них, потому что зубастая жертва как-то перестает быть жертвой. И в мою жизнь пришли иные люди. В бизнес, в дружеские и любовные отношения.
Я сменила работу. Форму ее. Моя работа это радость вместо каторги, долженствования и вынужденного зла.

Иногда я подвисаю ибо с какими-то чувствами я все ещё не в прочной связи. И я зная об этом даю себе время. Я стала очень медленная. Мое замедление оно про внимание к себе.
Мне правда некуда спешить.
Мне некуда спешить - я пришла. К себе .

Я знаю что то, что мне важно и ценно лежит в другой плоскости. В этом нет кажущихся гарантий которые даёт контроль, в этом нет стабильности, нет идеальности. Но в этом есть жизнь. С ее рисками, уязвимостью, свободой, ответственгостью и спонтанностью. Это для меня ценно. И я здесь выбираю из ценности , а не из страха...
Это как сигануть в пропасть потому что за мной гонится стая голодных волков, либо взлетать вверх, потому что мои мечты и то что мне важно, желанно даёт силы и окрыляет.

* * *

Есть такой момент, что даже если человек выбирает сливаться воедино с близким, раз, другой, то в этом месте будет много покоя, говорят "бесконфликтности", "нормальных" отношений . Но там не будет встречи. И того человека там словно не будет. Будет его видение себя со стороны и видение этих отношений со стороны. Через это он будет "думать" эти отношения. Возможно будет думать как надо себя вести, что сделать, читать книги о том "как надо себя вести чтоб мужчина без вас не мог" и тп. Он будет много думать и мало что чувствовать... тревога может фонить. Но зачастую она становится заметна уже на уровне психосоматики. И тогда заговорит тело... болезнью, напряжением, бессонницей, снижением влечения, лишним весом или его потерей, аллергией... И оно точно заговорит, потому что не прожитые чувства не умирают заживо.

Могут ли люди "ничего не чувствовать" и быть живыми? - конечно да.
Вопрос один - зачем/для чего?
За что платит он этим?
И осознает ли он, что именно покупает?
И точно ли то что он хочет он получает по итогу?
Цены и ценности...

Эти вопросы разбили не одну семью. На самом деле ответы на эти вопросы разбили иллюзию. А может быть они разбили лед сковывающий реку жизни этих людей. И она ожила, забурлила кипучей волной поначалу, а потом пришла в свой ритм и мерно потекла вперёд. Полноводно, наполняясь и обогащая все вокруг.

По сути за этой ясностью и приходят в терапию. Но дорога к ясному видению лежит через дебри химер, психологических защит и того, что они защищают. И там явно не сад с розами. Розы расцветут в свое время. Но есть причина почему они не цветут. Иногда им просто не хватает внимания садовника, а иногда вокруг вся земля выжжена напалмом или затоптана сапогами. Но и там сад может цвести. Только времени надо побольше, внимания , ухода чтоб она ожила...

Новая земля...

Так бывает, что человек что-то хочет понять в терапии, в жизни, в терапевте, в психологии...
Если это не случается и тогда он встречается словно с пустотой и в этом с разочарованием . В партнёре, отношениях, терапевте, профессии, себе...

- Понять чтобы что?
Возможно чтобы что-то не чувствовать.
" Я понимаю что муж хороший человек, но...", "я понимаю что она меня любит, но...", "я понимаю что это хорошая работа, но..."
- А что чувствуешь?
Не знаю...
Словно бы когда он "поймет", "узнает", то все изменится. Крысы превратятся в кучера, а тыква в карету.
Но нет.

Возможно ему бы хотелось чтоб всё было иначе. А может он не готов принимать реальность и встретиться с теми чувствами и тем, то что он "знает " или догадывается.

Возможно с этим "знанием" и собой в нем придется что-то делать или принять ответственность что это именно он сам выбирает ничего не менять в настоящем. Или встретиться тем собой из прошлого. Принять себя не меняющим, бессильным или что ещё....

В терапии травмы человек зачастую не помнит что было, не "знает". Поэтому я работаю через телесно-ориентированный подход. Там где лучше б и не знать , развидеть случившееся, тело все помнит и оно "палит". Оно разговаривает языком боли, симтома. Но при этом возможно заметить, что это лишь часть, что человек больше и объемней всего этого. Что не сам человек и есть эта боль и рана, а он человек у которого есть рана. Что это было в его жизни и это событие в жизни, а не сам весь человек.

И тогда мухи отдельно, котлеты отдельно.
Травма перестает быть черной дырой поглощающей с головой. Она начинает приобретать свои четкие границы. Как и сам человек.
Вместо стыда, вины, аутоагрессии приходит тепло и нежность к себе. К себе такому. Потому что он это он, а то событие это событие на его пути жизни.

Заряд уходит и оно(событие) находит свое место. Место на пути жизни. И место ему в прошлом. Освобождая место настоящему и будущему.

И вижу важным повторить свою статью про объектные ( предметные, функциональные ) отношения и их отличие с субъектным( теми отношениями где присутствуют чувства)
Ибо что оргазм про чувства, что любовь и "головой кончить" здесь не получится:

"НУЖНОЕ, ВАЖНОЕ, ЦЕННОЕ"

Когда человек не в связи с собой и своими потребностями то он и реализовывать их может только большим кругом.
Это как самому почувствовать голод и начинать кормить рядом сидящего человека.
И здесь есть хитрая хитрость.
Мало того, что удовлетворение здесь на самом деле не наступит, так и тема ценности здесь вырисовывается дивным образом.

Например у меня есть некоторая сексуальная потребность. По каким-то причинам я не могу ее выделить и разместить как отдельное явление. Ну там "секс только по любви" или вообще не осознаю эту потребность, потому что себя не замечаю. И она для меня ВАЖНАЯ на данный момент. И мне НУЖЕН кто-то чтоб удовлетворить эту потребность. О! Вася! Вася как человек меня совершенно не привлекает и не интересует, не имеет ценности и я не готова вкладывать в эти отношения с ним энергию и свое внимание, и если возникнут хоть какие-то моменты требующие усилий - я пас. Но что-то меня к нему тянет. Наверное любовь, решу я, ибо тогда разрешительно заняться сексом. И удовлетворив свою потребность, как-то странным образом так случается, что Вася меня совсем не интересует, не привлекает и исчез бы он скорей, а не пел мне свои романсы про любовь. Отношения с ним для меня не имеют ЦЕННОСТИ. А когда Вася начнет мяукать и говорит про желание внимания с моей стороны, то чтоб не попадать в чувство вины(ответственность есть в осознанности) я могу обвинить его в чем-то и слить всю эту историю "на арбузных корках". Уффф. Использовать людей это ж стыдно, а я хорошая.
Так же и с одиночеством. С помощью и т.д..
Вообще тема обесценивания она огромная и многоплановая

Это отношения объектные. Меня в них интересует не сам человек, а он как функция. Ценность имеет то, что он может дать чтоб закрыть мою нужду. Но не человек.

Оттуда появляются "хорошый человек предложил жениться, умный, богатый, я вот думаю хорошим мужем будет", "мама меня бьет, выгнала из дома, но мы же семья", "ты ж психолог, ты не должен проявлять агрессию и грубо отвечать", "не плачь, ты же мальчик" ....

Все эти функционалы, идеи, смыслы - это очень скользкое место.

Когда ради идеи люди плюют на то, что чувствуют на самом деле. Как плохое, так и хорошее.

И это история не однобокая.
Если я в какой-то момент поступаю с другим как функцией, предметом, объектом, то и сама с собой в какие-то моменты, а может даже и всегда поступаю как с инструментом и объектом: собой как личностью и своим телом.
Рассматривая темы #яжежмать #яжежмужчина #тыдевочка #тымальчик#настоящийдруг #тыжпсихолог #яжеработаю в итоге видно то, что это про функции.
И это такая тонкая история про жертвование.
Жертвование это всегда про обесценивание.
Обесценивание себя ради чего-то словно большего , чем ты.

Да, это опасно. Опасно быть не функцией, а живым, чувствующим.
Опасно почувствовать.
Почувствовать ненависть и что мне хочется вцепиться зубами родителю в шею когда он говорит мне гадости и унижает меня, что я чувствую отвращение к своему пьяному мужу, что меня злят мои дети, что я хочу своего коллегу и строю ему глазки, что я люблю этого инженера очкарика, а не того Васю на Борщ Кайене...
Опасно новым знанием о себе.
Опасно выходом за рамки идей, смыслов и функционалов.
Опасно тем, что почувствов и заметив с этим же надо что-то будет делать...

Из клетки выходить опасно... за ней жизнь.
Там нет аплодисментов за выполненные трюки, гарантированного корма за выполненные команды и оценок за хорошее поведение.
Да и хозяев и учителей нет.

Зато есть бесконечные возможности, чувства, риски и ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит только на тебе самом, осознанность. В этом месте появляются ценности. И когда человек делает это осознано он не станет платить своей жизнью за дырку от пуговки. Если я хочу взаимодействовать, то я знаю что я и какую свою потребность реализую и я замечаю другого человека, его способности, которые ценные и они могут помочь мне реализовать то, что важно для меня. А может так случиться, что это окажется ценным и для него и важным. И тогда мы сможем идти вперед снова и снова, даже если возникнут трудности между нами и в процессе, если он или я буду злиться, если он или я будем бояться - ну а что, живые люди.
Когда появляется ценность себя, то это зеркально работает и относительно других. Объектность переходит в субъектность.
Взаимодействие и отношения строятся иным образом.
Здесь вместо знакомого "должен" возникает "мне важно", "я хочу", "а как бы ты хотела", "давай договоримся".

Именно в таких отношениях возможна Встреча.

Прерывание контакта это поведение, которое мешает человеку осознавать свои потребности или их реализовывать, то есть мешает полноценному контакту, встрече, достижению желаемого.

Где контакт – форма взаимодействия, соприкосновения человека с другим другим(отличным от него). Который предполагает выделение человеком своего желания, потребности, интереса и их удовлетворение. И ту самую встречу в первую очередь с самим собой.

Далее в процессе контакта человек получает из вне то, что ему нужно, убирает то, что не нужно и делится тем, что нужно другому.

Сам контакт по сути является творческим приспособлением к окружающей среде и ее изменениям, а проблемы начинают возникать в тот момент, когда контакт перестал быть творческим приспособлением и не отвечает на потребности человека, следуя стереотипному способу поведения. Который порой не имеет никакого отношения ни к возможностям самого человека, ни к ситуации реально происходящей в тот момент.

«Патологическими или дисфункциональными эти механизмы становятся тогда, когда они регулярно вмешиваются в процесс формирования и удовлетворения потребностей, так что индивидуум остается "хроническим голодным"». (Булюбаш И. Д.)

И мир никогда не будет идеальным.
Он разнообразный. И люди все разные. И здесь никто кроме меня не отвечает за мои чувства, мысли и действия. И никто кроме меня не может знать и угадывать как про мои желания(поиск идеальной мамы/папы) так и про мои границы боли, терпения, отношений. Но я могу об этом говорить, предупреждать и договариваться. И решать как поступать с тем, что происходит в дальнейшем. Возможно лишь это в том случае если я себя замечаю, чувствую свои границы и даю себе право заявлять о них, защищать их при необходимости. Могу присваивть и делиться, и опять же важный момент замечания себя реального чтоб не "переесть" или не содрать с себя "кожу с мясом". Могу...

Например:
Могу ли я остановить и сказать другому, близкому что мне неприятно о чем-то говорить? Могу ли я сказать что мне неудобно, больно, недостаточно или я не хочу? Просто без аналитики того, что у меня не тянется сейчас какая-то связка и вспоминать ее название на латыни, рационализации и оправданий? Просто.

Могу ли я сказать мужчине что мне недостаточно похода в ресторан чтоб пойти с ним в близость, мне недостаточно 1минуты чтоб привыкнуть к новому месту, мне больно говорить про огнестрельное оружие, мне неприятно когда в личном диалоге мне начинают тыкать моей профессией, я не хочу сейчас слушать про несправедливость мира от своей подруги, что мне плохо и злобно когда дети будят меня посреди ночи потому что им скучно, могу ли я не любить своего папу котрого не знал, но расстановщик твердит что я должен его любить...и тд

Могу ли я чувствовать дискомфорт и говорить об этом другому? Могу ли я обозначать границу в контакте и свои потребности или я умею только прерывать контакт? Ну например сбегая из отношений, диалога ... в обвинения, демагогию, "чтоб глаза не видели" и тп. Или терпеть то, что мне не приятно и не хочется потому что... Или нападать, срываться, "сливать кучу энергии" раздражаясь и восклицая, но не получать в итоге желаемого (то самое начать, но не кончить)?

А вздруг я боюсь что мужчина обидится и решит что я меркантильная, жадная сучка или у меня устарелые взгляды , что окружающие подумают что я медленная и тупая, что я покажусь слабой и уязвимой, мне станет стыдно что я не #тыжпсихолог, плохая бесчувственная подруга и совсем не идеальная мама...А самое страшное что не только подумают так, так скажут что-то ранящее или уйдут от меня, отвернутся?

А вдруг и правда не могу? Но явно хочу. Или не явно, но где-то внутри немного хочу. При этом привыкла(научилась) не замечать, что я терплю, что я плачУ собой в этот момент, своим здоровьем может быть, своим счастьем...

Тогда возможно я бессознательно начну пытаться выбраться из этого. Как умею. Где возникает чувство вины, стыда, страха, злости, бессилия, боли, что всячески подавляется вызывая напряжение, а потом вырывается аффектом, аллергией, неврологией, депрессией, истощением и тп..
Либо через обвинения, обиду, избегание или бегство в прямом смысле.

Это все как раз история про различные способы прерывания контакта.

А есть ли другой путь ?

Есть.
Сохраняя границы мы тем самым делаем вклад в сохранение отношений.
Сохранность ценного.
При этом проявляясь сами полноценно и значимо.

А причины , по которым человек проваливает эти границы, как работает прерывание контакта, сопротивление это как раз тема для исследования и психотерапии.

И это очень важная тема. База. Она влияет на все - возможность построения здоровых и счастливых отношений с партнером/супругом, детьми, близкими, бизнес, здоровье, финансы. Про ту самую сытость/удовлетворенность/счастливость вместо голода о котором писал Булюбаш И.Д..

Возможно молиться различным богам, проповедовать свою особую религию. Но есть прямой способ реализации своих потребностей. И далее речь пойдет о тех формах взаимодействия с собой, другими людьми и миром, которые препятствуют этой реализации, встрече, чувству наполненности жизни и счастья.

Невротические процессы направленные на прерывание контакта с внешней средой являются защитными механизмами психики. О них в целом я писала ранее.

Этой статьей я не имею цели заниматься их классификацией, а вижу смысл обратить внимание на то, как и каким способом может человек влиять на свои отношения и жизнь в целом.

Мне очень нравится как написал коротко об этом Ф.Перлз:
"ИНТРОЕКТОР делает то, что другие хотят, чтобы он сделал,
ПРОЕКТОР делает другим то, в чем их обвиняет, что они делают по отношению к нему,
РЕТРОФЛЕКТОР делает для себя то, что он хотел бы сделать другим,
а личность в патологическом СЛИЯНИИ не знает кто, что и кому делает".

☑️КОНФЛЮЕНЦИЯ (СЛИЯНИЕ)
Это история когда человек полностью растворяется в окружающей среде, отказывается от собственной индивидуальности, лишь бы не возникало конфликтов и напряжения. Иногда ценой отказа от жизни. Он не может выделить и различить свои желания, чувства. В речи - устойчивое употребление местоимения «мы». На вопрос о том что он хочет, чувствует он отвечает что не знает. Либо принимает чужие желания за свои. При этом он сам не готов принимать различие других, отделение, изменение дистанции в этом может быть достаточно агрессивен.
Такому человеку важно как воздух ободрение других людей, встреча с иным мнением может быть для него подобна отвержению, так же он бессознательно выбирает не выражать свои чувства, желания и потребности дабы избежать конфликтной (встреча разностями) ситуаций.
Здесь очень мало энергии потому что возбуждение (то самое "хочу") заблокировано.
«Слияние – это своего рода игра, в которой «скованные одной цепью» партнеры заключили «соглашение» не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру». (И. Польстер, М. Польстер)
Частый , увы, пример детско-родительских отношений.
ВАЖНО: замечать себя, даже элементарно на уровне ощущений в теле, различать где мое - где другого, различать ответственности свои и чужие, признать возможным что "существуют потребности и чувства, которые принадлежать только ему и не обязательно ведут к разобщению со значимыми людьми" ( Е.А. Дыхне ).

☑️ПРОЕКЦИЯ:
Это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, мифу моей жизни, я приписываю другим: другим людям, животным, миру в целом или неживым объектам.
Возложение ответственности за трудности на других лиц или приписывание другим своих моральных качеств и побуждений.
Огромная часть человеческой жизни построена на видении событий, опирающихся на прошлый опыт - на проекции. В речи выглядит как замена местоимения «я» на местоимение «ты» (или «они»). «Я им не нравлюсь», — думает волнующийся перед публичным выступлением докладчик, «Ты на меня злишься», — жалуется тот, кто не в силах признать и принять собственную агрессию. "Котик грустный и несчастный" - проецирует своё внутренне состояние печальный человек. Здесь как раз место ответственного обращения к себе специалистами помогающих профессий и тех кто "просто так" что-то делает другим на предмет "спасательства".
Это очень "информативный" защитный механизм. Его устами разговаривает подсознание. На нем основаны проективные методики, которые удивительным и самым точным образом отображают то, что сокрыто от сознания. Поэтому я люблю с ними работать и слушать всякий "бред" с пластилиновыми фигурками.
Проекция по сути помогает не встречаться с непереносимыми чувствами. Будь то стыд, злость или вина. Она рассказывает про те части личности которые отвергаются, вытесняются. Что служит плодородной почвой для неврозов, психозов и депрессий. И как минимум влияют на устойчивость и уверенность в себе человека.
Ж.-М. Робин описывает три формы проекции:
1. Зеркальная: человек видит в образе другого черты, которые он рассматривает как свои или хочет иметь
2. Катарсиса: приписывание другому те качества, от которых индивидуум хочет отказаться или не признает
3. Дополнительная: человек приписываются другому те черты, которые оправдывают его собственные.
Энергии здесь достаточно. Она разворачивается, но не приводит к полному раскрытию, завершению и удовлетворению. Потому что это история про то, что спина чешется у меня а чешу я ее другому.
ВАЖНО: замечание и присвоение себе чувств, качеств, особенностей которые проецируются на других. В случае острого реагирования, непереносимости каких-то качеств в другом человеке замечания как это реализуется в моей жизни. Работа со стыдом и осуждением себя.

☑️ИНТРОЕКЦИЯ.
Интроекция – это процесс при котором человек принимает в себя нормы, установки, способы действия и мышления, которые не являются его собственными, не подвергаются критике и личностным "фильтрам". Что словно каша которую напихали насильно в рот младенцу, не спросив хочет ли он этого или нет, а он это не смог и пережевать и усвоить.
Это как пуля в голове.
Потому что такое включение в структуру личности внешних ценностей и стандартов связано с желанием человека как правило чтоб они перестали действовать как внешняя угроза.
Этот механизм противоположен механизму проекции в том, что человек наделяет себя чем-то внешним, ему не присущим.
Например "настоящие женщины ###", " мальчики не плачут", "девочки не дерутся", "жадничать стыдно", "разводятся только неудачники и предатели", "за детьми смотреть это женская работа" и тд..
Часто употребляется слово "должен".
С энергией здесь тоже не густо. Очень актуален саботаж, прокрастинация. Потому что на энергии чужих желаний и ценностей далеко не "уедешь".
ВАЖНО: давать себе время на замечание своей реакции на внешнее, "разжевывание" и "пробование на вкус", замечания своей реакции хочу/могу/важно мне, присвоение себе права выбора и ответственности за его выбор, замечание своих реакций стыда и вины в случае "выплевывания" чуждой и не вкусной информации, отношений, мировоззрений, сценариев и тп..
«В работе с интроецирующем клиентом очень важна реабилитация чувства отвращения, тошноты и даже рвоты…» ( Булюбаш И.Д. )

П.С. Возможно я просто не встречала людей которые не реализуют в жизни такие механизмы. Одно я знаю точно. Замечая свои способы прерывания контакта, а их может быть несколько, находя новые способы человек делает шаг к своей счастливой жизни, удовлетворению и реализации.
Где частье это не пункт назначения. Это путь, который состоит из множества шагов.

Продолжение следует.

Благодарность это волшебное чувство. Оно наполняет берущего, наполняет дающего. Это нечто большее, чем то, что может даже являться поводом к ее рождению. Благодарность идет рука об руку с Ценностью.
Это правда очень глубокое чувство. И глубина его рождается когда отпускаются все долженствования. Свои, чужие. Тогда приходит жизнь в новом качестве, в новом пространстве событий и отношений...

Встречаю таких людей , которые всю жизнь словно ходят по лезвию бритвы...

Я чувствую их так: что они сидят вот рядом, руки их перетянуты скрученным кожаным жгутом, вены вздулись от напряжения, чувствуется, да что уж чувствуется - видно, даже мне со стороны видно как пульсирует их сердце, как стучит жизнь в этих венах: висках, на кончиках пальцев, на запястье. Так верно видно где резать вену, где живое и по живому. Это напряжение в жизни имеет особый смысл.

Они ходят по лезвию бритвы, но вены все ж режут другим людям, а не себе...

Влечение к смерти это особая история. Это особая любовь и роман. Это особое ощущение власти и особый полет. Это притягательно и одновременно пугающе. Иногда именно этот баланс и хождение по краю словно б только и есть жизнь. Это влечение сложнее принять, проще кажется принять страх смерти.

В практике я иногда работаю с погружением в этот запрос. Это жутко оказывается. Не увидеть эту игру, а попасть в это как в реальность.
Со стороны это тоже не просто наблюдать... мне как терапевту. Каждый раз.

И там. На дне. Ими обнаруживается любовь. Любовь к матери. Любовь к себе. Любовь к жизни. Жертва Матери. Через вспышку злости, ненависти, несогласие, протест, крик. Вспыхивает как искра в кромешной тьме. Искра жизни...
Как в момент рождения...

Осознанное рождение это принятие жизни и с ней принятие всего (смерти, любви, ненависти, близости, одиночества, нежности, злости, силы, слабости) в его неравнозначности, но равноценности.

Происходит различение любви, жизни и смерти и все становится на свои места. Происходит выход из жесткой сцепки любить = умирать , жить = умирать, жить = любить... Вместо знака "равно" появляются запятые ... Вместо жёстких рамок появляется бесконечность...

Все предначертано и не нами ... Все в мире мудро и естественно ...
Так ли это внутри тебя самого и желание изменить мир, других людей, жизнь это не про мир, а про то, что напряжённо может требует разрешения внутри тебя самого?

Мы встречаемся и ты начинаешь рассказ. Рассказ о ТОМ себе, который ТОГДА...

О том себе который не смог. О том себе который не знал. О том себе который любил. О том себе который нанавидел. О том себе который кричал и молил. О том себе который хотел, но не рискнул. О том себе которого уже больше нет...

И ты все стоишь свернув шею и смотришь назад. Прямо сейчас стоишь. Прямо передо мной. И мы не можем встретиться глазами. Потому что ты при этом смотришь назад.

Но я знаю как нам встретиться когда я в здесь и в сейчас, а ты там и в тогда...

💬Что там осталось?
💬Что такое ценное есть там из-за чего ты словно выбираешь не жить в здесь и сегодня?
💬Почему ты до сих пор злишься, стыдишься и боишься как тогда уже в сегодняшнем дне?
💬Неужели только это тебя связывает с ней/с ним?
💬Почему до сих пор ты готов за идею о любви платить своей жизнью и счастьем?
💬Неужели любви необходимо оправдание?
💬Что случится когда ты признаешь ту пустоту которая сейчас внутри тебя и эти эмоции, люди, вещи, события не имеют ценности , но "хотя бы так" что-то заполняют?
💬С чем ты встретишься если заметишь то, что там никогда ничего не изменится, что в этом месте в твоём сердце навсегда будет стоять сгоревший дом с заколоченными глазницами окон (да, именно в этом месте так, но это не значит что в другом месте ты не сможешь построить другой новый дом)?
💬 С чем реально бОльшим и ценным ты можешь встретиться за завалами и безглазыми окнами этого истлевшего дома?

Пока человек не признает эту свою болящую часть, изуродованную, в чем-то "слабую" он будет придумывать иллюзии. Что "все в порядке", строить оберегающие фасады, сбегать или просто не замечать то, что у него внутри.

И этот блеф в один момент "игры" ведь может оказаться под угрозой раскрытия. Поэтому так много сил инвестируется на его поддержание и в этом очень много напряжения, усталости и мизерно мало свободы, радости и удовлетворения. И тогда либо этот человек проиграл все, что поставил на кон и утрачивает образ великого игрока. Либо опрокидывает стол, сигает в окно, чтоб сохранить хоть что-то оставшееся, не встретиться лицом к лицу с ответственностью, реальностью и другим человеком. По сути это история про зависимые и контрзависимые отношения.

Да, встреча со своей нуждаемостью, зависимостью, уязвимостью и человечностью порой не просто даётся.

Это если представить что у человека покалечена нога. Возможно даже изуродована, она болит и кровоточит. Возможно ли обмануть себя если говорить что все ок? Говорить и убеждать других в том, что она здорова, цела и ого-го.

Ведь каждый раз, когда он будет опираться на нее, он будет чувствовать боль, а может даже падать. Потому что на иллюзию невозможно опираться. И пока человек готов платить за иллюзию не будет замечана и признана реальность. Та искалеченная и кровоточащая реальная рана, но живая и настоящая. Та рана, обратив на которую внимание возможно излечить, хотя бы остановить кровь. Быть бережным с этим, деть необходимое. Потому что то, чего нет - его нет. Нет ни для кого.

И тогда словно какой-то важной, несомненно, части человека нет. Иногда это не просто какая-то часть, нога там, а словно сам человек... целиком... Его жизненность и настоящесть...

Мы встречаемся и ты начинаешь рассказ. Рассказ о том себе , который тогда... И самое удивительное что происходит на пике такой встречи - это встреча со своей силой и возможностью идти вперед к своему счастью через встречу с бессилием и болью.

На самом деле мы здесь и встречаемся...

____________________________________

Если до сих пор с вами "все в порядке" но что-то болит, вы чувствуете напряжение внутри...

Если вам до сих пор в момент близости хочется или приходится "сигать в окно" и вы знаете 1001 способ избегания ее...

Если до сих пор вы отчаянно боретесь с чужим одиночеством и бессилием рядом с тем кто "смотрит назад", а не на вас...

То предлагаю обратить свое внимание на терапию, а возможно и групповую.

Психотерапевтические отношения это про отношения.
Про вас в отношениях.
Про вас реальных
в реальных отношениях.
Про нахождение тех своих удивительных частиц души, которые есть в вас сегодня. И их разноцветие составляет единое и целое. Вас.

И присвоение этой целостности, своего реального размера - ни больше и не меньше - себя реального по размеру и возрасту. Где ее ощущение даёт силы смотреть вперёд... и даже по сторонам. На других людей, замечать новые дороги и горизонты.

Идти, опираясь на обе свои ноги, а может и костыли, но не а не ища людей-костыли, находить новое, встречаться и создавать желаемое. Идти к своему счастью, успеху и наслаждению своей жизнью.

Вчера уже больше не будет, но день завтрашний в ваших руках!

Когда приходит ценность пустоты, то открывается невероятная глубина всего. Происходящего и того, что даже не случилось.

Ценность ответа который приходит в тишину слушания. Не только потому, что спросили, а потому что уже признана ценность самой данности. И даже тишина послужит величайшим ответом.

Ценность близости. Близости не той, которую вы придумали и какой ее ожидали или вас кто-то научил своему пониманию. Близости от родителей, партнёров, детей. Ее не будет для вас. До тех пор, пока вы не сможете почувствовать ее там, где ее словно нет. Близости и чистоты чувств там, где словно нет любви.

Близость это не только про любовь. Это про возможность быть рядом и ЧУВСТВОВАТЬ. Вот сейчас я близко и я злюсь, смотрю в глаза, чувствую каждую молекулу пространства, чувствую свою боль и злость рядом с тобой. Очень больно. Это возможность чувствовать ВСЕ что идёт. Не выбирая вот здесь я чувствую, а вот здесь не стану. Это "не стану" это наша невозможность быть в Близости. Моя , а не партнёра. Это я не могу быть со своими чувствами беспомощности , это я не могу быть в том состоянии, когда люди себя предают, это я не могу быть со своими чувствами внутри меня когда люди убивают других, это я не могу быть радостным, потому что здесь принято быть грустным, это я не могу быть со своими чувствами когда меня отвергают, это я не могу быть в своих чувствах невероятного восторга и счастья потому что у меня такого опыьа не было и мне страшно......
Близость это про возможность Мне быть с Собой. Всегда. При любых условиях. И круг близких отношений начинается из центра. Я и есть этот центр.

Близость это про меня. Про мою возможность или невозможность встретиться через другого с собой. Быть собой рядом с другим. Не предавая и не сбегая от себя видеть другого Другим, не таким как мы его хотим видеть/придумать, не требовать его измениться и предать себя, потому что тогда , мне кажется(!), я смогу быть с ним близка. Это сто процентное видение и чувствование сердцем. И признаться честно себе в этом. Что то, что я чувствую, это про меня.
Причины этой невыносимости и ключи к ним находятся в нас, в нашей истории жизни. За этими ответами ходят в терапию, практики, горы и в отношения. У каждого свой путь Есть всегда выбор - порвать красиво нарисованный фасад, зачастую очень уважаемый, претендующий на святость и пример... Либо все оставить как есть. Всегда наш выбор на что мы тратим свои силы - на создание красивого своего образа или на реализацию себя не идеального, а может даже простого, банального, как все, реального но того, кто живёт. Жить ибо это чувствовать.

Поэтому когда возникает вопрос про близость. Что "я не могу построить близкие отношения" - ответьте себе. Что вы не можете чувствовать, не хотите - в этих близких отношениях? Что вы себе придумали, какие идеи вы носите в себе про Близость? Чему служат эти идеи? ...

Я знаю множество методов избегания Близости даже с самой собой. А вы?

Я чувствую себя счастливой. Сейчас. Вот стояла в дУше и чувствую что да, оно.

И ничего не случилось нового. Все тот же душ, из которого периодически пробивается где-то сбоку неожиданная и неуловимая струйка воды. Та же дождливая московская деревня. То же покрытое паром зеркало в багетной раме с следами детских рук. Те же бедра и ноги те же. Стабильно две. Даже шампунь тот же. И слабость та же, вчерашняя, плюс усталость сегодняшняя.

Я вспомнила как впервые осознанно встретилась с радостью, счастьем и удовлетворением. Бред пишу. Но не знаю как иначе это назвать. Это был бег вокруг озера питерской осенью. Я уже была после травмы и даже не думала что смогу пробежать и части маршрута. Я и бег это вообще мимо. И это была метафора жизни. Мы бежим не зная куда. Что встретим. Хватит сил и в какой момент они иссякнут. Никаких мыслей. Только тело, бег, и соединение. Иначе никак. И в один из моментов я думала что выплюну лёгкие. Я ненавидела себя. Жалела. У меня ж "лапки", я болею, мне можно лечь... Но себя не обманешь. И я подошла к сосне. И стала дубасить об нее кулачками. Злилась. Жалилась. Ныла. Смотрела кто пробегает или проползает мимо. Злилась на них. Стучала кулаками. Потом злилась на свое тело. На свою жизнь, судьбу. Пыталась плакать. А слезы не шли. Неа. Не жалко.
Злость она ж другая.

Злость она другая. И ненависть другая. Ненависть это такая сильная очень злость. И я в тот момент была очень сильная. Я так отбила себе кулачки от злости. И похоже уже была готова разбить их в кровь. Как я мучаюсь , у меня ж не получается. Как я страдаю. Я раскрыла голос и просто рычала. Когда злятся то рычат. И челюсти так ух оживают. И вообще все так страшненьКо, зато живеньКо. Вообще, когда люди злятся, но запрещают себе быть во вне " некрасивыми" во всех смыслах, то тут одной сосной не отделаться. И в один из приступов злости я подняла глаза к небу. Чтоб предъявить ее еще и туда. Наверх. Что мол несправедливо как все... И я увидела что сосна по которой я била была огромная. Широкая. И очень высокая. Очень. И я раскачала ее своими ударами.

Слаба ли я? Нет. Не слаба. Но мои силы я направляю на жалость, сравнение, борьбу, сосны... И я остановилась. Позлиться вообще полезно. Злость разделяет и легализует границы. Меня с сосной разделила вот. Вспомнилась про бревно в глазу почему-то поговорка... Решила хрен с ним. Все бегут, а я пойду. Не смогу идти поползу. Каждому свое. И пошла. Прислушиваясь бережно к себе. Своим саднящим рукам, уставшим плечам, ногам что шли босые по шишкам и холодным мхам. А потом раскрываться стал ритм. Ритм. Четкий. Мой. В дыхании. Потом в движении. И я побежала. Я перестала натыкаться даже ногами на шишки. Словно их не стало в сосновом лесу. Это стало словно игра. И я добежала, доползла в итоге по корням каким-то до поляны где был костер и собрались другие участники. Мне все равно было кто первый, кто последний. Потому что мне важно было то, что я прожила сейчас своё на все сто. Важно жить. И свое.

Так вот эта дорога она про жизнь.
Про то, на что мы ее можем тратить, куда направлено наше внимание. Как принимая мы выходим из борьбы, мы направляем внимание на себя, обнаруживаем свой ритм и то как даже "шишки" перестают попадается на пути. Мы перестаем набивать шишки, а следуем своему пути. Приходим к своему счастью и удовлетворению. У каждого оно своё.

И здесь главный секрет счастья. Это на все сто использовать свой потенциал.
И реализовывать свои желания.

Сегодня я два часа вставала. В прямом смысле. От лекарства кружится голова. Я "мяу" сказать не могу. Сначала села. Потом встала. Фигня. Опять села. Потом встала. Даже оба глаза накрасила. Как упырь, но поехала в Москву. Думала совсем не смогу встать, если честно, но таки встала!
В Москве встретилась с другом. Рада была пообщаться и поэтому рада была пробке. А потом случайно-неслучайно просмотрела занятие дочки и даже высидела 2часа. И на улице. Обложившись котами и накинув на себя попону))). Сказать что я устала? Очень устала. Но я реализовалась максимально из того что могла.

Для одного будет встать уже огромное достижение. Кто-то никогда уже не встанет. И для него сгонять на инвалидной коляске на улицу это уже день удался. Для другого поиграть на бирже десятком миллионов это неудачный день, потому что его масштаб иной. И это не про разницу людей. Это про разность пути. И что для одного ничего не значит, для другого может быть огромно много.

Так бывает что родитель считает что ребенка надо отправить на хор, хоккей, английский. А ребенок увлечен иным, "ерундой".

И сейчас оглянувшись назад, я вижу что я занимаюсь тем, чем занималась в 11 лет: психология и дизайн. Но родители решили иначе. И я согласилась что надо серьезную, перспективную работу. И да. Я зарабатывала тогда деньги что не очень и знала куда их тратить. А радости, удовлетворения, счастья я не испытывала. Счастье я подменяла походом в ЦУМ и по клубам. Излишки тратила на благотворительность. Я не знала что я живу, зачем, не получала удовлетворения от жизни имея многое.

Сейчас я не имею стабильного заработка и занимаюсь "ерундой". Я сама себе хозяин. И если я на работе могла получать зарплату за просто что пришла в офис, то сейчас я реально и с полной ответственностью зарабатываю каждую копейку. Прямо каждую. И при этом я получаю огромное удовольствие занимаясь этом. И я счастлива. Хотя больше сама оплачивать яхты и аренду вертолетов не могу.

Возможно вы заметили что я меньше стала общаться в фб.
Да. Я могу пройти мимо. У каждого своя дорога. И даже дорога забуждений это тоже путь. Очень не простой. И если кого-то интересует мое мнение, то он спросит, а так мое время имеет цену. И сейчас она ещё выше чем ранее.

На что направляю я свое внимание, время, силы?
На то что МНЕ важно и ценно.
Это моя семья, мой комфорт, мое здоровье, мои увлечения и моя работа.

Часто слышу о том, что люди живут жизнь для других. Что ж. И такое тоже бывает.

В моем понимании что в полной мере человек может отвечать в жизни - так это только за свою жизнь. Если каждый поставит целью прожить СВОЮ жизнь счастливо, то тогда может быть все вокруг станут счастливыми?!) А то иначе концов не найти. Эй, кто крайний? Кто крайний в том что я не счастлива до сих пор? Мама? Папа? Муж?

Если человек говорит "я живу для других" у меня невольно ползет вверх бровь, отклеивается ус и внутренний Станиславский начинает громко орать вопрос: А самого себя он куда дел? Что там?
Если я беспристанно начну спрашивать "зачем?", то это в итоге откроет множество нереализованности и потребностей самого человека. И здесь, как я писала ранее - про голод и кормление другого:
И может быть даже и как история про "из пустого в порожнее".

И вот еду я сегодня в авто вечером. И мессенджеры трезвонят о новых сообщениях. Клиентские. Кто-то опять сорвался во все тяжкие.
И знаете. У меня рабочее время закончилось. Сейчас время мое и моей семьи. И это правда что я работаю для того чтоб зарабатывать через свое призвание и квалификацию себе на ТО Мерседеса, поездки, конюшню, вкусную еду, мягкую постель и дорогостоящее повышение квалификации. И таки да я не святой человек и не ангел во плоти что пришел спасти этот мир. Я хороший специалист. В чем-то уникальный. И при этом простой , живой, банальный и человечный, не побоюсь этого слова.

И внутри у меня есть некоторая шкала. Даже не шкала. А весы такие. Помните тетка с закрытыми глазами взвешивала там что-то? Нет, не на Дорогомиловском рынке, а богиня такая. Так вот я как она. Глаза закрываю и кладу на одну чашу весов то что мне ценно/важно. И ту цену что я готова заплатить за это. Иногда бывает бац, а цена перевешивает. И внутренний чувственный уровень уходит в сторону. Это значит удовлетворения не будет. А будет как в том анекдоте, где мужчина изрядно подзае&ался с машиной, но секса так и не имел.
Или ценность такова, что вложиться придется и налом, и золотыми слитками. И я согласна.
А бывает так, что качает весы, и при поиске баланса одну маленькую гирьку сниму со стороны цены и бац, все рассыпалось. Оказывается она вроде ни о чем, маленькая, но на ней все и строится.
А бывает кладешь ценность, такую большую, прямо гиганскую, важную и соответственно ей золотые слитки на другую чашу, бриллианты россыпью, даже кусок печени или сердца своего положила, а может семейное счастье с горкой ещё туда и переживаю все, что мало, а бац... Баланс вроде. А удовлетворения нет и не было ни секунды. И изумление. Как так? А оказывается что чужие ценности они как поддельное золото. Блестит и манит, но никакой реальной ценности не представляет.

А может все так просто случиться: едешь в метро, засовываешь руку в карман (свой), а там... Ириска "кис-кис", такая забытая словно в прошлой жизни.
И вот чудо случилось. Совпали совсем случайно "хочется вкусненького чего-то" и ириска.
И ты в этот миг самый счастливый и успешный человек в мире.

А бывает что и ценности и потребности человек складывает все в кучу, или просто путает местами или подменяет и тогда до удовлетворения словно б как до Марса.

Может быть для того и существует осень, чтоб люди навели порядок. Рассмотрели что у них там "созрело", "отцвело", может что-то забылось в "подвале" и сгнило, заражая все вокруг. А может зря трудится человек, складывая там, где все растаскивают мыши.
На улице срань и холодный дождь для того чтоб люди сели дома. Укутались пледом. И прислушались. Чтоб услышать свой ритм. Тихо-тихо так. Как мурчит ночью кот. Где-то в глубине. Души...

Не уверенный в себе человек играет в два вида игр:
В одном случае он идеализирует того Другого( я не Ок - он Ок). По сути избегая встречи с реальностью. Реальностью другого человека. Его человечностью, уязвимостью, чувствительностью, слабостью и силой, знанием и незнанием.
В другом случае он проецирует то своё, неосознанное , на чем строится его личная неуверенность(я Ок - он не Ок), на того Другого.

И эти два способа построения отношений ведут либо к невозможности построить длительные устойчивые отношения, приносящие радость и основанные на свободе и выборе. Либо к отношениям которые по своей структуре неравноценные и имеют форму зависимых.

Здоровые устойчивые отношения возникают не между "здоровыми" и идеальными людьми. Они возникают между реальными людьми. Реальными, а не вымышленными. Ведь эта вымышленность имеет место не только как восприятие партнёра, но и относительно себя самого. Как в уничижительной форме, так и в превосходной.

В здесь очень часто явной становится такая тема как скука.

СКУКА.

У меня есть представление, что когда человек ничего не чувствует, не ощущает своё тело, то он мертв.

Так бывает, что в отношениях человек заМирает. Ну каждый по-своему. И у каждого о своем. Но общее одно. Чтоб не чувствовать реакцию на что-то во вне. Что-то внутри себя.

Иногда это страх, иногда это стыд, иногда это боль, а иногда это радость, возбуждение, нежность и любовь. Историй множество.

Когда в отношениях человек(по каким-то явно важным причинам) выбирает умирать понемножку, иногда побольше, а иногда чуть-чуть, то так может статься что словно б замер навсегда. Жил-жил человек и кончился.

Чаще правда кончаются отношения. Заканчивается движение. В них становится "никак", "нормально", "стабильно" или "скучно". И тогда, вне отношений словно и дышать возможно полной грудью, и интереса больше и жизни. Нет замирания.

В том случае когда человеку для того чтоб быть в отношениях важно замирать и не чувствовать себя, то по мне это дорогая плата. Я б сказала даже слишком дорогая цена для меня. Лично я такие отношения не "покупаю".

А раньше покупала. Потому что мне очень страшно было быть одной. Очень страшно было встречаться со своими чувствами как в самих отношениях, так и отдельно своим бессилием, страхом безденежья, одиночества. А как иначе я не знала. Просто файла и опыта такого не было.

А ещё я надеялась что кто-то другой придет и тогда я смогу почувствовать наконец счастье и себя счастливой. Встретившись с любовью исходящей от него, почувствую как я важна, ценна , напитаюсь заботой, расслаблюсь под его защитой, он решит мои проблемы, я почувствую наконец что я "настоящая женщина", интересна, по подаркам различу что я достойна и мне наконец не будет страшно, одиноко, пусто и бессмысленно.

Я по сути ждала из вне того что не обнаруживала в себе. И я как в том анекдоте, я все ждала или давила на партнера" кисонька, ещё капельку" чтоб получить из него желаемое.
А он, собака такая, не давал это мне. Или давал не так. Или может давал, а я не чувствовала.

И я таки злилась что не чувствую, что он меня любит, я не чувствовала по его поступкам что я важная для него и тогда я проваливалась в свой персональный ад и там горела. И называла это "он меня не любит". С упором что "он не...". При том что если честно обратить было фокус на себя, то я услышала б что "я не чувствую".

А бывало так, что партнёр дарил мне подарки, говорил что меня любит и тогда я чувствовала что я важная и что любимая. На самом деле я понимала, сверяя свою идею с событиями, о том что я какая-то. И это называется "головой кончить не получится" -
удовлетворения так и не было. Все проваливалось как в решето. Ибо "знать", "понимать" и чувствовать это не одно и тоже. Но на время хватало. Как минимум для того чтоб не встречаться со своей тревогой.

А как только я не получала от партнера "дозу" "любимости", то я опять встречалась сама с собой. Со своей собственной нелюбимостью, неважностью и неценностью себя, со своим бесчувствием, неумением о себе позаботиться и просить помощи.

Честно, даже и не встречалась... Я пугалась даже соприкоснуться с этим и искала способы сбежать из этого. Из своей тревоги. Таблетки, сигареты, вино, спасение "утопающих", тусовки, постоянная занятость, дети, отношения, воспитание партнёра, родителей, диеты, миграция по миру и тд. Встретилась лицом к лицу я с этим впервые в своей личной терапии.

И в таких отношениях я делала все, лишь бы получить "дозу". Именно для этого я замирала. Когда мне было неприятно или больно то я молчала. Подавляя злость. Имея опыт отвержения и наказания в детстве за выражение недовольства. Злость внутри меня кристализовывалась в обиду и с ней было очень тяжело. Эти кристаллы со временем превращались в камни. И чем больше я копила ее - тем тяжелее было нести эту ношу.

И каждый раз встречаясь с тем самым диллером доза становилась для меня словно слабее. А ноша тяжелее. И здесь для того чтоб быть вместе мне все больше приходилось умирать. Чтоб не чувствовать обиду, злость, раздражение, горечь и отчаяние.
Изнутри что-то все равно фонило. Меня раздражало в партнёре как он ест, говорит или ведёт бизнес. Смотря о чем было безопасно "раздражаться" в общении или даже осознавании.
А в итоге я уходила. Решая что просто "не тот".

Ведь нет такого что я чувствую что-то, а что-то выбираю не чувствовать. Я могу выбирать либо себя либо что-то другое, ставя это выше себя(сверхценность). И себя либо чувствую, либо нет.

И когда я долго не встречалась со своими чувствами, желаниями, ощущениями то я начинала скучать. Скучать по себе. Но я не знала что происходит. Я считала что мне просто скучно в отношениях... Именно с этим человеком мне скучно. И я уходила и искала новые отношения, в которых "не скучно".

Скука это вообще дивное состояние . Под ним как под зонтиком скрываются много разных чувств и эмоций. С одной стороны что люди только не делают, чтоб не встречаться с этим состоянием. Но с другой - это важная встреча. Иногда самая главная встреча всей жизни.

Замечу, что в сложных, проблемных отношениях погано, но явно не скучно. Даже вполне такой неплохой вариант чтоб не встречаться с собой и другим.

Сценарий отношений где я выбираю не чувствовать себя, своё тело появился не в тот момент когда я встретилась с этим мужчиной. Эта горечь, боль, страх, стыд и отчаяние они были внутри меня уже до этого...
И вся эта история совсем не про отношения с мужчинами или женщинами. Она про меня.

Поэтому очень часто я обращаю внимание в консультировании на то, почему и для чего человек хочет пойти в отношения...
Возможно человек себя критикует, обесцентвает, отвергает, ему плохо и скучно с самим собой.
И возможно есть идея что придет "тот самый/та самая" - человек-работа - фаза Луны, вес, размер груди или члена и ему тогда будет хорошо и весело...

Не будет.

▪️Возможно ли после инцестуозного изнасилования построить прочные и здоровые семейные отношения?
▪️Возможно ли, после того как мама избивала, душила и резала ножом дочь, выросшей в женщину этой девочке не боятся материнства?
▪️Возможно ли после того как отец в воспитательных целях унижал и окунал сына головой в общественный туалет выросшему в мужчину парню доверять мужчинам и не бояться проявлять силу?

В одном случае будет невозможно. И это не конец жизни. Это данность. И с этим тоже возможно жить и даже счастливо, найдя свой особенный иной путь и реализоваться в нем.
В ином случае да, возможно.
Стоит ли это денег, времени, усилий что в одном что в другом случае?
Здесь вопрос цены и ценностей.
Ценности своей жизни, где в выборе между "всё" или "ничего" истина находится как правило "между".

И как говорил дедушка Хеллиннгер "заживо похороненные чувства не умирают". Да , они лежат где-то под полом , гниют и прорываются в жизнь аффектами, эмоциями либо умирать и замирать начинает вся система. Весь человек.

Иногда в терапию еще даже не приходит человек, а обращается описав конфликт или запрос и в информационном поле чувствуется не только мой чувственный отклик, но и физический симптом. Я никогда прямо не говорю об этом. Потом это проявляется все равно в нашем разговоре. Легочные заболевания, позвоночник, бесплодие и тд..
Не прожитое оно никуда не девается. Оно с нами.
Даже если была операция и человек ее не помнит, то тело помнит все.

Вот и в терапии мы работаем сначала с не прожитыми чувствами, запрещенными. Злость. Боль. Отвращение. Стыд. А потом начинается процесс подобный гореванию по утрате. Утрате мечты о том, что не сбылось о родителе, надежд и представлениях о себе и жизни.

И приходит принятие. Через это принятие открывается поток любви.
Появляется возможность брать с благодарностью, ценить . Вместо использования и обесценивания того, что дано, давалось и даётся родителем, и по сути, использования и обесценивания самого себя.
Здесь ведь не просто все : если я в конфликте и неприятии своего родителя, то что было мне передано им ( личные качества, половая принадлежность, внешность, а самое главное и сама жизнь) не очень-то принимается.

Принимая данность мы не значит что прощаем человека. В расстановках часто повторно насилуют клиента, заставляя сказать "папочка я люблю тебя, я прощаю тебя" тому клиенту, который даже свою ненависть ещё не раскрыл и не прожил.
Принятие это про принятие жизни такой , какой она произошла. "Да. Это так. Это полный пи&&ц. Мне страшно, больно, невыносимо, стыдно туда смотреть. Я даже не хочу чтоб это было правдой. Но я признаю что это часть моей жизни и она реальна. Но это только часть. И это не я есть стыд, боль, страх, а мои чувства. Это мое прошлое, наполненное этими чувствами"...

Происходит признание и принятие части своей жизни. Там где была дыра появляется наполнение. Пока возможно с болью, стыдом, страхом, злостью, бессилием, отчаянием. Но эта часть живая, осязаемая, плотная.
Все или ничего?
Быть или казаться?
Чёрное или белое?

Появляется наполненность.
То, что было "неДостатком" и отвергалось с огромной тратой сил при этом, со временем становится ресурсом. Присваивается на ином уровне. Ценности.

Когда не принимавший своего родителя человек в процессе терапии обнаруживает в себе качества родителя, которые он просто ненавидел. И оказывается, что эти качества с помощью которых он стал успешным человеком, они помогают ему защищать себя или его профессия любимая оказалась реализуется благодаря схожему с отцом качеству, то лицо человека даже меняется.

Приходит достаточность.
Полноценность.
Независимость...
Не зависимо есть дети или нет,
Есть престижная работа или нет,
Есть семья или ее нет,
Есть отношения или их нет,
Есть здоровье или его не много,
25 тебе лет или 52 года,
Красив ли ты журнальной красотой или считаешь себя некрасивым...

Происходит выход из крайних точек. Крайних состояний. Дискретных.
Человек слезает с эмоциональных качелей.
Появляется стабильность и умиротворённость.
Если доступны ранее были лишь крайние точки А и Б , то доступным становится все то, что находится между ними.
Середина более потенциальна, вариативна, при этом устойчива и насыщенна.

Когда не либо вдох (и тогда только напряжение), либо выдох (опустошенность, бессилие) .
А когда гармоничный вдох и выдох. Баланс.
Который отражается на всех сферах жизни.

Здесь я имею ввиду следующее:
Жестокость это про насилие, причинкние боли, нарушение границ, грубость, оскарбление, унижение и даже посягательство на жизнь.
В психологии жестокость определяется, во-первых, как свойство личности, заключающееся в стремлении причинять страдания другим людям, и, во-вторых, как осознанные действия, направленные на причинение таких страданий.

Жесткость это про жесткие границы, про настойчивость, устойчивость, требовательность, выдержанность, способность выдвигать четкие требования и добиваться их выполнения. Это качество приписывают зачастую мужчинам, поэтому женщины могут быть в "особых" отношениях с этим качеством, например перечитав сомнительной ведической литературы, и не принимать его в себе. Здесь и рядом как раз ответы на вопросы "почему мне все обещают, но ничего не делают и не держат обещания?".

Знаете, у карандашей есть шкала определяющая уровень жёсткости.
Жесткость, эта та яркость линии, ее насыщенность, которую рисует карандаш, обозначая границу рисунка или заполняя пространство. Так и в жизни с жесткостью и границами личности.
В зависимости от границ человек воспринимается как невидимый, невзрачный, непонятный, незаметный, незначимый или яркий, четкий, заметный, значимый.

Да, здоровые границы они гибкие, их качество меняется в зависимости от контекста и отвечают за нашу безопастность.
Где-то они мягкие, где-то жёсткие.
Адекватно ситуации.

Но давайте подумаем над тем – насколько безопасно быть в этом мире слишком добрым, отзывчивым, мягким, уступчивым, бесконфликтным и абсолютно безобидным человеком? Или хотя бы казаться таким и зачем? Во всяком случае, нам не всегда нужно такими быть. Потому что такого человека могут обижать, игнорировать, использовать и самоутверждаться за его счет. И здесь очень явно возникнет вопрос про те цены которые он платит чтоб казаться добрым и хорошим, те ценности что он имеет, способы их защиты и сохранения. Ибо это история про отсутствие жёсткости, отсутствие границ или их "слив".

Просто так ничего в этом мире не бывает. И причина этого желания казаться или быть добрым, доверчивым, безобидным, покладистым человеком есть и она очень значимая. Людям гораздо комфортнее находиться рядом с безобидными, уступчивыми, добрыми и отзывчивыми людьми, удобно, безопасно. И цена близости может быть такова.

История отказа от жёсткости как правило начинается из детства. Родитель или человек замещающий был очень отстранён, холоден, внимателен лишь в случае когда ребенок делал как хочется ему (выполнял некий функционал на роли ребенка, относительно идей, ожиданий и фантазий родителя). И вот чтоб быть рядом, получать хоть какое-то внимание ребенок научался "сливать" свои границы, удобных детей часто называют "хорошими", вы такое может слышали, а может и даже в свой адрес. И вот она первая причина сдавать за "пироги" свои ценности. По сути там и пирогов-то не много, чёрствый сухарик, но когда выбор либо умереть с голоду или кусочек такой хлебца, то ценность его координально меняется и такая цена вполне обоснована. Но времена меняются, выживание вроде закончилось, но привычки строить близкие отношения не меняются, тем более такие эффективные. И тогда это продолжение сценария будет реализовываться в других близких отношениях.

Другая ситуация когда ребенок и рад бы настоять на своем, проявить жесткость, настойчивость, требователбность. Но в этом он встречался с невыносимым стыдом, от слов в свой адрес "наглый", "ох$$вший", "неблагодарный", "упёртый баран" , а иногда и со встречной агрессией, проявлением жестокости и побоями. Мог ли противостоять ребенок этому - нет. Он встречался со своим бессилием и словно бы последствиями этого бессилия.
И это про выученную беспомощность. Отчаяние.
Именно здесь место аутоагрессии, суицидам, уходам из дома или психологическому уходу глубоко в себя, чтоб ничего никогда не чувствовать. Не чувствовать себя беспомощного и .....
Решит ли в дальнейшем этот ребенок, что есть в нем сила, ценности, жесткость, стержень чтоб отстоять эти ценности? Примет ли он жесткость как рабочий инструмент? Или решит что это опасно, бессмысленно, выкинет из головы вообще этот файл(что невозможно) и будет привычно сталкиваться со своим бессилием и аутоагрессией?

Либо ребенок наблюдает со стороны проявления жёсткости и жестокости по отношению к другим людям и это оказывается очень травматично для него. Тогда он решает для себя "никогда не быть таким как папа/мама или тетя Оля или дед Петр". И может выбрать стратегию никогда не быть жестким-жестоким. Обнаружить в себе же и присвоить такое качество здесь совершенно непосильно ибо это история про травму, ведь если я не могу это принять во вне, мне это невыносимо, отвратительно, то принять это внутри совершенно за гранью. А если человек обнаруживает подобный заряд в себе, то чувство стыда и страха не дают этому возможности к реализации или проживанию. И здесь очень много сил уходит на то чтоб подавить, сокрыть и избежать этих чувств и своего такого качества. Все это происходит неосознанно. Скорей всего он будет строить жизнь так, чтоб не соприкасаться границами с другими людьми, сливать конфликты, важное, потому что чувство стыда и страха здесь невыносимо. А если случается такая встреча "краями" то человек из нее сбегает, психологически привычными способами, а иногда и ногами, теряя тапки.

И здесь ребенок явно не рассматривает понятие «жестокость». И агрессивное поведение схлопываются не только с жёсткостью, но и агрессией в целом. Ведь по сравнению с жестокостью агрессивность — более широкое и нейтральное понятие, поскольку далеко не всегда агрессивные действия носят жестокий характер, в то же время любая жестокость агрессивна.

И тогда агрессия подавляется, хотя она очень важная и значимая модель поведения.. Потому что утратиться она не может, это база: агрессия имеет инстинктивную природу, является неотъемлемым и врожденным свойством любого человека. Проявлением агрессии является половой акт, процесс откусывания и пережевывания пищи, такие явления как мужество, настойчивость, амбиции, храбрость, отвага, приближение и удаление, это инструмент для успешной эволюции, доминирования, самоутверждения, присвоения жизненно важных ресурсов, дифференцирования(что и как мне важно получить, что из полученного годится, а что "выплюнуть"), адаптации. Так же сепарация ребенка от родителя задействует широкий спектр эмоций, и агрессия – существенная их составляющая.
И если агрессия подавляется то все вышеперечисленное как реализовывается?
И тогда цена такой близости в нереализованости, незащищённости, зависимости и ....
Лично для меня это очень дорого.

Как я писала выше про гибкость границ адекватно ситуации - это как раз про уровень проявления и форму агрессии настолько, насколько это необходимо для того, чтобы постоять за себя и отстоять свои интересы в данный момент. Бывает так, что реакция неадекватна событию. "Это моя личная страничка, я не допущу писать/говорить и тд ибо это мое личное пространство, в бан, на костер, на кол", "Это мои личные границы, как ты смеешь"... Вроде правда про нарушение личных границ речь, но реакция замечается когда явно не адекватна ситуации и похоже что не про здесь и сейчас. Это вот как раз пример повода для работы в терапии с этой темой.
Тема правда очень обширная и важная.

Про виды и формы агрессии я напишу в следующих статьях.

⚫А ВЫ ЗНАЛИ:
что скука это одна из форм компенсаторной (злокачественной) агрессии?

Каждый может задать себе вопрос "что такое для меня близкие отношения?" и ответ у каждого будет уникальным.
Путь к этому так же у каждого свой. Но есть общие моменты, которые создают прочный фундамент или разрушают его как подземные воды. Об этих моментах я и хочу поговорить в своих последующих онлайн трансляциях и статьях. А так же пригласить вас на следующий трехдневный тренсформационный транинг "Мужчина и Женщина. Отношения".

Когда люди становятся близкими то это про дистанцию. Близко значит это очень видимо, очень уязвимо. И может быть так, что ввиду некоторого травмирующего опыта это страшно. Да и вообще может пугать тот факт, что отражаясь от другого мы можем узнавать о себе не только то как красив, чувствителен, здорово готовишь, невероятный любовник и т.п., но и то что глух, слеп, насильственен, травмирован, испытываешь страх близости, неуверен в себе и тд..

И ощущение близости, этого МЫ, происходит тогда, когда появляется возможность, чувствуется свой внутренний ресурс на это, появляется ощущение защищенности, и происходит снятие дистанции. Словно впускаете в свой внуренний мир другого человека и тогда он становится близким. Когда заканчиваются надрывная игра "дальше-ближе" и "догоняй-убегай", а возможно людям встретиться.
В первую очередь происходит встреча с самим собой. Возможно ее проживать и в одиночестве. А возможно так же проживать и будучи в отношениях. Каждый выбирает сам как ему это по силам и какие приоритеты.

Как известно большое происходит из малого. И невнимательность, пренебрежение, неаакуратность к этим драгоценным маленьким моментам в жизни может привести к тому, что разрушается нечто большое, сами отношения. Отношения обесцениваются легко через оценочное мышление. Давая оценку "большое-маленькое", "дорогое-дешевое", "важное-неважное" мы обесцениваем данность.

И это не единственный инструмент разрушающий отношения. Опишу ТОП шагов ведущих к расставанию:

- Поиск виноватого;
- Сравнение с другими, даже в лучшую сторону;
- Соревнование с партнером кто лучше/лучший/кому хуже;
- Напоминания со словами "всегда", "никогда", "вечно", "часто", "обычно" и т.п.;
- Забывание общих ситуаций и событий доставлявших радость;
- Запоминание общих ситуаций и событий приносящих боль;
- Внутренний диалог с мыслями и чувствами относящимися к корпоративной половой обязанности ( "настоящая женщина должна", "настоящий мужчина он", "все женщина делают так", "это не по-мужски" и т.д.)
- Потеря интереса к маленьким проявлениям близости с обеих сторон ( объятия, подарки, смски, записочки и другие принятые ранее в паре интимные коды)
- Желание заставить партнера, настоять на своем не смотря ни на что (больно в итоге всем и причина - неумение воодушевлять\вдохновлять, поддерживать и договариваться)
- Победа над партнером или само желание его победить/доказать ( ну здесь помимо того, что это как правило "привет"родителям, это история про месть и борьбу. Так и тот момент, что в истории с победителем и проигравшим когда "побеждает" женщина, то значит она сильная, сильней мужчины. А в жизни слабый никогда не заботится о сильном и здесь получается что мужчина не хочет заботиться о женщина, а ей оказывается что слабый мужчина не нужен. Побежденная женщина это тоже сомнительный по своей ценности партнёр, страсти и нежности здесь точно места будет не найти. )
- Желание переделать партнера (наличие в голове образа идеального виртуального партнера и не замечание реального человека, а не функции "парень", "муж", "жена")
- Использование любого вышеперечисленного пункта как указание партнеру на его ошибки.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
* С темой травматичного опыта близости и темой привязанности идти и работать в терапию. Можно перечитать миллион книг, все понять, но это все чувственный(!) опыт и он произошел между человеком и человеком и реконструируется и исцеляется так же между человеком и человеком, а не человеком и книгой.
* Самым простым повседневным методом является самодиагностика. Самодиагностика это заметить что в данный момент я думаю о другом, а не о себе с ним. Посмотреть что цепляет в нем, что хочется в нем изменить и посмотреть на себя самого, что делаю я , как я себя так же проявляю или не позволяю себе проявляться, что со мной происходит и что я хочу для себя на самом деле.
Когда я думаю в ситуации только о другом, то мой центр вынесен во вне, вне меня. И тогда словно в этих отношениях меня нет, ибо нет внимания на себе. Почему меня нет, что я не хочу узнать и увидеть в этих отношениях о себе?

Сегодня говорили со знакомой про ответственность коуча, терапевта и иже с ними.
И мне вспомнилась частая история в терапии.
Клиент на первой или второй сессии говорит о том, что он мне доверяет. И со мной случается странное. Хотя ничего странного, все логично. Просто становится чего-то слишком. Прямо по телу плечи пригружает... И я замечаю клиенту о том, что он говорит. Спрашиваю
- На чем он основывается в этом?
- Для чего это говорит?
- Всегда ли он сразу доверяет незнакомым людям? и тд. и тп..

По мне так доверие это вообще не про другого. Это про меня. Про мои возможности. Про мою оценку своих возможностей справиться с последствиями общения.
И здесь вспоминается фраза которую я слышу часто от женщин, обращенную к изменившему мужчине: пусть он докажет, что я ему могу доверять!!! И выход из ситуации измены он правда длительный, он про время, про ресурсы. А здесь звучит запрос о компенсации на самом деле. О некой компенсации некой утраты. Машина, кольцо, денежная сумма, ежемоментный поступок. Но не про доверие.

Дело такое , что многие люди бояться сказать другому что не доверяют ему. Бояться что это обидит другого человека. Бояться отвержения, осуждения. За сим в их жизни встречается такая история как дружественный бизнес на доверии , без границ, договоров, ответственностей. Чем заканчиваются такие истории вы тоже , думаю, знаете. Тоже самое происходит и в отношениях пары, при знакомстве.

И тогда нечего удивляться, что вверив свое сердце первому встречному вы можете обнаружить что он его завернул в газету от селедки, закинул под кровать, сделал из него игольницу или хвастается друзьям. Обращаетесь ли вы сами бережно и трепетно со своим сердцем, телом, временем, чувствами, информацией? А я ему доверял.... На основании чего? И ответом как правило служат фантазии и проекции о другом человеке. Я не знаю как возможно построить дом на песке, отношения на фантазии... если только фантастические.....

У меня в связи с этим возникла фантазия про дом без двери.

Когда человек словно дом без двери у меня возникает любопытство:
- что с ценностями, которые в нем находятся?
- что с ценностью у этого человека?
- ради чего эта дверь открыта настеж?
- и была ли вообще там дверь?

Парадокс, но это так - сказать другому о недоверии это про доверие. К себе и к другому. Про доверие через ответственность, а не "рубаха-парень" или история про ребенка и родителя.

Да, и дома бывают разные.
В одном есть двери и даже есть глазок, цепочка, камера наружного наблюдения, коврик пушистый у входа.
Бывают дома где дверей нет, зато по дому и во дворе бегает стая злых псов, которые кидаются даже на тех, кто и не думал пробраться в дом, а проходили мимо.
А бывает только дверь, а дома и нет...
А есть дома бункеры, в которых двери заварены изнутри.
Такое тоже бывает...

Это история про базовое недоверие к миру. Так в общем называется это явление. Это психологические последствия травмы перинатального периода или первого года жизни.
Первый самый дом для человека это тело матери. Ее психологическое и физическое состояние и создает ту "погоду в доме" не о которой пела Л.Долина, а в которой находится и формируется плод. Далее ребенок проходит родовые пути и здесь привет дедушке Грофу. Очень уважаю и опираюсь в работе на его труды. Здесь так же достаточно места для яркого негативного опыта и формирования в сознании ребенка недоверия к миру. После этого всецело дом сознания это тело самого младенца. И если ребенок переносит операции, голод, холод, то все это очень ярко впечатывается в сознание как опыт узнавания этого мира. Мир холоден, в нем сложно выжить, мир это про боль и насилие. Эта травма получается что закладывается в самую базу и работать с ней крайне сложно.
50 процентов случаев в моей терапевтической практике как раз такие пациенты. Ибо сама такая. Работать здесь "через голову" в целом бесполезно. Это телеска и еще раз телеска.
Сначала индивидуальная, потом парная и групповая.

Да, если вам интересно узнать подробней о работе с телесными практиками ставьте + и здорово было б, если вы обозначили что конкретно вас интересует в этой теме.

Интересно то, что дверь символизирует границу, переход, разделение внешнего и внутреннего, разрыв с прошлым, надежды, страха... Двери свободно болтающиеся на дверных петлях под действием ветра – образ, используемый для передачи ощущения беспорядка.

Очень частый вопрос который возникает в консультациях это про то как развестись или расстаться, чтоб "потом за это ничего не было"...
Очень часто отношения изжили свое, и решение собственно обеими сторонами уже принято но... Страх. Он такой многоликий. Он про месть. Месть как возвращенную боль. Про наказание и его страх. Про страх и желание отделения, сепарации. Про страх одиночества...
Мужчины боятся что больше не увидят детей, лишатся своего(своего замечу, нажитого до вступления в брак!) имущества и тд. Женщины что по новым веяниям могут лишиться детей, а не только поддержки в их воспитании, преследования и тд.
В телесной терапии это так удивительно может проявляться на уровне тела конфликтом в движении. Словно бы одновременно работает мышца на сжатие и расслабление. В итоге судороги, дрожь, тики... Удержать и оттолкнуть одновременно.
О чем это?
И вот какая вилка. Принять ответственность, ситуацию, ценность и важность отношений и расстаться из этого. Пойти дальше в свою жизнь. Либо "бросить" и бежать без оглядки. Теряя на самом деле многое, не только тапки.
Само понятие "я ее бросил/бросила" по мне говорит о том что брошен не человек. Человека нельзя бросить. Бросить это про бессилие, месть... Бросить возможно свою ответственность...
И это все про набившее оскомину взросление. Где маркером служит не количество лет, детей, жОпыта, ума и тд. А банальная штука ответственность.
Стратегии про принятие ответственности и кажущееся последующее за этим наказание и про избегание наказания правдами и неправдами: отмазками, встречными обвинениями и борьбой, физическим бегством, обесцениванием события или второй стороны, и тд. - у каждого свои стратегии.
Если вспомнить про расстановки то "сквозит" именно из таких незавершённых отношений. Где не принята ответственность и вклад каждого, где не признана ценность. Что там такого важного остаётся?
Ну возможно подумать: когда человек сбегает из отношений, бросает, то бишь обесценивает отношения (про партнёра не рассматриваем сейчас) а отношения это обоюдная история. То каким становится это пространство в которое вложено время, силы и иные ресурсы каждого(!) из участника? Оно получает отрицательный заряд. Становится черной дырой. Для каждого при чем. А как детям, которые являются физическим воплощением этих отношений?
В жизни много что имеет тенденцию к окончанию и угасанию. Лето заканчивается, день заканчивается, заканчивается детство, в итоге заканчивается и жизненный цикл тела. Так и отношения. Это нормально. И нормально уметь заканчивать отношения. Этому правда нигде не учат. А стоило бы. Сколько б родительских отношений имели иную окраску и не рвали на кусочки детей и не травмировали. Взрослые люди могут разойтись в разные стороны по различным причинам. Это их выбор. Но при этом они навсегда остаются родителями. Как с этим быть многие и не думают. И все сваливается в один колодец где тонут кошки, кони, люди. А ведь заканчивается история между двумя людьми. Мужем и женой. А история с ребенком , матерью и отцом не заканчивается. Но эти вещи смешиваются воедино. И третьим оказывается в треугольнике ребенок. А это не его ответственность и история...
Вернусь к обычным отношениям. Что были 12лет или 6месяцев.
Отношения важно завершать, а не бросать, оставлять... Разница есть? Как жизнь закончилась или завершилась... Для меня разница в наполненности. Завершение это про наполненность и целостность, про достаточность. Закончилось про сожаление и разрыв, иногда и по живому.
Про что в целом завершение отношений?
Это про признание.
Признание своего вклада в отношения. Любого. Без оценок.
Признание вклада другого человека. Без оценок. Из сердца.
Это про прощение.
Просьба о прощении если она возникает к партнеру про то что было к нему. И прощение себя в том, за что важно простить себя в этих отношениях.
Это про ценность.
А ценность она всегда есть. И даже там , где казалось что ее нет после первых двух пунктов возникнет. Не сразу. Но сформируется.
Когда отношения завершаются они перестают тянуть на себя внимание и энергию. Это как минимум. На самом деле отношения нас обогащают. Разным опытом. Иногда опытом выживания.
Существуют очень сложные и болезненные ситуации для расставания. Иногда простить принять и даже прикоснуться к этому невозможно. Но большинство наших историй к этой категории не относятся.
Так к чему я...
Да все к тому же завершению родительско-детских отношений 😉
Мне почему-то во многих моментах этой статьи не захотелось разворачивать поднятые темы польностью. Пусть они раскрываются у каждого про свое. То, чему сейчас время проявиться и исцелиться♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️
#отношения
#развод
#какзакончитьотношения
#психология

Пока нет ценности жизни время просто уходит. Уходит в переписки вместо живого общения. Пока нет ценности жизнь уходит на планирование, разделение, навешивание ярлыков, изучение вместо реализации, сотворения и проживания опыта. Пока нет ценности жизнью правят идеи, страхи, нормы, идеалы и закон притяжения к дивану, маме, детям, морали, партнеру, привычкам ...

Жизнь это поток. В нем нет ни конца ни начала, в нем нет ничего понятного. В нем есть только два варианта: ты в нем и ты его Чувствуешь, либо ты вне его и ты много думаешь...

Остался вопрос про смыслы? Оставь и его...

Нахождение и принятие этой ценности , ценности жизни, равно результату ее проживания. И не важно есть у тебя дети или нет, были у тебя прекрасные родители или было много боли в этих отношениях, есть ли у тебя отношения или нет, есть ли достижения в жизни, есть ли здоровье или ты болен, умен или глуп, образован или нет, беден или богат ... Ничего не имеет смысла.

Есть лишь один момент - есть ли у тебя жизнь или нет. Есть ли ты в теле или ты ушел из него. Ушел голодным и пустым или ушел наполнившись и в состоянии достаточности...успев или не успев, взяв сполна или нет ...

Жизнь и смерть так же естественна и проста как вдох и выдох.
Вдох входит в тело и насыщаясь и наполняясь кислородом тело отпускает выдох. С облегчением и благодарностью. Так и жизнь. Входит и выходит...

________________________

Телесные практики на данный момент доступны только в индивидуальных занятиях. Стоимость индивидуального 3х часового занятия 15 000 рублей.

Индивидуальный марафон в Марокко(Атлас)*****, озера Италии***** или на Камчатке**** цена оговаривается в личной переписке.

Страх это может быть ваш друг и защитник. А может так случиться, что однажды в родовой системе он сработал этим защитником и помог вашему предку выжить , и соответственно, стать предком, а не последним из рода. И это было настолько важным и не простым опытом, что в роду это запечатлелось так сильно, что словно б иного варианта проживания жизни нет. И как только вы начинаете совершать шаги на выход из системы(родовой или выше), то срабатывает страх и включаются удерживающие механизмы. Наш любимый самосаботаж. У каждого он имеет свои формы и они по сути про бей, беги, замри и мы что-то совершаем из этих моделей. И кажется, словно если не применять этот опыт, то может случиться страшное. Так работают в нас страхи наших предков. Например: мой личный страх замужества реализовывался через бегство, страх денег и успеха через болезнь. Выяснилось как ради успеха пришлось предать семью, как раскулачивали, как осудили и убили из-за зависти предка, как разорили и обесчестили род из-за знатного положения и тд. Болезнь удерживает меня от того, чтоб делать то, что я хочу, мне нравится и приносит большие деньги, успех и наслаждение. Здесь такая большая фигура про желание, наслаждение и достаток. Сейчас я работаю с этой темой. И этот уровень тем и сложен, что он лежит в базе, но осознавания и доступа к нему нет по сути.

В это можно не верить. Я и сама каждый раз удивляюсь тому что открывается в расстановках. И это было б возможно списывать на то что это просто проекция внутреннего и все эти истории это всего лишь метафора. Если б не тот факт, что все что открывается в расстановке оно подтверждается реальностью и знанием раельных историй в семье много поколений назад от заказчика.

Так же я применяю методы работы с бессознательным от дедушки Фрейда: перед расстановкой заполняется волшебная схема-опросник и в этом опроснике уже сразу видна история в роду.
Метод основан на том, что бессознательно по определенной системе пишутся слова, фразы и словосочетания. Полный бред, короче. Как говорит мой учитель Марк Ифраимов : и бред вам поможет!
А после мы делаем расстановку.

Я ушла от групповых расстановок по той причине, что многие люди считают, что расстановки это какая-то магия и волшебная таблетка. Другие люди работающие за них, ведущий все "исправил" в системе и все. И здесь много историй про обесценивание и за сим неприятие этого опыта и Знания. А без этого расстановка мало что даст. Мне очень нравится метод Леонида Тальписа с прояснением возможности работы. Есть в терапии место невозможности: невозможность психики человека принять какой-то опыт и информацию. Несвоевременность. И здесь если по базовому уровню нет разрешения на принятие опыта - работать с расстановкой важно иными способами. Человек сейчас не готов на изменения и он не примет этот опыт. Расстановка будет за зря. Как в кино сходил. И тогда работа совершается иначе. На поиск ресурсов в том месте, где по сути сейчас воронка, забирающая силы.

Так вот я работаю индивидуальными расстановками. Когда клиент сам работает каждую роль. Сам получает свой чувственный опыт. Разный. И внутренне проживаются те роли, что страшат, отвергнуты, забыты или вообще незнакомы как опыт.

Этот метод прекрасно работает с любыми запросами. На тему отношений, ситуаций в бизнесе, личных ситуаций и переживаний. Распаковывается он невероятно.
С кем не работает этот метод: бывает так, что по какой-то причине человек не может чувствовать, на самом деле в таких ситуациях даже может не чувствовать своё тело. И тогда работать не получится. Но выход и решение всегда есть. Что называется - начинаем с хвоста. С хвоста, спины, рук, ног))) - короче телеска и ее сотоварищи динамические медитации Кали, Райха, Ошо и иже с ними. По этим темам я работаю как сама, так и рекомендую проверенных и доверенных специалистов по всему миру.

ПРИМЕР работы.
#сразрешенияклиента
Обращается клиентка с запросом: выйти из самосаботажа и придти к успеху и наличию у нее больших денег.
Замечу, что это не история про Ивана дурака что на печи ждал миллион пока ему принесут в дом. Она высококлассный специалист и работник.

Когда был написан весь бред под запрос то поле уже открылось "веселенькое": (из того что помниться мне) дерево, виселица, жаргонное название пистолета - я уже не помню это слово, тюрьма, клад, какой-то медицинский препарат, и много всего разного. Итог был про общак.

И вот сидим мы. Прекрасная нежная клиентка, из которой "вывалилось" это все. И я. Сидим и чувствуем, что у обеих "шерсть дыбом". Ну что, пойдем в это? Пойдем.

Суть метода не стану рассказывать. Немного расскажу что вышло.
Дикий страх и отвращение как базовое чувство в отношении успеха и больших денег. Очень сильное чувство. Эти чувства шли от женщины, в опыте которой в юности был мужчина, который олицетворял тот успех, власть и деньги. Криминал. Он жил с ее матерью в браке, насиловал ее, убил ее брата и тд... а потом другой ее брат убил этого человека.

Ресурсным здесь оказался опыт заместителя этого самого насильника. Чувственный опыт уверенности и правоты, которую клиентка называла ранее в терапии Наглостью и говорила о том , что ей ее очень не хватает и она б хотела быть немного наглой для достижения своих целей. И здесь она прожила как это.
Вторым опытом был опыт того брата, что убил насильника. Опыт закончить ситуацию, отношения и тп без чувства вины.
В один из моментов появилась фигура Похоти. Очень важная фигура. Она была такая невероятная, чувственная, живая, текучая, наслажлающаяся, расслабленная. Здесь так вообще огромный ресурс и с ней в перспективе я б предложила поработать ещё. Она уже как ресурс отчасти пришла. Но все равно пока осталась Похотью, а не смогла стать Чувственностью и тп.

Все мы можем жить в радости, умиротворении и достатке. Ограничения к этому многие есть только лишь в нашей голове(подсознании).
И с этим возможно успешно работать!!!

Я очень люблю этот метод. Он прекрасен как и все другие. А о других я напишу в следующих статьях.

Первое место в номинации самый страшный вопрос года:
- для чего тебе семья?

Иногда людям страшно увидеть реальности и совсем нецелесообразные методы, а самое главное Цену, которую они заплатили за реализацию своих потребностей.

Зависимость это расплата.
Расплата за неверие в себя, свои возможности, другие шансы и многовариантность жизни...

Страх. Он не даёт доступа к вере.
Где есть страх там нет любви.
Любви к себе. Вере в себя.

Одним из эффектов терапии является выход из долженствования и нужды в состояние достаточности, достойности и тогда появляется волшебное слово "хочу".
Достаточность и достойность это состояние, оно внутри самого человека и поэтому оно не зависит ни от количества денег и каких-либо условий. Нужда и голод он может быть и там, где все внешне прекрасно и свой маленький-маленький самолётик ждёт тебя через час для поездки к подружке на ужин.
Волшебное тем, что оно после произношения реализуется - легко и приятно находятся силы, возможности и ресурсы для свершения оного.

Волшебное слово хочу творит чудеса в моей жизни. Сижу думаю эх... Хочу мандаринки.. и приезжает опоздавший коллега с ящиком мандаринок. Хочу место на парковке - на. Хочу день без пробок вот он такой. Хочу сегодня побыть одна и чтоб чудесным образом все домашние убежали гулять...все на целый день остались на конюшне. Хочу поговорить с коллегой ещё часок (да простит он меня) и находится такая возможность... Думаю что хочу поехать загород и вот предложение... Работает. И на самом деле нет здесь никакого мистицизма. Все просто. Ограничения только на уровне веры в себя и того, чего достойна, что возможно и понятно для моего ума. Со здоровьем именно так и работаю.

А вот когда люди говорят "мне надо замуж", "мне надо срочно денег", "мне надо что-то делать с морщинами", "мне надо это изменить" - ох вот здесь как раз случаются все 9 кругов ада со всеми всадниками апокалипсиса и брат их самосаботаж.
Замечали такое?

И вот я решила организовывать такой важный и интересный марафон.

Марафон по исследованию ограничений, долгов, голода, бессмысленных поисков смыслов. Ведь пока не признана реальность ее возможно очень усердно посыпать лепестками роз, но если пол в доме под ними сгнил, при чем поколений 5 назад и таким уже достался от предков, то от этого он не изменится. Под ногами будет опасная неустойчивая поверхность и идти по ней придется очень напряжённо и медленно, если вообще возникнет желание двигаться вперёд вместо парализующего страха. Даже если интерьеры богато украшены лепниной - устойчивости и уверенности это не прибавит...
И признание реальности, какой бы "НЕромантиШной" она была - уже половина решения.

Далее же в работе каждый найдет свои дороги и ориентиры к состоянию достаточности, достойности и жизни из состояния "хочу". А так же изучит карту местности, где может так случиться, что эти "хочу" не принадлежат вашему царству и нанесены на карту вашей жизни не вашим совсем почерком...

Эти моменты касаются любых аспектов нашей жизни и проработать возможно будет индивидуально ваш запрос. Касаемо это конкретно отношений, внешности, бизнеса, творчества, здоровья, денег либо в целом пойти через общую метафору.

Да, за каждой ночью наступает рассвет. И жизнь становится на один день короче, либо она становится на один день и ночь наполненней. Это и про выбор. Но по мне это больше про возможность. Возможность присвоить и наполниться. И по мне этот как раз темы психотерапии. Сегодня хочу поговорить о моей любимой работе.

Частый запрос в терапии про изменения: про "прокачаться" и про "стать другим", при чем отвергнув все, что есть сегодня. Бежать теряя тапки.

Бегство никогда не решало проблем, кроме бегства от лап хищника.

И от чего же так хочется убежать? Что там за хищник? И кто он? И что делать с тем тобой, что ты делал и кем был все эти годы ранее?

Терапия это про нахождение и замечание себя прямо сейчас. Прямо сию секунду в сессии. Про принятие того ценного что было и уже есть. И точно не про бегство, поиски смыслов и приДумывание очередных замков на песке.

Я не люблю работать "через голову" - это очень смотрибельно и увлекательно, но я работаю на результат. И он иногда находится проще, чем кажется клиенту.

Один важный ресурс который будет с нами с первого дня зачатия и до последнего выдоха, который все помнит, знает и даёт нам опору в этом материальном мире в любой момент времени - это тело. Оно помнит то, что не помнит мозг. Все травмирующие события прописываются в теле.

С одной стороны тело "палит", а с другой оно даёт опору. И так в терапии человек обнаруживает словно новые части себя. На физическом плане. Как бы это странно не звучало.

И вроде бы ничего не случилось на сессии. Ни катарсиса, ни инсайта. Просто клиент обнаружил свои руки. Их потенциальность в движении и их нежность и тепло. Мои руки... - говорит клиент. Оооо... Отпускает головную боль. Оооо...

Все инсайты случаются позже. Собираются части личности, души. Когда проходит неделя между сессиями. Собираются клиентом. И это очень круто. Потому что цель которую я вижу в терапии это автономность клиента. Его возможность быть собой и с собой, возможность находить самому опоры в себе или просить о помощи и поддержке во вне, возможность самому проживать в чем-то своё бессилие и узнавать, находить и реализовывать свои потенциалы. А далее приходить к качественно новому в отношении с другим другим.

И мне очень трепетно замечать и узнавать как это влияет на жизнь клиента.
Химическая зависимость ушла и уже больше полугода без усилий не имеет влияния. Это уже невероятно много. А смена работы, уверенность в себе и появление целей в жизни и их реализация - это естественное раскрытие, ибо те силы которые уходили на саморазрушение сменили вектор и частоту и теперь создают новое. Год была работа клиента по исцелению внутренней разрухи, нищеты и голода. Огромной работы в психотерапии и через телесные практики.

Это очень радостно получать приглашения в другую страну, на свадьбу, на концерт или презентацию от своих бывших клиентов. Это не про меня. Это про то, что возможно из героинового морока выбраться в свое личное счастье, что с тремя детьми не имея профессии уйти от мужа которой бьёт и унижает и реализовать жизнь своей мечты не цепляясь за мужчину.

Это про шансы. Про то, что даже там где кажется их нет, важно действовать, вибрировать на своей частоте, не гасить свой внутренний огонь и не мариновать его в банку. Искать. Идти. К психолгу или куда еще. Идти за своей Звездой. И в один из моментов может случиться то, что было за гранью вашего ума и знаний. Моя жизнь об этом и множество примеров.

Я знаю, что значит знать и чувствовать своё Солнце даже ночью. И идти имея точный ориентир даже в самую темную ночь.

Да. Я больше не считаю нужным работать в катарсическом ключе. Терапия теперь про лёгкость, глубину, радость и чувственность, про открытия, насыщение и достаточность. Про Солнце, что внутри каждого.

Вспомнить. Прочувствовать. Присвоить и Светить.

Эту медитацию я записала 4 года назад. Она об этом....
https://cloud.mail.ru/public/8hjS/tnoqr4Qj5

Бойтесь. Переживайте. Сомневайтесь. Но идите за своей Звездой. За своей Сутью, Душой.

И если вы перестали слышать и чувствовать ее, вам необходима поддержка на этом и дальнейшем пути - я могу это дать. Побыть рядом там где страшно. Отразить то, что прекрасно и забыто вами. Подержать фонарик пока вы своими руками бережро разрываете завалы прошлого. Сочувствовать проживанию того, что разрушено или утрачено. Да,
терапия это про труд. Мой квалифицированный труд психотерапевта и ваш непростой психический, волевой.

Ведь даже просто решиться и придти к другому человеку, пусть он хоть прижды психолог, признать некую нуждаемость , не говоря уже про открыться о своём сокровенном это очень не просто. И прекрасно когда этот опыт, даже может разовый, даст возможность раскрыться новому. Новому знанию о принятии , безопастности, поддержке, своей возможности доверия, близости и тому как в этом вы можете быть расслаблены, уязвимы, чувственны, умиротворены и что раскрывается в вас...

На данный момент времени могу провести один индивидуальный марафон в Подмосковье. Стоимость 2х дневного марафона 65 000 рублей, 3х дневного 100 000 рублей включая проживание.

А О ЧЕМ ВЫ МЕЧТАЛИ В ДЕТСТВЕ И О ЧЕМ МЕЧТАЕТЕ СЕЙЧАС?

Вы ведь в курсе, что мечты это про потенциальность .....

В практиках есть состояние Потока. Вхождение в него. Работа на той энергии. Поток это огромная сила. И имя ей Жизнь все так просто). И то, что делает практикующий - это открывается ей. Принимает свою Силу и значит своё Место в ней. Вставая не перед кем-то, чтоб заметили наконец. Не за кем-то, потому что страшно. А своё. Уникальное. Неповторимое. Принимая все свои ответственности и оставляя чужие. Принимая Свою жизнь всецело. И тогда происходит это ни с чем не сравнимое чувство полета и человек начинает "звучать".

Так и в терапии. Открываясь принимается жизнь. Первый шаг здесь не принятие. Первый шаг здесь открытие. Открытие себя. Иногда это как открыть ящик Пандоры - очень страшно. И основа этой возможности - вера и доверие, которое возникает и формируется в терапевтическом процессе. Через чувствование себя и замечание шаг за шагом. Вера в свои силы и себя. В то, что я справлюсь с тем что откроется или справлюсь со своим бессилием. Смогу быть там. Прожить те чувства, что придут.

И тогда начинается раскрытие. Шаг за шагом. Раскрытие, принятие и проживание жизни. Своей жизни. Принятия реальности. И тогда перестает быть необходимым ее избегать. Вера эта внутренняя сила, что помогает признать и увидеть то, что пугало и саднило. Куда было ранее страшно смотреть. Вера это про уверенность в себе. И тогда становится возможно признать тот факт, что я в чём-то нуждаюсь, что у меня есть границы, что у меня есть свои желания, а не только терпение. Что не признавая свою нуждаемость, ограничения и желания я неосознано нарушаю порадок. Порядок в роду. Порядок в своей жизни. Ищя деньги как признание моей ценности от возлюбленного, любовь и важность в отношениях с начальником, а супружескую жизнь строя с родителем.

Человек перестает наступать себе на горло и начинает чувствовать "своё" и выходить из шаблонов, стереотипов, гендерных установок, родовых сценариев и уходит борьба. Приходит расслабление.

Первое время это даже пугает. Словно ничего не происходит. Нет напряжения. И словно тогда меня нет. Потому что ощущение себя и своей силы было тождественно напряжению. И тогда приходит друг-спаситель самосаботаж и о да, вот оно родненькое базовое напряжение, место подвигу, борьбе. И слив сил в бездну. Но такие эпизоды все реже и реже.

Расслабление не исключает дисциплины. Расслабление это состояние. Базовое. Доверие себе и жизни. Уходят мигрени. Спазмы. Зажимы в теле. Но при этом всему есть свой порядок. А дисциплина это форма организации этого Порядка. И она приходит из нового состояния, вместо адового "должен" возникло звучание из глубины себя - "хочу". И эта сила желания помноженая на силу веры в себя дает то топливо, которое помогает достигать звёзд. Даёт силы поддерживать Порядок в жизни. Совершать волевые усилия(мочь) для достижения. И только встав на свое место (живя то о чем человек звучит, а не роли из неосознаной нужды чего-либо) человек обретает возможность ощутить как все частички жизни, жизненные силы соединяются(вера, желание и тд) и переплетаются воедино. Как родовые коды соединяются и переплетаются в ДНК. Как каждый опыт предка и знание входит в него давая силы. Тогда случается Изобилие и Насыщение.

Все. Ты уже родился. Во всей своей беззащитности и силе. Ты на своем месте где всего достаточно и ты совершаешь свои выборы. И это теперь твой Дом. И теперь ты здесь растешь и через этот огромный мир узнаешь себя и реализуешь свою силу. Расширяешься до тех пор, пока не наступит состояние насыщения и достаточности. В свое время. Как приходит своё время рождения. А потом будет опять выход в новое и незнакомое... с чем ты уйдешь это лишь твой выбор. Чему ты открываешься - тем и напитываешься.

Это просто, и при этом не просто))) Это очень глубинные Знание на самом деле. И как интересно ибо затрагивает все сферы жизни. Даже пищевые расстройства. Те же сексуальные сложности и нарушения. Финансовые истории и личные отношения. Здесь я хочу вместо рекомендаций, упражнений или вопросов привести слова Берта Хеллингера :

"Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность (я б даже заметила как невинность) отказываясь участвовать в обмене.

Они скорее предпочтут полностью закрыться для других, чем что-то возьмут. Тогда и обязаны они никому ничем не будут.

Их невиновность - это невиновность остающихся в стороне, тех, кто не желает пачкать руки.
Поэтому они часто кажутся себе особенными или считают себя лучше других.

Но такие люди живут вполнакала и чувствуют себя, соответственно, пустыми и недовольными.

С такой позицией мы встречаемся у многих людей, страдающих депрессией. Их отказ принимать относится в первую очередь к отцу или матери или к обоим родителям.

Позже они переносят этот отказ на другие отношения, да и на все хорошие вещи в этом мире.

Некоторые обосновывают свой отказ брать таким упреком: то, что им предлагают или дают, - совсем не то, что нужно, или этого слишком мало. Другие оправдывают свое непринятие ошибками дающих.

Но результат все равно один - они остаются инертными и пустыми."
Берт Хеллингер.

#коды
#кодыжизни
#храмтишины
#психологмосква
#психологонлайн
#александрасуворова

Фото работы Рафаэля Араухо. Это работа рук человека с помощью транспортира, линейки и закона Фибоначчи.

#какзакончитьотношения
#психология

Конфликт это очень интересное место. Это либо про расширение, обогащение обеих сторон либо про сжатие и исчесзновение.
И в прямом и переносном смысле. Тела, какого-то проявления личности или события.

Конфликт это 89 уровень сложности для многих людей.
Открытый конфликт. Потому что это прямая встреча двух Других. Двух разностей. Открытая чистая энергия ярости/злости/агрессии(кому как отзывается).

В слиянии вроде как тепло, легко и безопастно. В нем нет разностей, и словно и нет конфликтов. Но нет и много чего большего - раскрытия, развития и расширения. Есть сжатие, напряжение и счезновение. Ну прямо как перинатальная история любимого мною дедушки Грофа с ее тоской про утеряный Рай, который словно бы есть в слиянии.

Конфликт это круто. И это может быть страшно.
В конфликто возможно узнать и увидеть о себе и другом нечто большее, чем поддерживает роль. Увидеть ту разность. Увидеть ту реальность.

Пройти через момент разделения.
И если здесь есть травма - перинатальная, или послеродовая про отвержение или оставление - то это очень непростой момент.
И здесь возникает как раз эта вилка - исчезновение, напряжение(натяжение) или расширение в расслаблении.

Это как правило история про "все или ничего".
Либо мы одинаковые и вместе, либо никак.
И это какается и семьи, и дружбы и рабочих и иных отношений.
Избегание конфликта выражается в том, что люди ищут "такого-же как я". Ну чтоб слиться было комфортно - нигде не давило и не болталось. Чтоб взял и натянул на себя другого или сам вместил партнера. Иногда, когда люди сопротивляются этому "натягиванию", в ход вступает привычный инструментарий в виде угроз, сравнений и прочего обесценивания, обрезание насильственным образом под необходимый размер. Иногда и себя для удобства "входа", иногда другого...

Жутко?
Мне жутко, страшно, противно и очень много злости и сопротивления. Это про отношения из позиции "я ок- ты не ок" или " я не ок - ты ок".

Так вот и в конфликте с теми, кто не готов на него.

Кто готов на открытый конфликт, где нет страха, там иное. Да хоть подраться, визжать с пеной у рта и топать ногами о своем - в нем есть только энергия и каждый из этого конфликта выйдет победителем. Это про отношения из "я ок -ты ок". Это формат где встретились два разных взрослых человека. И эта встреча разностями рождает новое.

Конфликт бывает как базовая форма взаимодействия. И мне это звучит как про недоверие миру. Так как конфликт обнажает многое сокрытое, то это словно некоторая возможность выйти из напряжения. Типа вот я узнаю сейчас человека тогда .... А на самом деле это все тот же контроль из недоверия. И его "отпустить" может только сам контролер, а никак не другой человек или ситуация. Ибо все эти "проверочки" служат травме и благополучным исход здесь не может быть. Ибо это условия игры.

А страшен конфликт тому, кто не готов увидеть, что он не самый умный, не самый красивый, не самый внимательный и тд.. Где не развенчан миф перфекциониста о его идеальности и идеальности того, другого. Где нет готовности\возможности взять что-то из вне.
На самом деле там все еще глубже. Эта невозможность порождает конфликт как базовое состояние и внутри самой личности. Я писала об этой закрытости в других статьях.
И здесь на выбор остаются два варианта - сжатие оно же подавление (я не ок, ты ок) и исчезновение/уничтожение другого (я ок- ты не ок).
И этот конфликт из возможного места трансформации и роста превращается в бессмысленное поле боя и страдания.

Не относящийся к этим двум программам просто выйдет из борьбы. А если вас притягивает в такие моменты - то предлагаю обратить внимание на то, что вы пытаетесь доказать себе или партнеру в этой борьбе. Что там вас цепляет. И разобрать эту тему, дабы в дальнейшем у вас там не "чесалось ".

Это про то, что когда имеется в наличии травма, то обнаружение такой разности травматично и болезнено. И тогда столкновение прямое в жизни будет избегаться. Различно. Например "милые добрые полные люди" это как правило люди которые не могут отказать, настоять на своем. Они не добрые. Они безотказные, бесконфликтные и удобные. Но внутри тело пытаеться хоть как-то защититься и выстроить дистанцию и делает это таким способом. А так же вопросы касающиеся бизнеса. Взросления детей. Партнерские отношения. Сексуальная сфера и нарушения в ней... В них проявляется все то, что есть внутри.

Психика избегать будет боли любой ценой. И не важно что вы думаете. Вы можете трижды думать что "хотите отношений и семьи со здоровым психически человеком", но каждый раз встречаясь с его разностью, границами и проявлением агрессии вас будет "сносить" либо в аффект, либо из отношений. И поэтому удивляться почему я выбираю созависимых партнеров здесь уже нечего. Так безопасней.
Хоть болото, но оно свое, родное...

И здесь хорошие новости:
- конфликт это не "плохо".
- выход из созависимых отношений есть, и это не всегда про выход именно из тех отношений где вы находитесь. Это просто выход в другую форму взаимоотношений.

И здесь, с огромной радостью за своих отдыхающих клиентов, делюсь радостной новостью о моей возможности взять в терапевтическую или консультационную работу по Скайпу еще двух клиентов на летний период.

Делитесь пожалуйста с друзьями, возможно кому-то из них это может быть сегодня очень важным.

#храмтишины
#психотерапевтмосква
#психологонлайн
#выходизконфликтов
#психология

▪️Возможно ли после инцестуозного изнасилования построить прочные и здоровые семейные отношения?
▪️Возможно ли, после того как мама избивала, душила и резала ножом дочь, выросшей в женщину этой девочке не боятся материнства?
▪️Возможно ли после того как отец в воспитательных целях унижал и окунал сына головой в общественный туалет выросшему в мужчину парню доверять мужчинам и не бояться проявлять силу?

В одном случае будет невозможно. И это не конец жизни. Это данность. И с этим тоже возможно жить и даже счастливо, найдя свой особенный иной путь и реализоваться в нем.
В ином случае да, возможно.
Стоит ли это денег, времени, усилий что в одном что в другом случае?
Здесь вопрос цены и ценностей.
Ценности своей жизни, где в выборе между "всё" или "ничего" истина находится как правило "между".

И как говорил дедушка Хеллиннгер "заживо похороненные чувства не умирают". Да , они лежат где-то под полом , гниют и прорываются в жизнь аффектами, эмоциями либо умирать и замирать начинает вся система. Весь человек.

Иногда в терапию еще даже не приходит человек, а обращается описав конфликт или запрос и в информационном поле чувствуется не только мой чувственный отклик, но и физический симптом. Я никогда прямо не говорю об этом. Потом это проявляется все равно в нашем разговоре. Легочные заболевания, позвоночник, бесплодие и тд..
Не прожитое оно никуда не девается. Оно с нами.
Даже если была операция и человек ее не помнит, то тело помнит все.

Вот и в терапии мы работаем сначала с не прожитыми чувствами, запрещенными. Злость. Боль. Отвращение. Стыд. А потом начинается процесс подобный гореванию по утрате. Утрате мечты о том, что не сбылось о родителе, надежд и представлениях о себе и жизни.

И приходит принятие. Через это принятие открывается поток любви.
Появляется возможность брать с благодарностью, ценить . Вместо использования и обесценивания того, что дано, давалось и даётся родителем, и по сути, использования и обесценивания самого себя.
Здесь ведь не просто все : если я в конфликте и неприятии своего родителя, то что было мне передано им ( личные качества, половая принадлежность, внешность, а самое главное и сама жизнь) не очень-то принимается.

Принимая данность мы не значит что прощаем человека. В расстановках часто повторно насилуют клиента, заставляя сказать "папочка я люблю тебя, я прощаю тебя" тому клиенту, который даже свою ненависть ещё не раскрыл и не прожил.
Принятие это про принятие жизни такой , какой она произошла. "Да. Это так. Это полный пи&&ц. Мне страшно, больно, невыносимо, стыдно туда смотреть. Я даже не хочу чтоб это было правдой. Но я признаю что это часть моей жизни и она реальна. Но это только часть. И это не я есть стыд, боль, страх, а мои чувства. Это мое прошлое, наполненное этими чувствами"...

Происходит признание и принятие части своей жизни. Там где была дыра появляется наполнение. Пока возможно с болью, стыдом, страхом, злостью, бессилием, отчаянием. Но эта часть живая, осязаемая, плотная.
Все или ничего?
Быть или казаться?
Чёрное или белое?

Появляется наполненность.
То, что было "неДостатком" и отвергалось с огромной тратой сил при этом, со временем становится ресурсом. Присваивается на ином уровне. Ценности.

Когда не принимавший своего родителя человек в процессе терапии обнаруживает в себе качества родителя, которые он просто ненавидел. И оказывается, что эти качества с помощью которых он стал успешным человеком, они помогают ему защищать себя или его профессия любимая оказалась реализуется благодаря схожему с отцом качеству, то лицо человека даже меняется.

Приходит достаточность.
Полноценность.
Независимость...
Не зависимо есть дети или нет,
Есть престижная работа или нет,
Есть семья или ее нет,
Есть отношения или их нет,
Есть здоровье или его не много,
25 тебе лет или 52 года,
Красив ли ты журнальной красотой или считаешь себя некрасивым...

Происходит выход из крайних точек. Крайних состояний. Дискретных.
Человек слезает с эмоциональных качелей.
Появляется стабильность и умиротворённость.
Если доступны ранее были лишь крайние точки А и Б , то доступным становится все то, что находится между ними.
Середина более потенциальна, вариативна, при этом устойчива и насыщенна.

Когда не либо вдох (и тогда только напряжение), либо выдох (опустошенность, бессилие) .
А когда гармоничный вдох и выдох. Баланс.
Который отражается на всех сферах жизни.

Это тот страх что не даёт быть собой. Той жизнью и силой что находится в тебе. Который толкает на предательство себя, своей сути. Через подавление, засмеивание, избегание, обесценивание себя и того что тебе важно, пусть это не признано другими важным или напротив: осмеяно и выходит за "нормы".

Страх оказаться словно голым. Не идеальным. Ранимым, чувствующим и боль и грусть, как радость от лучика света, не мудрым и великим, зависимым и боящимся, способным любить, не знать ответов, быть бессильным и в чем-то слабым и не побояться этим быть. Соединиться с этим. Признать в себе эти качества и не скрывать их за масками.

Уязвимость многих пугает. Но на самом деле за ней стоит сила и свобода. Быть собой, а не быть чьим-то(даже может и своим) представлентем о человеке. Не жить какую-то идею. А скинуть все оковы и быть. Просто быть. Проявляя весь калейдоскоп чувст, эмоций. Соединив внутри все части. Соединиться со всем миром.

Уязвимость это не про исчезновение, слабость и отсутствие границ. Уязвимость это отсутствие страха быть собой.
Страха жить своё. То ценное, тонкое и трепетное чем и является твоя жизнь и душа, воплощеная в теле.

Любить НЕбоясь быть отвергнутым.
Злиться и защищать важное для себя и НЕбояться быть остыженым в этом.
Мечтать о великом и малом НЕбоясь осуждения.
Быть слабым НЕбояться быть осмеянным.
Ошибаться НЕбоясь упустить шансы.
Бояться НЕбоясь...

Чувствовать внутри свою силу и тогда это не страшно. Потому что ты знаешь, что тебе по силам все. И даже прожить своё бессилие...
И вынырнуть и из него. Потому что в глубине себя ты познал кто ты.

ТЫ ХОТЕЛ СВОБОДЫ - ТАК ВОЗЬМИ ЕЕ.
Возьми ее через страх утраты, возьми ее через нежность рук, через беззащитность, через ранимость, через чувственность, через возможность быть злым, жадным, безответственным.

Как взять? Просто прими это в себе ...

Выдыхай то напряжение что в тебе. Напряжение которое создано для удержания маски и твоих "демонов".
Выдыхай...
И тогда ТЫ станешь виден и заметен в этом мире.
Тогда ты воплотиться полностью.
Ощутив все грани и полутона этой жизни.
ТЫ.
А не идеал.

Только так возможно сполна испить чашу жизни ))))
Именно здесь возможно Встретиться.